Tutti gli sfoghi

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Voglia di fare amicizia

Ciao,ho quasi 14 anni e sono una persona diciamo estroversa.l ultimo anno delle medie é stato infernale,ho avuto il bullismo da parte della mia migliore amica e altre cose molto brutte compresa la terribile depressione di mia madre che cmq non mi ha portato a chiudermi in me stessa. Fra pochi giorni cioè il 13 agosto partirò pr andare al mare in un posto che neanche conosco..ma ho paura che non riuscirò a fare amiciza per il fatto che andrò in spiaggia libera perché lo stabilimento costa troppo..Mi potreste consigliare come fare amicizia??Perché sono 17 giorni molto lunghi e io non vorrei passarli sola con i miei zii per favore aiutatemi❤ 

Forse sto maturando o no...

E vabbe è andata così.

Questa volta mi sono comportato da testa di cazzo.

E lo so ma piuttosto che optare per una scelta fatta "tanto per" preferisco starmene dove sto: che poi tanto schifo non fa.

Magari  si rivelerà un'occasione mancata.

Magari ho fatto la più grande cazzata della mia vita a dire no

Magari, forse, chi lo sa....ma soprattutto chi se ne frega

 

Alla fine sono contento, sono contento delle persone che ho conosciuto, del rapporto che si è creato e si lo dico del BENE che gli voglio e del BENE che loro vogliono a me quindi qui me ne sto ben contento

E poi non ne ero sicuro, non ne sono mai stato sicuro di questa opportunita e finalmente per una volta non ho deciso d'impulso, per le motivazioni sbagliate, per paura e ottenendo risultati deleterei per me.

"Abbi cura di quello che sei. Di ciò che senti e ciò che vuoi" (cit.) 

 Ora ho la possibilità di scegliere per il meglio, per il mio bene.

 

Mi è costato il dover "deludere" una persona, della quale poi cmq non me ne sbatte una sega. Che poi non capisco perche si dice deludere solo perchè non accontento le sue aspirazion. Mah!

Sorbirmi la sua scenetta isterica manco le avessi reciso un braccio...cmq vabbe

 

pace e bene

soprattutto a me

Desiderio

Lei single. Lui sposato. Con un'amica di lei. Si conoscono da sei anni. Lui da tre anni fa un po' lo scemo con lei, tra una battuta e l'altra, allude, domanda. Lei dice no. Categorico. Per l'amica. Lui è bello più del dicibile. Moro, abbronzato, tatuato, sexi, sorriso accattivante. Anche lei non è male. Lui la trova molto intrigante. Ogni tanto prova a insistere, vuole vederla, toccarla, essere toccato. Lei lo vorrebbe ma dice no. Ogni volta. Per correttezza. 

Una sera lui e lei sono a tavola con amici. Bella serata, si beve un po' troppo. Lei è stanca, si alza, saluta e ringrazia. Lui le manda dei messaggi "aspetta, fermati un momento per strada, ho una scusa per uscire, devo passare dall'officina, fermati per un caffè" lei si agita, gli scrive "non posso..non posso perchè succederebbe un casino, mi piaci troppo" 

Lei sale in macchina, parte, corre per tornarsene a casa. Lui continua a scriverle "aspetta ma dove scappi ti prego fermati solo un momento". Lei non risponde, guida. Lui le telefona, lei risponde. Lui dice "sono in scooter e sto venendo dietro a te, fermati solo un attimo, ti saluto e me ne vado, non ti faccio niente". Lei si ferma. Le gira la testa per i cocktails e per lui. Aspetta al buio, non è lucida. Si apre la portiera, lei ha un sussulto. Non lo aveva sentito arrivare. Lui entra, si siede, si guardano "Dammi un bacio" Lei come se non avesse aspettato altro si allunga verso di lui. Si baciano una, due, tre volte ed è desiderio trattenuto per anni che improvvisamente si libera. Lei si stacca un attimo, lo spinge via e gli sussurra "vai via, torna a casa". Lui se ne va.

Dopo mezz'ora le scrive di nuovo, vuole vederla. Lei è agitata. Lui vorrebbe raggiungerla subito, lei gli dice "ci vediamo nei prossimi giorni" un po' per prendere tempo, un po' perchè lo desidera.

Passano tre giorni di silenzio. La mattina del quarto giorno lui le scrive una sola parola "quando?"

Lei è eccitata e confusa e si sente in colpa verso l'amica e verso tutta la compagnia. Però quei baci se li ricorda troppo bene e dire no diventa sempre più difficile. Pensa di poterlo fare, pensa di volerlo fare. Lo desidera e si dice che in fondo potrebbero farla franca in fondo potrebbero vedersi una volta solamente.

Si danno appuntamento per giovedì sera a casa di lei. Ma già al mercoledì lui la cerca. Lei è fuori con altri amici che lui non conosce. Lui la raggiunge e aspetta più di un'ora seduto in macchina che lei si liberi degli amici. Solo per poterla salutare dieci minuti prima di tornare a casa. Quando lei lo raggiunge in quella macchina è impacciata, più della prima volta. E' più lucida e più nervosa. Si baciano. Lui vorrebbe di più, lei qualcosa concede ma si trattiene. E' restia, diffidente, intimorita. Dieci minuti soltanto poi lui deve tornare a casa. Si rinnovano l'impegno di vedersi l'indomani da lei.

E arriva il giovedì. Il telefono tace per tutto il giorno nell'attesa dell'incontro. Lei si sveglia strana, non si sente per niente bene, è una matassa di nervi, si sente soffocare. E' apatica e tormentata. Si chiede come diavolo ha potuto infilarsi in una situazione simile. Ha un nodo allo stomaco. E' panico. Lo immagina seduto sul suo divano, lo immagina spogliarla, entrare dentro di lei, immagina ogni secondo di quello che si concretizzerà tra poche ore. Ma immagina anche l'amica a casa con il figlio. Immagina l'onda tsunami che potrebbe investire ogni cosa e provocare un succedersi di conseguenze disastrose per lei, per lui, per l'amica e la sua famiglia, per gli amici. Immagina di venire scoperta, immagina i commenti della gente. Il senso di colpa. Ogni cosa ha origine in questo istante, ogni cosa che succederà viene decisa in questo istante. Per tutto il giorno questa irrequietezza la possiede, sta male.

E a due ore ormai dall'appuntamento, a pomeriggio già inoltrato prende il telefono in mano e gli scrive "scusa, so di essere una merda a dirtelo solo ora ma non ce la faccio. Non ci riesco, mi sento una persona orribile. Scusami davvero"

Lui risponde subito "ok tranquilla..ti capisco"

Lei posa il telefono e piange. Piange per la tensione trattenuta durante tutto il giorno, piange perchè si fa pena da sola, piange per l'enormità del disastro che ha sfiorato.

Oggi è venerdì. Non so cosa succederà in futuro. Lei e lui si vedranno ancora, in compagnia insieme. Almeno oggi respira. Sa di aver sbagliato, non avrebbe mai dovuto baciarlo ma si consola dicendo a se stessa che è riuscita a prendere la decisione giusta anche se all'ultimo momento.

Allora perchè questa decisione giusta non la fa sentire meglio?  

Principi che ti fanno sentire sola al mondo

Mio padre mi ha sempre riempito la testa di buoni principi: l'importanza e il rispetto del lavoro, mettersi sempre in dubbio prima di prendersela con qualcuno, non indebitarsi mai con nessuno, etc etc...in più, causa vari problemi della mia infanzia, ho imparato a pensare con la mia testa e sono sempre fuori dal gregge, vado per la mia strada. 

Questi principi li ho fatti pienamente miei, credendoci fermamente. Ma più passano gli anni più mi sento sola. Mi sembra di essere nel mondo sbagliato. Anche stamattina di fronte a comportamenti assurdi dei miei colleghi/capi che si ripercuotono su di me, in quanto cerco sempre di lavorare e dare il meglio, mi ha assalito prima una forte rabbia e poi un senso di frustrazione. 

Ha senso fare la cosa giusta se poi sono l'unica a capirlo e soffrire dei compromessi che bisogna accettare per farla? Non sono forse più stupidi e felici quelli che si comportano con arroganza, stupidità e saccenza?  Il mondo è al contrario e io mi sono stufata di sentirmi nel posto sbagliato. Forse dovrei solo fare come tutti gli altri, ma l'unica soddisfazione che mi è rimasta è quella di sentirmi superiore (se tutti fossimo più corretti e liberi sarei solo una dei tanti, ma sarei molto più felice di poter condividere le mie scelte di vita con qualcuno che la pensa come me). 

Inutile ed inesistente!!!

Allora, è la prima volta che scrivo su un sito del genere quindi non so bene come funziona, ma ne ho davvero bisogno! Nessuno mi ascolta mai, quindi sono arrivata a scrivere qui, sperando che qualcuno mi possa tranquillizzare, o almeno farmi capire i miei problemi, perché io non ho mai confassato a nessuno le mie paure, le mie incertezze e soprattutto i miei sentimenti. Beh... prima ne parlavo con una mia amica ma adesso io e lei non ci sentiamo molto più spesso come prima, poi siamo cambiate tanto ed i nostri caratteri non credo che siano più compatibili... da quando non parlo più con lei,non ho parlato più con nessuno,anche perché mi è difficile fare amicizia con delle persone della mia età, per la magior parte delle volte perché mi sento brutta, grassa, non presentabile e non simpatica. Beh... non mi va di parlare della mia vita sociale... bensì della mia vita a casa, dove passo magior parte del tempo, non avendo nessun con cui uscire. I miei genitori non sono separati, ma è come se lo fossero, si gridano addosso, litigano sempre ed avvolte ho paura che si alzino addirittura le mani addosso. Poi ho due sorelle ed un fratello più grandi di me che mi danno addosso come se fossi la loro schiavetta o come se tutto fosse colpa mia... da un po' di tempo si è trasferito anche mio cugino, della mia stessa età, nella mia città. I suoi genitori hanno deciso di separarsi e lui sta vivendo un brutto momento, lo ammetto, un po' di tempo fa ebbi una discussione con mia sorella maggiore su mio cugino, perché non avendo amici nella mia città mi avevano proposto di farlo uscire con me ed i miei amici, quella mattina dovevamo andare a mare, ma eravamo tutte ragazze e ci saremmo sentite un po' a disagio con lui così lo dissi a mia sorella e dopo una lunga discussione mi disse "tu non puoi capire quello che sta vivendo lui" quelle parole mi toccarlo profondamente... come faccio a non capire cosa sta vivendo lui se il giorno prima avevo visto mia mamma in lacrime con una valigia tra le mani? Come non potevo capire lui quando le sere le passavo a piangere sul cuscino,in modo che nessuno mi sentisse fino ad addormentarmi? Avvolte... penso di non essere normale... vorrei prendermela la con qualcuno, mi verrebbe voglia di picchiare questo qualcuno di farlo male, tanto solo per sfogarmi, per sentirmi meglio, anche se so che non funzionerebbe....

Oramai è un mese...

è esattamente un mese che ci frequentiamo... mi hai fatto vivere cose che non ho vissuto nemmeno con il mio ex con cui sono stata per 6 lunghi anni. Notti passate insieme, trascorse a respirare l'aria del mare, con la tua testa appoggiata sulle mie gambe, a parlare di tutto e di più, ridere insieme e baciarci per ore, fare l'amore, facendo sempre più fatica a staccarci...

tu che hai deciso di volermi far innamorare di te, che vuoi che io sia solo ed esclusivamente tua.

tu che anche se dovresti recuperare milioni di ore di sonno preferisci stare con me fino a tardi.

tu che ogni volta non mi hai mai permesso di pagare un euro per le nostre cenette, e ogni volta che tiro fuori il portafoglio me lo fai rimettere sempre dentro e mi rimproveri.

tu che, come me, preferisci vivermi di persona piuttosto che su chat o per telefono.

tu che dici di volermi bene, di stare bene con me; che mi chiami tesoro mio e mentre guidi tieni la tua mano sulla mia gamba. 

 

sto vivendo in un sogno, un sogno che nessuno mai ancora mi aveva fatto vivere. ma quando ci separiamo bisogna tornare alla realtà, alla cruda realtà. perché tu sei fidanzato, da ben 9 anni. e so che non sei più felice. in molti sanno che non sei più felice. e tu continui a rimanere in questa trappola solo perché non potresti mai rinunciare al tuo nipotino acquisito che hai cresciuto come fosse tuo figlio... e anche se mi presenti a tutti, anche se non hai problemi ad abbracciarmi e a coccolarmi davanti a tutti e non ti importa se ci vedono in giro insieme, io so che di là c'è lei. 

se ho sensi di colpa per lei? non ci riesco, perché per la prima volta in vita mia sono davvero egoista, e tu, con il tuo continuo farmi stare bene, con le parole spente e menefreghiste che spendi quelle rarissime volte che parli di lei, riesci solo a farmi sperare, sperare, sperare. Sperare che un giorno tu possa prendere la decisione più coraggiosa della tua vita ed essere di nuovo felice.

se ora sto scrivendo tutto ciò qui sopra, è proprio perché non posso parlartene. non dopo solo un misero mese, scapperesti. e io non ti voglio perdere, non voglio affatto...

ho solo tanta paura: paura che da un giorno all'altro tu possa stancarti, sparire dovendo io intuire che non mi vuoi più, che possa capire che non vale la pena buttare 9 anni di vita per una che conosci da così poco e che non sai cosa avrà da offrirti (anche se io so bene che ti darei l'anima, cosa che faccio con ogni persona a cui tengo davvero). è come se stessimo insieme, ma non possiamo urlarlo al mondo intero. e questa è una delle peggiori cose che esistano. 

Muori troia

Che figo stare un mese senza vedere il ragazzo che ti piace e poi scoprire che si è messo con la persona che odi di più al mondo, vero eh? Troia. Troia. Troia di merda muori male. Ieri sera mi è salita la tentazione di tirarti qualcosa in testa. Ma non l'ho fatto perché dio santo sono troppo buona. Sei solo capace di fare seghe, cagna in calore. Ho capito che mi odi e che sei gelosa di me perché sono migliore di te. Ma questo non ti da il diritto di trattarmi male. Ho sentito ieri sera, mi hai dato della lesbica. Senti un po, per il solo fatto che non racconto in giro i fatti miei (cioè chi mi piace, ecc.) Non significa che io sia lesbica. E poi anche se lo fossi, hai qualcosa contro le lesbiche omofoba del cazzo? Ma diciamoci la verità, tu ti sei messa con quello che mi piace per INTERESSI. Se sei la più figa del gruppo, non è che ti devi mettere con il ragazzo più carino eh. Poi non è che sei tanto figa, hai un brufolo per capello, sei bassa (non è che io sono alta ma almeno io sono anche magra non un obesa come te), hai gli occhi piccoli e e un naso orrendo. Fammi dire una cosa: LUI NON TI MERITA. È troppo in alto per te, capito cagna? Ieri sera non vi siete filati di striscio, non vi siete parlati e le tue amichette dicono tanto "aww che bella coppia" ma se non vi siete sfiorati! Sei. Una. Troia. Bastarda. Stai con lui per andare a dire in giro che state insieme, tu non lo ami davvero. Ti sei fatta miliardi di film mentali, pur sapendo che non si avverranno mai? Hai pianto? Hai fatto di tutto pur di vederlo? No, troia, non hai fatto niente, tu sei abituata che le cose te le portano già fatte li davanti senza dover faticare un minimo. Avrai quello che ti meriti, stronza. 

Senza Titolo

Invidio i giovani 25enni sociali che hanno un gruppo di amici. Quelli che sanno organizzare eventi per gli amici, chiacchierare in gruppo e essere apprezzati dagli altri per le loro battute pop e adeguate al gusto di tutti. Invidio chi sa smussarsi all'occorrenza per entrare bene a far parte del gruppo, chi sa ingoiare lo schifo che la gente si porta appresso inevitabilmente e allo stesso tempo trovare spunti interessanti in tutti. Invidio i trentenni miei coetanei che decidono di andarsene in vacanza insieme perché se lo possono permettere. Li invidio perché trovano l'espediente più accettabile per mostrare in tutti i canali sociali che possono permettersi una vacanza in villa con piscina in qualche buco di Europa. Li invidio perché poi sembra che si divertano pure a stare a tavola a parlare del nulla, a commentare brandelli di notizie che arivano in frasi sconnesse sui cellulari. Li invidio perché sanno stare tra di loro riuscendo a reprimere l'odio reciproco, o a evitare i conflitti che naturalmente si generano esprimendo opinioni personali. Li invidio perché riescono a ridere su battute prevedibili e ormai già sentite esattamente come se fosse la prima volta che lesentono. Li invidio perché sanno essere falsi, inautentici e ipocriti pur sembrando esattamente l'opposto. Instagram rende autentico il tuo momento, anzi è tanto più autentico quanti più likes ricevi. Li invidio perché gli altri milioni di amici che hanno e che non sono venuti in vacanza, guardano le loro foto postate ovunque anche su per il cessobook e scrivono dicendo di invidiarli e che vorrebbero essere con loro. Li invidio perché non stanno tra di loro e non sentono il bisogno di venire a qui a sfogarsi.

Porco come lo vorrei

Ogni volta che scopo col mio ragazzo sento che sto frenando delle pulsioni fortissime e potenti. Io lo scopo e mi piace ma vorrei di più, vorrei scoparlo senza pensare al suo piacere, vorrei dominarlo, usare il suo corpo intero e ogni suo buco per il solo mio piacere, vorrei dargli degli schiaffoni in faccia e fargli il culo viola prima di penetrarlo e sentire il suo buco che si apre e fonde in attesa che glielo metta dentro, vorrei sentirlo pregare, domandarmi di scoparlo, dirmi che vuole bere tutto di me. Eppure, mi freno perché la tenerezza prende il sopravvento e non riesco a mettere queste due parti insieme, temo che si spaventi. E continuo a masturbarmi immaginandolo porco come lo vorrei... 

Pedoni di merda

Salve,sono un ragazzo di 15 anni di Salerno.Qui in questa città di merda,piena di persone di merda le uniche piste ciclabili che esistono sono occupate dai pedoni(non sono percorsi ciclopedonali,sono percorsi ciclabili affiancati a percorsi pedonali).Adesso cari pedoni di merda,mi dovete spiegare perchè cazzo camminate sul percorso ciclabile quando 1 mm di fianco avete un cazzo di marciapiede.Posseggo una bici da corsa ma visto che in questa città di merda pedalare sulla carreggiata stradale equivale ad essere fottuti sotto da una macchina percorro il percorso ciclabile,vorrei tanto avere una media di 25-30km/h ma ogni fottuta volta mi ritrovo delle teste di cazzo che ti costringono ad andare a passo d'uomo(su una bici da corsa fai prima a scendere,sennò ti uccidi le cazzo di braccia),alcuni si scusano altri con presunzione rispondono in modo infastidito.PORCA DI QUELLA PUTTANA SE MI FANNO PARTIRE L'EMBOLO MA PERCHè CAZZO NON PASSEGGIANO SUL FOTTUTO MARCIAPIEDE,SONO PIù SICURI SIA LORO CHE IO.Salernitani la maggiorparte di voi mi fa provare ribrezzo siete tutti coglioni di merda mi pento di essere nato in questa città piena di teste di cazzo