Tutti gli sfoghi

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Crisi totale

Ormai penso che davvero non ci sia posto al mondo per me

Sono in una totale crisi esistenziale 

Non so cosa voglio fare nella vita a 30 anni più che suonati! Non ho stimoli, mi sento totalmente disorientata e troppo in ritardo per tutto. Ho studiato e non ho un lavoro, solo da quello forse la mia vita potrebbe avere una svolta, ma ne è un problema la ricerca e trovarlo ovviamente 

In più ci si mette che non ho idea di cosa mi piacerebbe fare, anche se so bene che oggigiorno non ci si può che accontentare e che già trovare un lavoro qualunque è una fortuna! 

Non mi sento adatta a niente, mi sono persa per strada diversi anni fa ormai, e in fondo ho sempre saputo che per me nella vita tutto sarebbe stato in salita, ma non immaginavo addirittura di non riuscire a svoltare a più di 30 anni!

Ormai credo che l'unica cosa che mi resta da fare è vivere alla giornata senza neanche pensarci troppo al futuro, tanto è tutto inutile 

I miei pochi amici coetanei hanno un lavoro e nella vita sono sempre andati a migliorare e mi fa piacere per loro. Io invece rimango sempre dove sono sempre stata e per me non cambia mai niente.. quindi guardo questi amici e gli altri come loro come persone che fanno parte di un'altra dimensione, di cui io ovviamente non farò mai parte.

Mi sento completamente sconfitta, scoraggiata, non riesco a vedere niente davanti a me se non un futuro sempre più difficile e sempre più pieno di dispiaceri

In tutto questo mi chiedo che fine farò 

Probabilmente sotto i ponti a chiedere l'elemosina e a cercare un pasto alla mensa dei poveri 

Non sono neppure benestante di famiglia, anzi! Esattamente tutto l'opposto! E questo mi angoscia ancora di più perché quando resterò completamente sola non avrò neppure un tetto sulla testa, in pratica sarò in mezzo a una strada

In tutto questo schifo non poteva mancare il fatto che non ho neppure una vita sentimentale perché sono una cogliona di merda che o se li fa scappare oppure viene attirata da quelli impossibili 

Oppure si fanno avanti quelli che non mi interessano 

Insomma, la morte sarebbe la soluzione più adeguata 

Amore

Sono troppo sensibile. Piango a causa di qualcuno che probabilmente in questo momento dorme tranquillo e sereno mentre io soffro, non è reale... Ciò che provo nei suoi confronti è frutto della mia instabilità emotiva, il mio amore è nato a causa delle mie insicurezze, sarò sempre condizionata da un bisogno disperato di attenzioni e affetto! Non posso fare a meno di desiderare di essere amata, ma non è reale, nulla è reale.

sorpresa

Questo sito mi piace davvero tanto,appena posso entro leggo gli sfoghi,quelli troppo lunghi ogni tanto li salto,mi piace leggere i commenti,devo dire che qui ci sono molte persone interessanti e con un lessico che a volte faccio fatica a capire.Non che sia scema però capisco che molte persone sono qui da tanto che sono amici e quindi certi discorsi tra loro per me sono a volte incomprensibili😂 

gente che parla e non ascolta un c*zzo

C'è gente che confonde "rispondere" con "reagire"

Cerchi di spiegare le cose razionalmente - e provocano.

Della serie - ma chi si credono di essere? 

Della serie, gliela rispieghi. Provocano ancora.

ma non vedono quanto sono imbecilli? 

Dopo sono gli stessi che le cose gliele spieghi una centesima volta e stanno muti. MUTI.

MADONNA QUANTI SCHIAFFI CHE VORREI DARVI.

ma almeno io non mi mostro superiore. vi tiro giu' dalla vostra arroganza a colpi di gentilezza.

IMBECILLI. 

La mia monotonia e falsità delle persone

Dopo il lavoro appena sono tornato a casa alle 18.45 mi sono addormentato sul mio letto, dopo aver bevuto due brandy e aver fumato tre sigarette, mi sono risvegliato alle ore 19.20 stordito, forse un po per l'alcol, mi sono alzato e sono sceso in cucina a cenare, non c'era nessuno perché oramai avevano finito tutti di cenare, quindi non ho mangiato praticamente niente, avevo una sensazione di vuoto, così mi sono alzato e sono salito in bagno a fumare un altra sigaretta, dopodiché ho fatto scorrere l'acqua bollente della doccia, perché avevo proprio bisogno di rilassarmi un po tra me e me, in sottofondo avevo una musica malinconica ma speranzosa, sono uscito dalla doccia, come ogni sera mi sono messo al computer per vedere se c'era qualcosa di interessante da guardare ma non c'era nulla, mi sono messo a riguardare una puntata che non ho nemmeno finito, di una vecchia serie tv, altra sigaretta, ora sono qui sul letto con tantissimi pensieri che non mi va di raccontare per questo ho fatto un riepilogo della mia giornata, mezza giornata, perché mi sento annoiato, un po malinconico ma neanche troppo, anzi forse per niente, stanco con una voglia di bere un altro brandy, e di andare a dormire tardi, mezzanotte o giù di lì, però voglio che sia un nuovo giorno magari con un raggio di sole che varia le mie giornate monotone, perché alla fine non mi aspetto nulla dalla vita, non mi aspetto proprio nulla, però un raggio di sole per illuminare la mia giornata monotona si, quello mi farebbe molto piacere, alla fine non mi sembra di chiedere nulla, e quando penso che la vita stia per cambiare, ecco un temporale mattutino che mi delude e mi accompagna in stazione alla solita ora, alle 7.15, ma questa vita mi piace,non succedono cose impreviste, cose nuove, forse è quello a cui ho sempre aspirato, una vita monotona e tranquilla, tutto qui.
A volte le persone sembra che non si accorgano che non sto bene, forse perché ho questa faccia, un po così...da schiaffi, a cui do a pensare che io sono fatto così, e mi dicono dai sorridi, ma non si chiedono mai come cazzo io stia, non te lo tirano fuori, lasciano la superficie della domanda/risposta standard del "come stai?" "bene" e si fermano li, io mi sono stancato, non voglio più fare sapere nulla sullo status della mia vita a questo punto se deve sempre essere una cosa superficiale, so di aver detto magari discorsi confusi o/e senza senso ma è questo che sto provando nella giornata di oggi.

Porca vacca, sono innamorata.

Mi ero imposta di non innamorarmi più, per evitare di soffrire di nuovo dopo la storia finita con quel mostro Anaffettivo del mio ex. E invece... BAM! Che botta, cazzo. Ci conosciamo da più di un anno e mi sei sempre piaciuto, ma da quasi un mese mi rendo conto che mi manchi quando non ci sei, che quando ci vediamo vorrei riempirti di coccole dopo il sesso spettacolare che facciamo ma evito perché non so come tu potresti reagire. E in tutto questo io lo sento che tu ti stai avvicinando a me anche dal punto di vista affettivo, lo percepisco. Non dico che mi fido, perché non è così... prima di fidarmi nuovamente di una persona, di un uomo, non so quanto tempo impieghero. Fatto sta che sono innamorata di te, che stasera mi manchi da morire, che domani mattina vorrei portarti i cornetti caldi alla crema che ti piacciono tanto, che vorrei farti una carezza su quella pelle bianchissima. Quando mesi fa mi avevi confessato di aver tentato il suicidio (nel lontano 2013) mi ero sentita gelare perché nessuno dovrebbe sentirsi così; al tempo stesso, non so come spiegarlo... mi sono sentita bene perché se mi hai confessato questa cosa, così delicata e personale, significa che con me pensi di poterlo fare e ciò mi rende orgogliosa. L'altra sera rileggevo uno dei miei libri preferiti, Dieci Piccoli Indiani, e ho immaginato me stessa nel personaggio di Miss Claythorne e ovviamente te nel personaggio di Mr. Lombard: un uomo d'azione, scattante, veloce di pensiero, scaltro, con tante esperienze e viaggi alle spalle. Quanto sarebbe bello vivere in una Nigger Island tutta nostra (senza assassini però :D)! Sono innamorata di te, dei tuoi tatuaggi, dei tuoi occhi fiammeggianti e sinceri, del tuo modo di guardarmi mentre mi chiedi di raccontarti cosa mi è successo negli ultimi giorni, del tuo modo di ascoltarmi con un sorriso accennato, del sorriso che ti spunta quando mi parli delle tue grandi passioni. Ho visto la tua bellezza, quella del cuore, quella che pochi hanno, e non vorrei più lasciarla andare. Sono innamorata di te e questo mi rende elettrizzata, felice, VIVA. Sono innamorata di te, ma allo stesso tempo sono spaventata a morte e non so se te lo dirò mai.

Non mi sento alla sua altezza...!

Come posso migliorarmi per arrivare, non dico ad eguagliare, ma ad avvicinarmi almeno un minimo ad una persona tanto speciale? Basta la buona volontà per eliminare i propri difetti? Sono scostante e ho un carattere che tende all'ansia e al nervosismo, spesso mi capita di rispondere male e di pentirmene 1 secondo dopo...e poi passò tutto il tempo a sentirmi una merda. Come si fa???

Tettona liceale

Ho visto questa mattina un gruppetto di ragazze fuori da un liceo. Ce n'era una alta, non grassa, viso carino, ma con due tette enormi, davvero giganti. E mentre si agitava di qua e di là con queste due tettone meravigliose, immaginavo quanto sia difficile per i poveri professori interrogarla alla lavagna. Io non riuscirei mai a tenere la concentrazione! E chissà che pensieracci a casa, i poveretti...

Preservativo

Mi rivolgo al mondo femminile, che diciamocelo, da maschietto non capirò MAI :D
Come interpretate un ragazzo/uomo che porta con se ad un appuntamento (sia che sia il primo o che ce ne siano stati altri in precedenza) dei preservativi?
Certo, non che ve li sbatta in faccia, ma ve ne accorgete.
Come viene interpretata questa cosa?
"È una persona matura, probabilmente prova attrazione e, nel caso si creasse l'atmosfera giusta, ha previsto un rapporto protetto" oppure lo vedreste più come "ci prova con tutte, probabilmente va con la prima che gliela da"?
Mi incuriosisce molto questa cosa e vorrei capire un po' di più la psiche femminile

Il riscaldamento nei negozi

Perché d'inverno si muore sempre di caldo nei negozi? In città vedo tantissimi negozi con il riscaldamento al massimo, le porte aperte, i commessi in maglietta... ma perché?? Che fastidio entrare in un locale dove ci sono 25 gradi d'inverno! Che spreco assurdo di soldi e combustibile poi. 

Provenendo dall'esterno ho la giacca o il maglione per ripararmi quanto mi serve dal freddo, quindi non c'è bisogno di mettermi una temperatura da sauna nei vostri ambienti! Arrivateci!

Anche in tanti locali, bar, pub... si ha caldo anche stando in maglietta. È così bello mettersi un bel maglione di lana caldo, bere cioccolata o tè caldo, respirare un po' di aria fresca e frizzante... niente, quando una sera invernale esco coi miei amici l'unico modo per gustarsi queste cose è sedermi nei tavolini fuori... quando non sono stati tolti a fine estate!

Basterebbe abbassare di un paio di gradi la temperatura in tutti questi locali per avere risolto metà delle emissioni di gas serra.