Tutti gli sfoghi

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Certi uomini fanno proprio pena

Certi uomini fanno proprio pena!

Non sanno proprio farci con le donne. 

Avere un gruppetto di amici ti rende forte ma sei solo una persona insicura se hai bisogno di insultare gli altri per sentirti qualcuno!

Sei un deficiente. Hai potenziale ma lo sprechi facendo lo stronzo.

Ignori e aspetti sempre che ti cerchi io perchè ti piace che ti venga a dietro, anche quando sto incazzata o malcontenta!

Non hai un minimo di sensibilità sei solo volgare e meschino

Insopportabile! 

E dopo chiediti perchè mi lamento, chieditelo.. ma sei talmente presuntuoso che manco te lo chiedi. Vergogna! 

Puoi essere bello e avere carisma con le persone, ma quante poi intaprendono una relazione seria con uno così che non rispetta nessuno?? 

che stress

ditemi che non sono l'unica che ne soffre! E' un periodo che sto impazzendo, o meglio, mi fanno diventare matta. A lavoro e anche i miei a casa mi rompono le scatole per chiedermi 3mila cose, ma non hanno ancora capito come sono fatta. Mi chiedono piaceri, favori, e di spiegarli cose con il computer. Sempre ogni giorno. E dovrei essere gentile, carina e disponibile. Beh io non sono perfetta, non sono così. Ho bisogno del mio spazio e se hanno qualcosa da fare arrangiatevi perchè non ci sarò sempre per risolvere le vostre rogne! Esempio stupido: si è rotta la lavastoviglie ma mia mamma ha perso il manuale d'istruzioni. L'ho cercato su internet, ma dato che è un modello vecchio non si trova! Quindi le ho scritto su un foglietto il numero verde da chiamare, e poi sono andata a lavoro. Ma niente nemmeno quello vuole fare! Mi dice: eh ma io poi se mi chiedono cose non capisco, chiama tu. Ma non posso chiamare io sono a lavoro e quando torno sono stanca distrutta. Ti scoccia tanto prendere il telefono e chiamare?! Oppure mi dice l'assicurazione mi ha mandato una lettera di vedere sul sito internet. E vai fallo! Ti ho spiegato mille volte e fatto personalmente con le mie manine un foglio d'istruzioni su come andare su internet. Ma noo le vuole che io mi sieda accanto a lei e farlo insieme, spiegando lentamente per la centesima volta. Eh no cara mamma, ti voglio bene ma io non posso dividermi in 4 per fare ogni cosa. Mio papà è uguale, mi chiama per chiedermi di andare in posto x, di andare in fabbrica a dare una mano. Ma che ti bevi la sera? ho un lavoro sai?! Come se non bastasse esordiscono con la frase: guarda quel ragazzo che lavora in panificio che bravo si è anche laureato, lui si che è un bravo ragazzo. Perchè io cosa sono? Vi voglio bene ma a volte mi fate proprio andare fuori di testa. Inoltre volevo andare alle terme con il ragazzo ma piove fortissimo, c'è vento ecc. quindi mi sa che neanche si va..e quando ho visto il tempo stamattina mi son messa a piangere perchè ho aspettato tanto perchè arrivasse questa settimana per poi vedermi il temporale. 

Bastardo, se ti incontro sono cazzi tuoi!!!!

oggi non ce la faccio! 

3 anni fa ho adottato un cagnone al canile della mia zona! Era pieno di problemi, filaria, rogna, un operazione per tumore andata bene!!!

Mi è costato un occhiio della testa, ma tutto è per lui! Lui he ad ogni sgurado sembra dirmi grazie, lui che non ho mai dovuto nemmeno rimproverarlo.

Lui che pesava 60 kg ma in casa e in giro non ha mai dato un problema... Lui che al fiume mi cercava e si nascondeva dietro alle mie gambe perchè un pincher gli abbaiava...

Ho curato tutto, ma ora sta male!  è arrivato alla fine, ha un tumore alla prostata ma non posso operarlo perchè i bastardi che lo tenevano non hanno mia pensato a dargli una pastiglia per la filaria, e ora? ora non è operabile, il cuore non reggerebbe....

Ora è cieco da un occhio e ha problemi neurologici, è arrivato alla sua fine! io mi sento in colpa perchè devo stare in un ufficio di merda tutto il giorno e non posso stare con lui! se incontrassi i bastardi che lo ghanno abbandonato, o forse è meglio che io non li incontri mai...

Sono riuscito a regalargli 3 anni di gioco, uscite, persone e coccole ma sento che è una cosa profondamente ingiusta! gli voglio un bene dell'anima ma per lui il tempo sembra finito. Ora non posso nemmeno portarlo a passeggiare perchè non ce la fa! Avrei voglia di ammazzarli di botte sti stronzi o sto stronzo! ma come si fa? continuo a chiedermelo. Come fai a volere un cane e poi abbandonarlo. poi abbandonare un cane cosi! che non ha mai e dico mai avuto degli atteggiamenti rissosi o che potessero indurre alla paura. Mai nemmeno verso gli altri animali..... Il cane del vicino una volta lo ha morso ( cane del vicino si e no 3/4 kg) lui se nè andato senza guardarlo....

Insomma è un cane spettacolare, un carattere fantastico ma come si fa? chi è quel figlio di puttana?

scusate lo sfogo ciao a tutti 

alla fine ho fatto sesso

Eh.... siiiiiiiiiiiii!! alla fine è successo gente... vi ho preso per il culo. Stronzi bastardi di merda. La vita è una cagata pazzesca. Come questo sfogo!! 

vaffanculo stronza

Vaffanculo stronza, Elisa di merda, vai a fare la troia da un’altra parte.
Vaffanculo bagassa, che ti andassero male tutti gli esami da ora in poi. Che possa la tua laurea durare in eterno.
Vaffanculo a te e ai tuoi atteggiamenti di merda. prima la fai annusare poi te la tiri.
Vaffanculo al tuo msn, a facebook e a tutte le cazzate.
Vaffanculo a Office. E all’esame ECDL che darai. Col cazzo che ti aiuto, ora.
Vaffanculo alle tue menate di merda, che cazzo mi rappresentano.
Vai a fanculo, con quella cazzo di crema che ti dai. Puzza da morire.
Si fottano i tuoi discorsi “ma secondo te sono troppo grassa?”. Che cazzo vuoi da me? Tanto qualsiasi cosa risponda non va bene.
Si fottano anche gli altri discorsi filosofici che fai tu.
Se ne vadano a fanculo i tuoi atteggiamenti. Come cazzo fai a scrivermi per 4 ore in fila, per 3 ore il giorno dopo, a strusciarti per 3-4 giorni e poi a scomparire. Se ti scrivo ora non rispondi o se rispondi lo fai in modo secco e sgarbato. Si fottano queste cose. Che cazzo ho fatto di male?
Col cazzo ora che ti do retta.
Vaffanculo a quando sbagli e poi come un coglione sono io che chiedo scusa.
Stronza, devi morire sola. Te lo meriteresti.
Vaffanculo anche a me che ti do pure corda.
Vaffanculo alle scarpe, alle borse e alle tue mozze.
Un bel vaffanculo alle tue idee religiose.
Vaffanculo alla tua musica di merda.
Vaffanculo alla tua terra natia.
Vaffanculo alla tua facoltà.
Vaffanculo al tuo appartamento.
Vaffanculo a te che non capisci quando la gente si fa il culo per renderti felice. Sparati.
Vaffanculo pure ai tuoi ex fidanzati.
Vaffanculo alle tue telefonate infinite.
E si fottano anche le chattate di merda. E gli sms. Leggili e rispondimi, inutile zoccola!
Vaffanculo a te che non capisci le battute e ti incazzi per niente.
Vaffanculo. Col cazzo che lo ritrovi uno che si sbatte così per te. Cogliona.
Vaffanculo sempre più.
Non capisci una fava.
Un po’ vaffanculo anche a me che me la prendo per una stronza. Non mi meriti. Ti meriti un uomo che ti tratti da troia, quale sei realmente.
Ora vediamo se mi cerchi quando ti farà comodo. Infame.
Vaffanculo a me che non riesco a lavorare perché ti penso. E mi ci incazzo pure.
E che cazzo, un po’ è colpa mia. Perché mi manchi, cazzo! E invece so che te ne dovresti andare a cagare.
Non riesco a chiudere, a non vederti e a sfancularti definitivamente. Vacca di merda.
Vaffanculo, stronza, tu e pure tua sorella. Altra buona da far lessa, quella lì.
Vaffanculo a quelli che non ti passano la palla.
Vaffanculo ai bimbiminkia. Dovete andare a morire sotto un tir.
Vaffanculo un po’ a tutte ste donne che se la tirano.
Vaffanculo alla mia macchina, che si scassa sempre nei momenti peggiori.
Vaffanculo a chi ti tira i pacchi.
Vaffanculo ai falsi amici… e non parlo dei termini inglesi.
Vaffanculo a chi si fidanza e poi magicamente scompare. Begli amici.
Vaffanculo a sti stronzi di questo bel paese chiamato Italia.
Vaffanculo Silvia, così tanto per gradire. Era un po’ che non te lo dicevo. Troia.

Senza Titolo

non riesco a trovare una ragazza e mi sento spesso solo... mi sono rotto il cazzo

Non so più chi sono.

Come da titolo: non so più chi sono.

Forse non sono mai stata nessuno in particolare o. più semplicemente, ho passato tanto di quel tempo ad 'adeguarmi' per essere accettata ed amata almeno un po', che adesso non so più nulla.

Che sia me stessa o no, poco importa, perché in ogni caso non sono capace di farmi degli amici. Ora sono rientratata nella fase del rifiuto e di conseguenza continuo a nascondere il senso di solitudine, dietro il solito 'non mi importa, non mi serve nessun'altro'. Sta di fatto che non è così, eppure, ogni volta che conosco qualcuno di punto in bianco scompaio. Dopo tutte le delusioni subite, le ferite che ho dovuto costantemente suturare, continuando a dar fiducia a chi di me non ha avuto alcuna cura... Non so più fidarmi di nessuno, me compresa.

Ho un ragazzo che vive a 600km da me. Non ci vediamo spesso e a volte combattere il peso insopportabile della distanza diventa assai difficile. Lui è il sole, io la luna. Siamo totalmente opposti. Ogni tanto questa diversità mi spaventa, perché temo possa dividerci; altre invece penso che sia la nostra forza, perché ci aiuta a completarci.

Ci siamo conosciuti quando avevo già un tentato suicidio alle spalle. Se da un lato penso mi abbia salvato, dall'altro penso che mi abbia inferto il colpo di grazia, perché da quel giorno, senza di lui non ci so più stare. Vivo nel terrore costante che mi venga portato via o che si scocci di me. Ho combattuto i miei demoni per non tirarlo giù con me. Da allora mi nascondo dietro la maschera della persona sicura e sembra che anche lui ci creda adesso, fatto sta che, dietro quella facciata, mi sento cadere a pezzi...

Lui ha tanti amici e a volte si dimentica di me, che invece ho solo il suo nome nel cuore... A volte la paura diventa così pressante da farmi impazzire. Sono corsa tra le braccia di uno sconosciuto una volta, perché non mi sentivo amata...

Mi dicono che sono una persona dolce, profonda e paradossalmente forte (quei pochi con cui mi apro, perché per coloro che non mi conoscono sono semplicemente inesistente), ma la realtà è che sono solo un'egoista, volubile e patetica. 

Perché non riesco a sbarazzarmi di questa paura? Perché non riesco a smettere di pensare al peggio? Perché non riesco a tollerare che nel nostro rapporto si intrufoli qualcun'altro? E' così sbagliato volerlo solo per me...? 

Gioco a fare la schietta, quella strafottente che c'è quasi sempre per gli altri, con i consigli che solo una che ne ha passate tante è in grado di darti... Ma finché si tratta di parole sono brava, perché i miei abbracci sono fatti per rubare affetto e conforto, non per donarlo...

Se da un lato ho un disperato bisogno d'affetto, d'all'altro allontano chiunque per paura d'essere ferita ancora. Il mio ragazzo non può sempre occuparsi di me, è vero e non lo pretendo, però ultimamente è sempre via e la paura è come una morsa soffocante che mi gela l'anima. Odio essere fredda con lui, ma non sopporto che si dimentichi di me. 

Odio me stessa, odio la mia vita, odio essere così passiva e incapace di cambiarla. 

sfogo lagna 3

no no non scappate via, non voglio angosciarvi con le mie storielle, non ho nemmeno inziato, restate un altro pò che ci mettiamo attorno al fuocherello del camino XD

eccomi qua ostiaaa, natale si avvicina e ma che maglione mi sono messo? oddio, conoscete quei maglioni fatti dalla nonna? eh che figo -.- non uscirò di certo con questo addosso. A parte che ho di nuovo mal di gola, tiè che sfiga! Ah e si, tutto a posto qui, sisi :D 

come sempre quando entro qui trovo sempre quell'aria di ottimismo paragonabile a un'ospedale ahaahah

che pignolo che sono, sempre a mettere le puntini sulle i, eh lo so, accettatemi perchè chissà, oggi ci siamo, domani..chi lo sa (grattatina veloce) xD

e niente in verità sono contento, perchè mi ha raggiunto una persona cara da napoli :D oddio che meravigliose le persone laggiù *_* ue vagliò ahahah

e niente, adesso ciao :D:D:D:D

 

Da grassa non voglio legami

Ero una bella magra, 50 kg per 1, 63, mi piacevo e per questo la mia autostima era salda e buona. Man mano ho preso peso, tra stress da lavoro, solitudini e la fiducia che mangiando dolci non ingrassavo di nuovo.. e mi ritrovo a 56 kg tutta gonfia. 

È stata tutta colpa mia, dovevo stare attenta e perderli è.dificilissimo! Non esco piu e se un ragazzo mostra un minimo di interesse me ne scappo via e lo ignoro, perchè se non sto bene.con me stessa figurarsi insieme a qualcuno. Il grasso mi orripila... e non mi interessa a chi può piacere sinceramente, prima di tutti devo piacermi io! 

Affanculo...guardo fuori ed è pieno di magre o che stanno bene! Se non dimagrisco la mia seconda scarsa sembra un tuttuno con la pancia (ingrassare non vuol dire metter su tette a quanto pare!)

Dio mio mi sento uno schifo...  

Dedicato a voi

Ioenrico secondo me sei un figo...sarà che a me l'uomo un po' timidello (non vorrei usare il termine sfigatello ) me piace..pure vaisereno non scherza e anche ninrex ( se si scrive così ) ahaha scusatemi ma lo dovevo dire..mi arrapate anonimamente ahah