Tutti gli sfoghi

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Fobie!

Le ragazze col pearcing sulla lingua, da evitare, con quel ferraccio in bocca a me é scattata la fobia! Sono diventato pompifobico!
 
Le trovo però tutte io quelle col ferraccio sulla lingua! L'ultima con la quale sto fa la linguaccia  a tutti, mostra quel ferraccio ogni minuto ma secondo me é affetta da pompinite acuta cronica ed io ho ancora più fobia.

Ma vai a lasciarla una gnocca così, non ce la faccio, sono geloso! Quella ci mette tre secondi a trovarne un altro. Quando siamo insieme le sbavano dietro ed io non vorrei facesse continuamente quella linguaccia per mostrare quel ferraccio. Poi a casa mi stende ed a me ancora più fobia ma la gelosia vince sempre sulla paura allora tento di autocontrollarmi.

Per vincere la mia fobia ho fatto persino l'antitetanica. Eh si! Ho paura che quel ferraccio si arruginisca e mi innietti il tetano. L'ho fatto per amore, per gelosia, per lussuria e mi era passata quasi la fobia al secondo richiamo, ma poi gli amici al bar, giocando a briscola, (si sa che al bar oggi si decide persino la sorte della nazione) mi hanno detto che la ruggine può provocare altre questioni gravi, cariche batteriche, virus, streptococchi e malattie di ogni specie che nemmeno se mangi bio e vai a correre tutti i giorni, o se diventi vegano, vegeterariano, crudista, buddista, maoista,  puoi salvarti la vita:  ecco e a me é ri-scattata la fobia!!!

Amici, mi trovo fra l'incudine ed il martello, entrambi arrugginiti, aiutatemi, non so che fare! Consigliatemi Ciao

Non merito di amare!

Mi ritrovo con un'altra donna di fianco, quella che ho sposato, non é la donna che amavo,  mi ha preso in giro.

Avevamo mille progetti un tempo. Facevamo l'amore anche due volte al giorno. Si usciva, ci si divertiva, si curava, ci metteva mezz'ora per scegliere i vestiti da indossare, si truccava: era un'altra donna!

Oggi totalmente diversa.

Io per esempio ho sempre sognato un matrimonio felice, due o tre marmocchi intorno una bella famiglia e lei sognava con me, invece giorni fa m'ha detto chiaro che odia i bambini, le famiglie conformiste e stupide, parole sue, non so nemmeno cosa abbia voluto dire ma credo lei non sopporti più me, questa é la verità. Oppure, é la più grande falsa del mondo ed io il più stupido di tutti gli uomini.

Saranno più di sei mesi che non facciamo sesso, d'amore nemmeno a parlarne. L'ultima volta che l'abbiamo fatto mi ha fatto rimanere di m3rda, mi ha urlato :" Stai attento, mi hai sporcata!" Aveva una faccia schifata. Ho la sensazione che io le faccia ribrezzo, credo mi odia addirittura ed anche se non ho le prove, penso abbia un amante.

Ma cosa l'avrò fatto mai mi chiedo la notte piangendo mentre lei dorme? Io Non l'ho mai tradita, c'è stato un periodo di tentazione ma non l'ho fatto ed ora non posso più: ho fatto un voto con me stesso, mi sono ripromesso tempo che non l'avrei tradita qualsiasi cosa capitasse. In passato ho fatto soffrire molte donne ed essendo stato male per questo ho fatto quel maledetto  voto che non posso trasgredire, sono fatto così. Se solo avessi le prove che mi tradisce potrei sciogliere quel voto ma a guardarla come si é ridotta.., Non voglio essere cattivo perdonatemi se mi lascio andare a riflessioni da stupido.

Giorni fa però é successo qualcosa di inaspettato ed allora per me la situazione é diventata insostenibile. Ho rivista lei, é ancora bellissima. Ci siamo salutati, mi ha raccontato della sua vita, di due splendidi bambini e di un matrrimonio finito male. Siamo stati tutto il finire della giornata insieme ed abbiamo scoperto che eravamo e siamo fatti l'una per l'altra. Ci siamo amati sin dalle elementari ed io l'amo ancora con tutto me stesso. Vorrei tanto che quest'amore spezzato finalmente trovasse un suo nuovo percorso, ma non si puù, non posso lasciare mia moglie, quella lurida strega. NOn posso tradirla, sono legato da quel maledetto voto con me stesso e non posso fare altro, come  adesso, che piangere per un amore che non potrà mai fiorire! Pure se ho promesso che l'avrei chiamata non lo farò, ma non dimenticherò mai più i suoi occhi colmi di gioia per esserci incontrati.

Quanto amore le saprei dare, quanto amore le vorrei dare ma il mio destino, ne sono certo ormai, é quello di non amare né di essere amato. Colpa mia, é solo colpa mia, ed é giusto ora che ne paghi le conseguenze! Passerà pure questa!

Grazie per aver letto il mio triste sfogo, scusatemi ciao.

Troppa possessività

Ciao a tutti ... Premetto che ho avuto una situazione familiare disastrosa...genitori separati per violenza e possessività... Mia madre non poteva neanche far venire mia nonna a pranzo senno le prendeva di brutto...oppure non poteva parlare con un vicino di cada senno lui iniziava a bestemmiare e lamentarsi perche doveva rientrare subito a casa...cmq ora tutto bene viviamo lontano da lui e siamo più tranquille...ma ho paura di rivivere quella possessività... Io ora sono fidanzata e convivo da qualche mese... Ma la mia vita e cambiata... Ho paura persino e dire" sta sera vado ad una festa con mia sorella " lui all' inizio mi dice"OK" e poi inizia a fare scenate il broncio che non finisce mai... Inizia ad arrabbiarsi ... Tanto che certe volte appena noto che si sta per arrabbiare scoppio a piangere e rinuncio ad uscire... E dopo un po ritorna scherzoso ... Questa cosa succede sempre...ogni volta che voglio uscire un po con le mie amiche... Se poi rinuncio e resto a casa lui si tranquillizza ... Ma se esco l indomani a malapena mi parla... Mi date alcuni consigli?... Ho 23 anni e sono sempre stata allegra e con la voglia di vivere uscire sempre felice... Ora sto sempre chiusa in casa...e quando voglio uscire devo farli solo con lui..2giri in macchina e mi riporta a casa... Non ho la voglia di sorridere che avevo...  E se qualche volta gliene parlo mi da colpa che se io ESCO e lui no è mancanza di rispetto... E mi rinfaccia sempre che lui si alza presto... Non vivo più... Sempre a casa... Anche se vado a mare con mia sorella lo rotrovo poi a casa con il broncio... Non vuole neanche che lavoro di mattina in un bar perche dice che vuoi o non vuoi si deve  sempre dare confidenza ai ragazzi anche solo salutandoli...che devo fare? Secondo voi devo sempre stare a casa come vuole lui? O mi deve accettare per quella che sono? È l inizio della possessività che mio padre aveva verso mia madre? Se ora è cosi...come sara tra qualche anno? Ditemi qualcosa vi prego

poco pudore o solo mia paranoia?

Ciao a tutti.la mia ragazza stasera in un parco isolato dove non c'era nessuno , in fondo al parco ci sta una panchina però è un po illuminata la zona quindi non era proprio buio pur essendo mezzanotte. eravamo andati li con l'idea che fosse una zona al buio totale dove poter fare qualcosa , sesso veloce come avevamo già fatto in passato in un parco totalmente al buio dove era impossibile che qualcuno ci vedesse da distante perché non c'era praticamente luce.non l'avevamo fatto nudi ovviamente ma solo lei si era alzata la gonna dopo aver tolto già le mutande e messe in borsa ed io vestito mi ero solo tirato giù la zip. nessun rischio di essere visti.finito bastato tirar giù la gonna tempo un secondo e siamo andati via.rischio zero.

questa volta però non eravamo in quel posto così buio e sicuro ed infatti dopo esserci guardati intorno dove c'era unastrada di sassolini dove in teoria poteva passare qualcuno a piedi magari portando fuori il cane l'avremmo visto già da distante. inoltre c'erano case a cento metri con una abitata da gente che in quel momento era in giardino , le vedevamo e sentivamo ma molto distante. comunque visto il luogo abbiamo deciso di non fare nulla. solo che lei essendo senza mutande sotto la gonna mi ha voluto eccitaRe mostrandomi il sedere nudo alzandosi la gonna davanti a me dandomi le spalle...poi si è coperta abbiamo parlato un attimo e baciato e ancora ci siamo detti troppo rischioso qui meglio lasciar perdere. però visto che non c'era nessuno lei si è girata ancora ed ha sollevato la gonna mostrandomi il sedere nudo ed ha camminato un po alcuni metri avanti così vedevo da dietro il sedere mentre camminava. era arrivata sul erba del parco ma li non poteva secondo me controllare bene se dalla stradina arrivasse qualcuno a piedi. io si potevo però lei aveva guardato un attimo a destra e sinistra per controllare non ci fosse nessuno e poi ha camminato sul parco...con la gonna sollevata e quindi il sedere nudo fuori...si è anche piegata un paio di volte a novanta , cosa di cui sono abituato che lo faccia in casa per farmi piacere. però li in una situazione ok isolata però sempre un po a rischio mi ha fatto strano questo atteggiamento. cioè cammini sul erba , ti pieghi pure un secondo stando a novanta poi cammini ancora sempre tenendoti la gonna alzata con le mani e sotto nuda. certo bastava un secondo perché mollasse la presa sulla gonna e questa sarebbe scesa e quindi il sedere subito coperto.tra l'altro era una gonna lunga e larga.

l'unica cosa è che non so quanto lei avesse controllato bene la stradina. sopratutto quando è arrivata a camminare sul prato. la stradina si vedeva bene da dove ero io e avrei visto che arrivava qualcuno già da distante ma non così tanto perché non c'era tanta luce diciamo a 20 metri mi sarei accorto circa.

però lei dal prato non poteva vedere bene se qualcuno arrivava infatti aveva controllato prima di iniziare a sollevarsi la gonna ma poi camminando guardava dritto e non più la stradina per controllare.

in più quella casa distante con gente in giardino se avessero guardato verso di noi l'avrebbero vista da distante sicuramente non avrebbero capito che sotto era nuda perché era poco illuminato , era mezzanotte c'erano solo lampioni in giro e questo giardino era a 100 metri...

ma lo stesso io mi sono fatto un po di pare cioè siamo sicuri che lei ha controllato bene che non arrivava nessuno?e la distanza da quel giardino?

non so...vederla così camminare col sedere nudo sul prato a vari metri da me che ero seduto sulla panchina a guardarla mi ha fatto pensare che non stia attenta quanto dovrebbe forse perché non ha tanto pudore...ma forse è solo una mia paranoia.

il mio sfogo riguarda il chiedere un parere, so che non si può sapere com'era la zona di questo parco solo leggendo il mio messaggio ma in linea generale si può dire che è normale se non c'era nessuno e non c'è niente di male perché aveva controllato anche lei quindi sono solo pare mie oppure faccio bene a pensare che non abbia molto pudore?

per favore commenti seri non battute offensive , non ho proprio bisogno di altre pare in più , è un brutto periodo.non per questa cosa ma per tante altre.quindi solo un parere serio senza insulti grazie

grazie

ma è possibile che ho sempre sbagliato??

Mi ritrovo da solo..completamente da solo..solo solo..non avere nessuno con cui parlare veramente col cuore perché mi fido e magari che mostri interesse per quello che ho da dire è devastante..adesso non si tratta di giorni o mesi,ora sono anni ed è pesante la cosa

Confesso che non avrei dovuto confessare

Ciao a tutti! Sono sconfortata e continuo a rimuginare su una dichiarazione fatta a una ragazza qualche tempo fa. Lei voleva iniziare un rapporto di amicizia ma a me purtroppo è bastato trascorrere un paio di ore insieme per infatuarmi: un bel colpo di fulmine!! Avrei potuto tenerlo per me visto che non avevo fatto coming out e invece una vocina insistente dentro di me mi ha spinta a dirglielo..lei mi ha risposto che non condivide e non prova quello che provo io. La verità è che per qualche motivo a me sconosciuto lei mi è parsa essere simile a me,  ho avvertito una vicinanza e un legame stranissimo, che con un estraneo non è normale e comune provare. Fatto sta che dopo la mia confessione lei non ha più voluto avere nulla a che fare con me, ma proprio nulla, neanche essermi amica! So che non posso continuare a disperarmi per una cosa inesistente ma è proprio il non poter più frequentarla in alcun modo che mi ferisce..

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Sfogo

Salve,

Io vorrei avere un figlio,ma mio compagno (da 6 anni) non ci pensa....se per quello non vuole nemmeno sposarmi. Quando si tratta di sesso, è diventato monotono, cioè non si fa sesso. Non mi soddisfa in nulla e sono stufa. Sto cercando un uomo che ha voglia di stare con me, fare sesso e avere figli.  

Ne ho le palle piene di vivere..

So che molti penseranno che sto bestemmiando, soprattutto prendendo in considerazione gli ultimi avvenimenti di questi giorni.. Sono molto dispiaciuto per tutte le vittime del terremoto e in particolar modo per le piccole vite spezzate..ma ora veniamo a me.. sono stufo della vita in generale e di vivere.. già, vivere e non mi piace e forse non mi è mai piaciuto.. ora mai dalla realtà non traggo più alcuno stimoli se non quello di trascinarmi stancamente perchè adesso ci sono e respiro. Sono cinico, disilluso e apatico da anni e non me ne importa. La gente pensa che io sia semplicemente uno a cui non piace mostrare i suoi sentimenti e li inibisce ma la verità è che io dentro mi sento morto.. mi sento un involucro senza più un'anima.. totalmente depersonalizzato. E' iniziato tutto nell'adolescenza, prima ero un ragazzino come tanti, pieno di vita e di entusiasmo.. con l'adolescenza ho iniziato a scivolare in questo lento tunnel e non ne sono più uscito. Adesso ho 24 anni pensate come sono ridotto. Le faccio le cose ma non ci metto enfasi, neanche in quelle che dovrebbero gratificarmi ci vedo uno scopo.. la chitarra mi ha stufato, il nuoto mi ha stancato.. Ogni volta che credo di aver trovato l'amore puntualmente arriva la batosta e devo subito ricredermi ma tanto ora mai sono diventato così indolente che mi dico: bhe vabbè chissenefrega.. e via, si volta pagina.. stessa cosa in amicizia! Vi prego ditemi che non sono l'unico a vivere così?

Che schifo la mia vita.

Sono sempre stata sola, mai nessuno con cui passare le mie giornate già dall'infanzia. Passavo del tempo solo con mia cugina un anno più piccola di me, ma lei non aveva tutta questa importanza per me quanto io gliene davo a lei, anche se devo dire che abbiamo passato bei momenti assieme. Chiunque passava le festività natalizie o di Pasqua in compagnia. Chiunque aveva qualcuno con cui andare a mare d'estate. E io mi chiedevo il perché i miei genitori non avessero nessuno, questa cosa mi faceva sentire ancora più sola, tanto che la mia unica e vera compagnia, sono stati i giochi e i cartoni animati. Ho passato l'infanzia in solitudine, anche perché con i miei compagni di classe ci litigavo senza un motivo valido...ricordo quei giorni pieni di tristezza, non vorrei mai ritornarci. In più si è aggiunto il fatto che sono sempre stata grassa e io lo sapevo, pesavo molto di più rispetto ai miei coetanei e quando mangiavo rimandavo sempre la "dieta" al giorno dopo. Ma ogni giorno passava, quei giorni sono diventati anni e sono arrivata alle medie. Gli altri già avevano fatto amicizia, io nel socializzare avevo molta difficoltà quindi preferivo stare in disparte...i primi due anni sono stati da inferno: c'era chi mi prendeva in giro per il mio aspetto fisico e c'era chi non mi sopportava perché insultavo la gente della mia scuola media su facebook (lo so, me la sono cercata un po' anche io e questo successe in seconda media), in realtà lo facevo per passatempo visto che come adesso, non avevo una vita sociale. In realtà stavo crescendo, si, ma me ne sono resa conto tardi. L'estate 2013 è iniziato l'inferno che si è scatenato nella mia testa, e questa cosa mi ha influenzata molto, sia in ambito sociale che scolastico: ero grassa e per avere a che fare con qualcuno dovevo dimagrire, così la pensavo. Intanto mi guardavo allo specchio e piangevo... odiavo non avere la pancia piatta, odiavo avere le gambe grosse e quando mi sedevo lo diventavano ancora di più, odiavo il fatto di non essete come avrei voluto sia fisicamente che caratterialmente. Passai l'ultimo anno delle medie pieno di insicurezza ..vedevo come le mie ex compagne di classe erano vivaci mentre la mia era solo per mascherare tutta la tristezza che avevo dentro, come si preparavano e come stavano bene con loro stesse e la cosa mi faceva sentire molto inferiore, perché io non mi truccavo, avevo sempre i capelli raccolti e mi vestivo da maschio, per di più si aggiungeva il fatto che fossi grassa quindi vi lascio immaginare. E due volte è successo che mi prendevano per tale..tutto questo mi portò a superare quasi il limite delle assenze. Estate 2014: provai per l'ennesima volta a fare la dieta ma tutte le volte mollavo. I miei complessi crescevano sempre di più. A Settembre iniziai il primo anno delle superiori, ma capitai in una classe dove c'era certa gente delle elementari (già, una cazzata..), ma era più forte di me. Intanto però, i capelli erano sciolti e iniziavo a truccarmi. A scuola comunque ci riandai dopo un mese, cambiando classe però, andando assieme ad una mia amica delle medie. Lì nemmeno socializzavo, non me ne rendevo nemmeno conto che dovevo farlo, ma intanto arrivai a pesare 95 kg, e per una tredicenne è tanto..solo che essendo alta e il mio modo di vestire si notava circa una decina di kg in meno, ma comunque SI NOTAVA. Per il mio carattere timido, il mio arrossire quando stavo a contatto con gli altri, venni presa di mira da un ragazzo della classe.. E da lì iniziò a prendermi in giro, per l'ennesima volta qualcuno mi prendeva in giro, ero sola come sempre, nessuno mi difendeva, se non da sola. Anzi, gli altri preferivano assistere alla scena vedendomi stare male. A Febbraio del 2015 decisi di farmi bocciare, perché poi avrei iniziato una dieta e ripetuto di nuovo il primo anno, visto che avevo l'anno vantaggiato, così non andai più a scuola. Ma da vero fallimento che sono, quella dieta non l'ho mai iniziata e a Settembre del 2015, cambiando scuola, ci andai dopo due giorni quando gli altri già avevano iniziato a socializzare, con lo stesso peso di sempre. Lì mi sentivo davvero a disagio: non conoscevo nessuno e gli altri già stavano in confidenza, e da lì capii una cosa..che il problema della situazione stavolta ero io. Il non sentirsi a disagio con loro stessi succede in modo che non si riesce ad andare d'accordo col mondo esterno. Ma sentivo davvero che la parte più bella di me vuole uscirne fuori, ma per farlo non ho bisogno di questo corpo. Così, saltai l'anno, promettendomi di nuovo che avrei fatto la dieta. Quella dieta l'ho iniziata pochi mesi fa, troppo tardi, tanto da perdere solo 10 kg (adesso sono 82)... Tra 20 giorni inizierà l'incubo, ma non so se ce la farò. Ho tanta vergogna a stare con le mie amiche che magari penseranno che per l'ennesima volta non sono riuscita a dimagrire. Il mondo fuori si diverte e io sono qui, più sola ancora. Ieri tramite internet ho litigato con certa gente che mi insultava in tutti i modi possibili e inimmaginabili, è inutile dire che ho pianto come non mai, mi sono meravigliata di me stessa. Da lì ho capito che il vero problema sono io. Non dovevo nascere...io sono nata per essere infelice, per essere sola, ormai ci ho completamente perso le speranze. Non ho né amici nella realtà (solo 4) e né nel virtuale. Non ho nessuno, mi sento talmente sola. Eppure ho bisogno di qualcuno che mi voglia bene ma semplicemente ci ho perso la speranza. A nessuno importerà mai di me. Mi chiedo perché una persona debba nsscere quando il suo destino deve essere segnato da tanta cattiveria, tanti insulti, tanti complessi. I demoni del passato ritornano a farmi visita e questo non lo sopporto. Vorrei il suicidio ma non ci riesco. Sono una fallita, mi faccio così schifo. Dentro di me c'è solo il vuoto e se continua così, ricorderò con tristezza anche gli anni dell'adolescenza..i miei quindici anni che avrebbero dovuto essere gli anni più belli.

Se tipo mangio solo legumi a pranzo e qualche frutto la sera?

Con un'ora di attività fisica al giorno. Ho bisogno di perdere peso, sono 80 kg vorrei seguirla per 10/15 giorni. Quanto posso perdere?