Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2122)

Senza Titolo

Grazie per la lettura... Premetto che questo racconto sarà lungo e spero che abbiate la cortesia di leggerlo tutto. Sono un ragazzo di 14 anni e frequento la seconda liceo scientifico. Sin dalle elementari, son dal primo giorno, vidi una bimba, una piccola dolce e tenera bimba. Fin dal primo momento in cui la vidi, nonostante avessi solo cinque anni, provai delle strane sensazioni che non capii per molto tempo. Dopo pochi giorni non ci feci più caso è tutto filò liscio fino alla quarta elementare, fino al giorno di San Valentino quando lei decise di farmi un piccolo regalo che io accettai molto volentieri. Da quel giorno  mi perseguitarono le sensazioni avute la prima volta che vidi quella bimba. Aumentò in me il desiderio di avvicinarmi a lei e di parlarle, ma contemporaneamente avevo il terrore di farlo per evitare di rendermi ridicolo. Ma il mio desiderio continuava a crescere in me è così decisi di cambiare radicalmente il mio comportamento per eliminare una volta per tutte l'imbarazzo. E fu così che divenni ufficialmente il "buffone" della scuola. Facevo ridere bambini e bambine e questo mi faceva stare alla grande: ero felice io e rendevo felici gli altri facendoli divertire. Il problema dell'imbarazzo fu sconfitto ma quando volevo parlare seriamente a quella bambina, lei pensava che io scherzassi. Questo comportò in me una grave perdita di autostima, tanto che i miei genitori, durante la quinta elementare, decisero di portarmi da uno psicologo. Iniziata la prima media decisi di evolvere il mio comportamento e da buffone divenni comico. Un'altra differenza fu che io facevo ridere e rendevo felici gli altri, ma io diventavo sempre più triste per via del mio desiderio di avvicinarmi a questa ragazza. Inoltre io ero considerato lo sfigato della classe, problema collaterale del fatto che facevo ridere gli altri, e così Lei si allontanò da me ancora di più. Nel frattempo i miei genitori ritennero che io fossi abbastanza grande da restare a casa da solo mentre loro erano fuori. In questo modo stando da solo, non facevo altro che pensare a quella fantastica Ragazza e spesso piangevo tanto dolore provavo. Così concentrai tutto il tempo libero che avevo nell'informatica a punto tale da riuscire ad ottenere qualsiasi cosa da essa. Quando mi sentivo triste e solo mi rinchiudevo nel mio piccolo modo dell'informatica tanto che dalla seconda media arrivavo a scrivere anche piccoli programmi (calcolatrici, compressori e piccoli giochini con quiz a scelta multipla). Arrivarono così anche gli ultimi giorni delle medie e "non ti accorgi di quello che hai finché non lo perdi". Mi resi conto che non avrei più rivisto quella fantastica ragazza e che mi sarebbe mancata un sacco: capii che mi piaceva da morire. Da lì persi la testa, passai l'estate a scriverle su facebook e le dissi anche ciò che provavo per lei e mi sentii rispondere che per lei ero solo un amico. Mi si distrusse il cuore e continuai a scriverle senza rendermi conto di quanto ero assillante nei suoi confronti. Piano piano ripresi a capire che sbagliavo comportandomi così e un giorno mi scusai con lei per la noia che la avevo dato per tutta l'estate e che se avesse avuto bisogno di qualsiasi cosa poteva contare su di me. Lei iniziò a chiedermi dei favori di tanto in tanto e io pur di soddisfarla non dormivo la notte. Nonostante ciò lei non mi diceva nemmeno grazie. Io ogni notte mi sveglio e penso a lei ancora oggi. Alle superiori conobbi una ragazza molto amichevole e gentile alla quale piace un mio amico e così mi chiese qualche consiglio. Io ebbi l'occasione per sfogarmi un po' con lei e lei si dimostrò molto gentile ma ho soccorso a questo sito per potermi sfogare completamente. Penso di avrvi stufato e annoiato già abbastanza... Vi ringrazio infinitamente per la lettura e la pazienza che avete avuto.

Dedicato ai parenti

Voi parenti, che vi autoinvitate a pranzo e/o a cena, che vi vantate sempre di tutto, che criticate sempre tutto e tutti, che dovete essere sempre al centro dell'attenzione altrimenti iniziate a scalpitare come bestioline dentro ad uno zoo...

...avete rotto il CAZZO!! 

 

Con affetto,andate a fanculo.

 

 

Amo mia moglie moltissimo, ma la tradisco con un'altra della quale non mi importa niente.

Ho un problema. Amo moltissimo mia moglie, darei la mia vita per lei. E' tutto quel che ho, ed è il significato delle mie giornate. Prima che lei arrivasse nella mia vita, ero un uomo disperato ed ero così cinico, e da così tanto tempo, che nemmeno mi riconoscevo più nella mia dignità di essere umano. Ho un buon lavoro, che mi piace svolgere, e cerco di non farle mancara mai niente, credo di essere presente, con lei e per lei, ogni giorno, giorno per giorno, leggo nel suo cuore, soddisfo i suoi desideri, la porto sempre sul palmo della mia mano ed ovunque, con me, e sono molto orgoglioso di lei. La amo moltissimo e la amerò per sempre, starò sempre con lei, mi prenderò sempre cura di lei e non permetterò mai che sia infelice. Lei è la ragione della mia vita. Avremo dei bimbi, e saranno dei figli amatissimi, belli ed inteligenti come lei. Lei è brillante, dolcissima, disarmante nella sua ingenuità, naturalmente elegante e paziente. Io amo trascorrere il mio tempo con lei e non posso e non potrei mai fare a meno di lei. Con lei sono felice, come non lo sono mai stato in vita mia. Ho un unico problema. Non dico "abbiamo", perché lei non se ne accorge. Ne sono sicuro, perché mi impegno moltissimo perché non se ne accorga. Non sono quasi sessualmente attratto da lei. Voglio dire, lei è molto bella, estremamente femminile, ha un bel corpo, un bellissimo seno, è eccitante. Ma, quando facciamo sesso, non riesco ad essere fisicamente (troppo) coinvolto. Non permetto che lei se ne accorga, mi impegno sempre moltissimo durante i nostri rapporti sessuali e lei raggiunge quasi sempre l'orgasmo, anche più di uno. Ma il mio coinvolgimento (nel mio essere, dico) non è mai "elevato". Quando ci siamo sposati, lei era vergine, e molto inesperta. Così non le capita di accorgersi di sottigliezze che, magari, potrebbero rivelare la mia scarsa "attrazione" verso di lei. Forse non sono così poco "attratto", è che la amo così tanto che l'esserle vicino, l'abbracciarla durante la notte, il coccolarla, il prendermi cura di lei, il dimostrarle ogni giorno quanto io la ami sono quel che voglio e devo fare ed una sorta di "sublimazione" del nostro amore. Il sesso, così, diventa quasi superfluo o, non saprei come esprimermi, "inadatto". Anche se, al fine di non dimostrarle ciò che ho appena detto, il "problema", facciamo sesso molto spesso, quasi tutti i giorni della settimana e, come detto, lei raggiunge quasi sempre l'orgasmo, anche più di uno. Fino a qui potrebbe sembrare non un grande prolema, il mio. Il fatto è che c'è una mia collega di lavoro, bella ed anche provocante, ma non più bella di mia moglie (le classiche "bellezze diverse"), con la quale ho una relazione puramente sessuale. Neanche ci andiamo troppo a genio, anzi, lei mi sopporta poco ed io la sopporto ancora meno. Ma, non so come, è capitato, una volta, che ci trovassimo soli in ufficio e, una parola tira l'altra, conversazione insensata ed un poco spinta, ed abbiamo fatto sesso, "animalescamente", sul pavimento, quasi una "lotta". In maniera "esplosiva". Ed appagante. E, da allora, lo facciamo ogni volta che è possibile. Senza amore, senza dire niente di particolare, soltanto qualcosa di istintivo, sesso, senza freni inibitori di alcun genere. Dopo, siamo come prima, non ci consideriamo quasi, anzi, ci siamo anche reciprocamente antipatici, ma, quando c'è l'opportunità, scatta quella che potrei definire, se non mi sentissi ridicolo a farlo, "passione". Io non provo niente per la mia collega. Lei non prova nulla per me ed ha anche un fidanzato al quale è molto legata. Ma, se siamo soli nella stessa stanza e non c'è nessuno, fuori, che possa entrare da un momento all'altro, finiamo per fare sesso. Ripeto, "esplosivo", come non l'ho mai fatto e come non lo farei mai con mia moglie. Abbiamo modulato il sesso in maniere diversissime e tutte sempre più appaganti. Lei ha una bellezza dura, occhi "gelidi", fisico notevole, lineamenti decisi, invita, con il corpo e con lo "sguardo", ad una sorta di "sfida". Quando sono con mia moglie, non penso mai alla mia collega. Quando sono da solo, non penso mai alla mia collega. Non penso mai a lei. Tanto meno quando faccio sesso con mia moglie. Non ho voglia di fare sesso con la mia collega, se non me la vedo di fronte, non sto a pensarla od a fantasticare su di lei, né l'ho mai fatto prima del nostro primo rapporto sessuale. Facciamo sesso "esplosivo" soltanto "a vista", quando siamo insieme da soli e ne abbiamo l'occasione. Senza dire niente, andiamo l'uno verso l'altra ed iniziamo, non importa dove, non importa come. Credo che anche per lei sia così, voglio dire, nessun "coinvolgimento". Non ci "manchiamo", se non ci vedessimo più, da domani, lei non penserebbe a me ed io non penserei a lei e, forse, sarebbe meglio così. E' soltanto qualcosa che scatta quando, come ho detto, siamo da soli in un luogo e ne abbiamo l'occasione. Come la prima volta, un discorso tira l'altro, due minuti, appena un poco più vicini del "consentito" l'uno all'altra, e l'ho presa sulla moquette dell'ufficio, senza sapere come e perché, ed è stato "entusiasmante", sia per lei, sia per me. Lei mi dice le stesse cose, di non avere alcun "coinvolgimento", e, infatti, un poco ci "disprezziamo" a vicenda, ma facciamo sesso sfrenato ogni volta che ne abbiamo la possibilità ed è estremamente appagante. Mi sento di schifo e tremendamente in colpa. Io amo mia moglie. Moltissimo. E più di moltissimo. La amo. Lei è tutta la mia vita. E senza di lei sarei morto, perduto. Ho promesso a me stesso di interrompere ogni cosa con la mia collega di lavoro. Ho provato con tutto me stesso. Il problema è che lavoriamo insieme tutto il giorno e le possibilità di avere un "incontro" da solo con lei sono sempre molte. E, quando giunge il momento, ho una difficoltà estrema a tirarmi indietro, non so perché, non riesco a frenarmi. Io non sono un "traditore". Nella mia impostazione mentale e del mio cuore, sono sempre stato un "uomo di famiglia". Non capisco cosa mi stia accadendo e mi sento davvero un essere orrendo. Devo cercare di porre rimedio in ogni modo a questa situazione, provando a stare ancora più vicino a mia moglie, cercando di farle capire ancora di più quanto io la ami, cercando di trovare in lei ogni cosa, come già trovo in lei, tutti giorni, ma ogni cosa in ogni ambito, cercando di recuperare la mia dignità ed il senso dell'onore che ho sempre avuto e che sto buttando via per nulla. Accidenti, finalmente sono riuscito a dire questa cosa terribile, devo smettere, devo farlo immediatamente. 

Un futuro con te o no?

Ci sono giorni in cui immagino il mio futuro con te, nient'altro che noi due e i nostri ipotetici bambini. In realtà siamo due ragazzi che ancora studiano all'università, però ci siamo detti diverse volte che avremmo voluto iniziare a mettere da parte i soldi per costruire una casa, un futuro insieme. 

Ci sono giorni in cui, invece, non immagino affatto un futuro con te: vorrei essere single e provare nuove esperienze, conoscere altri ragazzi e perché no? Per la prima volta andare a letto con ragazzi appena conosciuti (non conosciuti un'ora prima ovviamente). Ogni volta che penso a quest'opzione, però, so che mi pentirei e che non incontrerei mai un ragazzo come te, che mi accetti così come sono e che mi capisca sempre. Ma sai quante TUE cose non accetto? A volte è così straziante dover sopportare i tuoi atteggiamenti senza vedere nessun cambiamento. E questo ovviamente non significa che io non commetta errori o che non ti abbia fatto soffrire in passato eh! 

CHE CASINO! Non so davvero cosa pensare........  

Tre anni insieme...

E ci sono del problemi tra noi, seppur non gravi. Sono tanti piccoli problemi che vanno a sommarsi l'uno all'altro e non fai niente per migliorare la situazione e per migliorarti, quindi si torna sempre allo stesso e identico punto di partenza. Solo che sto così bene assieme a te, certi giorni... Nel mio futuro non c'è giornata senza te, un futuro senza te per me sarebbe cupo e triste. Però spesso mi fai essere triste pur essendo assieme, non pensi quando fai determinate cose, non cerchi di evitare quei comportamenti che tanto mi fanno rimanere male, piangere o incazzare.

Ho fatto amicizia con un ragazzo messicano che è qua per uno scambio culturale, rimarrà qua per dieci mesi. Tra una chiacchiera e l'altra ci siamo promessi di andare a bere qualcosa insieme la settimana prossima, in quel bar di Roma che tanto mi piace. Non c'è nulla di male nel prendere un caffè con un possibile amico, no? Sa anche che sono impegnata. Però mi sembra di capire che lui sia interessato ad una "conoscenza" più approfondita nei miei confronti e nonostante questo non ho messo in chiaro le cose, non gli ho detto, come altre volte è capitato, che non sarei uscita con lui se avesse avuto secondi fini perché sono impegnata. Non mi sfiora minimamente l'idea di tradire il mio ragazzo, pur uscendo con quest'altro (il mio ragazzo ne è a conoscenza).
Però solo qua, dove nessuno conosce la mia identità, ho il coraggio di dire che oggi ho desiderato l'altro ragazzo. Non so se sia la mancanza delle "prime sensazioni", i complimenti velati che mi fa, i troppi problemi col mio ragazzo, però l'ho immaginato mentre mi baciava e sfiorava il mio corpo. 
Non so davvero cosa pensare, perché amo il mio ragazzo e non immagino con nessuno il rapporto che ho con lui però, allo stesso tempo mi ritrovo a sorridere come una quattordicenne quando parlo con l'altro ragazzo. 

P.S. non ditemi che "tanto il ragazzo messicano vuole avere una semplice storiella visto e considerato che fra meno di un anno sarà di nuovo nel suo Paese" perché il fulcro del discorso non è questo. però ditemi i vostri pensieri, per favore... 

che invidia quelle pance!

Ho un bambino di quasi 7 anni ma avrei voluto un altro figlio che non viene. Sono più di tre anni che proviamo ma nula. Ho fatto cure e controlli ma niente. Invidio tanto alcune amiche, cugine o conoscenti che come pensano di avere un altro figlio zac subito rimangono incinta. Quando vedo quelle pance vorrei essere al posto loro e invece...

Seconda Mogglie

Stiamo insieme da 16 anni sposati da 7

abbiamo due bimbi per me e' la seconda moglie ho uun enorme pentimento perche da quando lo sposata 

nn riusciamo piu' a parlare comunicare.

Forse e la donna piu' presuntuosa e egoista che io abbia conosciuto pensa solo hai suoi figli e' la sua famiglia,

la censura

Vorrei porre ai moderatori questa domanda. IN QUESTO SITO CI SI PUO' SFOGARE LIBERAMENTE ? Dove per liberamente si intende che si posa scrivere di tutto (senza offendere nessuno) e vederlo pubblicato in tempi brevi. Oppure oltre alla censura di quella ristretta elite dei commentatori, a cui non và mai bene nulla, anche i moderatori sono restrittivi e spesso, spiace dirlo, subiscono anche il parere, molto poco progressita, della elite dei commentatori.

Spero vogliate velocizzare le pubblicazioni e non subire pressing 

 

Ciao

 

quoto a  1000. credevo che fosse  un sito dove ci si potesse sfogare liberamente e invece ...... censura come se piovesse. sempre gli stessi commentatori frustrati e ripetitivi. ma non vi annoiate? spegnete il pc e andate un po all'aria aperta. altrimenti intorno a voi ci sarà il vuoto 

Senza Titolo

Mar

16

SET

2014

Ma in questo sito ci si può sfogare liberamente?Sfogo di Anonimo | Categoria: Altro

 

Vorrei porre ai moderatori questa domanda. IN QUESTO SITO CI SI PUO' SFOGARE LIBERAMENTE ? Dove per liberamente si intende che si posa scrivere di tutto (senza offendere nessuno) e vederlo pubblicato in tempi brevi. Oppure oltre alla censura di quella ristretta elite dei commentatori, a cui non và mai bene nulla, anche i moderatori sono restrittivi e spesso, spiace dirlo, subiscono anche il parere, molto poco progressita, della elite dei commentatori.

Spero vogliate velocizzare le pubblicazioni e non subire pressing 

 

Ciao

 

quoto a  1000. credevo che fosse  un sito dove ci si potesse sfogare liberamente e invece ...... censura come se piovesse. sempre gli stessi commentatori frustrati e ripetitivi. ma non vi annoiate? spegnete il pc e andate un po all'aria aperta. altrimenti intorno a voi ci sarà il vuoto 

SFIGA MALEDETTA!!!

Non capisco perchè ogni volta che mi colpisce qualcuno la cosa non va mai in porto...

E non parlo di situazioni unilaterali come il fatto di sbavare per una persona che non sa neppure della tua esistenza...

Quasi due settimane fa ho "conosciuto" un ragazzo in un locale...ci siamo guardati per tanto tempo e lui non faceva altro che passarmi vicino di continuo, ha chiesto info su di me alla fotografa del locale, mi ha invitata a bere qualcosa ma ho declinato l'invito perchè sono una coglionazza e ho il No di default ma lui ha capito di essere stato un pochino troppo azzardato...per come sono fatta io..ammetto di essere un po’ arrugginita almeno per quel tipo di ambiente.

Dunque lui mi ha aggiunta su face dopo una settimana dicendo che non era riuscito a trovarmi prima a causa della foto in cui mi si vedeva poco..Abbiamo parlato un po’ gli ho fatto delle domande..non saprei se ne ho fatte troppe…giusto per crearne un profilo e capire che tipo fosse..Fatto sta che dopo quella conversazione non mi ha cercata più…e sono passati 5 giorni… Sto cercando di capire perché..cosa ho sbagliato..non mi capita spesso che mi colpisce qualcuno in quel modo…e pensavo che ci saremmo conosciuti meglio invece ha perso subito l’interesse..Non è che sto qui a complessarmi ma vorrei capire la ragione…Tra le cose che mi sono balenate per la testa è che forse è snob…Insomma lui ha una professione molto ambita e di prestigio e da quello che ho intuito sta molto bene economicamente…Eppure io neppure lo immaginavo dal modo in cui era vestito non sembrava affatto ricco..tant’è che la mia amica quando vide che andò via presto dal locale esclamò “forse lavora in pescheria”…senza offesa per i pescivendoli.

Avrei preferito guadagnasse molto di meno…forse mi avrebbe considerata di più da povero..Cavolo mi piaceva così tanto…e non è neanche bellissimo…c’è qualcosa in lui...mi aveva fatto un sorriso stupendo che non riesco a dimenticare…Quando mi ha aggiunta su face ero così felice…dopo una settimana ci avevo perso le speranze…e ora le sto perdendo di nuovo..  Forse il problema è la distanza…siamo a un’ora di macchina…

Cavolo avrei voluto conoscerti!!!!