Tutti gli sfoghi

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Ieri sera abbiamo fatto l'amore...

...e oggi nn c'è più.

mi sa che......

ti penso maledizione!

ti penso in ogni istante!

ma tu tra le turbe che ti ha lasciato la ex e le tue manie di divertirti in giro mi vuoi troppo bene per rischiare di perdermi dato che non sapresti come affrontare un'altra storia seria.

io l'apprezzo, credimi. ma non ce la faccio più!! cerco di scacciarti dai miei pensieri, di pensare a te come un amico qualsiasi che se c'è bene sennò pace, soprattutto in quei periodi in cui non ti fai trovare da nessuno e ti chiudi in te stesso.

in genere ciò non durava più di un giorno. almeno per me, prima o poi mi cerchi. ma ora sono 2 giorni che sei sparito! puf!! dissolto. lo so due giorni non sono tanti, ma a me basterebbe che mi scrivessi un sms con due o tre lettere a casaccio!!

non è chiaro? TI AMO mi sa. temo che sia così.

e non devo perchè tu non potresti essere questo per me ora. e perchè nel 2013 se il mondo non è finito io farò le valigie e andrò a vivere all'estero. è tutto già deciso. ma se mi mettessi con te non so se ci riuscirei.

tutto è contro questo sentimento.

ma non posso fare a meno di pensarti. scusami, in qualche modo mi sembra di tradire l'amicizia che hai per me. ma non sto riuscendo a non pensarti... tengo tutto per me, finchè non lo dirò, potrà sembrarmi solo un'illusione...

Ok, ho capito...

...il mio problema è che sto diventando di una pigrizia patologica. Eppure ero quello che se una cosa poteva essere fatta subito mi domandavo perché non l'avevo ancora cominciata e se c'era un'ostacolo occorreva travolgerlo.

So bene che è ora di cambiare lavoro ma non ho voglia di inviare curriculum. Mi piace andare in montagna ma non mi decido a raggruppare un manipolo di persone per fare un'escursione. Mi piace quello in cui mi sono laureato ma da quando lavoro nel settore non ho voglia di approfondire e di rimettermi a studiare. Detesto le ingiustizie ma non riesco ad alzarmi in piedi e terminarne nessuna. La casa è in disordine ma non ho voglia di rassettare. Potrei rinnovare parte del mobilio, ridipingere, fare tutte quelle piccole migliorie che sono alla mia portata ma non mi decido a cominciare. Ho bisogno di affetto ma non ho voglia di mettermi a cercare una donna.

Sarà che mi manca un obbiettivo da raggiungere, qualcosa che calamiti la mia attenzione e mi costringa ad alzarmi di corsa alla mattina e non mi lasci possibilità di sprecare tempo. Sarà che la vita è diventata troppo facile e troppo garantita. Sarà che la genetica non è un'opinione e quindi sto seguendo la stessa parabola di mio padre: quasi iperattivo fino ai trenta e bradipo dopo. Sarà quel che è stato ma voglio uscirne ACCIDENTI!!!! Non voglio svegliarmi troppo tardi e maledirmi per aver sprecato una buona parte della mia vita.

Una fidanzata che non capisce

Una rabbia che mi devasta. Fidanzati da 10 anni, ora sono veramente stanco della sua malignità. Ho una mamma che combatte con la morte per un cancro ed a lei dà fastidio che io cerchi di darle una mano, preciso tra l'altro che io sono figlio unico.Lavoro e vivo a 600 km di distanza da lei e dalla mia famiglia ed ogni qualvolta ritorni a casa, succedono litigi sempre per gli stessi motivi, tant'è che è arrivata al punto di augurarle la morte. Possibile che oltre al dispiacere che provo per questa difficile situazione famigliare,  mi debba sobbarcare anche la sua tristissima e penosissima gelosia? Mi limito a farle compagnia quand'è sola in casa e se c'è da andare a comprare qualcosa lo faccio io. Non sono mammone, credo che faccio solo ciò che qualsiasi figlio farebbe per la persona che l'ha messo al mondo. Se avesse lei di questi problemi, sono convinto che nn solo non le starei contro, ma che cercherei di rendermi utile anche io al fine. Oramai non cerco il suo conforto ed il suo sostegno, la reputo una persona infima e scadente, ma vivo nella speranza di farle vivere di persona quello che lei sta facendo vivere a me.

Ti voglio ti desidero !!!

Caro maritino mio ..mannaggia a te e il tuo lavoro .. sò che leggerai lo sfogo perchè a te dico tutto...allora leggi bene!!! Non appena torni dalla missione mi devi saltare addosso perché dopo tutti questi mesi..che dico io nemmeno una suora... ho gli ormoni che si stanno prendendo a cazzotti... muoviti!!!! non ce la faccio più comincio a provare desiderio anche per la pianta morta che è nel tavolo (ah già oops si la pianta è morta ma tranquillo la rimpiazzerò non appena torni per farti confondere) .... ho già organizzato tutto ..ti vengo a prendere e dopo 2 minuti ti porto a casa...non voglio sentire bla bla bla andiamo a bere non me ne frega niente di tizio caio e sempronio, sono sicura che se dovesse passarmi davanti la macchina il tuo superiore e dovesse dire: o un'attimo solo io di sicuro lo investirei e farei pure retromarcia per nascondere le prove...quindi..sono 6 mesi che non ci vediamo e voglio che mi butti sul letto!! ho bisogno di tanto tanto tanto sesso... ho bisogno di sentire le tue mani sul mio corpo e i tuoi morsi innoqui mi fanno impazzire...  

Ma porc* *****

Ora l'unica che dovrebbe darsi della cretina sono io, che sto ancora qui a rimuginare su certe cose che mi hai fatto... Mi hai trattata di merda per anni, e per me erano anni adolescenziali difficili, tu viziata di merda che me ne hai fatte e dette di tutti i colori, io stupidamente fragile che invece di concentrarmi sulla mia vita stavo dietro alle tue cazzate... Tu che sei venuta da me con la faccia d'angelo dopo anni chiedendomi di perdonarti, di far tornare l'amicizia come all'inizio, che eri cambiata, che eri diventata una santa e "non so perchè con te mi veniva da essere così"... io che ti ho perdonata una, due, tre, quattro volte... e poi però non ce l'ho fatta più e ti ho detto che secondo me era impossibile ritornare amiche come prima... e allora scatta il dramma, aria da angioletto, rigiri frittate "Se una persona non ti cerca, vuol dire che non ti merita" e altre cazzate simili su fb perchè di parlarmi in faccia anche no! E poi siccome eri in un periodo da sola qualche volta siamo uscite di nuovo lo stesso insieme... ti ho pure invitata al mio compleanno... e "fatti sentire nè?". Se organizzavi qualcosa con gli amici in comune però poi non mi invitavi! ahahah! LA STRONZA! E adesso che c'hai il tuo nuovo giretto manco ti giri a guardarmi se passo! Ma non è questo che mi dà fastidio, anzi, buon per te... Però mi dà sui nervi il fatto che io in un certo senso l'abbia pagata e tu no! tu la passi sempre liscia! Con la tua mammina che ti fa tutto, con dei soldi che fingi di non avere e invece hai (sorvoliamo)... Cazzo che nervi! ti si riempisse la faccia di brufoli, poi ti auguro di ingrassare altri 12 chili e di non trovare uno straccio di lavoro in america (pure, perchè la mammina ti ci manda)... Non è tanto invidia, è rabbia... Paga, stronza!

Lo odio.

Vivo con il mio ragazzo da quasi due anni....e lo odio....È la persona più egoista, insensibile, senza pietà che conosca. Mia madre lo definisce spocchioso. Io lo definisco Morto-Vivente. È proprio uno zombie. Non parla mai,è migliore di tutti, non si mette in discussione, lui lo fa sempre tutto bene e giusto. Si passa le giornate a letto, al buio, solo lavora e non fa nulla in casa, non mangia a orario ed è capace di mangiare una pentola di pasta al pesto con coca-cola alle 6 della mattina come colazione e fregarsene di aver appena sterminato il pranzo che io avevo preparato il giorno precedente per soluzionare la mia mancanza di tempo. ...e questo no è occasionale...è tipico....se vede una cacca in frigo, però guarnita come vivanda se la mangia...senza fondo...ogni giorno è più grasso. ogni giorno più brutto, ultimamente a cominciato a dondolare mentre cammina....in più non posso dirgli niente, perchè lui è meravigliosamente perfetto e io sono una pazza con problemi esistenziali...anzio dovrei andare dallo psicologo perchè mi metta a posto!!!  La sua idea di sesso è: lui immobile, (morto) che guarda la tele, mentre io faccio tutto...preferibilmente oralmente, però dopo almeno 20 min. di orale si può anche passare ad altro.

perchè sto ancora con lui?????

perchè sono ancora attaccata al ricordo dei primi momenti, quando era ancora una persona normale.

perchè non voglio perdere la sua famiglia (io vivo all'estero e ho solo loro).

perchè non potrei con l'affitto da sola. (paura)

perchè non torna quello di prima?

 

Forse è colpa mia

Salve, ho veramente bisogno di parlare con qualcuno, ma non saprei con chi...quindi eccomi quà!

Ho 32 anni e da un anno e mezzo ho/avevo una storia con un uomo sposato, padre di due figli, 12 anni più grande di me. Ci siamo conosciuti sul posto di lavoro, lui mi è piaciuto fin da subito...non sapevo nulla di lui, nè tanto meno che era sposato, era appena stato assunto. In ufficio intanto c'era uno scambio frequente di sguardi da ambo le parti. Fino a quando, una sera, non mi invita a cena fuori...mi sentivo al settimo cielo, ero felicissima. Ma la felicità è durata ben poco. Infatti, quando ci vediamo, la prima cosa che fa è confessarmi che è sposato ed è padre di due bimbi. A quel punto, il mio castello di sabbia, costruito giorno dopo giorno e completato quella sera prima dell'incontro, è crollato. Gli risposi che non immaginavo nulla del genere e di non cercarmi più, che da quella sera avremmo avuto rapporti solo professionali. Dopo qualche mese, la moglie ed i figli si trasferiscono a non pochi Km di distanza per motivi di lavoro. Il suo lavoro, invece, lo porta a non seguirli. La prima cosa che fa, dopo aver "sistemato" moglie e figli, è quella di chiamarmi al di fuori dell'orario d'ufficio. Dopo diversi tentativi, mi sono lasciata convincere a cenare insieme come buoni colleghi...ed invece, così non fu, visto che ci sono finita a letto...Mi piaceva troppo (so che non è una giustificazione, ma è la verità) e mi piace ancora un casino. Fatto sta che da quella sera è iniziata una relazione vera e propria...eravamo sempre più presi l'uno dell'altro...Una o due volte al mese si recava dai figli e dalla maglie, il resto del tempo lo passava con me! Lui ha sempre detto di non voler lasciare la moglie, per amore dei figli...Anche se l'amore vero l'aveva conosciuto con me. Da canto mio io non gli ho mai chiesto nulla, ho sempre creduto però in questo amore che pensavo potesse avere alla fine la meglio! Io lo amavo profondamente e lo amo ancora oggi (non sapendo se sia un bene o un male)...Inute dire, della tristezza che mi lacerava l'anima ogni volta che c'era qualche festività o il periodo delle vacanze, perchè le dovevo passare da sola mentre lui era con la sua famiglia. Fra alti e bassi, fra lasci e prendi, questa relazione è andata avanti, come dicevo prima, circa un anno e mezzo. Ora, lui per motivi di lavoro ha deciso di raggiungere la moglie ed i figli, lasciandomi nella disperazione più totale. Ha detto che devo guardare avanti, che lui la sua vita l'ha fatta, che è giusto così, perchè lui non potrebbe mai vivere senza l'amore e la stima dei suoi figli. Forse la colpa è solo mia, visto che lui è stato sempre di quest'idea, quella che pensava e sperava in un lieto fine ero solo io, quella disposta a tutto ero io. Oggi, non sò che fare, non riesco a guardare avanti, perchè senza di lui vedo solo tutto nero. Era sbagliato stare insieme, ma chi può dire cosa sia giusto o sbagliato?

Ti lancio un incantesimo

Ti lancio un uncantesimo, perchè sei mio. non mi importa se non mi vuoi, io sono tua comunque

comincia  così la canzone che vorrei dedicarti. puoi scegliere la versione che preferisci, quella originale di screamin' jay hawkins, quella di nina simone, quella di marilyn manson... il succo rimane quello. mi hai ossessionata. è un anno che ti voglio ormai. oggi per la prima volta ho pronunciato le due parole magiche: "avere fede".

avere fede nel fatto che raggiungerò tutto quello che voglio, tutte le mie ambizioni. studiare ogni giorno di più, andare avanti, non farsi abbattere, non pensare al passato. e quando mi sentirò stanca penserò "abbi fede, questo è un piccolo passetto in avanti, ogni giorno uno di più". questo vuol dire "avere fede": non guardare all'obbiettivo come lo si fosse conquistato, ma guardare la strada che ci separa da lui, i passi uno dopo l'altro... l'obiettivo è troppo lontano per poterlo vedere, lo immaginiamo grande, distorto, come un sogno troppo bello che lascia solo amarezza quando se ne va.

ma la realtà... è diversa. è dolore. un passo dopo l'altro, senza guardare l'obiettivo, ma la strada, quei piccoli passi verso la direzione che la bussola indica. sono nel deserto, ho la mia bussola e cerco una città... ho sete e fame, ma so che se mi fermerò sarò perduta, e allora vado avanti, un passo dopo l'altro.

e quando sarò arrivata tu dovrai vedere. tu VEDRAI. non potrai farne a meno. ti dimenticherai della tua indifferenza, perchè io sarò talmente forte e luminosa da abbagliarti. non ricorderai quelle malignerie che ti hanno detto su di me... che ti ha detto quell'insulsa donnetta. sarai in mio potere, perchè allora io verrò a prenderti e poi vedremo come si mette la situazione.

questo è il mio incantesimo

I put a spell on you, because you're mine... I don't care you don't love me, 'cause I'm your your your anyhow

Ho voglia di sesso vero

Vorrei tanto qualcuno che mi scopasse per bene. come lo vorrei! sono in astinenza nera. ci siete mai state in astinenza nera? ecco, sto MALISSIMO! sto SFIORENDO!!! fare bene l'amore fa bene, si sa... e da quanto non faccio bene l'amore!!!! da una vita, mi sembra! sono triste! il mio aspetto è triste!! e ripenso sempre più spesso a un mio ex col quale facevo l'amore bene come non mai!!! stavo quasi pensando di andarlo a ricercare, per quanto sono in astinenza!!!

vorrei solo un uomo col quale avere una relazione di autentico, puro SESSO vero!!!!

anche perchè ora come ora una relazione seria non ci starebbe bene nellla mia vita, devo occuparmi del lavoro e di un sacco di altre cose

mi basterebbe un amico... un TROMBAMICO! ma di qualità!

mi manca quel mio ex che era appunto un trombamico (l'unico di qualità che io abbia mai avuto). siamo stati amici e trombamici in felicità per due anni, e alla fine siamo anche riusciti a innamorarci veramente (ma abbiamo chiuso per cause contingenti).

UFFA!!!!!!! ho voglia di sessoooooo verooooooooooo!!!!