Tutti gli sfoghi

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A volte ritornano...e io ci ricasco!!!

Ho 36 anni e sono sposata da quasi 3 dopo 6 anni di fidanzamento.

Mio marito non è mai stato una persona affettuosa, mai un complimento, mai pronunciata la parola SCUSA anche se aveva palesemente torto, mai un gesto di affetto se non finalizzato a procedere al sesso (fra l'altro a dir poco deludente e ultraveloce), solo evidenti manifestazioni di inutilità verso la mia persona e continue e ripetute accuse di non essere mai all'altezza.

Tutti atteggiamenti presenti in lui quasi sin dall'inizio della nostra storia, e sempre più marcati con il proseguire del tempo, e fino a poco tempo fa,vuoi per amore, per affetto o per abitudine io ho sopportato diventanto a mia volta sempre più cattiva, più rancorosa e fredda nei suoi confronti.

Sopportavo il non uscire di casa con lui perchè praticamente asociale, ma ho continuato a coltivare i miei hobby e le mie amicizie (quantomeno non è stato mai geloso).

Ma già tutto mi stava stretto....e poi ritorna lui!

Ex storia di 15 anni fa..una storia breve, intensa di passione travolgente come solo a 20 anni si riesce a vivere.

Una sera, dopo anni di amicizia on line silenziosa, mi contatta su Facebook.

Resto basita di questo suo farsi avanti, questo suor riproporsi neppure troppo velatamente.

Dapprima gli dò corda solo per cortesia, quasi scocciata, poco alla volta, sera dopo sera mi faccio avvincere da questo ritorno al passato, da questo suo essere costante e presente, da quel suo ricordarsi del passato, nei dettagli, che solitamente solo le donne riescono a ricordare, mi piace sapere che mi pensa, ma non mi parla mai di amore o di sentimenti, solo di voler rivivere la passione che ci aveva caratterizzato.

Io barcollo, vacillo, ma non mollo.

Mi sento in colpa con mio parito, nonostante non si accorga del mio turbamento, del mio cambiamento di umore, del mio saoprassedere su ogni cosa.

Metto al corrente l'altro che questa nostra "storia" mi fa star male, mi nutre sensi di colpa, che io in 36 anni di vita non ho mai tradito la persona che mi stava a fianco, che ho sempre aborrito l'idea del tradimento e criticato chi tradiva.

Lui dice di capirmi, di non volermi forzare, ma di avere voglia di me come e più di 15 anni fa, provo a sminuirmi, a dirgli che le cose in 15 anni cambiano, sperando avesse mollato la presa, ma lui insiste...

Io ho in programma un viaggio con mio marito e degli amici di una settimana, lo metto al corrente della cosa e gli dico che non farò in modo di usare internet per tutto il tempo per togliermelo dalla testa.

Ma non ci riesco, aiutata dall'atteggiamento di mio marito durante il viaggio che peggiora sempre più fino ad arrivare a farmi prendere una decisione...LO TRADIRO'!!!

Torno a casa, e non lo contato subito, aspetto che lo faccia lui, il quale puntualmente lo fa dopo due giorni..io ancora non cedo, per me non traditrice convinta, fissare un appuntamento tramite internet per tradire mio marito mi sembra essere il massimo dello squallore.

E poi non lo vedo da una vita....e allora che faccio? un giorno che ero fuori per sbrigare delle faccende gli mando un sms invitandolo per un caffè...e lui puntualmente si presenta...ed è lì, un bellissimo ricordo di 15 anni fa in carne ed ossa...non è bellissimo, non lo è mai stato, ma l'alchimia e l'elettricità fra di noi non solo non è passata, ma si è moltiplicata...non siamo riusciti a starci lontanti, in 20 minuti stati insieme e in un luogo pubblico, ogni scusa era buona per sfiorarci, per cercare un contatto fisico...e poi al momento del saluto inevitabile, cercato, desiderato spasmodicamente uno sfiorarsi di labbra da bloccare il tempo e voler annullare la città intorno a noi...ma riusciamo a separarci...

Per me un semplice bacio a sfioro di labbra  è già alto tradimento, ma ero felice e cantavo....e poi la sera in chat, abbiamo fissato un appuntamento...due giorni dopo ci siamo visti, stavolta non avevamo la città intorno, ed è stato FENOMENALE, meglio di 15 anni fa, io abituata ad un sesso veloce, quasi obbligato, e da evitare appena si può, ho riscoperto quanto sia bello lasciarsi andare in tutto e per tutto, senza farsi bloccare...un'intesa eccezionale e paurosamente prepotente....due ore tutte per noi, ma senza parlare d'amore, anzi scopro che anche lui nel frattempo ha una storia quasi stabile...

Torno a casa e stranamente anche stavolta nessun senso di colpa, ma felice di aver assaporato un appagamento unico e totale.

In tutto questo mio marito sempre più distante e distaccato, sempre più insensibile al mio star male e alle mie richieste di aiuto, finquando mi rendo conto che un matrimonio non deve essere così...siamo ancora giovani e non ci meritiamo tutto il male che ci stiamo facendo a vicenda...e allora gli dico di andarsene di casa, ovviamente con tutti le problematiche che da questo derivano (genitori, suoceri, amici ecc.)

Giuro di non averlo fatto per  poter vivere liberamente il sesso con l'altro, al quale fra l'altro non volevo far sapere nulla (si sarebbe messo paura), altro che ho visto poi un'altra volta, stavolta su mia richiesta, per altre tre ore di intesa fantastica, sempre incentrata sul sesso, ma anche con piccole sfumature di sincerità da entrambe le parti, che non mi fanno assolutamente pensare che lui voglia da me più di quello che ci sia (ribadisco che lui ha una compagna e a quanto pare ci tiene molto), durante questo nostro ultimo incontro gli ho detto che mio marito non era più a casa, ma di non preoccuparsi che la cosa non era colpa sua o che per questo io pretendessi nulla da lui.

Dopo questa seconda volta, lui è stato più assente, per non dire totalmente assente, certo mi spiace molto perchè la nostra attrazione è palese, perchè 15 anni fa io credevo di essermi davvero innamorata di lui  come può farlo una 20 enne romantica, adesso so per certo che non è amore, ma è qualcosa di calamitante verso di lui, e non vorrei finisse così come è cominciata, ma so anche che non ci starei bene se lo cercassi sempre io e solo per fare sesso, e poi devo considerare anche il mio matrimonio, devo prendere una decisione su cosa fare.

Mio marito si è fatto sentire solo una volta nel frattempo, e stavolta (dopo milioni di richieste mie) è lui che vuole un incontro per parlare, e io ho chiesto ancora del tempo per sbollire la mia rabbia....

L'altro non lo cercherò più io, ma so anche che se per caso lo facesse lui, io difficilmente saprei resistergli, perchè reputo che sia stato come dare un pacco di caramelle ad un bimbo e dirgli che ne può mangiare solo due....

 

 

non e' finita

credo davvero che non sarò contenta e soddisfatta finchè tutte le bugie i sopprusi e i ricatti subiti in questi, anni non verranno fuori.

sono come il vaso di pandora, e voglio che tutto venga fuori e che sopratutto una certa persona venga messa la corrente di come all'interno della sua casa ci sia chi fa il bello e il cattivo tempo.

non mi importa delle conseguenze

non mi importa di cosa comporterà

nessuno si è mai preoccupato dei problemi che queste bugie hanno portato dei danni, ECOMOMICI,che la mia famiglia ha subito per colpa di una donnetta inutile.

la verità è che ho perso completamente la fiducia in certa gente, perchè se ho una colpa è stato FIDARMI.

il piccolo paladino della giustizia crede che sia tornato il sereno, che la sua mammina sia al sicuro da tutta la marea di cazzate che ha raccontato, e sopratutto al sicuro dalle conseguenze che le cazzate hanno provocato ma mi basta una parola sbagliata, una battuta non gradita e il vaso di pandora si aprirà.

per ora me ne sto tranquilla,la ignoro perchè questo è il maggior disprezzo, ma sono come quello che si siede sulla riva del fiume e aspetta i cadaveri dei suoi nemici passare.

Da queste cose non si può guarire....

Forse non esistono parole giuste per scrivere questo post, e di sicuro non ne servono molte...
Vorrei solo sfogarmi qui visto che non posso con nessun'altra persona...

Dall'età di.. boh, 8 anni? non ricordo... ho subito molestie sessuali da parte di mio nonno.
La prima volta ha tentato di infilarmi la lingua in bocca e mi ha toccato il "seno"... Dal di lì in avanti ad ogni cena, ogni volta che dovevo andare a casa sua con la scusa passava vicino a me e mi toccava... Il seno, tra le gambe... Se eravamo a tavola con i piedi mi cercava da sotto il tavolo...
Spendeva parole sul fatto che fosse innamorato di me, che quando chiudeva gli occhi mi vedeva e alla mia replica:- Ma io sono tua nipote!- lui rispondeva:- E cosa vuol dire?-.

Forse dovrei consolarmi pensando che fosse andato fuori di testa, ma non posso e non riesco ad accettarlo...

Ora è morto, da non so nemmeno quanti anni di preciso...
Nessuno della mia famiglia sapeva niente, come puoi guardare tua nonna negli occhi e dirle che suo marito abusa di te?
Mio padre l'ha saputo per caso qualche anno dopo la morte di mio nonno, SUO PADRE. Non vi dico la sua espressione...

Come ci si sente? Ci si sente immeritevoli di tutto, troppo inferiori per qualcosa di buono...
si pensa di non poter avere niente di bello dalla vita...

Ho sempre avuto storielle senza capo nè coda, dove perlopiù venivo sfruttata per una serata e via (da piccolina, quindi solo baci) fino ad arrivare al mio ex, col quale litigavo spesso ma di cui ero innamoratissima e che alla fine mi ha mollata via sms senza praticamente spiegazioni dopo più di 3 anni...

Ora con il mio attuale ragazzo ho una paura folle di esser abbandonata, di non esser capita...
Ho una paura folle di dover soffrire di nuovo...

Vivrò sempre con quest'ombra nel cuore, perchè sono quelle cose dalle quali non si può guarire...

E ti vergogni, ti vergogni tutta la vita...

Ti odio.

Ti odio, Eleonora. 

 

Sarò immaturo, ma ti odio.

Odio come ti sei comportata. 

Odio il fatto che tu credessi di aver voltato pagina, di aver bisogno di ricominciare.

Odio che tu dicessi di pensare a me, e solo a me.

Odio i tuoi "lui, ora, mi è indifferente". 

Odio i bei momenti passati insieme: brevi, forse scarni...ma diavolo se stavo bene.

Odio, odio, odio che tu non nascondessi nè a me nè agli altri quanto pure tu, a detta tua, stessi bene con me.

Odio che ti stessi autoconvincendo di essere felice, che stessi solo fingendo di esserlo, o che lo fossi davvero. In quest'ultimo caso, odio che tu non abbia avuto il coraggio di continuare per vedere fin dove saremmo potuti arrivare.

Odio l'improvvisa sterzata che hanno subito le tue emozioni. Odio il giorno in cui l'ho intuito e ancor di più il giorno in cui l'ho saputo. Odio come me l'hai detto.

Odio che tu sapessi, fin da principio, con che travaglio avrei vissuto questa eventualità. Odio che tu te ne sia fregata.

Più di tutto, odio me stesso. Mi odio per come sto e mi odio per non essere riuscito a far scoccare quella scintilla che tu, a parole, mi ripetevi avessi acceso. 

Odio il fatto che tu sia uscita per sempre dalla mia vita. Odio il fatto di non riuscire ad accettarlo. Odio il fatto che dimenticherò, ma non riuscirò a smettere di rimpiangerti. 

 

Spero almeno che matematica finanziaria ti vada di traverso.

No way,vicolo cieco.

Credevo di aver trovato un posto piacevole in cui stare.In cui sarei stata la piccola protetta.Pensavo che erano la mia famiglia,più corposa,più grande,più varia.
E infatti lo sono,è così.
Li ho amati incondizionatamente e li amo tuttora.Un gruppo di amici di tutte l'età.
Poi però,temporale all'improvviso,il cielo limpido si offusca.
Perchè uno di loro..ha altre intenzioni,un'altra visione di me.
Quella di ragazza disponibile e consenziente.
Beh..cosa dire.Sono nei casini,perchè non so come si evolverà la situazione.E ho paura.
So che dovrei chiedere aiuto ma come?A chi?Sarebbe il caos,per giunta nessuno mi crederebbe perchè è la mia parola contro la sua,più imponente.
E' una situazione difficile,in cui la soluzione apparentemente più semplice è quella di urlare cosa sta accadendo.
Una soluzione ideale che,appunto,non esiste.

Sei un bastardo, e ti auguro i mali peggiori!

Sei un falso! Appena conosciuti sembrava che non avessi occhi che per me.. dopo averci provato spudoratamente mi hai cercata su Facebook, sei partito subito in quarta, una marea di complimenti, mi hai detto che la prima volta che mi hai vista non hai avuto il coraggio di presentarti perchè pensavi che fossi troppo bella per te, mi hai detto che io ero perfetta, mi hai chiesto il numero, hai voluto iniziare a uscire con me... Eri tutto pieno di attenzioni, ti chiedevi perchè non mi avevi conosciuta prima... mi hai portata al bar dove lavori, mi hai presentato i tuoi migliori amici... mi avevi addirittura proposto di fare un viaggio con te a Settembre... Avevi detto addirittura che se le cose tra noi avessero continuato ad andare bene saresti voluto andare a convivere con me appena sarebbe stato possibile! Quando l'abbiamo fatto hai detto che per te essere dentro di me era la cosa più bella del mondo.. Avevi detto che volevi che noi ci dicessimo tutto.. quando ti ho detto che mi sentivo attaccata a te avevi detto che per te era lo stesso.. Poi abbiamo fatto una litigata e improvvisamente non ti sono più piaciuta. Hai fatto di tutto per farti "mollare"... manco le palle per mollarmi hai avuto, idiota. Poi dopo te la sei cavata con 4 cazzate scritte su Facebook... "quando mi sono sentito messo alle strette mi sono accorto che in realtà non ero pronto per un rapporto serio... magari più avanti.." "mi sono lasciato da poco con la mia ex" (guarda caso questa cosa esce fuori solo adesso!), "vorrei mantenere un raporto civile, spero che non mi odi", "vorrei parlarti di persona, appena sarò libero dal lavoro sarà fatto" (guarda caso però non mi hai ancora fatto sapere niente)... Ma la frase migliore è questa: "non voglio prenderti in giro come il tuo ex". L'hai già fatto, coglione! Ti auguro i mali peggiori.. Ti auguro che ti venga un cancro, o un trauma cranico.. Ti auguro che nessuno ti voglia più a lavorare.. che tutte ti mollino per un'altro come la maggior parte delle tue ex.. che ti usino e poi ti mandino affanculo.. E ti auguro di non riuscire neanche a scopare! Con questo è tutto.

rimedio efficace

come reagisco alle delusioni amorose???facendo sesso,sesso sfrenato cn lo stesso ragazzo da più di un anno è così..stiamo lunghi periodi senza sentirci ne calcolarci poi magicamente dopo una mia o una sua delusione ci contattiamo ci vediamo e scopiamo...e questo mi da la forza di ripartire...io non pretendo nulla da lui ne lui da me c è solo questa forte attrazione fisica ma non è mai scattato altro...e mi sta bene ...giovedì lo porto in albergo e scopiamo come ricci in culo a questo mondo di merda!!!!

La felicità...

Come si potrebbe definire la felicità?

Il risultato di uno sfogo.. questo sarebbe perfetto per chi sta qui. Ma ..poi? Cosa ti rimane? un mucchio di gente che non conosci e che cmq non potresti riconoscere per strada, che ti ha dato torto piuttosto che manforte?

Ci si ritrova comunque sempre soli, e con gli stessi problemi.

Quindi ? Il mio non so se si potrebbe definire uno sfogo o più una domanda.

Come si può essere felici? A cosa devi dare importanza? Cosa deve o non deve farti ribollire di rabbia?

Forse le giornate, sempre uguali e sempre di corsa. Ci si alza per andare a lavorare  e quando torni a casa la sera.. sei troppo stanco, arrabbiato, o frustrato per dare spazio a forse, le cose belle della vita.  Ma come poi fare altrimenti? Se la mattina invece di alzarti come un'automa e lavorare passi una giornata a ridere e giocare con tuo figlio. A goderti una giornata da fidanzatini con la moglie. A trovare i parenti. Sicuramente, a fine mese non mangi più.

Ma forse quella sera, quanto ti corichi nel letto, il tuo corpo emette quel suono. Quel sospiro di sollievo, che non facevi da tanto, tantissimo tempo e ti addormenti ... felice.

Forse è questo che bisognerebbe fare.. forse mandare vermante tutti a quel paese anche se solo per 24 ore, potrebbe ridarti un po di.. vita.

Perchè nessuno sfogo, nessun amico virtuale potrà mai ridarti quegli attimi persi, e poi un giorno ti accorgi di aver vissuto per lavorare per poi morire triste.

IO ODIO MIO PADRE!

Io odio mio padre, è un coglione , un fallito, un moralista del cazzo, egoista , fa la parte del democratico ma invece vuole avere sempre ragione. lo odio lo odio lo odiooooo!!! E' senza lavoro da un anno e ha detto che i soldi stanno finendo questo perchè? perchè si è fatto viaggi e viaggetti con quella troia della compagna, si è comprato una casa assolutamente inutile "il loro nido" ! Se ci fosse ancora mia madre lo prenderebbe a calci nelle palle! madonna che nervoso! Passa tutto il suo tempo a giocare a burraco online il coglione invece di uscire a trovarsi un lavoro, ha rifiutato offerte che di questi tempi sono d'oro perchè lui ha 56 anni e non lo possono trattare come un ragazzino, ma vaffanculo se non hai nemmeno la laurea che cazzo vuoi!! E io e mia sorella non possiamo nemmeno dire niente!! da quando è morta nostra madre dialogo 0 (e ci accusa di questa cosa)! E' certo lui dopo solo 8 mesi aveva già un'altra e poi viene a dire io ho fatto il vedovo per un anno, ah bravo e che vuoi consolazione io rimarrò orfana di madre a vita e dovrò vivere (ancora per poco spero!) con un coglione come te! Ha litigato con tutta la famiglia di mia madre e con la sua nemmeno ci parla tanto perchè da piccolo la madre non se lo cagava proprio visto che lei era in germania e noi in italia, tale madre tale figlio! che testa di cazzo! E pensare che fa anche il moralista, mi ha trattato male, era una egoista e lui fa uguale!!!! NON HO PAROLE!!! Sono incazzata nera, cioè lui si fotte tutti i soldi e dice a me e mia sorella (alle quali non da un soldo da novembre perchè bisogna ridurre le spese) di regolarci quando prendiamo i soldi del treno per l'università, dei miseri 3 euro e 20 centesimi!! Però poi quando deve fare il regalo della laurea alla figlia di quella mignotta 400 euro di orecchini può spenderli, certo, quella è la famigliola felice che vuole mica noi, che siamo "palle al piede, non vedo l'ora che ve ne andiate". E QUESTO VOI LO CHIMATE PADRE? Per quanto mi riguarda anche mio padre è morto e spero che in futuro si ritroverà da solo e verrà a chiedeci aiuto e a quel punto poi riderò e gli sbatterò la porta in faccia! VAFFANCULO COGLIONE!

Sono etero ma vado su siti gay

Da qualche tempo sono incuriosito dal genitale maschile, io come molti ragazzi adoro il mio gingillo ma qualche volta, sarà per voglia di confronto mai provato per riservatezza, vado si siti gay o cmq con immagini di uomini nudi. Pero a volte queste immagini mi eccitano, quindi cambio pagina e vado su quelle femminili... Bah non so che mi prende, a volte (piu spesso dopo un relativo periodo di stop sessuale) mi ritrovo in situazioni in cui sbircio nei bagni pubblici, quando trovo qualcuno che la fa per strada, o addirittura mi intrufolo in bagno quando un coinquilino sta facendo la doccia, spesso mi freno dal farlo pero. Poi il mio esibizionismo è salito alle stelle, non faccio chissà che cosa, ma cose che non avrei mai fatto tipo andare in giro per casa con solo l'accapoatoio che lascia intravedere, dormire nudo e porta aperta, fare il bagno senza chiudere a chiave e continuare con una scusa o un'altra a star nudo in momenti in cui so che qualcuna o qualcuno possa vedermi... Quando sto qualche tempo senza sessi mi masturbo e lo faccio anche a porte e finestre spalancate immaginando che sempre qualcuna o qualcuno possa beccarmi in piena attività... Ciò che mi preoccupa di un subconscio é l'attrazione verso i genitali maschili... Aiutoooo che solo pensare che qualcuno si possa avvicinare col suo attrezzo eretto mi fa rabbrividire!!