Tutti gli sfoghi

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Credo di essere bisex, ma non voglio accettarlo..

Fin da piccola è sempre stato tutto normale, mi piacevano i bambini maschi e certe volte mi trovavo meglio con loro, perchè non mi piaceva stare con le femmine. Però, crescendo, entrando nell'età dell'adolescenza, mi resi conto di avere qualche dubbio: ma sono etero o bisessuale? Ho sempre provato attrazione per i ragazzi, mi sono innamorata tantissime volte delle persone del sesso opposto, delle ragazze invece niente, però se dovrei guardare un porno lesbo non lo faccio, perchè già credo di sapere la mia reazione (cioè che mi eccito). Poi l'organo genitale dei maschi mi fa schifo mah, invece quello femminile mi fa indifferenza, è più il sedere a farmi un po' di ribrezzo.. questo dubbio è nato quando facevo sogni erotici solo sulle donne, e mi piaceva quella sensazione che provavo.. però ultimamente credo di essere attratta da una mia amica, ma se ci penso, l'innamoramento è altro. Quando vedo delle ragazze belle per strada mi piacerebbe essere come loro, ma più di tanto, niente. Se invece vedo dei ragazzi belli per strada, trovo siano belli si, ma solo pochi mi colpiscono (vabbe, credo sia questioni di gusti questa), ma c'è un altro motivo.. a volte non mi fa quella specie di cosa di provare una forte attrazione perchè già so che non piaccio, infatti alle medie venivo presa in giro. L'anno scorso, ci fu un periodo che credevo di essere bisex, proprio fortemente, ma poi è passato, peró ecco che ricomincia. Ho letto su internet che a volte è l'età che lo porta. Se sarò bisex non mi accetterò nemmeno io stessa, figuriamoci le persone del mio paese che sparlano, e sparlano. Ma il problema è che se a me non dispiaceva essere bisex, mandavo a fanculo gli altri, però il fatto è che sono confusissima.. ODDIO SCUSATE DI QUESTO LUNGHISSIMO DISCORSO, MA È CIÒ CHE SENTO U.U 

Una plumbea notte...

...tormenta il mio riposo. Niente riesce a distogliermi da tanti pensieri, responsabilità che adesso incombono, che pesano per forza di cose sulle mie spalle. La difficolta piu grande, è dissimulare con il mondo, quando il tumulto dentro di me m'avviluppa.

L'inesorabile certezza di dover tenere per me le cose è il bagaglio che porto, troppo fragili le persone intorno a me, troppo coinvolte le piu vicine e solo loro sarebbero in grado d'alleviare quella sensazione d'ansia che mi permea l' anima. 

Uno, due, tre, socchiudo gli occhi e sorrido, lo faccio per il mio e l'altrui futuro, vale la pena questo piccolo sacrificio 

Sono grassa

Dirmelo ogni 3 minuti non mi farà stare meglio.

fatevi una manica di cazzi vostri. 

Ragazzo di merda

Mi hai baciato. Poi hai deciso che non ti piacev dopo 3 giornio, allora mi hai usata? 

Ti ho chiesto perché mi avevi baciata se non ti piacevo di principio. Mi hai risposto parlando di altro, deviando il discorso.

"Di sicuro ne è valsa la pena quella sera ma io non posso essere il tuo ragazzo perché mi piacciono le ragazze un po' stronze, tu invece sei semplice"

se non ero il tuo tipo allora ripeto, perché mi hai baciata?? Tutte quelle cose dolci erano tutte bugie? Che persona falsa che sei...

Rispondi onestamente cazzo 

Ma sono l'unica a pensare che è una merda di ragazzo?  

Odio me stessa per averti lasciato manipolarmi

Ti odio. Sei stato uno stronzo ad avermi baciata per poi dirmi che non ti piacevo tre giorni dopo, dicendomi tutto quello che non andava.

La nostra amicizia durava da un anno, io ti ho sempre amato ma per paura di essere rifiutata non ho fatto vedere i miei sentimenti. Poi quella sera, quella fottuta sera rovinò tutto quello che avevamo creato. Si, ovviamente quella sera entrambi eravamo innamorati dell'altro, tu poi sei il mio primo bacio...

tre giorni dopo mi dici che senti che qualcosa non va... Mi " lasci"  e mi dici che ti dispiace e che comunque vorresti rimanere amici. Io non ce la faccio. 

Dopo 3 mesi non riesco più a sentire la tua mancanza. Mi manchi troppo. Ritorniamo amici sebbene io provi ancora qualcosa per te, e te lo dico pure. I mesi passano, e io una sera, presa dalle emozioni ti scrivo un messaggio intenso e profondo sul fatto che, anche se la situazione tra noi due è così(io friendzonata), penso che tu rimanga lo stesso una persona bellissima e ti meriti tutta la felicità del mondo. Tu a questo punto mi dici che ripensi a quello che hai fatto, del fatto di avermi lasciata dopo 3 giorni e che sei stato uno stupido. "Se potessi ritornerei indietro e riparerei le cose".

I mesi passano e ci scriviamo sempre di più. Io, non sapendo cosa provi tu per me, non ci provo mai, ma tu invece chiaramente ci provi con me. Mi complimenti molto, cosa che da te è cosa rara e arrivi pure a dirmi che non riuscivi a dormire perché pensavi a me.

Sei stra confuso. Continui a chiedermi di uscire e poi ad annullare l'uscita. Alla fine mi dici che è tempo di cambiare pagina e che io non ti piaccio. Ma il modo con cui me lo dici è la cosa che più mi ha dato fastidio: mi hai scritto come se  fossi io a supplicarti di darmi il tuo amore,cosa che io mai ho fatto. Non ho mai voluto niente in cambio. E dal tuo messaggio( esatto messaggio!) "sono stato chiaro fin dallinzio" La cazzata... Io non sono una pazzoide che non vuole ascoltarti quando mi dici che non mi ami, cosa che mai mi hai detto. Nientemeno chiedo il tuo amore.

Ti ho chiesto come mai allora mi hai baciato se non ti piacevo di principio... Non mi hai risposto

ma che cazzo di problemi hai??? 

Avete una spiegazione logica ? Io non la trovo

Premessa: mio fratello percepisce tra i 630 ed i 660€ mensili tramite la pensione di reversibilità di mia madre, che si da ai figli orfani, a lui spettava perché era minorenne al momento del decesso di mia madre, a me no perché non risultavo iscritto a scuola.
Io da poco ho deciso di fare il corso di 1 livello allenatore personal trainer FIPE (federazione italiana pesistica) che si terrà questo giugno, per seguire quella che è la mia passione, la pesistica olimpica. Il corso costa 500€, e dato che per le mie tasche è una cifra importante, ho chiesto aiuto a mio fratello aspettandomi di smezzare la spesa, quindi tra i 150 e 250€, sapete che mi ha risposto ? ''Ti posso dare 40 euro''. Al che ho domandato: ma non ti sembrano un po pochi considerato che ne prendi piu di 600 al mese ? Non ha neanche risposto. E' fuori questione l'aver esaurito già i soldi perché glieli accreditano il 16 di ogni mese. Sono un po disgustato dalla piega che sta prendendo mio fratello, dato che sono soldi che non si è lavorato, non sta facendo corsi, non sta studiando, fa l'iscrizione a scuola solo per beccarsi la pensione e non frequenta, dorme sino alle 16 del pomeriggio, gli amici suoi sono dei grezzi che fanno casino sino a tardi, sclacsonando alle 2 del mattino e fumando erba...Ditemi la vostra. 

Grazie!

Cosa posso dirti?? Grazie perchè mi fai stare bene,grazie per la tua voce che mi rasserena,grazie per la pazienza che hai con una pazza come me.Vorrei tanto ricambiare tutto questo.. alleviare le tue sofferenze,cancellare tutto il brutto e darti solo il bello perchè tu meriti ogni cosa positiva della vita,come può una persona bella come te non avere tutto questo..purtroppo lo sai non riesco a scriverti grandi cose,troppo banali e poco emozionati come al solito!E allora ancora grazie perché hai portato un'aria nuova nei miei giorni ..sei un po' come un pezzo di pizza o un cucchiaio di nutella dopo un anno di dieta,non saprei come spiegartelo! Ti voglio bene scemo,sei bello! 

Alcatraz

Non è uno sfogo intelligente, ma ho bisogno di parlarne a qualcuno... onestamente! E onestamente non posso parlare con nessuno, purtroppo, perchè rischierei di ferire inutilmente altre persone. 

Comincio col dire che sono fuoricorso da due anni per colpa di un unico esame, l'ultimo, che non avevo nemmeno volutamente lasciato alla fine (era semplicemente l'ultimo rimasto), dopo una carriera tutta 30 e lode, in regola e esami passati brillantemente senza mai doverli ripetere (tranne due, ma alla seconda volta ho comunque preso 30 e non mi sono abbattuta)... e per questo a casa adesso vengo vista come una nullità. E' cominciato tutto il giorno che ho chiesto la tesi: da allora non so per quale anatema, non sono mai riuscita a passare quel maledetto ultimo esame e mi sto vedendo ogni giorno passare davanti deficienti che non hanno mai studiato... e siccome non ce l'ho con nessuno vado anche alle feste di laurea di ciascuno di loro, mi complimento dei loro successi, ecc.

No, non sono invidiosa, non di tutti almeno: alcuni hanno veramente meritato la laurea e per me la loro vittoria, dato che sono amici miei, è anche una vittoria mia. Ma degli idioti no, non lo sopporto. Gente che era al mare mentre io studiavo l'ultimo esame, gente che non ha mai aperto un libro, gente alla mia stessa facoltà che ha passato quello schifo di esame in cui sono bloccata io COPIANDO (io non ho 1010 di vista e nemmeno uno smartphone, ahimè, non posso copiare da internet... ma solo dai bigliettini, che non bastano) e ora... osano pure farmi la predica!!!

La predica! Ma come si permettono?!

"Eh ma sei troppo negativa, eh ma studi troppo, eh ma devi fare come dico io". Come dico io? Tirarmela perchè ho uno straccio di laurea preso per un pelo mentre quando io ero una studentessa modello ti vergognavi anche solo di provare a tirare fuori l'argomento? E' sempre uno schifo vedere come gente che prima mi trattava normale ora mi guarda dall'alto in basso. Il primo anno fuori corso (prima e seconda bocciatura all'esame) riuscivo a sostenere tutto questo, ma al secondo anno fuori corso (questo, con la terza bocciatura consecutiva) dopo essermi abbassata anche ad accettare le ripetizioni (che è una cosa che MAI avrei voluto fare) pur di trovare aiuto, ho cominciato a cedere. Non voglio vedere nessuno, non voglio che nessuno mi parli dell'università o mi faccia domande sugli esami, non posso nemmeno uscire o andare in vacanza perchè vivo con i miei in una città di merda isolata dal mondo e non sia mai dico loro che prendo un treno e vado al nord dai miei amici che poi non studio! Non so come descrivervi questo ultimo anno, ma è stato l'anno peggiore che io abbia mai subito: fino a due anni fa ero indipendente, vivevo completamente da sola in una cttà meravigliosa, avevo tanti amici, ero serena dopo anni di oppressione familiare... ma ora i soldi non ci sono e sono dovuta tornare a casa, sono perennemente sotto il controllo dei miei, col tempo hanno fatto in modo di impedirmi ogni passione che coltivavo: una volta avevo interesse per i viaggi, ma non posso andarmene in giro senza soldi ovviamente, poi i raduni di appassionati di generi (concerti metal, raduni cosplay, ecc), la lettura (ora se non mi vedono leggere libri dell'università sono guai), la scrittura... la scrittura è l'unica che ho difeso con le unghie e con i denti, scrivendo a notte fonda di nascosto sul pavimento del bagno, per quanto possa sembrare ridicolo: ed è quella che odiano più di tutte, perchè mi isola. Come hanno sempre fatto, mi hanno impedito di vedere i miei amici con metodi subdoli: adesso non posso nemmeno telefonare o usare il pc se non quando loro escono, e nell'era in cui se non rispondi subito a un messaggio sei uno stronzo questo mi è costato liti con tante persone... in breve tempo i miei rapporti sociali hanno raggiunto quasi lo zero e quei pochi amici che ho capiscono e sopportano le mie lunghe assenze, ma dagli altri vengo costantemente rimproverata per ogni cosa che faccio (non hai chiamato, non ti fai sentire, non mi hai detto, non hai fatto) che ormai ho il terrore anche solo di vederne uno prima che dica all'altro "ho parlato con Banya" e l'altro "Banya, sei una stronza, hai parlato con Tizio e hai ignorato me!!". Senza contare che tutti mi fanno "ribellati ai tuoi genitori!" come se ci volesse lo schiocco di dita: sì, mi ribello, e poi che faccio? Vado a vivere sotto un ponte? Non trovo lavoro anche se lo cerco e non ho un minimo di risparmi da parte per potermi pagare un mese di affitto da sola... e non parliamo dell'università con le sue tasse. Insomma, piano piano ho cominciato a perdere interesse in ogni cosaa, ora non mi fa alcuna differenza passare una giornata o un'altra e le feste sono solo una gran seccatura: il mio medico mi ha diagnosticato la depressione e a casa, tanto per cambiare, nessuno la prende sul serio. Via di "devi tirare fuori le palle!" e nessuno vede che io ho tentato e ogni tentativo viene ostacolato o non è sufficiente: io da sola non ce la faccio, ho avuto la decenza di chiedere aiuto. Purtroppo per me tutti scambiano l'aiuto con ciò che a loro più conviene per tenermi fuori dalle palle, tutti mi volevano bene quando ero successful e adesso che sono depressa.

Quando ero in anonimo una volta vi ho scritto della mia fobia di telefonare e rispondere alle email (sì, ero io) e, a differenza di altri, siete stati molto comprensivi e mi avete dato qualche consiglio serio (che non fosse "E che ci vuole, basta che fai il numero"). Ho provato a lavorarci su, ma continuo a nascondermi quando sento trillare il telefono troppo a lungo e mi sento estremamente a disagio a rispondere alle email formali: ho deciso di andare da uno psicologo come uno di voi mi ha suggerito, ed eventualmente capire se il problema è più profondo. Coi soldi della laurea, se ne avrò una .-.

Comunque tornado al motivo per cui ho visto rosso e ho sentito il bisogno impellente di sfogarmi: ho avuto l'invito all'ennesima laurea di un'incapace, sui cui demeriti non mi dilungo perchè nonostante tutto è riuscita a terminare prima di me... ci conosciamo da bambine ma non ci siamo mai frequentate perchè siamo sempre state l'opposto: lei è la classica persona festaiola, iper-attiva ed espansiva, che dormirebbe in un sacco a pelo ovunque e ama la baldoria, gli alcolici e la casa piena di amici, io sono solitaria e non amo la confusione - una volta mi adattavo alle feste ed ero molto socievole, ora invece vorrei semplicemente mi lasciassero in pace e non mi forzassero, non so come spiegare, ma non voglio vedere nessuno e l'idea di vedere qualcuno con cui non mi trovo bene, perdendo magari tre giorni di studio (perchè questa vive fuori) con gente di cui non me ne frega un cazzo quando non posso vedere I MIEI amici... mi irrita. Mi irrita tantissimo. Volevo rifiutare l'invito ma non posso: come l'ultima volta mia madre ha promesso AL MIO POSTO che sarei andata e che ero felicissima di andarci e che se non ci vado creo problemi in famiglia e se non vdo pensano che sono invidiosa eccetera eccetera, e quando ho provato a rifiutare... "Eh ma Banya che sicuro fai amicizia!" "Ma dovresti uscire di casa!" "Ma quella è gente a posto, mica come quegli sfigati dei tuoi amici!" "Eh ma perchè sei sempre così negativa! Non ti sai divertire!" ...stavo per esplodere!!!

Senza contare che non m'ha manco invitata di persona e manco se ne frega se ci vado o no alla festa. 

Ma vaffanculo voi, le feste di laurea, l'onore della famiglia e pure la prof della tesi che per i continui 'ma Banya vergognati non hai fatto niente' di MIA MADRE (non della prof!) non riesco a contattare nemmeno perchè l'idea di presentarmi con l'ennesimo insuccesso in due anni quando ero la sua più brillante studentessa mi fa sentire una merda... ma andate tutti a fanculo!!! Voglio andarmene via in un posto che nessuno di loro conosce e soprattutto dove nessuno mi conosce e ricominciare daccapo 25 anni di vita completamente sbagliata!  

Meravigliosa

Sei stupenda. Sei semplicemente stupenda.

Ogni cosa che tu fai è stupenda come te. Il tuo sorriso, la tua risata, il tuo viso, i tuoi occhi, la tua voce, il tuo umorismo e le tue scenate da "pazza"...mio dio sei splendida.

E smettila di non piacerti, che sei meravigliosa. Fregatene di tutti quegli assilanti ragazzi che non fanno altro che stressarti.

Ah, quanto vorrei darti un bacio. Una carezza sui morbidi capelli. Un abbraccio stretto per farti capire che io per te ci sarò sempre.

Ma purtroppo tu odi tutti gli italiani...ma io potrei farti cambiare idea...anche se è solo un sogno. 

Discutere con dei cretini

Premesso che odio fino al midollo chi gli viene detta una cosa X e lui la accetta, senza porsi se ciò sia vero o meno. Non è semplicemente essere creduloni, ma incazzarsi con chi è scettico... non lo accetto! Perché non ci si può fare delle domande? Si ha paura forse che tutto ciò in cui si crede è sbagliato? Allora cos'è, orgoglio mal celato?

E poi sì, ti incazzi, perché sai che la realtà potrebbe essere ben diversa da quella raccontata e vogliono far passare te per idiota, la cretina di turno perché, ORRORE, sei scettica. Mi sembra davvero di discutere con dei cretini!!!

Beninteso, non sto parlando di religione anche se avrei un capitolo a sé per questo argomento.