Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2064)

mio padre egoista e fallito e mia madre una pecora. ..

Ho un padre egoista e vittima..mio padre mi fa piangere da quando avevo 3 anni, ora ne ho 40, ma sono ancora vittima delle angherie di questo aguzzino..mi e' venuta una brutta depressione, con annesso esaurimento, crisi di pianto continue, sensi di colpa, lui denigrame è i miei fratelli, siamo delle merce noi figli, solo falliti e parassiti..ci dice che lui e' stato abbandonato dal padre quando aveva tre anni, dicendo che doveva capitare a noi...che bravo..ci hanno creato solo per fargli da svhiavetti!! Dice lui che io ho avuto tutto..no mi e' mancato l'amore...e il rispetto...si merita di rimanere solo! !!mia madre non ha mai difeso noi figli..soccombe e abbassa la testa, si fa umiliare. .che pecora, ha quel che si merita..

 

 

Amore

Va bene.. Mi confesso.. Amore mio, sono perdutamente innamorata di te.. e non ho coraggio di dirtelo.. La mia vita è vuota senza il tuo amore.. Da quando mi sono innamorata, ti ho sempre pensato.. Ogni giorno. Forse è orgoglio, superbia, vanità.. E forse non te lo meriti questo mio silenzio.. Ma grande è la paura che tu possa svalutarmi o guardare un'altra, se ti faccio vedere quanto ti amo, essendo umile e a tua disposizione, tanto ti voglio bene. Amore amore amore !!!  Oltre a questo.. sono timida o sono una vigliacca'?

perchè mi odiano?

salve a tutti coloro che stanno leggendo questo post!

sono qui a scrivere queste parole perchè oramai non so piu' a chi rivolgermi. sono una ragazza di 16 anni e vivo in posto dove non c'è molto da fare se non restare a guardare il mondo che va'. questa sera, ho discusso ulteriolmente con i miei genitori, ma forse dovrei cominciare dall'inizio:

quasi due anni fa, ormai, i miei genitori decisero di separarsi, dopo un anno di aspre lotte e dissanguamenti per evitare cio'. ovviamente per quanto ci abbiano provato, non sono riusciti a rfestare insieme e mio padre se ne è andato di casa il 14 settembre 2013. Il tempo da li' scorreva tra giornate vuote e senza senso passate a vedere la mia famiglia, che fino ad allora era stato il mio puntom fermo, frantumarsi davanti all'impotenza. Le mura della mia casa crollavano, mattone dopo mattone, giorno dopo giorno e dopo una serie di tire e molla, due mesi fa si sono riabbracciati. cio' che mi turba di tutto questo è la sempre piu' forte convinzione di essere un peso: non l'ho detto ma quest'estate mia madre durante un litigio con mio padre venne da me e dopo avermi schiaffeggiato mi sputo' in faccia ( scena che non dimenticherò mai. ricordo che ho passato tutta la notte a piangere sull'autografo di roger waters che lei stessa mi regalo'). passo tutti i giorni a chiedermi cosa io abbia fatto per mewritarmi una situazione del genere: perche' io non ho avuto una bella famiglia? non ho mai desiderato nient altro, mji sono ritrovata  apregare come una deficente perche tutto si sitemasse affinche tornassimom ad essere felici. questqa sera, ad esempio abbiamo discusso e le uniche parole di mia madre furono:ç sei una vipera, ci sei tu a casa e noi litighiamo. sei una persona cattiva, hai il veleno dentro. non  so cosa c'è di sbagliato in te! - urlando. io non sono cattiv a, sono ferita, arrabbiata per cio che mi è successo. sono due anni che passo le serate a piangere, a sperare di svegliarmi da n brutto sogno, a sperarre che tutto cio' non sia reale, a deesiderare di trovare il coraggio di biuttarmi dal tetto del palazzo e non soffrire mai piu. la morte non è una soluzione ma è meglio di cio che ho ora no? sono disperata, qualunque cosa dica per spiegare loro perche mi sento cosi è intewrpretata come una scusa per giustificarmi ma non è cosi, io sto solo chidendo a iuto! io sto urlano dal dolore, perche nessuno mi sente? perche nessuno mi ascolta? 

Senza Titolo

A settembre ho trascorso un mese a Londra con la scuola e quindi insieme ad alcuni miei compagni di classe, ho quasi 18 anni e frequento il liceo classico, è stata una vacanza fantastica, da ricordare per tutta la vita, indimenticabile...Diciamo che ho legato molto con tutti, pensate che il ritorno è stato tragico, bruttissimo, ero assente, pensavo sempre a Londra, a tutte le risate, le serate tra birra, pianoforte e Piccadilly. Lì ho passato la maggior pare del tempo con un mio amico, stavamo sempre insieme e non me ne accorgevo neanche, era una cosa così naturale..Una sera questo mio amico, fidanzato con una ragazza che poi è diventata mia amica, ha provato a baciarmi, è stata una sensazione strana ma una delle più belle che ho mai provato. Io mi sono subito tirata indietro, non perché non lo volevo ma per rispetto della sua ragazza, è stato difficile, è come se la mia bocca fosse attratta come una calamita dalla sua, ma ci sono riuscita. L ho raccontato alle mie amiche, nessuno poteva crederci e mi hanno consigliato di non dire niente il giorno dopo a lui visto che comunque avevamo bevuto entrambi( ma eravamo coscienti).così il giorno dopo mi comporto normalmente, anche se mi veniva da ridere, non riuscivo a guardarlo in faccia. Lui poi si avvicina e mi dice: allora?nl hai detto a qualcuno di ieri sera? Io dico no. Lui: vogliamo parlarne. Alla fine ne parliamo e decidiamo di non dirlo a nessuno. Continuiamo a passare il tempo insieme per due giorni. Una delle ultime sere, lui mi dice che deve parlarmi, io lo ascolto. In pratica mi dice che vuole stare con me, che gli piaccio tantissimo, da sempre, già prima di stare con la sua attuale ragazza ( siamo compagni di classe e siamo al 5 anno di liceo). Io comunque gli dico che mi sentirei troppo in colpa con lei, ma poi mi bacia e io non riesco a trattenermi vi giuro, non ce l ho fatta questa volta. È stato un bacio stupendo, appassionato, poi usciamo fuori e succede di nuovo, avevamo bevuto ma vi garantisco che eravamo coscienti. Il giorno dopo, l ultimo a Londra, lui mi continua a dire che vuole stare con me, io anche. Una volta tornati a casa, lui parla con la sua ragazza, le dice che ha baciato me a Londra e che non vuole stare più con lei, lei lo perdona comunque. Ora stiamo insieme da un mese, ma io ogni volta che vedo la sua ex mi sento in colpa, mi dispiace per lei, ma non posso farci niente, ai sentimenti non si comanda, al cuore non si comanda. Io sono sempre stata una persona fredda con gli altri, ho sempre cercato di navi sere i mieie sentimenti, ma con lui non ce l ho fatto, e oggi posso dire finalmente di essere pazzamente innamorata si lui!

Mi vergogno e ho paura della mia origine, stanca di nascondermi.

Ciao a tutti, sono una donna come molte, senza nessuna colpa se non quella di essere nata da madre Rumena. Per tutta la vita, da quando sono diventata adulta, ho sempre nascosto questa mia origine, tutti sempre a chiedermi se ero italiana, perche potrei sembrare anche straniera. Mi da un immenso fastidio, anche perche' parlo l'altra lingua e ho incontrato durante gli anni i miei parenti da li' che sono delle persone rispettevoli e per bene , li' si vive anche bene,pero' mi vergognavo di parlare con loro mentre camminavamo per strada!!! Ormai le persone che vengono da li' in italia sono solo gentaglia che delinque e donne poco per bene. Io mi sento macchiata, sporca,mi sento anch'io quasi in torto. Ho il compagno razzista che non sa niente di tutto questo, se lo sapesse anni di relazione finirebbero subito,io non ho il coraggio di dirglielo, dice sempre cose orrende in merito. E tutte le mie amicizie e le persone che conosco non sanno niente. Mi vergogno tantissimo, ho paura dei giudizi, di essere umiliata come poteva succedere molti anni fa quando andavo a scuola. Mi sento sdoppiata, non posso telefonare e salutare nessuno anche se vorrei, perche' penso che potrebbe essere sbagliato, vorrei scomparire, se mia madre mi parla in quella lingua io devo abbassare il volume del telefono e dirle di smettere. E' orrendo sono bloccata non so piu' come fare. Grazie a chi leggera'.

aiutooo sono una cioccolatomane!!!

Si sono drogata dal cioccolato. Ma per davvero. Ne mangio fino alla nausea. A volte esco dal lavoro apposta per comprarmi le stecche di cioccolato ed inizio a mangiarle appena le ho pagate. In 3 giorni ho mangiato 4 stecche di Milka quello nuovo con il caramello e le nocciole, quello extragoloso della pubblicità. Ne mangio così tanto che non so se è una mia impressione ma anche il mio corpo trasuda odore di cioccolato! beh e una volta ne ho mangiato così tanto che quando mi hanno fatto gli esami del sangue credevano fossi diabetica... spero di non diventarla.. 

attrazione mentale o fisica?

Mi stavo chiedendo come si fa a capire quando una persona é attratta mentalmente da te o solo fisicamente. Risposte serie , grazie

Non pensavo di essere così

Ho 23 anni e ho una relazione a distanza con un ragazzo di qualche anno più piccolo di me. 
La nostra storia non dura da molto, circa 6 mesi, e fino al mese scorso giuro che ero felice. Non so cosa sia successo ma in breve tempo mi sono allontanata da lui e ora sento di non provare più nulla fuorchè affetto.

C'è stato un periodo in cui il mio ragazzo non si faceva mai sentire, e vivendo a distanza e quindi non vedendoci da due mesi la cosa è stata un po' un duro colpo. In quel periodo senza accorgemene sono cambiate delle cose, ma a quanto pare non me ne ero nemmeno resa conto. Insomma, sapevo che le cose non stavano funzionando ma non lo realizzavo appieno.

Poi qualche giorno fa ho incontrato un conoscente che non vedevo da anni, siamo usciti per riallacciare i rapporti e boh, qualcosa è scattato per entrambi. Io non avevo mai tradito prima, ed ero totalmente contro al tradimento. Però quella sera dopo un po' di cocktails e 5 ore di sana e piacevole chiacchierata lui mi ha baciato. Io mi sarei dovuta staccare, dirgli no, e invece mi sono lasciata andare. Ma non siamo andati oltre.

Sono quattro giorni che io e questo ragazzo ci sentiamo e vediamo (e baciamo). E io continuo ad oscillare tra sensi di colpa e felicità. Questo ragazzo mi prende molto mentalmente, mi fa sentire bene. E sono felice con lui. poi però penso al mio ragazzo che voglio lasciare e mi sento male per aver baciato un altro alle sue spalle.

Il mio ragazzo a breve salirà da me e io non so cosa succederà. Ho paura a lasciarlo perchè non voglio fargli del male, è una brava persona. Ma so che non posso stare in una relazione che non mi rende felice. Non so più cosa fare.
Tutti mi dicono di non aver paura di essere giudicata ma non capiscono che sono giù di corda perchè io stessa mi sono delusa. Tradire è stato uno sbaglio, anche se con il ragazzo che abita qui da me mi fa felice.

Non riesco a passarci oltre perchè mi sento in colpa di non essere divorata dal rimorso e allo stesso tempo l' altro ragazzo mi fa stare bene, e non so proprio più dove sbattere la testa.  Eh lo so avrei dovuto pensarci prima di ficcarmi in questo casino, ma sono stata colta alla sprovvista. 

Non voglio ferire il ragazzo con cui sto, e so che lasciarlo gli farebbe malissimo, ma non vedo altra soluzione...

cosa vuoi da me?

Cerco di starti accanto in tutto. Abbiamo raggiunto il nostro sogno e ora stringiamo il nostro piccolo tra le braccia. Mi sveglio a tuttigli orari per darti una.mano. non mi tiro indietto mai pur di non farti pesare troppo le cose. Tu allatti è vero e ti chiedo di stirare ( sono un pó un imbranato) ma non ti faccio alzare un dito per niente altro. Ti lascio tutto lo spazio cje vuoi, tengo il bambini, corro ovunque. Eppure non sei felice.eppure non c'è nulla che vada bene. Eppure sbaglio sempre. Eppure c'è sempre qualcosa che non ho fatto bene. Eppurr sei sempre arrabbiata.  E guai se  provo a dirti qualcosa, si conclude che ti devo chiedere scusa. Perché sulla fine sbaglio io. Tu sei la vittima dei due. Quandp nin capisco sei la vittima di cosa?

misogina

 

1. Odio gli uomini dal profondo del cuore.esseri totalmente insensibili,immaturi,egoisti fino al midollo.quelli dolci ed affettuosi sono spinti dal desiderio sessuale,quelli fragili e profondi sono solo uomini soli o falliti ma mettili con qualche donna che li corteggia,al centro dell attenzione e diventano i peggio.gli sdolcinati sono insicuri e deboli.tutte le categorie scambiano una forte attrazione fisica con amore.conquistATA la donna.si getta sparendo o dandole colpe.se la si tiene(noi siamo oggetti) la si da per scontata e la si trascura. Se è una donna che li rende insicuri la inseguono...per il loro ego non per amore.gli uomini che soffrono per amore hanno solo paura della solitudine o sono feriti nella orgoglio o non hanno subito a disposizione un altra donna che stravede per loro.ma la cosa piu sorprendente è la loro furbizia e la loro vogliaccheria