Tutti gli sfoghi

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Ora basta!

Odio mia madre. E presumibilmente la cosa è reciproca. Sono rientrata da poco in casa dopo un anno. Me ne sono andata per incompatibilità caratteriale, litigi continui, e a causa di quello strano prurito alle mani quando pensi che la donna che ti ha partorito, e che coabita con te, tuo padre, e tuo fratello, in realtà sta con un altro uomo da approssimativamente sedici anni. Ebbene, mi ha supplicata di rientrare, probabilmente le serviva una colf. Vivo come un' accampata dal 7 maggio, dormo sul divano, ho tutti i miei vestiti nelle borse della spesa, sto preparando un esame e non ho un luogo dove studiare. Rientro a casa dal lavoro alle 8, la stronza non ha preparato la cena, lo stronzetto di mio fratello tiene la tv ad un volume pazzesco, mio padre è incredibilmente affamato, scalpita per avere il pasto servito. Esaurimento nervoso. Provo ad approcciarmi al riordinare l'armadio, i miei vestiti, e la mia parte di camera che divido con il piccolo bastardo, e lui inveisce che è sua, non ho più diritti da quando me ne sono andata. -Dormi sul divano- dice lo stronzo. Ma non posso andarmene di nuovo, anche se sono autosufficiente, anche se progetto di andare a convivere col mio ragazzo, poi di sposarlo. L'apoteosi della bastardaggine, mia madre, sta comprando casa con quel bamboccio impagliato, e non è certo il caso che un sedicenne e quel disadattato di mio padre vivano da soli. "Immagina che disastro sarebbe! Hanno bisogno di una figura femminile!" starnazza ogni tanto l'oca suprema. E quando accenno alla possibilità di andarmene, di rifarmi una vita, ecco le liste di insulti, che variano da mostro, a egocentrica, da poco di buono, a vergogna dell'umanità. Son convinta che se li pensi di notte, quel cervello di gallina che è -malauguratamente- mia madre. Mi sembra di essere la malcapitata protagonista di un racconto di Joyce. Io, peró, reagisco, non mi arrendo. Quando saró lontana, infida, vedremo chi avvelenerai con la tua cattiveria, brutta vipera che non sei altro. Non renderai anche la mia vita una merda, solo perchè la tua lo è. Avró la mia rivincita, e saró felice.

tu.....nei pensieri tu...nei brividi,TU...

perchè mi attrai così???..perchè quando mi sfiori muoio??...perchè il cuore m'esce dal petto tanto da farmi male quando bussi alla porta dell'ufficio??perchè quando mi provochi mi vengono i brividi anche alle dita dei piedi???....perchè quando ti guardo negli occhi mi eccito?? ....perchè mi sconvolgi???PERCHE' (porcazza di quella puttanazza maledetta) hai 10 anni + di me,sei di un'altra regione e sei sposato con 2 figlie???

perchè proprio a me capitano ste cose???

e a volte sento la linea di resistenza che si tende paurosamente e si sfilaccia.....tu lo sai che mi piaci....e che non posso,non devo cedere....ci faremmo del male e basta...e soffrirebbero troppe persone...non posso....e tu lo sai....ma io ti voglio...e non posso....

Che tentazione che sei...la carne è carne!!!

Eccoti qui, dopo una settimana di silenzio, in cui avevo resistito ad ogni tipo di tentazione, in cui pur vedendoti in linea sulla chat non ti ho contattato, in cui non volevo essere io sempre a cercarti, oggi improvvisamente sbuchi dal nulla.

E inevitabilmente, e senza troppi giri di parole mi chiedi di vederci, che sei stanco dei giorni trascorsi e che io ti devo ricaricare. Che tentazione di dire si immediatamente, di essere già in macchina per raggiungerti...ma devo resistere, e puntualmente, appena io faccio un pò la reticente, tu molli la presa....neppure ti sforzi a prolungare il discorso se vedi che comincio a fare più la preziosa, o per lo meno non lo fai più...all'inizio ci perdevi del tempo con me...quasi serate intere a chattare, poi dopo la mia capitolazione prima, e il mio cercarti di nuovo dopo, hai capito che la strada era aperta. E hai cominciato a fare il prezioso tu, perchè tanto ti cercavo io...

E' anche colpa mia, sono stata troppo esplicita nel farti capire che con te riesco a far sesso come con nessuno, era così anni fa, ed è ancora meglio oggi, dopo esserci "persi" per più di un decennio.

Ma io non sono abituata a ciò che a te piace tanto, io non sono sfrontata negli atteggiamenti e nelle parole, o meglio credevo di non esserlo, ma sopratutto la mia seconda volta con te ha stupito me per prima, con te riesco a far esplodere tutti i miei sensi, tutto il mio essere donna, e alcune cose mi vengono più che spontanee...

Ma per quanto io sappia  per certo che io per te sono solo la tua "maiala" e che mi "scoperesti" ogni giorno, sentirmi rivolgere queste espressioni mi ghiacciano, un decennio fa mi hai illusa con dei falsi sentimenti, adesso neppure ci provi, e daltronde meglio così, senza false illusioni lo so bene, daltrone siamo adulteri entrambi, anche se io di più, io sono novizia al tradimento, io non ho mai pensato di tradire e non ho mai pensato di poter perdonare un tradimento, ma ora, ora vivo una realtà parallela, quella dei sensi.

So bene che il raziocinio ci distingue dalle bestie, ma io con te divento una bestia non mi controllo, guardo le tue labbra e lemorderei a sangue, anelo per averi dentro di me, non mi basti mai, e tu lo sai , te ne accorgi e ne approfitti...tu che puoi averne tante quante ne vuoi, non perchè tu sia straordinariamente bello, ma so bene che piaci, è sempre stato così sin dai tempi della scuola, quando ti morivano tutte dietro, e quando mi eri indifferente, quando pensavo che eri troppo per me.

Adesso invece alle soglie dei nostri 40 anni, mi apprezzi, mi fai mille complimenti, ma sempre e solo a livello fisico,  e mi fai sentire donna....e mi sento di dimostrartelo, di compiacerti, mi piace sentirti sospirare e mi piace sentirti dire che sono uno spettacolo...ma sono sposata e tutto questo essere donna con mio marito non avviene e non è mai avvenuto, la passione che ho con te ce l'ho solo con te, con lui sono anche abbastanza fredda, come se fossimo due persone diverse...da quando ho riprovato te, mi viene ancora meno voglia di andare con lui, inevitabilmente farei dei paragoni che non reggono, mi hai drogata di te, so che non riuscirò a staccarmi da te a meno che non sia tu a dire basta....

Magari un giorno deciderai di sposarti e magari le cose cambieranno, ma io intanto voglio averti, voglio sentirmi ancora donna voglio stringerti a me e sentire il tuo odore addosso, le tue mani su di me e te dentro di me fino a sentirmi esplodere, voglio ubriacarti di me, voglio crearti dipendenza...ma non voglio soffrire!!

...le donne insieme sono pericolose... sempre detto io.

...e non sono nemmeno furbe... perchè lasciano tracce ovunque sui pc...

Finalmente ho scoperto chi e cosa cè dietro al fatto che la mia bella sorellastra si concede a quel coglione arricchito del capo... e a volte pure al suo amichetto...

Loro, che pur essendo sposati non si negano certo quando c'è da portarsi a letto lei. Ma prima ancora di loro, eccoli i motivi...

La sua amichetta, ed ex collega... che da quel che ho capito già aveva fatto uguale mesi prima quando lavorava li... loro due escono insieme, si sentono, spesso via messenger sul pc... e la mia sorellina non sa, o forse sa ma non le importa, che msn le salva le conversazioni in file testo. Ieri mi richiama, mi dice che il pc è di nuovo lento... che non ci puo lavorare bene. Ci credo, con tutte le cazzate che scarica ovvio. Bene, dai qui dico io. Un ora ed è ok, ripulito, l'ennesima volta. E quella solita cartella di sistema, in C... dove trovo un altro testo salvato da Msn. Non aveva capo e coda... ma tanto si capiva benissimo. 

amica: ...oh allora che racconti? novità per... lui.

Mia sorella: dipende che intendi :-))) cmq qualcuna solo...

amica: vabbe dai spara - hai fatto come dicevo?

Mia sorella: cioè?

amica: dai suuu che hai capito

Mia sorella: (dopo un po di minuti di silenzio) mmm ok si, diciamo...

amica: si o no?

Mia sorella: si e no, lui voleva riportare quello...

amica: quello chi? cioè... dici...

Mia sorella: si lui, quello dell'altra volta.

amica: e tu?

Mia sorella: quelli stanno fuori di testa, stanno proprio a secco da un po mi sa...

amica: approfittane che ti frega... se ti danno qualcosa... però. O no?

Mia sorella: Lui si, mi da extra ... poi gli faccio comodo lo sai.

amica: e poi?

Mia sorella: quello li invece, mmm vabbe ha firmato dopo..

amica: lavoro in più?

Mia sorella: si, ... capito no?

amica: cioè vi conferma i lavori da segure...

Mia sorella: si ma perhcè ci sono stata a letto... se no boh...

amica: ah ecco... ma il boss che dice?

Mia sorella: ...è lui che l'altra volta mi ha... "convinta"... mica mi andava cioè oh mica sono una zoccola eh!!!

amica: ahahahha! ben detto...

Mia sorella: insomma, te l'avevo detto poi pure al telefono, io ero li per lui, mentre poi... lui se n'è uscito che quello li... stava venendo... e ha provato in ogni modo a ...

amica: capito...

Mia sorella: vabbe ma se ricapita che faccio?

amica: che fai, stacci ... che ti frega... se ne hai voglia...

Mia sorella: boh...

amica: ma almeno sono bravi si ..?! :-)))

Mia sorella: se la cavano si dai... oddio quello li... sta a secco da qualche tempo in piu mi sa...eh...

amica: ahahha! sei la peggio

Mia sorella: oh ma me lo stai a dir tu che devo continuare... eh

amica: no no che sei matta ahhaha!

Mia sorella: vabbe devo staccare poi ti dirò...

 

...dopo questa traccia lui ci ha invitato ieri sera a cena di nuovo per "lavoro"... nella sua villa in campagna alle porte di Roma. C'erano anche altri invitati. Che poco a poco se ne sono andati via essendo tarda sera... I tre guardacaso a una certa erano spariti... nel momento che mancava l'ultima coppia che se ne andasse. Spariti anche questi, rientro, chiudo la porta a vetro che dava sul mega giardino... e salgo dopo pochi minuti sopra. La porta delle camere di sopra erano chiuse. Avrei cmq potuto dire che dovevo cercare il bagno al piano su. Non c'è stato verso che tanto non li ho incrociati prima che abbiano finito. Ero uscito sul balcone terrazzo con la scusa della sicgaretta... e loro avevano lasciato le persiane socchiuse della camera dove si erano imboscati. Qualcosa si è intravisto anche se ho perso l'inizio di tutto... lei era per terra... in ginocchio, e loro coi pantlaoni giu... 

morale di tutto, la mia colpa sarebbe di aver capito tutto di nuovo e non averle detto niente? di averla lasciata agire secondo consigli della sua "amica"...?!

o devo continuare a non dirle niente, non piu di quanto detto e confessato questi ultimi 2 giorni... ?!

sto in qualche modo rendendomi complice di lei che si concede a quei due... per "lavoro"... ma che pur sempre si concede... rendendosi una poco di buono... 

A ELEONORA

A quella povera sfigata che pseudo-gestisce il centro commerciale di Vigevano: impara il rispetto e l'educazione, che al momento non sei degna di stare al mondo! Tratti le persone che lavorano lì dentro a calci in culo, pensando di essere chissà cosa...tra rimproveri senza motivo, malfidenza nei confronti dell'operato dei dipendenti (a cui non seguono mai le scuse quando vieni colta in errore), paranoia continua sul lavoro, osservazioni fuori luogo, rotture di coglioni senza fine....stai sul cazzo a tutti, non te ne sei ancora accorta?  le persone ormai non ti rispondono neanche e non perchè fai paura, ma semplicemente perchè ti compatiscono. Fingi di essere tanto "ggiovane" e democratica, quando sei il classico personaggio che non appena ha una qualche responsabilità tirannizza quelli che stanno sotto. Cerca di imparare il rispetto per le persone che lavorano e che tra l'altro lavorerebbero e starebbero molto meglio senza di te. Ti credi dio in terra e sei lì dentro a lavorare tutte le domeniche, sei una sfigata!

Riflessione

Ho cambiato inizio a questo discorso almeno 10 volte e non va mai bene,meglio andare oltre...Fino al nucleo della questione: "perchè?". Esatto,la domanda che mi pongo ogni mattina quando mi alzo dal letto è questa. Perchè sono così?
Ho mille problemi,che io stesso so di poter risolvere solo con un po' di impegno in più. E' più o meno il discorso che mi rimbomba nella testa da quando avevo 12 anni almeno,fino ad oggi che ne ho 20. Io non so quale sia la causa primaria di questo mio disinteresse/pigrizia/apatia (chiamatelo come volete)...so solo che nella mia vita finora ho preso delusioni dagli altri,ma prima di tutto da me stesso ed è già un bel po' di tempo che ho anche smesso di credere che le cose possano cambiare. Questo perchè le cose non cambiano se non gli metto i mezzi,lo so benissimo..ed il problema è proprio quello,quando credo di aver messo i mezzi necessari per far cambiare la mia situazione in realtà mi sto solo illudendo,sto solo autoconvincendomi che così va bene...insomma,mi sto accontentando del nulla. In aggiunta a questo,il mio problema più grande è forse l'incapacità di esprimere i miei sentimenti,le mie emozioni con qualcun altro che non sia il mio "io" nelle tristi sere come questa,inghiottendomi in una spirale di commiserazione ed ira.
Ma che problemi potrò mai avere vi starete chiedendo...
Effettivamente per mia fortuna non ho mai dovuto affrontare problemi gravissimi. Ho una famiglia che darebbe l'anima per me,amici storici che non mi abbandoneranno mai e che io non cambierei con niente al mondo, la salute ce l'ho... Eppure in questo momento sono l'antitesi della felicità e della soddisfazione. Questo accade perchè probabilmente non riesco a soddisfare me stesso (ecco che qui esce anche la parte più egoistica ed invidiosa del mio essere...che tendo a reprimere in ogni modo), e ciò è dovuto al fatto,a sua volta, che manco completamente di fiducia in me stesso...purtroppo sono il rinunciatario per eccellenza.
Io credo che questo mio difetto derivi dal fatto che non ho mai avuto qualcuno che credesse in me per davvero, o che comunque mi spronasse a combattere per qualcosa...i genitori,si beh...fanno il loro compito di dirti: "Mi raccomando studia che è importante",ma è esclusivamente un obbligo imposto,diciamo.Per dirla tutta, mi è sempre mancata una metà,per cui avrei potuto combattere...essere migliore. Ed ecco che qui arriviamo a un altro anello importantissimo di questa maledettissima catena: il mio aspetto fisico. In virtù della mia sopracitata pigrizia,ho purtroppo svolto una vita abbastanza sedentaria in passato,ma molto di più adesso con la vita universitaria che lascia sempre meno tempo ad altre attività. Diciamo che la base c'è, sono 1 e 93,in faccia non sono l'ultimo dei nuovi mostri e comunque ho una corporatura abbastanza bilanciata...il problema sono, come al solito,un po' di chili da buttar giù. Ma tralasciando questi dati di cui non frega niente a nessuno,il fatto è che tutto ciò mi fa sentire inadeguato in quasi ogni situazione...mi sento sempre squadrato dalla testa ai piedi,e ora che è arrivata l'estate sarà sempre la solita sofferenza tener testa agli sguardi degli altri quando mi levo la maglietta...questo perchè ho avuto anche la sfortuna di avere la pelle troppo "delicata"...infatti durante la crescita sono spuntate smagliature pressochè in ogni parte superiore del corpo,più o meno visibili...e non potete immaginare quanto sia difficile sopportare questo peso per un uomo,specialmente per uno come me che solitamente tende ad avere un comportamento tutto d'un pezzo,a non scomporsi mai di fronte agli sguardi "nemici". Ma solo in apparenza perchè dentro ci muoio,ve lo assicuro. Ma col tempo anche questa cicatrice si sta rimarginando,e spero che un giorno non farò più caso a nulla. Inutile dire che attualmente questa mia mancanza di fiducia (che si trasforma spesso in timidezza e chiusura in me stesso) mi impedisce di tentare qualsiasi approccio con delle ragazze, in virtù anche di delusioni passate e di occasioni che non sono riuscito a cogliere. Fatto sta che questa è una mancanza che si sente,specialmente quando a 20 anni hai la ferita fresca di una vita da liceale che ,a parte il dipolma,qualche amicizia e un bel po' di risate, ti ha dato poco o nulla dal punto di vista amoroso,magari lasciandoti guardare solo come fossero felici gli altri. E nel contempo c'è anche la delusione di tutte le aspettative che ti sei fatto sulla vita universitaria una volta uscito dal liceo.

 

Tant'è che da circa due anni a questa parte,ho perso qualsiasi speranza od entusiasmo,per qualsivoglia argomento. Per me ormai tutto funziona meccanicamente purtroppo,ho gettato via qualsiasi elemento che va fuori dallo schema cause-conseguenze che alla fine regola ogni aspetto della vita. La cosa strana è che magari basterebbe un istante,un incrocio di sguardi per farmi cambiare idea,basterebbe esattamente quell'evento che aspetto con il cuore in mano da una vita ma che finora ha sempre deluso le attese. Alla fine,pur non sapendone nulla di fisica e roba simile,mi vien da dire che siamo come dei corpi che ricevono una spinta. La spinta è questione di un attimo e tu sai che prima o poi questa si esaurirà e te ne servirà un'altra per andare avanti,ma se questa non arriva cosa si fa? Incominci a rallentare,hai forse più chiara la situazione che ti circonda e riesci ad analizzarla,proprio perchè perdi quello sprint che ti confonde la vista...ma al contempo sai che chi si ferma è perduto,e allora ti metti a sperare che qualcuno o qualcosa ti porga la mano e ti spinga un'altra volta facendoti assaporare l'ebbrezza della vita.

Senza Titolo

,ma perchè mi illudi cosi?sei proprio uno stronzo ,io continuo a soffrire e tu ridi nelle tue foto di fb,ci ricasco sempre e comunque con te.

Sono fragile e tu non ti accorgi quanto e guardi solo la superficie di me.Io sono qui che soffro e mi logoro per noi  tu tutto felice che ieri hai partecipato a quella emerita stronzata dell'infiorata.

Io piango quasi ogni giorno,piango pensando ai ricordi e sono triste perchè nessuno mi vuole bene per ciò che sono davvero.

Tutti cercano qualcosa e se non la trovano subito poi ti schifano e ti allontanano.

anche tu hai fatto cosi con me.Voglio che tu torni strisciando da me e che torni a guardarmi con i tuoi occhi pieni d'amore e tristezza.Nessuno in questo mondo ti ama più di me e nessuno in questo mondo ti amerà mai come io sto facendo ora.

Parenti... perchè esistono

Quando ero un po' più rotondetta tutti a dirmi che ero cicciona, ora che sono dimagrita tutti a dirmi che sono sbattuta ed emaciata.. ma vi fare un tegamino di cazzi vostri? E poi ci si chiede perchè uno non va mai a trovare i parenti...sarete belli voi, eccheccazzo! 

cosa devo fare col mio Piccolo???

sono davvero abbattuta...2 anni fa, ho trovato in campagna un cagnolino abbandonato,che è diventato nello stesso istante il mio migliore amico e il mio piccolo grande Amore...è dolce,allegro,buono e intelligentissimo...ora però ho dei tremendi sensi di colpa nei suoi confronti...è un cane attivo e vitale,impara,interagisce,ascolta....ma davvero...io un cane come lui non l'ho mai visto dal vivo...l'anno scorso ha anche vinto il primo premio a una manifestazione di paese come cane più simpatico (erano 40 partecipanti e NOI siamo arrivati primi!!) sono sempre stata con lui per il primo anno perchè ero disoccupata,gli insegnavo i giochi,lo portavo fuori e facevamo lunghe passeggiate,gli parlavo e lui mi guardava attento,con quei suoi occhietti neri e vispi e le orecchiette dritte dritte...lo tenevo con me dappertutto,non sono neanche andata al mare per stare con lui...ora però,da quando lavoro fuori dal mio paese, lui passa tutto il tempo in casa con i miei genitori, gli fanno fare dei giretti piccolissimi e non lo fanno mai giocare...ha disimparato tutti i giochi perchè io lavorando dalle 8 del mattino fino alle 7 di sera...massimo alle 22 sono morta a letto e riesco a portarlo fuori solo la mattina e dopo cena,non trovo la forza di giocare...nel weekend ci sono le faccende di casa,i parenti e riesco a portarlo fuori per un'oretta solo la domenica pomeriggio per farlo muovere un pò...ma fa fatica perchè è diventato grasso, i miei lo ingozzano di schifezze dalla mattina alla sera,ignorando la dieta che gli ho sempre fatto fare...e io non riesco a far capire loro che il cane non è una pattumiera,ma non serve,dicono che anche lui ha diritto di sentire dei sapori nuovi e che quei 4 croccantini che gli do,non bastano e "lo affamo" ho provato anche a farglielo dire dalla veterinaria,facendogli spiegare i rischi di un sovrappeso..ma niente SORDI!!!...a volte nella ciotola trovo pezzi di cotica di prosciutto,ossa,grasso di non so cosa....e Piccolo (come capirete dal nome è un cane piccolo quindi se è in sovrappeso di 3 chili è un problema!!!) non mangia più la sua pappa...preferisce i ritagli di carne cruda,la pasta,le ossa e il grasso del prosciutto...il mio essere abbattuta dipende dal fatto che mi è balenato un pensiero in mente....: FORSE PICCOLO AVREBBE BISOGNO DI QUALCUNO CHE SI PRENDA + CURA DI LUI E DELLA SUA SALUTE, DI QUALCUNO CHE ABBIA IL TEMPO DI EDUCARLO,FARLO GIOCARE E CORRERE COME FACEVO IO PRIMA...mi sento impotente e la cosa mi fa male....non ho la forza di rinunciare a lui...ma devo pensare anche per la sua salute E LO SO CHE LUI MI VUOLE BENE E SOFFRIREBBE A NON VEDERMI PIU',CHE PER LUI CONTO IO....l'ho pensato ma...così non può andare avanti..se si ammala??se gli viene il diabete?ed io prendo troppo poco per andare a vivere da sola e portarmi via Piccolo...nessun amico me lo tiene...questo pensiero mi sta lacerando l'anima...non so cosa fare...soffro da morire...ed ora lui è qui con me,che mi guarda e storta la testina per capire perchè mi esce l'acqua dagli occhi...

non lo lascio,lui è il mio amore...non posso farlo,non vivrei senza lui....ma mi sento in colpa nei suoi confronti...

non so che pensare,spero che questo pensiero mi abbandoni...

Attrazione fatale!

Quanti pensieri nella mia testa!!!! Troppi! Ho 29 anni e sono sposata da 2 anni e fidanzata da 8, praticamente ho avuto un solo uomo nella mia vita: mio marito! Certo ho avuto anche altre storielle prima ma niente di che! Ma ecco che lo vedo, mi guarda con quegli occhi stupendi ed io mi sciolgo. E' la prima volta che provo un desiserio così forte x un'altra persona che non sia mio marito. Anche lui è impegnato, ma non sposato, vorrei lasciarmi andare alle sue avances, anche solo per provare come sarebbe il sesso con un'altro, visto che mio marito è stato il primo e l'ultimo!!! Oddio cosa faccio!!?!!?! Cosa faccio!!!????