Tutti gli sfoghi

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Fasi della vita

Sono stanca di essere seria, di occuparmi dei problemi degli altri , vorrei divertirmi un po', vivere un po' allegramente, di provare qualche gioia, di trascorrere una serata con chi amo. Chiedo troppo? Sempre difficoltà, problemi, delusioni ,! Un po'di gioia chiedo! Sennò uno che vive a fare?

Barbara d'urso

Odio dal profondo del mio cuore la mia curiosità nel sapere le evidenti e quotidiane figure di merda di barbara d'urso,come è possibile che nonostante faccia solo trash,batta gli occhi come se applaudesse guardando in faccia gli ospiti che diventano sempre più  banali?Per non parlare delle discussioni che fa,mentre finge di volerle evitare per rispetto,ma nei confronti di chi?La falsità che l'accerchia l'ha portata nella vetta del cercatissimo share. Perchè nonostante cerchi di allontanarti dalla stupidità ne sei attratto?

Si impegna pure per portare spazzatura nelle case degli altri.Perchè la gente casca nel suo finto buonismo?Porca puttana ci tratta da somari e non facciamo nulla per evitare questo lavaggio di cervello

non leggermi,ti annoieresti

 

Possibile che ogni giorno che passa,a partire dal 2014 fino ad oggi,mi debba sentire sempre frustrata per via di persone esterne?Ho provato a fregarmene cambiando strada ogni volta che mi imbattevo in certe persone,che alla fine erano tutte uguali.Mi invitavano a qualcosa,raramente accettavo di stare con loro,ammetto che mi sembravano noiose,altre invece le ammiravo per come riuscivano ad essere in sintonia,le invidiavo e lo faccio tutt'ora,perchè nella loro idiozia c'era qualcosa di bello.L'amicizia..Ogni volta che invece provavo ad avere un rapporto con qualcuno,cambiavo  perchè sapevo che a loro piaceva conoscere solo la mia parte superficiale,visto che quando cercavo di approfondire mi ignoravano.Comprese quelle della mia famiglia.Anzi posso ammettere che è cominciato proprio con loro,da quando ogni volta che volevo parlare venivo ignorata in tavola,quando i miei genitori mettevano in gioco argomenti da adulti o di casa,venivo zittita o privata del cibo o mandata a letto solo perchè volevo saperne di più.Quando non obbedivo a qualcosa,cintura,ceffoni e insulti per tutto il giorno.Alle medie venivo presa per il culo da ambo i sessi perchè ero una maschiaccia(cresciuta con un amico maschio nell'infanzia,con il trasferimento da una paesino ad un altro chiusi i rapporti),perchè soffrivo di irsutismo,perchè alle interrogazioni parlavo in dialetto,e così anche le prof stavano lì a deridere insieme al resto della classe.Questa situazione si è protratta alle superiori ovviamente in modo esponenziale,mi vergognavo del mio passato recente,tanto che nessuno fino al diploma lo ha conosciuto,aparte alcune ragazze che hanno visto la mia acne sul dorso,peggiorata quando ho cominciato la terapia al laser e di cui tutt'ora mi porto dietro le cicatrici.Tranne le "amicizie"/conoscenze superficiali che ovviamente rinnego perchè ho paura del confronto,di altre derisioni da parte loro,li rivedo nelle vesti dei miei genitori che spesso mi hanno chiamato scimmia anche loro o groviera per la schiena.Tutto questo ha causato,nel corso degli anni,una chiusura a riccio.Non ho mai affrontato nessuno di quelle persone che mi stavano sul cazzo,per tutto quello che hanno detto di me e per tutto quello che hanno ignorato di me,dopo che io le ho ascoltate,dato una mano,tutto.Con miei siamo arrivati alle mani tante volte,sfogavo la rabbia sul mio ex che sa  quasi tutto di me,era un amico prima di tutto,la mia felicità,mai trattati male a vicenda,un rapporto unico e che non ho visto da nessuna parte,ma la felicità dura poco,lo sapevo bene,l'avevo avvertito che non doveva affezionarsi a me perchè me ne sarei andata per non rovinare  quel bel rapporto.L'ho chiuso perchè con l'università,sono passata dall'essere una persona sociale ed insicura per i motivi sopra riportati,ad una persona totalmente amorfa,apatica,noiosa,spaventata,ho perso il senso della socializzazione,ho un'esame a breve e se non lo passo,lascerò l'università perchè dopo 2 anni ho fatto solo 2 esami e questo mi ha chiuso ulteriormente verso tutte le possibilità di conoscenza che avevo nei confronti della classe formata solo da "superstudenti".Non conoscevo nessuno aparte il mio ex,purtroppo l'ho rovinato,anni di amicizia,poi la relazione,credo di averlo contagiato  e rovinato,questo è stato ancora più triste.Ormai hanno fatto i gruppi li dentro,sanno come sono diffidente,ed evito il contatto ormai sempre.Nonostante all'inzio ho allacciato rapporti con qualcuno li dentro,sempre io a rompere il ghiaccio,finiva tutto e tornava come prima.Sono stufa di provare e riprovare per cosa poi?Penso alla laurea e mi vedo con la corona d'alloro da sola,penso al passato e vedo le opportunità buttate al cesso di farmi valere quando ancora ero bambina,per essere magari ora, una persona più forte,con amici,che aggradasse i  genitori.Inoltre mi fa paura stare da sola,o parlare con le persone più grandi di me ,ho un blocco,a prescindere dall'età mi sento quasi sottomessa,come se avessero sempre ragione,col tempo ho sviluppato una vigilanza visiva per ogni cosa che mi circonda.

Quindi andatevene veramente affanculo tutti quanti,volevo venire incontro a tutti perchè questa è una piccola parte della mia vita,ono cresciuta vedendo la parte marcia del mondo,volevo starvi vicino come sarebbe piaciuto che venisse fatto a me.Era la parte che dovevate ascoltare se veramente eravate esseri umani,avevo bisogno di un'orecchio,due al massimo,e invece sempre le urla contro,sempre le derisioni contro.A quella persona per cui mi sono fatta legare i capelli al cambio della macchina,a quella persona che volevo confortare per l'amore finito,per l'amore non corrisposto,per i debiti che avevate,per quelle volte che ho rinunciato agli esami per confortarvi,per quelle volte che ho fatto finta di non sentire le vostre offese,per quella volta che vi prendevate meriti al posto mio,per tutte le volte che alle parole davo un peso e "cio' che dici muore con me" era reale.Per la noia la tristezza infinita,la malinconia assillante,sono rimasta sola.Essere una persona stupida,noiosa e triste mi ha fatto arrivare qua e grazie all'esistenza di questo sito particolare,forse starò meglio e lontano da certi pensieri. Un grande vaffanculo,e grazie a chi mi ha letto

Perchè sono nato con questo aspetto

Perchè sono nato con un aspetto cosi orribile e un carattere cosi timido e stupido perchè per quanto mi sforzi a cambiare gli errori che ho non cambio e a gli altri viene cosi naturale

Foto in topless

Ultimamente ho perso qualche chilo e mi trovo molto bene nella mia pelle. Proprio per questo motivo ho voglia di scoprirmi di più e di farmi vedere. L'altro giorno ho postato su un social una mia foto in costume, con le mani a coprire il seno, e il mio uomo si è molto inalberato.

1) Non si vedeva niente, proprio perché mi coprivo con le mani.

2) Non è mai stato un tipo geloso.

3) Considerato che non passo la mia vita a pubblicare foto del genere (anche se, ripeto, non si vedeva nulla, non era una foto "spinta"), non capisco perché non sia libera di fare quello che voglio. Capirei se non pubblicassi altro dalla mattina alla sera e me ne fregassi altamente dei suoi sentimenti.

Abbiamo sempre avuto un buon rapporto, c'è sempre stata fiducia fra di noi, anzi, gli ho accordato fiducia nonostante qualche episodio poco piacevole da parte sua. Sinceramente mi viene il sospetto che stesse sereno solo perché mi considerava poco attraente agli occhi degli altri uomini.

"Se non funziono è colpa tua"

Io, non in cerca di relazione seria. Lui, mi chiede di uscire, e si dice interessato a un rapporto che sia privo di ogni complicazione tipica delle relazioni sentimentali. Interpreto la cosa come un "No fidanzata, grazie". Che è quello che non voglio diventare, perciò ci vedo una certa affinità d'intenti. Perciò ci esco. Poi ci esco ancora e finiamo a letto assieme. Ma non va. Il suo amico proprio non ne vuole sapere. E lui non sa spiegarselo. E vabbé, poi veniamo risucchiati dalla vita quotidiana, io mi faccio la mia vita, lui la sua. Ma lui continua a farsi sentire. Quindi, diversi giorni dopo il primo appuntamento, liberi entrambi dagli impegni, passiamo un pomeriggio assieme, e finiamo a farci due coccole spinte. Ma niente, il suo amico non ne vuole sapere. E dà la colpa alla stanchezza.

A questo punto penserete che sono scema, ma io vi dico che il desiderio offusca il giudizio. Lui non riesce a fare a meno di scrivermi e insiste per uscire con me ancora. E niente, qualche giorno dopo, ho ceduto e sono andata a cena da lui. Forse l'ambiente rilassato di casa sua lo aiuterà, mi sono detta. Cena, musica, poi di nuovo mani dappertutto, e... niente. Non ha funzionato. Non ha funzionato durante la notte. Non ha funzionato il mattino dopo. E lui mi ha detto "non vorrei tu pensassi che mi succede sempre, di solito non ho problemi". Ah. Devo dire la verità, in quel momento mi ha messo la pulce nell'orecchio, forse invece succede spesso e stava facendo il paraculo. Fino a quel momento non c'avevo pensato. Ma il bello arriva subito dopo. Come da titolo, mi dice "E' che con te proprio non va, non so cos'è, tu mi piaci tantissimo ma contemporaneamente mi spegni!". Io resto un po' interdetta, meditando sul fatto che anche se fosse vero, non la trovo mai una cosa educatissima da dire. Quando la faccenda non va come dovrebbe, trovo sia gentile da parte di lei non gettare ombre sulla virilità ferita di lui, ma trovo sia educato anche restituire il favore. Lui ha continuato, mentre cercavo i miei slip dal groviglio di vestiti sul pavimento. "Io vorrei una come te accanto, ma tu hai dovuto sottolineare stasera che non vuoi una relazione seria!". Sono caduta dal pero, chiedendomi quando eravamo passati dal "non voglio complicazioni" a questa roba qui. Non un grande inizio, anche fosse probabile parlare di coppia, se uno decide per entrambi. "Forse è meglio se te ne vai", ha concluso. Mi sono rivestita e l'ho salutato con tranquillità, non mi interessava farne un dramma. Lui ha continuato a parlare "Non te ne faccio una colpa se non vuoi uscire più con me, dopotutto se non è andata bene per tre volte come potresti volerlo ancora?". Esatto, ma non gli ho confermato né smentito la cosa. "Però sappi che da adesso il mio comportamento cambierà, prima facevo il simpatico perché avevo un interesse"... Estica**i? Cos'era, una minaccia? Una forma di manipolazione? "Perché non proviamo a risolvere questa cosa assieme?"... EH???

Ho recuperato giacca, borsa e cellulare e mi sono avviata verso la porta d'ingresso, ma lui mi ha raggiunto solo con le mutande addosso e mi ha abbracciata dicendo "... Io non voglio solo portarti a letto". Cominciavo a sentire un certo disagio. Ho risposto che, vista la situazione, avremmo complicato una situazione che già di per sé non prometteva nulla di buono, visto l'effetto antisesso che gli faccio, perciò perché caricare di ulteriore ansia la cosa quando possiamo avere un rapporto più soddisfacente con qualcun altro? E me ne sono andata mentre lui, in silenzio, mi guardava contrariatissimo.

Ora, dopo alcuni giorni... sono arrabbiatissima. Non so perché lo sono a scoppio ritardato. Ma mi ha colpevolizzata, ha tentato di manipolarmi e contemporaneamente di farmi pena, e questa cosa mi fa ammattire! Sento che ha passato il segno con me, e non è stato sincero fin dall'inizio. Sono arrabbiatissima anche con me che ho provato ad uscirci per ben tre volte, ma che mi è saltato in mente? Per farmi trattare come la prima delle stronze da lui quando io sono stata soltanto sincera. 

Vai a cagare, te e il tuo problema che ti viene solo con me. Piantala di cercarmi. C'hai 35 anni, sei adulto, impara a comportarti come tale. Altro che storia seria!

Sposarsi

E' una gran fesseria. 

Molto meglio vivere insieme senza figli e quando non va più ciascuno per i fatti propri.

Uomini sposati che tradiscono le mogli, mogli insoddisfatte che fanno altrettanto, figli sballottati tra uno e l'altro, ma che disastro! 

Non vi sposate!

Stranger things fa cagare

Minchia é la serie piú sopravvalutata di sempre, ha una trama banalotta e gioca tutto sull'effetto nostalgia e sulle citazioni, la prima stagione poteva pure essere guardabile ma poi hanno inziato a fare le successive che pietá, anche no. Senza contare che quella Milly bobby brown, o come cazzo si chiama, te le spammano ovunque come se fosse l'attrice del secolo, una mocciosa pompata che passa la serie a fare facce da pesce lesso, ma per caritá, ci sono molte giovani attrici molto piú talentuose e questa ragazzetta se la crede manco avesse vinto l'oscar ( degna collega di Emma Watson). Ma per caritá, se volete vedervi una bella serie sovrannaturale guardatevi Dark, sicuramente piú complessa ma bellissima.

Problemi di bassa statura

Ho 20 anni e sono “alto” circa 160 cm. La mia altezza mi porta inevitabilmente al confronto quando sono con altri ragazzi (soprattutto di sesso maschile) e, complice anche il mio carattere molto introverso, non riesco a dire nulla, mi sento un bambino, inferiore a tutti. 

Basta crederci

Mi son lasciato da poco con la mia ragazza e sto troppo male....lei dice che non sa più niente della sua vita,che non a senso e che pensa ancora al bastardo del suo ex l'a descrito per anni come l'uomo che gli a rovinato la vita e io scemo le o creduto. ammeto che ho sempre pensato di essere un po' rincoglionito ,ingenuinoe sciemotto.poi non sono in grado di fare un discorso serio,devo sparare minchiate ogni secondo perchè non li so fare i discorsi seri non lo so non so se ha contribuito o meno ma in passato sono stato lasciato per questo con lei non lo so. cosa mi consigliate di fare vi prego aiutatemi ho fatto già uno sforzo per cercare di parlare veramente e parlare bene