Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2119)

Che casino che ho combinato! (si tratta di scuola) Aiuto, mi servono consigli

Ho già pubblicato qualcosa su questo sito, che devo dire è davvero molto utile... comunque, sono quella ragazza che è al 1° anno di Liceo Artistico e vuole cambiare scuola perchè non ci si trova (vari motivi detti nell'ultimo sfogo) e frequentare il Professionale Socio Sanitario... Arrivando al punto, sono già 5 giorni che non vado a scuola e credo finchè non la cambio non ci tornerò.. il problema è che credo di perdere al massimo 2 settimane di scuola finche non mi cambiano, è che non capisco... a scuola mia (all'Artistico) sono già arrivati 4 ragazzi nuovi (saputo dal gruppo whatsapp di classe) e non capisco perchè me, non mi hanno ancora fatta iscrivere all'altra scuola pur avendo chiamato in entrambe le scuole 3456 volte e mandato 2 e-mail a entrambe le scuole... Mi preoccupa molto cosa penserà la mia classe dell' Artistico che perdo così molto (in classe all' Artistico essendo sola, non lo sa nessuno)... Cosa devo fare? Non voglio ancora stare a casa ad aspettare delle risposte che non arriveranno mai... Non mi dicono nulla quando chiamo, oppure dicono di mandare email al sito della scuola (fatto). Sto molto male, ho combinato un casino e adesso credo di perdere un anno di scuola, cazzo.. non stanno facendo nulla

GENITORI CHE LITIGANO DA 35 ANNI

Giuro, sono arrivata al limite! ho 30 anni ed è da tutta una vita che vedo i miei genitori litigare senza ritegno. Litigano per qualsiasi cosa, si insultano pesantemente con parole che fanno molto male, si odiano. Non importa se ci siamo io e mia sorella ad assistere a tutto quel bordello, non importa se avevamo 5, 8, 10 o 30 anni loro urlano e si tirano oggetti come se noi non esistessimo. Anzi cercano di convincerci chi di loro abbia ragione! Ma la verità è che entrambi non si sono mai amati, si sono sempre fatti i "dispetti". Mio padre è un tipo casalingo, non ama uscire, ogni tanto si vede con qualche amico durante il pomeriggio e basta, non ha mai considerato mia madre, nel senso che non si è mai preoccupato se lei aveva voglia di uscire o di vedere amici (che adesso non hanno piu) mentre mia madre è un tipo che per orgoglio non va a parlare dei problemi e magari chiarirsi, altrimenti dimostrerebbe di essere debole. Non ha mai reagito, magari cercandosi degli amici per evadere un po, non fa altro che rinfacciare a mio padre la vita di merda che fa, sempre sola e chiusa in casa. E' una situazione veramente insostenibile, ad ogni occasione si rinfacciano cose accadute 20 anni fa, mettono in mezzo i imei nonni che non ci sono piu da anni!!

E in tutto questo io mi sento completamente inutile, loro non ascoltano ragioni e se intervengo va a finire che urlano anche con me. Non faccio altro che piangere, io adesso sono sposata ed è una liberazione non sentirli litigare tutto il giorno. Ma sapere che ho una famiglia che fa schifo mi fa veramente star male, è proprio un'utopia vedere la mia famiglia che conversa serenamente, che si scambia opinioni. Invidio tantissimo mia cognata, la sua è la perfetta "famiglia del mulino bianco", mi manca tanto questa cosa. Dopo tanti anni di litigi non si sono ancora stancati, eppure adesso hanno 67 e 60 anni, dovrebbero cercare la tranquillità della vecchiaia e invece passano le giornate a scannarsi! Io ho già i miei problemi (cerco un bimbo che non vuole arrivare) devo anche occuparmi di loro e cercare continuamnte di farli ragionare praticamente mi sento come se fossi io la madre e loro i figli.

 

Quello che penso è che sono delle persone terribilmente egoiste e che pensano solo a loro stessi fregandosene di far del male anche ai figli. Ho desiderato per tanto tempo che si lasciassero, mi hanno fatto passare un'infanzia da inferno!!!  

maledizione

ho passato un ora dentro in un negozio di scarpe per provare delle decoltè bellissime che avevo visto tempo fa! Stupende particolari ma non volgari..insomma le mie scarpe!!!

provo il 36 mi è stretto, provo il 37 mi è grande..cazzoooo vaffanculo!

erano le scarpe dei miei sogni  

infastidita

L'altro giorno mio moroso si è permesso di trovare difetti sulla mia casa. O meglio, la casa dove abito con i miei genitori.

Quindi mi son sentita offesa perchè è come se avesse offeso anche loro, almeno io ho percepito così.

Si è fatto la doccia da me e ha inziato a dire "il tapettino della doccia sarebbe ora di cambiarlo sta facendo la muffa, sai?"  e ancora

"è impossibile lavarsi con un getto così stupido! L'affare non sta neanche su!"

Io ero in imbarazzo. Perchè non mi permetterei mai di trovare tutti questi difetti e dirli a voce alta.

Si è vero non è molto funzionante il getto della doccia ma mio papà sta provvedendo per cambiarlo, in quanto bisogna sostituire tutta la sbarra e quindi bisogna fare dei lavori e lui non ha tempo perchè lavora molto.

Mi ha dato fastidio questa sua sfacciataggine nel dirmi le cose. Se fosse casa mia è un conto, anche lo stesso mi darebbe fastidio, ma a maggior ragione che è casa dei miei genitori.

Neanche lui vivesse in una reggia!

E poi ha incominciato a dire che il phon non fa aria! Quando invece è un phon normalissimo. Certo non è uno da 100 euro ma è comunque un buon phon e di marca..ah no perchè lui è abituato a un modello nuovissimo che costa tanto.

Continuava a brontolare in mia presenza dicendo "non si può fare la piega con un phon così..asciuga e basta!

 

vi giuro ero imbarazzatissima!

Poi gli ho dato da bere e delle patatine da mangiare...e diceva a me piacciono quelle croccanti ..

 

insomma cavoli basta!!  

Praticare bene per mal ruzzolare, come il più sporco dei maiali.

Non mi sembra vero. Mi sembra uno scherzo. Ieri mi hai dato la tua password del contatto di google plus per farmi accedere alla caterva di foto che abbiamo scattato insieme e salvarle sul mio pc. Avevi detto "Io non ho segreti con te".

Mi hai dettto che avrei trovato la mail della tua ex fidanzata, la storia pilastro della tua vita, quella che ti ha lasciato per un altro. Faceva male l'idea di rileggere quello che avevi condiviso con un'altra e una fitta di gelosia mi dilaniava il petto. Per curiosità sono andata a guardare, ho anche riletto tutte le nostre mail che ci siamo scambiati da quando ci siamo conosciuti. Ogni lettera una poesia. Nel vero senso della parola. Qualcosa di straordinario. Non reggeva assolutamente con le mail condivise con l'altra. Non me ne preoccupavo più.. E proprio quando stavo per andarmene... quella curiosità di guardare il tuo profilo, iscritto a quel sito di  incontri. "è per il mio amico" dicevi. "Lui ha difficoltà a conoscere gente". Sapevo che eri lì, ogni tanto mi raccontavi  di quella annosa ragazza con qualche rotella fuori posto che cercava spudoratamente di contattarti. Tu e le tue gelosie, le tue fottute paranoie, i tuoi isterismi, le tue soffocanti proibizioni, i tuoi comportamenti morbosi. Tutti lì, dilaganti fra le conversazioni di quel fottuto social network, i "peccati" che io non potevo assolutamente commettere. Le donne, tu, le stai cercando ancora. Non riuscivo a credere ai miei occhi. comincio a piangere affannosamente, sento il mondo crollarmi addosso, un tremito continuo e la sensazione di soffocante vertigine. Eppure è tutto lì. Tu, quelle conversazioni. La voglia di conoscere gente nuova ( e poi, magari, chissà...). MI FAI LETTERALMENTE SCHIFO. 

che palle la sfiga

Quando hai bisogno di fare la doccia, parchè dopo devi uscire, la sfiga fa in modo che la doccia non funzioni. O meglio, che l' acqua in tutta la casa esca accompagnata da un poco sano colorito rossastro... ma perchè? Che cosa ho fatto? 

Vi prego aiutatemi!

Vi prego aiutatemi! Scrivetemi consigli, impressioni o qualsiasi cosa vi passi per la testa: per me sono importantissime tutte le vostre impressioni! 

Allora, la storia è un po' complicata ma cercherò di farla breve! Mi sono follemente innamorata di C. ma non ho mai potuto e voluto dirgli niente. Lui è la cosa più bella che mi sia capitata nella vita, un vero e proprio dono! Quando sono con lui io mi sento la persona più ricca del mondo, ma nell'anima. Come dicevo io non ho mai potuto essere schietta ma il nostro rapporto è sempre stato molto confidenziale. Che io tenessi tantissimo a lui non è mai stato un segreto per nessuno (io sono un libro aperto quando tengo a qualcuno e non riesco a nascondere nulla). Lui ha spesso giocato su questo forte ascendente che ha su di me e io sono sempre stata al gioco: ti chiamo, non ti chiamo, ci sono, non ci sono, non ci sono, non ci sono, ci sono ma non rispondo. Ma a me è sempre andata bene così sia perché non potevo pretendere di più, sia perchè da lui avrei accettato tutto.

 Ora peró sono passati anni, e lui è rimasto sempre intermittente come le lucine di Natale. Allora sto provando una sorta di disintossicazione: non ci siamo sentito tutta l'estate, lui ha continuato la sua vita, io la mia (è stata molto molto dura). Non parlo di grandi cose ma in tre mesi di assenza,se non altro, avevo iniziato a metterlo in un angolo. Ed ecco che a settembre squilla ancora il telefono. Eccoci ancora: giorni passati a guardare il telefono finché non decide di sparire di nuovo per chissà quale assurdo motivo. 

Nel mentre io non riesco ad andare avanti con la mia vita, non ho voglia di fare nulla ne tantomeno di guardare nessuno che non sia lui. Allora ogni santa volta mi sento idiota (e diciamoci la verità lo sono) e mi dico che lui farà eternamente così, quindi mi impongo di lasciarlo perdere.

il mio terrore è che un giorno arrivi con la faccia fresca e mi dica: "mi sposo", penso che morirei. È un tormento non riesco a toglierlo dalla mia testa, faccio sempre sogni assurdi e lo sento dappertutto come il prezzemolo. Cosa devo fare per togliermelo dalla testa? Emigrare? Oppure è sbagliato che io voglia togliermelo dalla testa? 

 

Io ho voglia, ma tu dormi.

Io non vorrei dirtelo, per non offenderti, ma , dopo aver fumato, anche se tu diventi completamente rilassato, al punto che non ti viene duro, io muoio dalla voglia di saltarti addosso e scoparti come se non ci fosse un domani. Per me è talmente difficile contenermi che stanotte sono andata sul divano del salone e mi sono toccata per un'ora buona, mentre tu dormivi in camera da letto. 

Fuga del momento presente.

Dov'è che finiscono tutte le cose che perdi??? Dove, accatastata fra gli archivi dei ricordi, la voglia di riviverle?? Il nostro incedere nel tempo è un continuo assecondare impulsi opposti, tra il desiderio di rivivere e la volontà di dimenticare. Vorrei poter rivedere il volto di chi non incontro da mesi, ormai, mi piacerebbe ubriacarmi di vita con chiunque. Riprendere uno ad uno i momenti spezzati ed incompiuti e , chiedendo perdono, gioire in loro , col solo scopo, umile, di celebrare l'esistenza. Vorrei tornare a una serata di salsa e bere alcool, ora che l'HO PROVATO, tornare nel giardino con la persona che ho amato più di ogni altra cosa al mondo e vederla sorridere e scompisciarmi di risate durante una partita a calcetto con le mie amiche. E poi, vorrei poter vivere quello che non ho mai vissuto. 

 

 

sono una merda

Stasera ho dato il peggio di me ho sputtanato la mia migliore amica parlando della sua separazione e di tutti gli altri problemi che ha, con una coppia che odio e che mi odia. Che schifo, ho toccato il fondo ma l'ho fatto perché lei mi ha stressata riempiendomi la testa di cavolate e l'ho fatto perché il suo quasi ex marito mi parla dietro. Lui è un essere spregevole ed è esattamente così che volevo farlo apparire, ma poi ho svaccato e ho parlato anche di come la mia amica non tiene alla sua persona e non si lava. Non so perché l'ho fatto visto che i miei interlocutori sono due persone malefiche che mi hanno sempre presa in giro. Non dovevo, queste cose mon si fanno! Ammetto però che è stato liberatorio restituire pan per focaccia a quello stronzo che va in giro a raccontare balle su di me e che umanamente non vale un centesimo per come tratta la moglie, è quasi un mostro. Ora però mi sento in colpa, mi sento UNA VERA MERDA perché sono scesa al livello di quei due pettegoli che mi ascoltavano, perché ho fatto una figura pessima con altre persone che hanno assistito alla scena e ho perso il mio status di "non pettegola" di "superiore". Ora il senso di colpa mi fa stare male, ora sento l'obbligo di non poter più sbagliare nulla per non essere giudicata, io credo che le persone insicure e complessate come me non si possano permettere certe cose, nemmeno la vendetta contro qualcuno che mi ha trattata male. Cazzo perché sono fatta così?