Tutti gli sfoghi

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Sono preso, ma non so

Sono innamorato di una ragazza, una bella ragazza che a me piace molto e credo che lei ricambi. Lo credo perché mi lancia alcuni messaggi!

E' bella, simpatica e intelligente a modo suo. Non è prioprio ingnorante, ha una sua cultura... Solo che è stupida come la merda.

Non so che fare, potrei anche considerarmi innamorato, però non so. Alcuni suoi comportamenti e pensieri mi fanno presagire che il suo QI non arrivi a due cifre significative. 

Essere sicuri si se

Quando lo sei vieni etichettato come uno sbruffone, un pagliaccio mentre se non lo si è, sei semplicemente una persona insicura e noiosa. Il bello di essere umili è proprio questo, non lasciar intravedere nulla. Io sono cosi ma invidio le persone molto sicure di se che riescono a fare cose meravigliose solo parlando a volte, magari se fossi stata più sicura di me avrei potuto gestire al meglio la mia nuova impresa, ma già è una buona cosa che sta andando avanti con i continui problemi, grazie vita. Sono ancora giovane ma spero di diventare un esempio per qualcuno un giorno, non per sbatterglielo in faccia, o farli rosicare di invidia, no, troppo semplice, ci vuole esperienza, tanta esperienza per quello e una faccia come il popò.

 Oggi ero all'apertura di un nuovo locale col mio ragazzo, a disagio come non mai, un'ansia, a volte pensi che tutti guardino te, in realtà non è vero, sei tu che ci credi, avrò fumato si e no due o tre sigarette di corsa dopo il caffè ... e sto cercando di smettere... 

^_^ 

Non ce la faccio più.. sono diventato uno zombie

E' da anni che va avanti questa storia. Non so bene qual'è stato il fatto scatentante.. forse una serie di delusioni che non ho elaborato come si deve.. comunque il fatto è che a 24 anni mi sento completamente immobile. Non so che strada prendere e quali scelte fare, se sono giuste o no e bado troppo al giudizio della gente. Attualmente sono iscritto all'università in una città del Nord Italia. E' stata una scelta quella di andare a vivere lontano casa molto sofferta ma l'ho voluta fare perchè pensavo che avrei cambiato completamente la mia vita ed il mio carattere e invece... mi ritrovo soltanto a fuggire da me stesso per l'ennesima volta. Gli studi non vanno, sono indietro con gli esami e non faccio altro che dire cazzate a casa. A tutto ciò si aggiunge il fatto che in ben 24 anni non ho mai avuto esperienze con ragazzi ( sono omosessuale) e tutto ciò non fa' che avvilirmi ancor di più. Non riesco a modificare le mie abitudini sbagliate è più forte di me.. credo di essere diventato depresso perchè dopo una serie di rifiuti in campo sentimentale, credendomi brutto mi sono chiuso nel mio mondo fatto di musica e cibo a volontà.. sono ingrassato tantissimo e non riesco a porre un freno a tutto ciò.. ho perso il controllo di me stesso ecco!! Mi sento in un limbo senza via di uscita e senza possibilità di miglioramento. Sono diventato cinico e insensibile, nulla più mi scalfisce e penso che mai nessun ragazzo mi vorrà bene e mi desidererà per come sono!! L'unica cosa che vorrei fare è quella di tornare ad assaporare le piccole cose della vita.. già perchè per me la vita non ha più nessun sapore.. la trovo scialba e insulsa la mia.. scusate lo sfogo!! Ciao

Una situazione un po' particolare

Mi sfogo su una situazione che ormai non va più. Io non riesco a lasciare perdere questo ragazzo che amo più della mia vita stessa. Lo amo da morire e adesso lo posso giurare. Ma posso giurare anche che provare questo sentimento per lui mi ha rovinato l'esistenza. Prima di tutto perché mi dimostra POCO e a modo suo che ci tiene, ma io vorrei di più. Il nostro, comunque, è un futuro incerto perché tra poco partirà per lavoro lontanissimo da qui, più lontani di come lo siamo già adesso, ma come ho detto anche a lui questo non è un problema se il sentimento è reciproco. Mi ha detto bugie e io l'ho ricambiato con la testa moneta all'inizio del nostro rapporto. Mi ha tradito e io l'ho tradito per ripicca. Le cose che mi fanno imbestialire sono fondamentalmente due: la prima è che è andato, anche prima di me, con dei cessi assurdi, se fossero state belle ragazze a prescindere dalla taglia e dall'altezza avrei capito...ma tutte bruttissime in viso e con dei corpi in stato di obesità grave! La seconda è che il sesso con lui va male. Già che lui non è superdotato e non dura molto...io ho sempre voglia CON LUI, lo farei in qualunque modo e in qualunque momento ripeto, con lui, perché nonostante tutto lo amo e ho voglia di lui ma per lui non è così a quanto pare...è qui solo per il weekend, ok, ma lo facciamo SOLO una volta a settimana (due, tre volte quella sera stessa di seguito) e a 27 anni è grave! Per me che ne ho 22 lo è! Tutti mi dicono che sono una bellissima ragazza, ho anche lavorato per varie agenzie di moda, non per modestia ma non vorrei essere ipocrita e non facciamo i buonisti, mi dicono che sono sensuale, che ho carattere...tranne che con lui! Tutti mi dicono che potrei avere di meglio...non solo per il suo fisico ma per il suo carattere...nonostante io non mi senti come Belen, lui potrebbe essere il più brutto del mondo io lo amerei lo stesso ma che caspita, amore mio, che ti costa sforzarti un po' di più e dimostrarmi di più che ami e fare l'amore di più con me?? Nel periodo in cui ha ammesso che mi tradiva almeno era più efficente anche con me...come devo fare?! A me non manca l'inventiva! E' lui che è bloccato! Siamo come una coppia di sposati dopo poco più di un anno! Aiuto! E' sempre stanco! Scusate lo sfogo.

oggetti

Nei linguaggi a oggetti, gli oggetti sono entità con proprietà devono seguire certe regole chiamate 'eredità'. Queste regole determinano quali possono essere i rapporti tra gli oggetti stessi, ad esempio con quali loro proprietà (o campi) si può interagire, e il grado di visibilità dei membri non pubblici. I membri protetti sono visibili solo ai figli di un oggetto, ma in altri (vecchi) linguaggi gli oggetti potevano essere 'amici', cioè due oggetti non appartenenti alla stessa 'famiglia', ossia con un'eredità diversa, potevano lo stesso condividere alcuni membri non pubblici.

In più, esistono linguaggi che consentono l'eredità multipla, cioè un oggetto può avere più padri. È una funzionalità esotica, ma molto comoda e che rende il linguaggio molto flessibile. Peccato che per le logiche più comuni se sembra necessario dover ricorrere a questa tecnica probabilmente si sta facendo una cazzata :(

Perchè i miei genitori non vogliono che io abbia amici?!

Sono una ragazza, ho 17 anni e non ho quasi nessun amico. Da sempre i miei genitori mi hanno reclusa in casa, mi fanno uscire solo quando devo andare a scuola o in Conservatorio.

In passato ho avuto 2 amiche. Tenevo tantissimo a loro, erano come sorelle per me. Poi però, i miei genitori hanno rovinato tutto. Faccio una premessa, loro sono bravissime ragazze. Eppure hanno fatto di tutto per farmi litigare con loro. Non volevano che le salutassi e tutte le volte che lo facevo mi arrivavano schiaffi. Hanno fatto di tutto e di più per farmele abbandonare, minacce ecc. E ci sono riusciti.

Ieri mi hanno fatto una cosa orribile. Ho conosciuto una ragazza fantastica l'anno scorso, e siamo amiche in segreto da un anno. Lei non sa dei miei genitori. Venerdì ho chiesto ai miei genitori se potevo invitare quest'amica a casa. Mi dissero di sì e allora, tutta felice, la invitai.

Gliela presentai e loro cominciarono a farle battutine, facendole capire che non era gradita in casa.

Mia madre l'ha guardata e le ha detto: ''Tu non hai una casa? Fossi in te non disturberei così tanto, proverei tanta vergogna''.

La mia amica è rimasta malissimo e ora sono tristissima, stanno rovinando anche questo rapporto.

Stamattina si sono arrabbiati con me e hanno detto: ''Ma come fai ad esserle amica? E' venuta addirittura a casa. Che ne sai che persona può essere? Che ne sai se vuole farti del male o derubarti?''.

Ma perchè fanno così? E' inutile parlargli, sto stando malissimo e sono arrabbiatissima. PERCHE' HO QUESTI GENITORI? CHE HO FATTO DI MALE PER MERITARE QUESTA VITA? 

mi sono rotto i coglioni.....

Ho 58 anni...A16 sono scappato di casa e mi sono arruolato nella legione straniera dove ho trascorso 5 anni ed ottenuto la cittadinanza francese con passaporto.Congedato mi sono riciclato come marinaio sulle petroliere.Mi sono iscritto a scuola e ho conseguito il diploma di macchinista navale,facendolo per altri 6 anni.Mi sono sposato e dopo 6 mesi mi sono separato,per fortuna senza rimetterci soldi di tasca mia.Ho continuato poi fino ad ora viaggiando per conto ENI ed altre compagnia petrolifere estere.In tutto,42 anni che sono in giro per il mondo.A 35 anni ho avuto una relazione con uno schianto di donna dalla quale ho avuto una figlia che non vedo da 10 anni.La sento ogni tanto per telefono.Studia all'università.Almeno lei farà una vita le auguro diversa dalla mia.Le relazioni con le donne sono disastrose e non ne ho più voluto saperne.Durano al massimo tre,forse 4 mesi ma non di più...Del resto sono loro a venrmi a cercare.Io non lo faccio mai.Peferisco starmene da solo e non intavolare più nessuna relazione.Con chiunque.Siccome mi tira ancora vado a puttane.Ce ne è una,di nazionalità spagnola-lei è di Barcellona-che in un certo senso mi attira.Dice sempre che le piaccio moltissimo perchè mi vede sicuro,forte con le palle.A volte la pago,ma il più delle volte com me fa l'amore.Adesso è già un po che non la vedo...Credo che si stia preoccupando per me.Chi cazzo glielo fa fare?Prossimamente devo andare in Indonesia.Precedentemente sono stato in Malesia ancora prima ero in Congo ed ho rivisto i luoghi in cui ho combattuto.Quasi sempre da solo,entro in discoteca e non cerco nessuno.Mi faccio una birra e basta.Qualcuna si avvicina con una scusa...La più banale è che fanno finta di scambiarmi per qualcun altro.Il tutto dura lo spazio di qualche minuto e poi faccio cadere il discorso e se ne vanno.Poi vedo che parla con l'amica rvolgendomi lo sguardo...ma a me non me ne frega un cazzo.Fatti suoi.Ho voglia di stare con me stesso a parlarmi nel mio intimo.A volte sto a casa per settimane in attesa di partire.Speriamo o forse ne ho la certezza che vivo solo per quello.La mia vita è stata vissuta intensamente,in maniera avventurosa.Io ho le palle.Grandi.Sono uscito da situazioni allucinanti con le mie forze senza chiedere NULLA a NESSUNO ed a testa alta.Una donna che conosco da tanti anni un giorno mi disse"Nessuno credeva in te.L'IMPOSSIBILE lo hai fatto,l'INCREDIBILE lo stai facendo....A quando i MIRACOLI?".Che errore ho fatto a non sposarti."A parte che non avrei saputo quando durava....Ma forse è meglio così.Si è sposata con uno pieno di soldi da fare schifo.Io se li volevo dovevo procurarmi e dividere il bottino di guerra fatto di soldi rubati nelle banche quando c'erano.Del  resto che cazzo vuoi rubare a dei negri merdosi quando non hanno nemmeno gli occhi per piangere?Una volta me ne stavo tranquillo seduto al tavolino di un bar sul Lungomare di Milazzo.Mi si è avvicinata una donna avanti con gli anni.Mai vista ne conosciuta....Si avvicinò presentandosi come una cultrice della New Age o giù di li.La prima cosa che mi disse fu"Sei molto diffidente".A dire il vero mia madre non l'ho mai conosciuta e di certo non potrei nemmeno dire "Non mi fido nemmeno di mia madre".Questo posso dirlo senza problemi.Ho vissuto all'istituto fino a che non ci sono scappato andando ad arruolarmi nella legione straniera.Venuta in confidenza mi disse:Chiudi gli occhi e dimmi che animali attorno a te si avvicinano....Stavo per mandarla affanculo e poi stetti al suo gioco...Senza battere ciglio le dissi"Il Lupo ed il Leone".Guarda caso proprio i due animali che mi attirano di più.Ed infatti uno rappresenta la fedeltà e l'altro il coraggio.Ricordo che rimase epr un attimo sconcertata.Mi setnivo e mi sento perettamente rappresentato dal Lupo e dal Leone.In battaglia se non hai coraggio muori.Una volta ho preso un russo che era saltato su una mina.L'ho caricato sul pianale della jeep e lo abbiamo trasportato al campo.Gli premevo le mani sull'addome mentre le budella gli uscivano fuori.E' morto prima di entrarci.Mi è dispiaciuto molto.D'altronde meglio a lui che a me.Con quella abbiamo chiacchierato per un po e poi se ne è andata come era venuta.Che dire?Sono riuecito a sopravvivere alla guerra,alla vita di mare,ad un naufragio,alla mensa lercia e merdosa dei pakistani.Insomma sono sopravissuto alla vita perchè l'ho presa di petto,ma sopratutto l'ho presa a cazzotti prima che lei lo facesse con me.Sono arrivato a 58 anni e non me ne pento di quello che ho fatto e di come ho vissuto la mia vita.Se lo devo confessare la rivivrei altre 1000 volte.Con i suoi errori ed orrori.

Ho perso tempo, mi sento inferiore, vorrei tanto andasse tutto bene...

E' da mesi che non va. Questo è un sfogo bello che già espresso nella mia mente tante volte. Sembrerò una lagna ma non me ne interesso, chi avrà voglia di leggermi bene, io intanto sento forte il bisogno di scrivere...
Non sono abbastanza, non lo sono mai stata per nessuno, tutti lì pronti a lasciarmi da un giorno all'altro, come se io fossi sostituibile. Mentre mi sento così unica... Sono giunta a più conclusioni: forse non lo sono così speciale. Ho sempre la paura che possa volere qualche altra. Mi ha scartata dopo due mesi da favola, avrei voluto fare l'amore con lui, aspettavo che saremmo stati insieme, di essere sicura, me lo immaginavo, sapevo che sarebbe successo, anche se ovviamente dalla mia prima volta è trascorso tempo, volevo comunque aspettare, godere delle piccole cose prima, andarci piano, sarebbe stato il terzo, avrei voluto in cuor mio fosse anche l'ultimo. Non sono una puritana ma volevo esser sua a poco a poco, per poi tutta in una volta. Andavamo così d'accordo, insieme si rideva. Io ero un po' sulle mie, non volevo sembrare troppo interessata ma si vedeva eccome... Amavo le attenzioni che mi dedicava, quel cercarmi così insistente, e i suoi messaggi vocali con quella voce dal l'accento buffo.Un pomeriggio apparentemente come gli altri, una lite e poi la rottura. Avrebbe potuto risolvere se solo avesse voluto. Mi dice di non contattarlo, lui voleva stare da solo. Bella cazzata. Rispetto questa sua decisione del cazzo e non mi faccio vivo. Poi passa il tempo ed inizia la presa in giro durata mesi, che ci saremmo rivisti, e non è mai successo. Mi ha lasciata appesa, come una molletta! Mi viene da ridere, sono ironica pure mentre piango. Era diventato importante per me, mi sentivo sua, io volevo solo lui... Avevamo una forte intesa, così maliziosi ma riservati, dolci e riusciva a farmi aprire qualche volta, sentivo di fidarmi giorno dopo giorno e di essere finalmente fortunata in amore, io fortunata in amore, era una sensazione così bella, avevo in pugno la mia fortuna in amore. Tutto è svanito come un castello di sabbia. E la cosa peggiore è che ho realizzato che lui cerca di meglio, che non mi vuole, che non sarò indimenticabile come vorrei, che un giorno non mi rimpiangerà. Sono così sola... Quando si parlava di rivederci pensavo a cosa avrei indossato, a come avrei acconciato i capelli, come avrei dovuto trattenere le parole che avrei voluto dirgli davvero, con quali altre le avrei sostituite, pensavo che avrei parlato forse del cibo a cena mentre l'unica cosa che mi sarebbe passata in testa sarebbe stata "Ti amo così tanto...smetti di farmi soffrire...". Quella sera non è mai arrivata, sono stata solo sballottata in balia della speranza, da quelle sue parole false sul vederci, quei suoi "Sì" che non si sono mai concretizzati. Ma quello che più mi acceca è la gelosia, io lo sento roba mia...ma perché? Mi manca immensamente...ma so che è sbagliato. Lui non è mio, sarà della più carina e la più dolce secondo i criteri di valutazione di massa. La mia autostima va a rotoli.Penso a come dovrò superare la faccenda di quando lo vedrò con un'altra, che sarà di certo taglia quarantadue come desidera, mora, mentre io coi miei kg di troppo sapevo in cuor mio di non piacergli del tutto. Avrà un bel sorriso come a lui tanto piace ed io ho i dentini sporgenti, io non sono perfetta ed a dirla tutta ultimamente mi vedo una nullità. Sono stata da Zara ieri, nello specchiarmi ho pianto. Ecco perché non mi ha voluta mi dico, per questo e quello, io per lui non ero adatta. Perché è un coglione.Non è giusto... Perché devo avere la parte peggiore della gente? Perché non dico sia un pezzo di merda (coglione sì) dico che lo è stato con me. Sarà un favoloso fidanzato con chi sceglierà mentre io ho dovuto avere la parte peggiore.Lo odio. E lo amo tanto.Lo vedo già con un'altra felice, io da sola.Non doveva giocare con me, doveva lasciarmi perdere quando non mi piaceva o fare sul serio appena iniziavo ad innamorarmi, non gettarmi via, dirmi di stare lontana, poi fingere di volermi riprendere, prendermi solo per il culo. Io lo elimino da Facebook, gliene canto quattro. E lui che cazzo fa? Continua con quei like da dodicenne in Instagram. Ma non lo vedi che ti ignoro? Ti ho eliminato via Facebook, t'ho detto di non considerarci più e tu vai ancora avanti coi mi piace alle mie foto, ma quanto sei cazzone? Lo ammezzerei. Secondo me, lo fa perché è scemo, non c'è altra spiegazione.Vorrei dimenticarlo in modo così perfetto...come se non l'avessi mai incontrato.Si finge saggio, maturo, uno di altri tempi, in cerca dell'amore vero ma in verità desidera solo un bel faccino ed un bel culo, della gambe magre, ed una donna che sia o sembri caratterialmente come vuole, dolce e buona, una santa, da far vedere agli amici, affinché non sembri lui superficiale. Figa e brava. 
Che errore di valutazione è stato. Che imperdonabile errore di valutazione.
Se potessi esprime un desiderio vorrei davvero non averlo mai conosciuto. Il senso di quest'uomo nella mia vita è stato solo farmi sentire inadeguata ed insufficiente.
Spero di stare meglio presto, di amarmi come prima e di trovare qualcuno che mi riempia invece di svuotarmi come ha fatto lui. 
Ho paura, tanta paura del futuro...soffrirò ancora, lui sarà felice, è questo quello che accadrà, lui sarà felice ed innamorato di un'altra ed io piangerò tanto ancora...
Che sfiga pazzesca. Vorrei tanto aver incontrato già quello giusto, avere una famiglia e stare tutti assieme oggi che è domenica, sognavo questo da bambina mentre i miei andavano a pezzi, un pranzo di quelli che anche lui desidera, il coglione, e che vivrà con un'altra, che sarà come scritto sopra. Io resterò sola col gatto.
Voglio essere felice, felice per tanto tempo, lo voglio subito, non ne posso più... 

grazie enzo

Grazie per avermi lasciato. ..se non l avessi fatto sarei ancora a piangere per le tue assenze,ad aspettare giorni per poterti vedere,ad avere l orario per poterti sentire ,ad averti poco più di un paio di ore la settimana,a prendere ansiolitici per sopportare il fatto di saperti a casa con lei ed i tuoi figli.la tua famiglia. Quella era la tua famiglia.io non ero nessuno nonostante quello che potessi dirmi o fare per me.sei e rimarrai sempre la ferita più grande che il mio cuore possa avere,ti avrei dato la mia vita se ci fosse stato bisogno.e questo amarti incondizionatamente è stato il mio male.e dopo aver sofferto tre anni con te mi lasci perché non mi ami più. .non lo sapevo ma è stata la cosa più bella che potevi fare ..lasciarmi.e adesso quando esco mano nella mano con il mio uomo,quando dorme la notte abbracciato a me e la mattina ci svegliamo insieme,quando facciamo l amore e so che è solo mio e non se ne andrà. ..ecco in questi è millw altri momenti capisco la differenza tra un amore sano e un amore malato una storia limpida pulita e ,provo una felicità immensa per la fortuna che ho avuto.non avrò più modo di dirtelo ma.... Grazie enzo ...

Studentessa universitaria e mamma

mi devo sfogare su una cosa che mi fa troppo arrabbiare. Ho 23 anni e se tutto va bene l'anno prossimo a febbraio mi devo laureare... Faccio lingue quindi non ho solo libri da studiare ma soprattutto traduzioni, interpretazioni con cuffie, saggi da scrivere e grammatiche da sapere alla ferfezione. Ho un bambino di un anno e mezzo e visto che i miei genitori e quelli del mio ragazzo si sono dichiarati disponibili ad aiutarmi in ogni modo per finire l'università ho deciso di continuare. Qual'è il problema? Per passare gli esami da me è necessario andare a lezione perché sennò ti perdi... Quando ero incinta non ho potuto frequentare e ho passato la metà degli esami del secondo anno, non vi dico la delusione... Quindi per quest'anno mi ero messa in testa di fare seriamente, andare se non a tutte alla maggior parte delle lezioni, seguirne anche qualcuna del secondo e mettermi alla pari. Difficile ma fattibile. La cosa che non sopporto è che mia "suocera" che tiene mio figlio ora 2 giorni a settimana, dice alle mie spalle che somo una pessima madre perché o non ci sto mai, o se ci sto non esco mai con mio figlio. Ma cazzo!!!! Prima di tutto se non ci sono è per un motivo serio: mi sveglio alle 5-6 per farmi mezz'ora di macchina, un'ora di treno e poi la metro, 4-6 ore di lezione, di nuovo metro, treno, macchina, con tutto lo stress annesso dell'essere pedolari  ovvero mandrie che corrono verso il treno, treni pieni già mezz'ora prima di partire, i ritardi.... E quando torno a casa 10-12 ore dopo essere uscita non vi dico la stanchezza! Se mi siedo ci vuole la gru per rialzarmi! Poi una volta tornata c'è sempre quella traduzione, quel saggio, quel sito da aggiornare... E secondo lei dovrei (prima di tutto lavarmi visto che i viaggi penso fanno sudare un po' tutti) prepararmi, riprendere la macchina e qndare a spasso con mio figlio!!!! Lo so sono sacrifici ma io non ce la faccio!!! Ma in fondo è una cazzata il fatto che non usciamo mai, perché nei giorni in cui non vado all'uni se c'è una bella giornata esco eccome! Parco, passeggiate, che fanno bene anche a me a dire il vero! Il weekend sempre! Sennò mi sentirei davvero un verme nel vederlo a casa mentre fuori c'è un bel sole... Mia madre ha sempre lavorato a tempo pieno e ovviamente se uscivamo era nel weekend! Ma dubito che qualche stronza lo abbia preteso da lei...Come cazzo faidopo 12 ore che manchi da casa avere la testa di rimettere piede fuori?? Ve lo dico io:è la testa di una stupida rincoglionita che non ha la minima idea di cosa significhino studio e soprattutto lavoro e fatica! Di una testa di cazzo che ha la terza media secondo le mie fonti, ma su facebook scrive che ha fatto l'università! Si, facoltá di cazzologia! È una persona di merda che critica ogni singola cosa che fa ogni singola persona che abbia una vita diversa dalla sua. Tra l'altro inizio a sospettare che si fa chiamare mamma da mio figlio quando non ci sono, perché quando poi lo riprendo la guarda e dice mamma... E indovinate un po', lui ripete solo le parole che gli sono ripetute spesso! Grandissima stronza!