Tutti gli sfoghi

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Famiglia inutile e "madre" deleteria

Salve, ho quasi 25 anni e solo adesso mi sono reso conto di aver avuto una "madre" che, non solo non ha mai fatto la madre, ma è stata sempre una depressa esaurita disadattata alla vita. In questi 20 anni ha fatto di tutto per abbassarmi l'autostima in tutto. Sarebbe stato meglio che lei moriva dopo la mia nascita. Con mio fratello, invece, ha sempre fatto piú della madre, sono sempre stati come due fidanzati. Il risultato è che lui oggi è un mammone che non riesce a stare lontano dalla mammina e lei quando parla di lui sembra illuminata. Mio padre che è un asociale di natura. Non c'è mai star nessun tipo di dialogo in quella famiglia. Sono stati tutti inutili, ma soprattutto lei. A lei interessano solo le apparenze con gli altri parenti, ma in realtà di me non gliene importa niente. Qualsiasi cosa faccio, lei spera che mi vada male per screditarmi con gli altri e far risaltare il suo figlio prediletto (che è un fallito con lei). Adesso vivo fuori casa, per questo me ne sono reso conto, altrimenti non sarei mai uscito da quell'incubo. A causa sua non avevo amici, mi faceva vestire da sfigato, stile da sfigato. Pensate che lo Smartphone l'ho avuto a 21 anni. Anche se loro hanno sempre avuto un reddito alto, non mi hanno mai dato un euro. Mi hanno fatto fare una vita di m per 20 anni. Inutile dire che con quella ho chiuso ogni rapporto. Mi urlava in testa facendomi sentire una nullità, un cesso. Da quando ho iniziato a guardarmi allo specchio ho capito che diceva solo stronzate e lo faceva per rovinarmi la vita. Io auguro a quella cosa inutile di fare una dipartita lenta e dolorosa, nient'altro.

 

 

 

mavvaaaaaaaaaffan....................

ma che palle!!Cara S. ...sei una brava ragazza.Non mi sei simpatica,ma non dico che tu sia cattiva.Sei pure piuttosto intelligente.Ma sei veramente un cesso.Ti ho detto NO,perentorio,più di una volta,e se insisti peggiori solo la tua situazione.Ora,non me ne volere,ma quando mi sorridi in modo sensuale mi si rivolta lo stomaco.Le tue avances sono repellenti e più ti rifiuto e umilio in malo modo,più tu mi stai appiccicata al deretano manco me ne fregasse qualcosa.Trovati qualcuno alla tua portata,o almeno qualcuno di cui sei il tipo.Non ti mostro le foto di quelle con cui filo e che sono nei miei standard solo per non complessarti.Non me ne frega se piangi e mi fai regali e mi scrivi poesie,mi fai cacare lo stesso.

punto uno,ti denuncerei per stalking.

punto due,hai fracassato la ciolla. 

I.,amica di S. ...Vedi sopra,in più sei una cazzo di vecchia.Vai all'ospizio e smettila di rompere,guardami,guardati,e fai due più due.

 bleah.

Ormoni post Adolescenza/Cambio personalità

Premetto che sono sempre stato una persona conformista, un buono, una persona che se c'era da litigare cercavo la pace, una persona che se qualcuno chiedeva aiuto ero sempre disponibile, nella vita come anche nel lavoro.
Qualcosa in me però è cambiato, ho la famiglia che volevo avere, nella casa che volevo avere, con la donna che volevo fin dalla nascita (parlo esteticamente), ma il problema è che sono cambiato io, non mi sento piu' quella persona che vio ho descritto prima. Sono sempre stato monogamo, se ero fidanzato ero solo della mia ragazza e ora da anni di mia moglie, pensare il contrario mi avrebbe messo rebrezzo, integerrimo e dai saldi principi, valori che la mia famiglia mi ha insegnato fin dalla nascita, dicendomi se vuoi ottenere risultati devi sacrificarti, lavorare piu' degli altri, essere fermo nella tua parola, leale con tutti e soprattutto con la tua famiglia. E cosi' ho fatto per quasi tutta la vita, ma da un anno a questa parte ripeto non sono piu' quello di prima, ho capito che non fanno carriera i migliori ma i lecchini, opportunisti, infami e scansa fatiche, cosicchè dacchè ero un rullo compressore sono diventato anche io un mezzo lavativo, faccio il minimo indispensabile perchè è contro la mia natura non far niente ma non regalo piu' nula. Non sono piu' disponibile con gli amici, anzi li ho fatti fuori quasi tutti perchè erano solo approfittatori, se litigo non faccio piu' da pacere, alzo la voce e se dovessi andare oltre remore non me ne farei piu', fortunatamente non è capitato ma di certo non porgerei l'altra guancia. Tutta questa premessa per dirvi che anche per quanto riguarda l'amore la penso diversamente, non comprendo neanche come ho fatto a legarmi con mia moglie, non perchè lei non meriti, tutt'altro , ma perchè sposarsi lo trovo una scelta insensata. Sono ancora giovane e non potrei mai pensare di arrivare alla morta andando a letto e relazionandomi solo con mia moglie, è proprio un discorso ormonale, genetico, istintivo, l'uomo è un animale, l'istinto primario non porta alla monogamia, ciò che ho fatto è contro la natura animale, siamo tanti individui che si stanno castrando da soli. Adoro la mia famiglia ribadisco, ma la vedo molto diversamente, la penso diversamente, ho fatto un percorso che vigliaccamente potrei continuare cosicchè la società possa vedere in me una facciata finta e bearsene, ma la realtà è che voglio fare sesso, amore, flirtare, parlare con altre ragazze, donne, con tutte quelle che trovo di mio gradimento, abbastanza intelligenti da reggere una conversazione da me, e abbastanza carine da farmi venire voglia di andare oltre. Ora sono questa persona e non la cambio, anzi dopo anni di sesso tradizionale composto da missionaria, cunnilinguos rubati ho voglia di trasgredire come si deve, sono pronto a farlo in mille modi diversi con coloro che mi aggradano, anzi se ci fosse anche un marito cornuto a cui piacerebbe vedere me mentre approfitto di sua moglie lo farei tranquillamente, sarei contento se mi guarda alla faccia delle tradizioni. Molti di voi penseranno che queso mio pensiero è insano, a costoro io dico che la differenza tra me e loro è che io ho liberato il mio essere, il mio istinto, loro sono prigionieri di regole della società stupide e inique, vivono nella finzione e per lo piu' nella tristezza. Io ora sono nuovo, sono una persona diversa, piu' vera e piu' sincera di prima, buon proseguimento.

Senza Titolo

ho 22 anni,passo le mie giornate rinchiusa in una stanza di merda,non ho amici,ho solo una famiglia piena di problemi di salute ed un fidanzato che non mi capisce,non vive nella mia stessa città e non ha nemmeno uno straccio di patente perchè non riesce a studiare,quindi ci vediamo una volta a settimana,adesso deve partire per lavoro e più avanti dovrei partire anche io ma non me la sento ed ho paura a dirglielo....soffro di ansia,attacchi di panico,ci sono giorni in cui mangio e giorni che sto a digiuno,sono troppo insicura e timida non riesco nemmeno a parlare con la gente,ho paura delle persone,mi sento una fallita non trovo una ragione per vivere ed andare avanti,l'unica cosa che mi rende felice è la musica,quando sono sola in casa canto con un app che ho scaricato,ma quando mi riascolto non mi piaccio,è come se dovessi dare sempre il meglio di me,vorrei essere perfetta in ogni cosa anche se so che la perfezione non esiste...

FANCULO

Odio fottutamente tanto me stessa. La mia stupidità, il mio cadere nelle illusioni. Il mio aspetto. Il mio carattere. La mia testa. Il mio cuore. I miei sentimenti. La mia stranezza. Il mio essere nata così fottutamente sbagliata. La mia esistenza.

ci sto provando ma non vedo orizzonto

Conviventi da 10 anni un bimbo di 4anni.Da quando ha partorito dedica tutta la sua esistenza al figlio trascurando sia lei che me fino al punto di essere estranei.Purtroppo siamo dei coglioni e ci accorgiamo degli errori fatti troppo tardi quando il danno e' irreversibile.Pensavo di andarmene ma come sempre ti dispiace per i figli.i separati in casa però no.....e' ancora peggio.desiderio sesuale zero rapporto zero sintonia nell'educare il figlio zero ma che cazzo ci sto a fare. Un dettaglio la casa e le spese le sto pagando totalmente io nonostante lavora e guadagna.la verità è che bisogna avere i coglioni per perdere tutto per una grandissima stronza psicopatica.un buon consiglio che ho letto sul forum e' di andare da un bravo avvocato cercarsi un appartamentino e non trovarsi impreparati quando inevitabilmente scoppierà la bomba

 

 

 

Interrogativi umani

Ma perché il padre tenero, amorevole e capace della mia amica è dovuto morire (restando pure immobilizzato a letto nell'ultimo periodo della sua vita) e il mio padre fallito, vigliacco e vittimista è ancora vivo, vampirizza le sue sorelle e si ostina a turbarci con la sua presenza nefasta?

Eh?

Solitudine senza uscita.. bassa autostima..

Non ce la faccio più, mi sto riducendo come mai avrei pensato in vita mia.. avete presente quando sembra che il fondo nella vita non finisca mai.. quei periodi in cui senti che non c'è niente e nessuno in grado di darti pace, sei solo, tanto solo e hai bisogno di affetto disinteressato, di qualche carezza e non c'è nessuno?? Solo i miei genitori mi sono rimasti e guardo con terrore quando arriverà la loro ora perchè in quel momento resterò solo per davvero.. isolato dal mondo intero.. non capisco cosa ci sia in me che non va'.. sicuramente una serie di circostanze e gli eventi passati mi hanno portato a tutto questo.. Sono stato molto sfortunato con gli altri, sin dalle scuole. Ho subito prese in giro di vario genere, bullismo psicologico e non ne ho mai parlato con nessuno perchè ero molto timido e avevo paura di apparire debole.. la mia vita è andata avanti sempre con una sorta di cappa che mi separava dal resto del mondo, nel senso che anche se ci sono stati periodi più o meno lunghi della mia vita in cui sono uscito e ho fatto diverse esperienze alla fine ero io e gli altri inteso come resto del mondo, come in una sorta di cappa autistica.. non sono mai stato bravo particolarmente a scuola, ho fatto l'università e non l'ho mai finita, anni in cui mi sono trascinato e sento di essere arrivato al culmine di tutto ciò.. anzi no, forse c'è ancora tempo per sprofondare ancora.. ho provato a cercare qualcuno la fuori, dopo aver perso rovinosamente i legami costruiti con fatica e tempo nel corso degli anni sempre a causa del mio modo di essere ma non ho trovato più nessuno.. solo conoscenze molto superficiali, colleghi freddi e cattivi.. insomma la mia vita non esiste più e provo pena per la fine indegna che sto facendo.. il bello è che dicono che non mi mancherebbe nulla per attrarre gli altri, sono un bell'uomo, sono giovanile eppure la gente è come se non fosse interessata a me.. non c'è nessuno.. ho bisogno di amore.. tanto amore.. non ce la faccio

Una lunga storia dolorosa: secondo voi é tradimento?

allora.. Sono stata fidanzata dai 15 ai 24 anni con un ragazzo al quale dire che volevo un bene dell'anima é poco.. Ho dato tutta me stessa a lui, la mia gioventu, bellezza ,devozione e amore e in questi anni non l'ho MAI tradito! Solo e sempre con lui.. Il mio primo e unico ragazzo.. Ed è per questo che Io volevo e gli chiedevo un fidanzamento" ufficiale" cioé che si conoscessero le nostre famiglie ... Ma lui rimandava sempre, diceva che dovevo conoscere lui non le famiglia, che lui prima del fidanzamento ufficiale ,doveva sistemarsi con il lavoro( ancora non si era laureato!) ,ma in fondo che cosa c'entrava far conoscere le famiglie con una laurea!?

Dopo 10 anni cercavo qualcosa di più serio, stabile, certezze, " sicurezze" che lui non mi voleva dare..

Poi il giorno della mia laurea fa venire i suoi genitori ma continuano a non voler fare un fidanzamento ufficiale.. E io mi dico di guardare altro e continuare.. Ma In una lite mi dice in faccia:" io mi illudo di essere innamorato di te.. In realtà non ti amo più."

Dopo 10 anni , sogni, progetti di matrimonio, vita futura.. Mi crolla il mondo addosso!! Non esco, non ho amici, non ho un lavoro... Decido di lasciare il mio piccolo paese per andare a studiare in una grande città e vivere lì.. Non voglio piurinunciare alle mie ambizioni per amore, penso per la prima volta a me stessa.. Non sono brutta.. Mi si apre un mondo davanti.. Conosco un uomo. Piu grande di me.. Intelligente ,maturo ,colto,laureato,innamorato di me .. Mi dà tanto...Ed ho una storia con lui.. Vivo un amore intenso e coinvolgente.. Sensazioni mai provate prima; mi fa sentire per la prima volta Donna! Ma la storia é fragile.. Io sono " fragile" e non dura ed io anzichè resistere e andare avanti ,che faccio? Torno indietro!! Cado in una brutta depressione ,il mio ex mi ricontatta ed io dopo insistenze dimentico e ci torno assieme ...e ci sposiamo..

Sembrava tutto passato ,ma lui ora mi rinfaccia che sa quello che ho fatto( ma non ne ha la certezza),che l'ho " tradito"... e mi fa le battute e mi fa sentire in colpa.. Ed io mi domando se dopo avermi scaricata dopo 10 anni come una scarpa vecchia .. Usata e gettata.. Puó avanzare pretese di un periodo in cui non stavamo più insieme... É " tradimento secondo voi??! O mi deve ringraziare per essere tornata con lui dopo quello che mi ha fatto passare?

Il Solito Cornuto e coglione

Mi sfogo qua per non finire al TG della sera. Cornuto dopo 7 anni di fidanzamento e 10 mesi di matrimonio voluto principalmente da lei, non perché non volessi sposarla ma perché il bene ed i sentimenti sarebbero rimasti anche senza sfilata in abito bianco. Tradito con un ragazzo più giovane di 10 anni sposato da alcuni anni padre di due bambini piccoli noi abbiamo 38 anni mi dicono che non sono affatto un brutto uomo e sembro un ragazzino infatti quando esco col nipote di mia moglie ci scambiano per quasi coetanei lui ha 25 anni  Il sesso con lei non è mai stato né grandioso ne fantasioso. La peggiore delle 3 storie importanti che avuto sotto il lato sessuale. Poco sesso, no anale ne orale non le piace. L amore non è solo intesa sessuale ma è comunque tanto in un rapporto. Lei gelosissima e possessiva non potevo uscire nemmeno con gli amici senza lei. Alcuni li vedevo ogni 6 mesi. Ho fatto tutto per lei. Le ho dato tutto ciò che mi ha chiesto è molto di più. Sempre affettuoso sempre pensieri e regali lei mai una carezza o abbracci era molto fredda. L amavo ma nulla è contato. Ho realizzato i suoi 2 sogni sposarla e trasferirmi all estero per un breve periodo per lei ma nemmeno questo anzi mi sono pure beccato le corna da questa Troia. Mi sono quasi annullato per sta grandissima puttana per nulla ma almeno il passo finale per andare dall avvocato l ho fatto io. Non abbiamo figli la casa è mia ed ora vai pure a farti sbattere da chi vuoi ma almeno potevi pensarci 10 cazzo di mesi fa quando eravamo fidanzati invece adesso cazzi mazzi stramazzi avvocati e porco zio!! Ho un nervoso potessi rullarti te e quell altro non ci penserei un secondo se non fosse per le conseguenze non per il tradimento in se che oggi giorno ormai è pratica comune anche se io non l ho mai fatto ma perché me l hai confessato tu anche se io sapevo già nome e cognome (non c'erano molte alternative era il primo che è capitato) ma perché me l hai detto ridendo dicendomi "ti fa male eh" ma che razza di Troia demente farebbe questo all uomo sposato 10 mesi prima. Sono sempre io, che ti ho fatto per meritare questo? Ho rabbia con me, dovevo capire prima, eri pure recidiva con il tuo ex stessa cosa. La tua unica difesa "per me la storia era finita" ma sei fuori? Che vomito. Spero che la vita non ti riservi un bel cazzo o comunque nulla di speciale. Mi persino augurato la morte. Ma muori tu. E fottiti come mi dicevi sempre. Vacca.