Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1914)

Chi mi aiuta? Ho un problema di quelli seri...o quasi... ;-)

Allora, in diversi l'avrete letto nel mio ultimo sfogo, per gli altri riassumo...mi sono messo con una collega, sono sposato, casini prima durante e dopo, all'inizio le cose non funzionavano con lei, poi mia moglie ne ha combinate di tutti i colori, ora la situazione è un po' più calma (almeno apperentemente). Con l'altra va tutto a gonfie vele, siamo innamoratissimi, anche se non possiamo farlo spesso, passiamo insieme delle giornate bellissime, sono felicissimo. Ma, c'è sempre un ma, meledizione. Com'era logico abbiamo provato a fare l'amore, e qui non va bene per niente. Ovvero, lei va bene, sono io che non riesco a metterci la testa; parto bene, poi è come se staccassi la spina, niente da fare. Ricordo che quando mi sono messo con mia moglie (dopo 13 anni che stavo con un'altra), fu lo stesso calvario, ci vollero un paio di mesi prima di ingranare la marcia giusta. Un po' il cambio di partner (in questo caso dopo 25 anni...), un po' il ricordo di quella esperienza che mi ha caricato di ansia in anticipo, un po' forse anche l'atteggiamento di mia moglie, piena di tabù e pudori che mi poneva in una posizione più "dominante" durante il rapporto, fatto sta che ora sono impallato e non so come uscirne. Lei non mi ha fatto pesare per niente la cosa, ma ciò non toglie che mi dispiaccia molto di non riuscire a farci l'amore, quando appena un paio di mesi fa lo facevo senza problemi con mia moglie, e sì che nessuno dei due ne aveva voglia. Allora, ho bisogno di qualche suggerimento, magari da parte di qualcuno che già è passato per esperienze simili, Avrei pensato, ma chissà se può funzionare, di andare dal medico, spiegargli la faccenda e almeno per sbloccarmi farmi prescrivere un aiuto di quelli che ora sono tanto in voga, voi che ne dite?

Ve la siete cercata teste di cazzo!

Ciao a tutti, scrivo per la prima volta su questo sito, ho 15 e ieri stavo tornando da scuola, era una bella giornata ed avevo preso un bel voto all'interrogazione di storia (è stata una tortura che non finiva più XD) e quando sono uscito sono andato sulla fermata dell'autobus ad aspettare il pullman. 
Durante l'attesa ho visto un disabile da lontano passare in una traversa e lì c'erano due ragazzi: uno sembrava avere la mia età e un altro ne aveva 13. 
Quando il disabile passò vicino a loro i due ragazzi lo presero in giro e poi quello più grande esortò quello più piccolo ad andare vicino a lui per menarlo ed infatti lo presero per il collo e lo buttarono contro al muro facendolo cadere e iniziarono a prenderlo a calci. 
Io non ci ho visto più e sono intervenuto, a quello più piccolo gli ho dato solo un pugno ma a quello di 15/16 anni gli ho date tante di quelle botte che se non venivano dei miei amici a fermarmi io lo mandavo in coma a forza di calci nel culo! (ho picchiato di più quello più grande perchè lui ha voluto fare il classico cazzone prepotente mentre quello più piccolo è stato solo esortato). 
Quando si sono rialzati sono fuggiti come conigli e il bello è che mi ha visto anche la professoressa di spagnolo menare a questi ragazzi e mi hanno detto che quei ragazzi erano dei suoi allievi (anzi peggiori allievi)... La professoressa da lontano mi ha fissato per qualche secondo e poi con un sorriso che non so cosa volesse dire se ne andò continuando a camminare. 
Cosa pensate, mi sospenderà? Mi darà una punizione? Voi pensate che ho reagito bene?

L'umanità ha toccato il fondo più profondo che sia mai esistito, possibile che nel ventunesimo secolo esistano ancora certi elementi di merda su questo pianeta?, Siamo arrivati addirittura a prendercela con i disabili?!, Che schifo...

Io sinceramente non vedo speranza per l'umanità se l'uomo continua a comportarsi da bullo cazzone bastardo!. E la cosa brutta è che purtroppo esistono persone molto più schifose!.

Povera umanità...... 

Happy days

Star di fuori a far la guardia a una pompa (...) fino alle 13, col sole abbestia che ti picchia in testa manco mi volesse sotterrare. Oh sì, gli altri non se la cavavano meglio di me... ma perchè, per quale motivo, come mai mi devo ritrovare a 'lavorare' aggratis con sto caldo allucinante.

E come se non bastasse sta pompa del demonio fà rumore peggio di un martello pneumatico, ci devo stare a 100 metri per non diventar sorda. Il mio egregio compito consiste nel stare a guardia come un cane, ed intervenire se scoppia un tubo. Oggi è pure scoppiato un tubo, ovviamente quando?

Quando dopo tot metri di salita su un filare, per spostare un tubo mi sono fermata 120 petosecondi sotto una pergola all'ombra. Son stata 2 + 2 ore col sole in testa, per far scoppiare il tubo alla fine.

"Ma bisogna sempre star qui a guardare!"

E la colpa, era pure sua che l'ha tirato troppo. C'è di buono che non mi ha dato tutta la colpa, perchè era pure lui che mi aveva mandato a far altro..

Ma che cazzo gli è venuto in mente a sto clima di buttar fuori sti pestoni di sole e caldo. Quelle buone per i milanesi che vanno al mare, a me proprio no. Già la schiena me la sono arrostita, la faccia lasciam perdere e ho tutti segni rossi del sole addosso sul collo.

E in tutto ciò, quando a me servono $ mi sento anche piuttosto male a chiederceli a mio padre, siam mica ricconi.

Poi arriva lui, l'operaio numero 2: "ehi chiedici 30€ a tuo padre che devo prendere..."

Ma se non ce li chiedo manco per me! se inizio a chiederci 30 eurini per te, meritati per carità, poi quando è il mio turno di chiederci qualcosa, mi dice 'eh ma ve ne ho dati trenta l'atro giorno, i soldi bisogna anche guadagnarli'

Per dio, vieni tu a chiederceli!! e glielo dico, che non è una banca.

Mi chiedo pure cosa mi torna indietro alla fine, a fare ste fatiche. Sono anni in fila ormai.. e non sò veramente cosa mi torna indietro oltre a pane & ansia.

Che poi l'intento era di uscire di casa presto, ma il master ha perso le chiavi prima di partire: mezz'ora persa.

E poi, poi POI POI vengono qua a dirmi a me che 'fannulloni, bisogna alzarsi prima!' - sveglia dalle 5.30.

Mi sembra pure sufficiente, per iniziare. Fannulloni stocazzo!

Sono comodi gli operai a gratis. C'è qualcosa da rivedere nella storia dei collaboratori familiari, c'è da rivedere tutto nell'italia maledetto loro, i soldi e la merda che hanno buttato addosso alla gente che lavora.

Mavaffanculo và, giornata di merda.

La prima di altre 100, benvenuta estate!

Per fortuna che domani dovrebbe venir giù acqua, ma per favore si sbrighi a piovere che non ne posso più.

E' assurdo che solo a maggio pesti giù così il sole, non mi sono mai scottata in 20 anni.. ma quando mai.

Ne ho rase le palle.

Una nuova me

Brindo ad una nuova me, mi sono guardata dall'esterno e ho visto troppi rammarichi e rimpianti, mi rendo conto che la realtà non cambia ma la percezione di essa può cambiare, e sono stanca di concepirmi sempre come una vittima, come quella sfigata o debole. Vivrò nel "qui ed ora" e comincerò a essere protagonista della mia vita e delle mie scelte, ognuno ha la propria strada e io capirò la mia, non mi interessa che sia migliore o peggiore di quella altrui, l'importante è che sia la mia. 

Odio i vicini

Ho desiderato da morire la mia nuova casa, giorno e notte pensavo a come arredarla, come curare il mio giardinetto, tante belle stanze che nell'altra casa non avevo, la campagna vicina, il silenzio della periferia, i miei animali felici e liberi in giardino...NIENTE!!!  Dopo due anni vengono ad abitare di fianco una coppia e un bimbo appena nato, ci si saluta con gentilezza e ognuno a casa sua. Cominciano a spostare sedie di metallo avanti e indietro, mobili, litigi che attaccano alle 7,30 e finiscono a mezzanotte. Il bimbo sgridato, strattonato, la mamma lo difende, il padre detta legge...tutto deve essere pulito, ordine assoluto, il bimbo si ammala di cancro e subisce interventi, chemio, si salva... Tutto si calma? no...ricomincia peggio di prima, urla, mobili, sedie trascinate per tutto il corridoio, litigi, nessuna pietà per il bimbo, comanda papà...Mi spiano appena esco di casa, tende che si muovono, si sporgono e si ritraggono appena mi vedono..mi seguono per vedere dove vado a passeggiare col cane, non salutano più e per loro siamo fantasmi ...Mi sono chiusa a riccio, entro in casa senza alzare il volto da terra, non esco più in giardino, le mie piante muoiono, il mio cane lo tengo zitto e muto...non amo più la mia casa, voglio andare via con la mia famiglia...mio marito mi dice di fregarmene e di vivere la mia casa senza pensare a loro...non ce la faccio... 

Un anno buttato nel cesso.

Il mio sogno, fin da piccola, è sempre stato quello di dimagrire per sentirmi in pace con me stessa e non farmi prendere in giro dagli altri. Ho passato le medie un inferno per via del mio aspetto fisico, e l'anno scorso, quando ho iniziato le superiori pensai di non dover andarci a scuola, perchè ho vergogna di me, non mi sento a mio agio, magari per gli altri sbaglio, ma non posso farci niente se ho quest'opinione di me. Volevo seriamente passare un anno ad impegnarmi su me stessa, ma poi mia mamma iniziò a parlarne con i miei zii di questo mio complesso, facendomi sentire colpevole, e i miei zii mi dicevano ripetutamente di andare a scuola. Comunque, il quattro Ottobre, sono stata costretta, e ho fatto il mio primo giorno di scuola senza voglia. Io sono anche molto timida per via dell'autostima, e difficilmente riesco ad integrarmi nei gruppi, quindi sapevo che sarebbe stato difficile. I giorni passavano tranquilli, in classe avevo una mia amica che conoscevo fin dalle elementari, e se veniva a scuola non c'era niente di cui potevo preoccuparmi, non mi sentivo a disagio se c'era lei, parlavo solo con lei. Fino a quando un ragazzo in classe, scoprì il mio lato debole: la timidezza! Io poi quando mi imbarazzo faccio anche delle chiazze, e a volte alcuni ridevano su questo. Poi, si sa, inizia a prenderti in giro una persona, e ne proseguono due, tre, quattro. Io comunque a volte reagivo su di lui, sono arrivata anche a picchiarlo, e dopo un mese circa, mi fece fare una figura bruttissima davanti la sua vecchia classe (è ripetente), e tutti ridevano. Non so quante volte ho pianto, e quante volte tornavo a casa disperata, non mi sentivo parte di quella classe. A Febbraio, mi sono ritirata definitivamente, per via di prese in giro continue. A Febbraio avrei potuto iniziare la dieta, ma mia mamma non cucinava mai cose dietetiche, w poi il rapporto con lei è una merda, ho buttato un anno nel cesso. A Settembre a scuola ci andrò, ma non credo che in 4 mesi riuscirò a perdere 30 kg, a meno che non faccio diete drastiche. Che stupida, guarda dove si arriva per accontentare gli altri..

...

Sono abituata a vestire in maniera un po' sciatta e mia madre sta spesso a dirmi 'ma perchè non ti mostri un po' di più', 'ma perchè non ti metti così', 'ma perchè non ti vesti colà'.

Oggi mi vesto elegante per andare ad un compleanno di SERA, quindi buio.
Ci sono trenta gradi e mi metto un paio di calze NERE un po' velate e un vestito NERO che arriva 3-4 centimetri sopra il ginocchio, n.b. ho vent'anni.

Mia mamma mi guarda e dice 'MA VUOI USCIRE CON LE COSCE DI FUORI????'.

Fra un minuto mi calmo, però PORCA PUTTANA TROIA, HAI CINQUANT'ANNI E LE RUGHE SULLE GINOCCHIA ED ESCI IN MINIGONNA E CANOTTIERA, FAI LA ZOCCOLA CON TUTTI, NON HAI FATTO ALTRO CHE CRESCERMI CON PROBLEMI DI AUTOSTIMA E HO DISTURBI DELL'ALIMENTAZIONE PER COLPA DELLA TUA MODALITA' FRUSTRANTE E UMILIANTE DI DIRE LA COSA SBAGLIATA NEL MOMENTO SBAGLIATO, NEL FARMI SENTIRE SEMPRE FUORI LUOGO E INADATTA, E PORCA PUTTANA TROIA ADESSO VUOI FARMI SENTIRE A DISAGIO UNA SERATA INTERA PER UNA STRACAZZO DI VOLTA IN CUI MI POTEVO VESTIRE IN UN CAZZO DI MODO NORMALE. MA CHE CAZZO, CHE CAZZO, DICO IO, MA NON LO CAPISCI CHE DEVI SMETTERLA?? NON LO CAPISCI CHE SE MI SONO TAGLIUZZATA PER ANNI, SE VOMITO TUTTO QUELLO CHE MANGIO, SE CAMMINO CURVA E GOBBA E COPERTA PER NON FARMI VEDERE DAL MONDO È COLPA DI QUESTO TUO ATTEGGIAMENTO DEL CAZZO BIGOTTO E GIUDICANTE SOLO SUI CAZZI DELLE PERSONE REMISSIVE CHE NON HANNO IL CORAGGIO DI MANDARTI A FARE IN CULO? MA FOTTITI.

Va bene, ora esco CON LE COSCE DA FUOOOOORI !!!11!1!!  e cerco di passare una serata simpatica visto che nel corso della mia adolescenza non ho avuto relazioni umane a causa dei miei problemi e una cena fuori non l'ho mai potuta fare. Ciao.

Che bella giornata

Oggi è una favolosa giornata, mi sento una persona migliore e respiro aria nuova, col mio bel succo di frutto nella mano e il telecomando nell'altra, in questa nuova casa splendita e profumata, sento un lieve rumore e pian piano aumenta di volume. Mi giro, mi volto, mi irrito un pò ma resto nella mia calma perchè sto nella mia amata casetta.

NON CE LA FACCIO PIUUUU

cantieri odiosi, muratori odiosi e offensivi (anche se c'è uno carino) il segnale della tv che sparisce, la mia pazienza che sparisce, il buonumore sparisce, il mio succo di frutta sparisce e corro a prenderne un altro, devo ritirarmi in un centro benessere, ho troppo stress in corpo.

dolore

Sto male, mi sento un mano che mi sta scavando nello stomaco; sono senza forze, sento che devo svenire, sento che devo vomitare, devo piangere, voglio sparire, voglio morire.

Mi hai lasciato così facilmente, senza motivo; come al solito non riesco a capire, quelle belle parole fino a ieri come possono legarsi all'oggi? le mie possono, le tue no!

Un peso, un'altro peso che mi preme il petto, ormai non respiro più. 

E lo dicevo io che mi sento come un fiore che la gente coglie, se lo prende con se, e poi si stanca e lo getta via.

Dicevo io che la gente deve starmi lontano; invece no, non lo fa; capisce, ma non lo fa. 

Meglio l'apatia e la castità, meglio di tutto. 

Non credo più a niente ormai.

Non ne vale la pena continuare e soppravvivere ancora al dolore. 

Basta!

Perchè è cosi ????

Perchè ?....sò che sembra assurdo, una cazzata, una grandissima cazzata...ma perchè il mio pene non è mai cresciuto ?? Continuo a sentire tutti i miei amici che si vantano delle loro misure, delle loro storie, di come passino da una all'altra così, come se fosse normale mentre io sono chiuso in me stesso da una vita per che cosa ?? Perchè mi vergogno delle mie misure. Ho 28 anni, tutti quanti sono già sviluppati da un pezzo, hanno fatto il loro decorso naturale della cosa, mentre io ? sono rimasto con un cosino di 15,5 cm...il che mi andrebbe anche bene se fosse stato largo, e invece no !! è anche Slim in quanto arrivo si e no a 12,5 di circonferenza....un wurstel di quelli piccoli praticamente...quelli che trovi al banco frigo...perchè ? perchè propio a me ?? Perchè non riesco a fregarmene ed andare avanti ? Possibile che questa cosa mi abbia condizionato al punto da evitare contatti di ogni genere con le ragazze ??? Possibile che anche quando sono loro ad attaccare bottone con me, mi vedo sempre costretto ad interrompere bruscamente perchè ho una paura fottuta di non essere all'altezza ? Voi penserete e direte che ho lasciato le mie misure solo perchè voglio un parere, e mentirei se dicessi di no, il fatto è che nelle mie parole c'è verita...io ci stò male veramente perchè non riesco a viverci con questa cosa capite ???........non è giusto......