Tutti gli sfoghi

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lo amo da 20 anni

Io avevo 15 anni e lui 20, è stata una storia a distanza perchè abitavamo in 2 città diverse. è stato il mio primo grande amore. Per anni abbiamo continuato a vederci saltuariamente nonostante fossimo impegnati, ed era sempre bellissimo. Poi io sono caduta in un pozzo nero, sono stata molto male, non mi interessava più niente. Mi sn fatta aiutare e oggi, dopo 11 anni, sto bene. l'ultima volta ci siamo visti 6 anni fa e io me la ricordo appena.. Un paio di mesi fa l'ho rintracciato via internet, ci siamo rivisti e, come sempre è stato bellissimo e io mi sono innamorata di nuovo. Ma lui, oggi, convive con un'altra donna, già da qualche anno. ho perso tanto di quel tempo...dice di amarmi come allora, ma allora perchè nn la molla?nn ho ancora avuto il coraggio di chiederglielo e nn ho la forza di chiudere e non vederlo più. Dio se sto male, penso che adesso è con lei, a natale è con lei, in vacanza con lei, che gli avrà dato più di quanto sia riuscita a dargli io e allora penso di non avere molto da offrire, mi sento vuota. Quelle poche volte che è con me mi fa stare da dio, ma poi di nuovo ecco, torno alla realtà.Dovrei dirgli come stanno realmente le cose, cioè che nn mi va più bene come si faceva una volta ma che vorrei qualcosa di concreto? Ho paura della sua risposta e di quanto possa farmi male.Ora mi dico che nn dovevo cercarlo, mi maledico per averlo fatto, non dico che dovrebbe trasferirsi qui ma almeno vederci più spesso e smettere di fare sta doppia vita e stare solo con me. Vorrei la favola, insomma, è da patetici?no, è da innamorati.

Sono un disastro!

Ho timore a confessarlo, non mi sento molto normale ma è che sono attratta dai filmati erotici giapponesi, i manga, insomma. Ho ricevuto un'educazione cattolica, non sono praticante e sessualmente mi sento abbastanza "libera" ma questo da me non me l'aspettavo proprio..e mi fa sentire in colpa e sbagliata. Mi auguro sia solo un periodo non molto soddisfacente della mia vita!

Ho preso un sacco di calci e ho voglia di ridarli!

I miei genitori sono terribilmente invadenti, soprattutto mia madre.Sin da quando ero piccola hanno sempre pensato di possedere un diritto di potere sul mio corpo e sul mio cervello, che mi rendeva in tutto e per tutto una loro "creatura". Comincio col dire che mi picchiavano spesso, una volta mio padre mi ha persino dato una sberla al mio compleanno, davanti a tutti i miei compagni di classe (pensate che bel regalo) solo perchè avevo fatto sgocciolare un pò di coca cola sul tappeto. Non vi dico gli abusi fisici e psicologici che ho dovuto passivamente subire. Questo mi ha resa sin da piccola una bambina insicura da morire, ingenua, più indifesa di cappuccetto rosso, con un'autostima direttamente nel buco del..... ci siamo capite. E naturalmente immaginerete quanti "lupi" affamati ho incontrato sul mio cammino. Sono stata il pupazzo di fidanzati e amiche, dall'infanzia fino a un paio di anni fa tutti, a parte rare eccezioni, non appena si accorgevano di quanto fossi fragile e bisognosa di affetto mi usavano e mi spremevano fino allo stremo delle forze, e io non mi ribellavo solo perchè sono stata cresciuta da due nevrotici invadenti che hanno ripetutamente trattato il mio corpo e la mia mente come fossero cose di poco conto, che tutti potevano tranquillamente manipolare e buttare a loro piacimento, senza mai insegnarmi a mettere limiti, paletti, a difendermi, senza insegnarmi il rispetto per me stessa, ma solo che in una cretina come me potevo avere sfiducia totale, che tutte le ragazze del mondo erano migliori, più belle, più intelligenti, più astute, e io potevo solo far loro da scendiletto. Riponevano enormi aspettative sulla loro prima figlia, talmente grandi che ogni misero errore era la riprova che non ero la superfiglia che avrebbero voluto, ma solo un individuo sbagliato, un aborto del loro sistema educativo. Naturalmente potete immaginare come tutto questo si sia ripercosso sulla mia vita sociale, a scuola sono stata sempre uno zero assoluto, non mi mettevo nemmeno sui libri perchè dicevo "ma che lo faccio a fare? sono cretina!", sono stata lo zimbello di classi intere, persino alcuni professori si sono accaniti contro di me. Sono sempre passata con medie bassissime e solo per il rotto della cuffia (e per intercessione di mio padre, stimato professionista della mia città... a riprova che "quelli che benpensano" sono "mani che fan cose che non si raccontano, altrimenti le altre mani chissà cosa pensano, si scandalizzano..."). io d'altra parte mi comportavo anche da zimbello, perchè ormai pensavo di poter solo mendicare un piccolo posto nel mondo, quello che gli altri magnanimamente mi avrebbero lasciato dopo essersi fatti le loro posizioni, se solo avessi saputo divertirli a sufficienza. Per quanto riguarda le relazioni sentimentali basta che vi dica che ho sempre avuto uomini-padri, sempre più grandi, più capaci di me, che speravo mi potessero proteggere e guidare, ma nelle mani dei quali rimanevo sempre più piccola e quindi abusabile, oppure avevo relazione con disgraziati morti di fame, anche tossici, immigrati clandestini, persone che non potevano darmi nulla e che in effetti non mi hanno dato un fico secco, facendomi solo del male, anzi alla fine sfruttandomi (e mi sono lasciata sfruttare naturalmente), usandomi come dispensatore di quei pochi soldi che possedevo, mettendomi in situazioni di droga, alcool e dio sa cos'altro. Insomma, ero una sfigata, una perdente, una che sente di non valere nulla e in effetti non vale un c...o.

Poi 2 anni fa sono crollata. Dopo aver mollato l'università per l'ennesima volta (non preparavo gli esami, passavo il tempo a farmi le canne o mi venivano gli attacchi d'ansia a lezione, nemmeno seguivo) fanno seguito: tentativo di suicidio, ricovero in clinica, uscita dalla clinica, inizio ennesima terapia psicologica con farmaci. Questa volta però si è rotto qualcosa, improvvisamente ho deciso che non volevo essere più la sfigata di sempre e per cambiare ero anche disposta a vendermi l'anima. Ci ho messo 2 anni ma ho ripreso l'università, ho cominciato a dare gli esami, ho lasciato l'ennesimo ragazzo del c...o, mi sono ripresa la mia vita. Ma soprattutto sono cambiata dentro: ho fatto un bel pò di autocritica, pesante come un macigno, prendendomi tutti gli errori fatti fin'ora, e capendo che il mio comportamento era una nevrosi derivata da come mi avevano trattato i miei, da come ero stata cresciuta e dal fatto che non erano mai riusciti ad accendere la fiducia in me. Mi sono ripresa il mio corpo, il mio cervello, ho cominciato ad amarmi (ci sto lavorando). Ora so che non passerà nessun principe azzurro a salvarmi, che o lo faccio da sola o niente. Sento che sto cambiando, e intorno si vede: gli esami che ho dato fin'ora, tutti 30; i ragazzi, di sfigati bastardi e manipolatori nemmeno l'ombra (forse si sono accorti che ora mi so difendere???); con i miei, per la prima volta riesco a recitare che nemmeno eleonora duse alla scala di milano, li frego e li rifrego come mi pare e lo stesso con le persone: sto imparando a capire come trattare con gli altri, come avere il mio "do ut des", il mio rendiconto, senza che nessuno possa più sfruttarmi. Sto imparando a prendermi quello che più voglio e mi piace, senza dover chiedere niente a nessuno. Sono stronza, dite? sì, magari lo sono. è solo che ho preso talmente tanti calci nel sedere che ora ho voglia di ridarli a chi per primo mi sbarra la strada e stranamente non mi sento per niente in colpa, anzi, il senso di colpa ce l'avevo prima, quando mancavo di rispetto a me stessa lasciando che tutti mi mettessero i piedi sopra, non reagendo alle angherie, non facendo nulla per migliorare.

Il fatto è che ora mi sono scoperta bella, intelligente, apprezzabile e voglio usarmi, voglio usare queste cose prima che sia troppo tardi, non permettendo a nessuno di farlo al posto mio. il bello è che non sento più il bisogno di avere qualcuno vicino come prima. Non voglio ne un uomo nè un amante nè un surrogato di amico (per ora). ora io sono l'unica ad avere potere sul mio corpo, sul mio cervello, sono l'unica a sapere cosa è meglio per me. e soprattutto voglio applicarmi al problema della risoluzione della mia felicità. il primo che si piazza davanti è un uomo morto, e io non faccio prigionieri.

Questi uomini..

Ma possibile che tutti gli uomini che ho avuto ( oddio ne ho avuti solo due:D) debbano essere così vendicativi?!??? Che nervi dio mioooooooooooooooooooooooooooooooo. Ma sono io che sbaglio o loro? argh

Confusione

vorrei..e insieme non vorrei...

chiudo gli occhi e sogno..ma non vorrei..cosa mi sta succedendo???

siamo entrambi impegnati e non può, non DEVE succedere nulla...!!

ma perchè continui a provocarmi...

com'è difficile non cedere all'istinto..!!

Suocera vaff...

Non tI sopporto più mi fai sempre litigare con tuo figlio perché non ti fai mai i fatti tuoi, ti inserisci sempre tra noi facendo la finta dolce,ma in realtà sei una vipera e tuo figlio ancora non l?ha capito!Riesci a farti credere anche con bugie che non stanno né in cielo né in terra sei incredibile!Invadente,spendacciona per fare la ragazzina,pettegola,puzzona,falsa. tuo figlio è cresciuto,lascialo ragionare con la sua testa,piantala di riempirgli le orecchie...........!

Lei.. così inferiore:D

Allora il mio ex si è messo con una brutta grassa racchia bambina senza cervello e un minimo di interesse per la cultura. Ma è possibile ? IO così interessata alla filosofia all'arte ai viaggi ai discorsi fatti bene  mi ha spodestato con questa specie di essere vivente non acculturato?? Il mondo è bello perchè è vario però c'è un limite a tutto:D:D !! Muahahaah che perfida che sono a volte.

Se vuole te la fa sotto al naso...

Le donne tradiscono... inutile tenerle sotto una campana di vetro, se vogliono te la fanno sotto al naso. Sentite questa:

Nel mio condominio al piano superiore vive una giovane coppia sposata... un bimbo, vita tranquilla, una coppia come tante. Lui una settimana si assenta per lavoro... trovo lei in chat... ci stuzzichiamo e dopo qualche giorno mi ritrovo nel suo appartamento in piena notte... lì solo baci e un po ' di petting, io insisto ma lei è confusa (ha una voglia matta di me ma sente dei sensi di colpa per il marito). Mi pratica sesso orale completo... pervia dei sensi di colpa. Dopo un paio di settimane la ritrovo in chat... lei è a casa con il bimbo e sua madre. Lui al lavoro... Così dice a sua madre che deve portare uno scatolone giù in garage e ne approfitta per sistemare quattro cose... Solo che nel scendere giù fa tappa nel mio appartamento... lì in 5 minuti (niente battute grazie) facciamo l'amore... con sua madre di sopra che la sta aspettando ignara. Insomma... ve lo immaginate il marito in ufficio? Pensa alla mogliettina a casa col bimbo e la mamma... può pensare ad un corno? Sta tranquillo e invece... La tua donna te la fa sotto al naso senza che tu te ne accorga... mettitela via... Credete nel matrimonio?

PS. Naturalmente ho modificato un po' le info... tipo piano di sopra potrebbe essere appartamento a fianco e bimbo potrebbe essere bimba... o tutto il contrario... boh... ciao! ;-)

Sono inquieta

In questi giorni sono tremendamente inquieta. Vorrei poter andare via dalla mia città, provincia che non mi da nè mi ha mai dato nulla, ma finchè non finisco l'università è impossibile. ho preso l'uni tardi perchè prima non potevo, ho 28 anni, ne dimostro meno, ma non so se questo mi aiuterà a trovare un lavoro più in là. in generale mi sento vecchia. molte ragazze della mia età sono già laureate.

l'unica cosa che mi fa stare bene ora sono le lezioni di teatro. ho sempre praticato attività da palcoscenico, sin da quando ero bambina. sono le uniche che mi abbiano mai dato un minimo di soddisfazione. a volte tuttavia sto male da cani. questa città mi sta tremendamente piccola. vorrei aver già in mano la laurea per andare, ma prima del 2011 non se ne parla.

vorrei solo andare via. questa è una città morta.

Invidio tutti i raccomandati

che senza fare un c...o ottengono tutto..dal lavoro alla posizione economica solida...mentre i laureati come me senza aiuti devono accontentarsi delle loro briciole!!!! Vi odio dal profondo del cuore!!!!