Tutti gli sfoghi

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pigrizia

Me ne vergogno ma non ho voglia di fare un cazzo.

Ci sto male, vedo che c'è da fare, immagino di pulire tutta la casa, farla diventare meravigliosamente pulita e accogliente.

Un tempo ci riuscivo, facevo anche delle ricette di cucina impegnative, mi sono fatta 2 paia di pantaloni.

Ora è da tanto che sono così, lo psichiatra prova e riprova terapie, ma a volte i benefici scompaiono troppo presto, altre , la maggior parte delle volte gli antidepressivi mi rendono isterica, veramente intrattabile.

Aspettiamo...tra la voglia di morire e la speranza di uscirne, non dico completamente, aspetto.

In fondo a volte ho 2 o 3 giorni buoni, adesso è un pò che....niente.

Gandhi vs Chihuahua

Sarò cattiva, sarò arida ma io questa storia che i cani sono come le persone non l’ho mica capita.

Amo gli animali, li amo e di rispetto moltissimo e, per questo, non gli farei mai la violenza di trattarli come persone.

E qui mi si può dire: “Vabbè, che ti frega? Fatti la tua vita che ognuno il cane suo lo tratta come gli pare.”

Ok, va bene. Il punto è che sembra un’epidemia. Vado in giro e vedo cani con fiocchetti e cappottini, tutti bardati manco dovessero andare alle sfilate, nutriti di crocchette vegane superiperplus rinforzate a ‘sto cazzo perché “ha lo stomaco delicato, poverino”.

E vogliamo parlare di quelli che si definiscono “mamme” è “papà” del cane? Ho un’amica di questa risma che dichiara fiera che il cane è come un figlio e, perciò, bisogna trattarlo come tale. Ma io mi immagino quel povero bambino che viene su con frasi come: “Scendi dalla poltrona di tuo fratello”, “No, lascia stare quell’osso che è di tuo fratello”. Roba che, se viene su confuso, siamo già fortunati.

E quelli che dicono che i cani sono meglio delle persone?  Ma tu vuoi sul serio che creda che l’odioso chihuahua della mia vicina sia preferibile a, che ne so?, Gandhi, Einstein, Madre Teresa di Calcutta? E poi, scusa non sei una persona anche tu?

E il bello è che questa gente crede di amarli, gli animali. Li rimpinzano di crocchette chimiche, li tengono chiusi in casa, li portano in giro col trasportino e, atto di amore supremo, li fanno castrare.

Il cane di una volta era un animale, qualcosa di vivo e vitale, fiero, vivace, giocoso… adesso è diventato un oggetto d’arredamento, un peluches che serve soltanto per soddisfare l’egoismo dei padroni a cui piace tanto averli intorno, sì, però alle loro condizioni: che non rompono i coglioni.

E mi dispiace, so che verrò contestata per questo pensiero ma vedo i cani odierni come caricature di quello che erano.

Molti padroni, pardon, papà mi dicono che è come se il loro cane parlasse. Penso che, se davvero potesse farlo, gli chiederebbe di essere libero. O almeno di non fargli tagliare le palle.

Voce fuori dal coro!

 

Lo so, leggendovi ormai da tanto, che sarò una voce fuori dal coro! Credo anche però, per meglio dire, lo spero, che qualcuno sarà d'accordo con me.

Ragazzi, ma la propria moglie, o fidanzanta, o comunque compagna, é sacra!

Non si fanno certe cose con lei. Leggo di alcuni che addirittura vorrebbero scambiarla, o peggio, vederla fra le braccia di altri. Io non farei mai certe cose con mia moglie. Dissacrare le sue labbra, trattarla come una pezza per il mio piacere magari con un rapportop anale. O che ne so, inseminarle il corpo per guardarla o magari fotografarla. Dissacrare il suo seno per il mio piacere, che senso ha metterlo tra il suo seno? Per me é una mancanza di rispetto incredibile. Oppure rimanere seduto mentre lei con la sua mano mi fa godere: assolutamente no! Io con lei faccio l'amore come é lecito fare, abbracciandola, dolcemente, nella posizione in cui io e lei ci guardiamo negli occhi, ci sussurriamo frasi.

Sarei propenso, se proprio non si può fare a meno di certe pratiche, a consigliare rapporti a pagamento. Fai ciò che vuoi con una prostituta, ma non trasformare tua moglie in una prostituta. 

tradimenti online

Siccome mia moglie desidera da molto, senza nasconderlo.a

vere avventure di sesso occasionale,per scherzo, ho creato un suo profilo su un sito di incontri...purtroppo però lei ci ha preso gusto e chattava con un ragazzo in particolare...per fortuna questa cosa è morta senza prosegui!peró ora, a distanza di tempo, mi sta chiedendo di tornare a riscriversi per uscire finalmente con quel ragazzo...senza considerare che spesso lo nomina quando siamo in intimitá!se non la avessi iscritta!!

 

ESPIAZIONE

Ho tradito nuovamente mia moglie. Non che non se lo meriti ma io sono un tipo, diciamo così, particolare. Mi sento in colpa tremendamente ogni volta che accade. Benché lei sia una vera strega,é chiaro che io non sono mago Merlino per questo mi sento in colpa. Lei, la strega,mi tiene sotto il proprio dominio con una tale pressione mentale aumentando in me il senso di colpa. Lei non sa che io la tradisco, o meglio, non ne é certa, mi tiene solo al guinzaglio. Credo che il sensore per lei sia il grado di colpa in me. Quindi io per non farmi scoprire devo scaricarmelo di dosso e per far più alla svelta possibile, l'unico mezzo é l'auto afflizione di una pena. L'ultima volta dopo averla tradita, sono andato a casa, ho messo i miei testicoli fra la fessura della porta della camera socchiusa, poi ho chiuso del tutto!

Senza Titolo

Sono davvero gli altri a comportarsi male con te, oppure sei tu ad avere qualche problema? Di chi è la colpa? 

Perché ti isoli, se non vuoi restare solo?

Perché non riesci a stare solo?

Amale o odiale (le persone), ma deciditi una buona volta! 

Amati o odiati, ma deciditi una buona volta!  

Sei davvero così alternativo?

 Gli altri non sono fatti per stare con te o sei tu a non essere fatto per stare con gli altri? 

Cosa ti rende così irrimediabilmente invisibile?

Forse dovresti smetterla di crederti necessario per qualcuno.  

Non importa cosa tu faccia, fallirai.

Davvero hai pensato che stesse guardando te?

No, tranquillo, non ti pensa.

Ha già deciso!

Non è che non gli stai simpatico..

Sono tutti tuoi amici. Almeno finché non chiedi un favore da amico.

No, non è troppo impegnata. Non ti vuole scrivere.

Quando è stata l'ultima volta che hai riso davvero?

Smettila di dare la colpa alla musica troppo alta. Non ti hanno sentito perché non si ricordano che ci sei.

La tua stanza non è poi così male.  

A nessuno importa della tua opinione.

...

Questa notte non dormirò.  

I miei ultimi anni

Sono più di 10 anni che sono stata abbandonata da mia madre per un altro uomo, da quel momento fino ad ora vivo con mio padre. Gli unici momenti abbastanza "colorati" li ho trascorsi alle medie, in cui i ragazzi e le ragazze all' epoca hanno dimostrato di tenerci a me facendomi regali di qualsiasi genere ogni tanto (mio padre rimase senza lavoro per 3 anni, fino a quando prese la pensione e allora avevo quasi 14 anni). Alle superiori, miei nuovi compagni erano il contrario, mi maltrattavano e mi sfruttavano per copiare, in più dicevano qualsiasi cosa per farmi sentire inferiore a loro, tanto che al mio 18° non mi hanno fatto nessun regalo (premetto che non lo volevo per forza, ma ai compleanni degli altri era come un rituale), in più deridendomi. Dopo gli studi, in questi due anni avevo legato con un' amica, tanto che ci confidavamo i nostri segreti più oscuri e profondi, fino a quando mi ha abbandonata per un poco di buono, che dopo averlo aiutato a a conquistarla si è rivelato un vero "giuda", diffamandomi di tante cose, e purtroppo lui continua con altri poveretti che vengono usati da lui. Ora sono 3 mesi che passo la mia routine sempre a casa, comunicando dietro uno schermo o allo smartphone. La mia unica salvezza (un amico di cui sono follemente innamorata), si trova in Calabria per fare il Dj tutta l'estate, ed è più di una settimana che non si fa sentire (spero che non sarà così per sempre). In più mio padre (72 anni) è molto malato, tende ad avere malori molto spesso e se potessi gli donerei la mia salute. Ecco, ho detto tutto.

una merda

Perchè deve essere sempre tutto così una merda? Giusto oggi c'è stato un momento in cui mi sembrava di riuscire a pensare alla mia vita senza risentimento, e adesso eccomi qua che mi tornano di nuovo alla mente tutte le delusioni subite e la mia vita mi sembra una delusione continua. Avanti il prossimo. Per chi o cosa mi dovrò disperare, la prossima volta? Sono curiosa di scoprirlo... 

è normale che sia sempre una merda, quindi. Nel lavoro, nelle relazioni... una merda. Come fanno tutti a sopportarlo? Io non lo so se ce la faccio.

Ma ce la devo fare per forza. Qual è l'alternativa? Spararmi un colpo? Quali soddisfazioni restano? Se ne restano? No perchè sembra che a me sia destino mi vada sempre tutto di merda.

Sembra che io torni a pensare di andare da uno strizzacervelli.

Sembra che io trovi che la vita non abbia più molti motivi per essere vissuta.

Che riservi più delusioni che soddisfazioni.

Che io non abbia abbastanza le palle per sopportare la vita?

Pensavo di avere tutto quello che serve per riuscire bene nella vita. Ora non ne sono più tanto sicura. Domani è un altro giorno comunque. Un giorno di merda?

E allora perchè non mi sparo un colpo subito? Per i miei genitori suppongo. Che pensano di avere una figlia tutto sommato intelligente e sono sempre pronti a sostenermi. Perchè per il resto ho visto amicizie finire, gente che mi piace sparire, il tuo lavoro che non viene apprezzato o non ci si accorge nemmeno di te...

Perchè bisogna soffrire così tanto? Perchè? Chi lo ha deciso?  

Ma cos'è?

Conosco la mia vita e voglio cambiarla. La consapevolezza che ci sono cose che non vanno e che non potessi cambiarle per nessuna ragione al mondo, e che prima di potermi allontanare da esse, devo semplicemente farmi ancora "un culo così" nonostante fin ora non abbia fatto altro che "farmi culi così" perché a me nessuno ha mai spiegato niente, ho sempre capito tutto da solo. Dallo studio al lavoro. Apparte la droga, unica esperienza di vita condivisa dai miei familiari a me, mi è rimasto un deserto da colmare. Il fatto che vorrei dare un nome a tutto ciò. Per poterlo contraddistinguere, e farlo fuori. Contro chi o cosa è questa battaglia? Contro la mia intelligenza? Contro la consapevolezza di voler rendere la tua vita migliore, ma nonostante io abbia iniziato questo lungo cammino fin da piccolo, sono a metà strada, e le cose si sono invertite da quando ho iniziato. Io vado avanti, perché è una forza dentro di me che mi dice di farlo, seguo la mia passione, ma nel frattempo vorrei godermi la vita, non so se mi spiego. E' da tanto che non faccio altro che sacrifici che i miei coetanei alla mia età si sognano. Bella la movida, guarda. Ci sono dentro da piccolo, è solo un covo di disagio, andrebbe chiuso perché ti porta all'autolesione, mentre i problemi si dovrebbero cercare di risolvere in un altro modo. Purtroppo ho amici che inizialmente erano come me, poi "i loro problemi della vita" e conoscendo le loro vite a memoria, dico io, cosa ci sarà mai di così irrimediabile, li hanno fermati, rendendoli dei nulla facenti, vittime del sistema, ovviamente qualcuno ce l'ha fatta. Non significa seguire i consigli degli "adulti", cazzo, significa poter qualificarsi per un lavoro e quindi per una vita migliore! Io cazzo punto a quello, poi sarà un punto di partenza per iniziare a vivere cazzo! Siamo nella merda, ma ci immerdiamo ancora di più, siamo sadici?! 

Bloccato

Non riesco a intrattenere conversazioni con gli altri esseri umani,Sono vuoto e bloccato.