Tutti gli sfoghi

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Accettare le cose come stanno è il primo passo, ma capire prima ancora è fondamentale

Non mi importa  se gli altri ci sono o no, ma è vero che nella vita è fondamentale avere un rapporto con gli altri per capire meglio se stessi, ritrovare se stessi, accettare i cambiammeti noi non ce ne rendiamo conto ma gli altri ci aiutano in questo perchè è la stessa vita che ci dice cosa fare, come fare.....se la mia vita non è abbastanza attiva e non ci sono persone attorno a me con cui parlare e fare cose della mia età posso pensare di stare bene ma è una convinzione o forse peggio un' illusione arrverà qualcosa che mi farà capire lo sbaglio anche perchè poi lo riesco a notare che cè qualcosa che non va anche se c'è una parte di me che dice il contrario. Prima non riuscivo a vivere la vita a pieno per via delle mie insicurezze adesso che ho capito vorrei trovare un occasione ma intorno a me pare non si crea nulla tranne quello che mi creo da sola per uscire da queste mura.....

 Prima non avevo autostima, non avevo rapporto con i genitori, non avevo fiducia in me, passavo le giornate a scuola, tornavo, mi chiudevo in camera con il telefono fino a giugno, niente sport mi vergognavo di andare in un posto da sola o mi sembrava inutile per migliorare la mia situazione, avevo un sogno, quello di ritrovare la versione più pura di me e vivere con qaulcuno come me....ma vedevo che gli latri mi fraintendevano, non riuscivano neanche a notare la mia evidente trsitezza di fondo. La sfiducia in loro è partita anche per questo dico anche perchè è il motivo più banale. IO VOLEVO E VOGLIO USCIRE DALLO SCHEMA ma per farlo ho bisogno di un sogno...l' unica cosa che in questi anni ho deciso di non perdere, e adesso sono arrivata all' obiettivo per crescere forse è servito. Il mio sogno è nato da un bisogno. So che ho troppe insicurezze ancora ma mgari sono inutili.

 

 

io volevo essere felice, questa potrebbe essere una delle confessioni più importanti in assoluto. percheè? perchè vi raccontero una parte di me molto personale spero di trovare dall' alatra parte persone pronte ad ascolatare o consigliarmi. Praticamente la mia vita è stata sempre un po strana, la mia solitudne mi ha portato a viverla in un modo anomalo sin dall' anno scorsco. la differenza che l' anno scorso non capivo che stava succedendo e non riuscivo ad uscirne... adesso piano piano sto capendo ma comunque ho in testa una confusione pazzesca. questo perchè la mia vita sento che è incompleta o comunque dovrebbe essere diversa questo pensiero è in me da anni si e manifestato in diversi modi...penso di vivere in un una società ingiusta perchè mi sento i gabbia,non mi sono mai sentita libera di vivere come desideravo finchè appunto in pasato ho fatto alcune scelte per ribellarmi da questo schema in cui la società mi ha inserito...che credo di odiare e sia uno dei principali problemi....è anche vero che sapendolo si può fare qualcosa per me è stato importante cambiare questo nella mia vita per superare alcuni problemi che ho avuto. Adesso quali sono questi problemi? Uno dei principali problemi miei è stato il rapporto con gli altri, cioe persone da frequentare perchè tendevo ad isolarmi a stare con il telefono per la poca fiducia che avevo negli altri, poi vivendo ho scoperto che la fiducia che si da agli altri è quasi pari a quella che si ha in se stessi e io di quello avevo bisogno, fiducia in me stessa. Ma vi giuro che prima di capire che ero ingabbiata in questa società di merda non ero sulla buona strada....dentro di me sapevo da tanto tempo di dovermi sbloccare e avevo troppe paure, non so davero come abbia fatto a tenermi quelle paure e quei demoni dentro per tutto quel tempo, adesso sono arrivata a un punto che avrei bisogno di vivere come mi spetta ma da una parte parto sfiduciata perchè non cè nessuno di fisso con me, con fisso intendo qualcuno con cui passo molto tempo e do il 100% della mia fiducia, si ci sono persone con cuii mi sono aperta al 100% in passato ma in questi due mesi ci ho perso i contatti....tanto e adesso non abbiamo più gli stessi discorsi e non sappiamo neanche cosa dirci....a me dispiace ma adesso aneanche più mi dispiace per quanto tempo è passato e quanto cose sono cambiate in due mesi. Io faccio il terzo di liceo e il prossimo anno avro la possibiltà di conoscere più gemte e fare pù cose sicuramente ma nel frattempo sento che le mie giornate sono vuote e piu faccio cose da sola più sto cosi che non sto male e ma sento di non poter dare la mia fiducia al 100% perche non sono abbastnza occupata non so. Prima mesi fa (febbraio-marzo-aprile) li ho passati coltivando l' attività più importante della mia vita in assoluto, questa cosa aveva dei lati negativi ma anche molto postivi in quanto mi ha fatto capire tantissime cose mi ha fatto crescere mi ha fatto uscire dalla mia camera, e li eravamo io ed il mio sogno, gli altri che prima vedevo come un problema diventavano relativi e li ho imparato a conoscerli davvero e avere voglia di farlo. Prima di questi mesi e anche adesso purtroppo sono ed ero chiusa nella mia camera davanti a un telefono. Una cosa che non so se sia molto importante è che ho migliorato i rapporti con i miei genitori prima non ci parlavo proprio... era un continuo scontro e anche questo mi creava delle ansie da non sottovalutare adesso ho più fiducia nella vita in generale anche se non la sto vivendo come dovrei ento che è incompleta io o accetto ma poi succede o potrebbe sucedere qualcosa che mi farà cambiare idea. un altra cosa importante della mia vita è che sono fidanzata e questo ragazzo è bellissimo solo che ci vediamo pochissimo e tra di noi ce un connessione spaventoa non so come sia potuto succedere ma è come se mi leggesse nel pensiero ecco perchè i problemi nel rapporto di coppia non ce ne sono molti perchè entrambi ci veniamo incontro. Solo che è sucessa una cosa tra di noi che mi ha particolarmente segnato e purtroppo ho continuato a pensarci anche per via di un incontro sbagliato con un altra persona(x)... che voleva convincermi che questo rgazzo non fosse quello giusto per me....io questa persona(x) non la voglio più vedere per tutti i dubbi che mi ha messo... peccato che sto vivendo di dubbi e insicurezze da una parte da quel giorno quindi sicuro perchè non sono ancora io stabile, o perlomeno smettendo di fare quello che facevo di conseguenza sono diventata più instabile, o meglio dire GLI EVENTI MI HANNO CAMBIATA. e io adesso non so se ho paura di crescere o ho paura di perdere me stessa e non ritrovarmi più come prima.  

Non voglio più viaggiare all'estero!

Viaggiare mi è sempre piaciuto tanto, ma essendo una persona molto paurosa, sensibile e che si impressiona facilmente, non ho più voglia di farlo con tutto quello che succede. Ho paura di prendere un aereo, ma più di questo mi fanno paura gli aeroporti. Ho il terrore di sostare all'interno di un aeroporto e ciò a causa di quel che ho vissuto l'ultima volta: un'evacuazione d'emergenza nel terminal di un aeroporto per un allarme attentato che poi si è rivelato infondato. Anche se poi non era vero si sono verificate autentiche scene di panico che mi hanno coinvolta e che mi hanno traumatizzata.

Ho iniziato ad avere paura dei luoghi affollati e sono sempre guardinga se mi trovo presso una stazione o ad un concerto, sempre con l'ansia addosso. Scruto la gente per controllare che non vi siano facce sospette, studio le uscite d'emergenza e cerco di posizionarmi in punti strategici per potermi dare facilmente alla fuga, se serve. Più altri atteggiamenti paranoici che non vi dico.

Fosse per me, me ne andrei al mare...puglia o calabria, ma mi accontenterei anche della spiaggia più vicina, o in montagna. Io poi sono sempre per risparmiare. Mio marito  invece vuole sempre fare qualche giorno all'estero, per lui è irrinunciabile e non capisce le mie paure. Quello che è successo l'ultima volta gli è scivolato addosso, l'ha dimenticato prestissimo. Io non riesco ad essere come lui e per questo litighiamo. Indovinate chi cede? Io alla fine!

Che palle...

Senza Titolo

Non so più cosa fare

Il mio migliore amico mi ha davvero salvato la vita, ho avuto solo lui con cui sfogarmi per questo ultimo anno e mezzo in cui mi è veramente successo di tutto e desideravo seriamente di morire, per me lui è la persona più importante del mondo

Lui però ha altre due "amiche intime", come dice lui, e io soffro di fobia dell'abbandono, ho il costante terrore che lui preferisca loro a me, non sopporto essere al loro stesso livello di affetto, non ci dormo la notte e spesso mi vengono crisi isteriche perché iniziano a passarmi per la testa pensieri strani 

Penso che preferisca loro a me, anche se mi ha detto più volte che non è vero, eppure a me dà sempre la stessa impressione

Con loro due esce sempre, con me mai, lui dice perché siamo compagni di classe ma ora la scuola è finita, eppure non vuole mai uscire con me

Se devo essere sincera vorrei che sparissero, vorrei che lui non le avesse mai conosciute, ho sempre ricacciato dentro questo pensiero ma è la verità

Odio il fatto che io non possa sostituirlo in alcun modo perché è troppo importante per me, ma se volesse potrebbe rimpiazzarmi tranquillamente

Dovremmo essere migliori amici, eppure queste due conoscono molte più cose sul suo conto rispetto a me, in più mi sento molto più vulnerabile perché lui non si è mai aperto con me come mi apro io con lui

Non voglio dirgli tutto, mi sento troppo possessiva ma non posso farci nulla, è quello che penso, ho paura di allontanarlo se gli dovessi dire tutta la verità

Vorrei dei consigli su come risolvere sta faccenda di merda

Quando una piccola donna ti fa sentire speciale

Non fraintendete... Ho una carissima amica che ha divorziato da poco. La figlia di 6 anni che, da anni, vede spesso me e mia moglie perchè abitiamo vicino e facciamo aperitivo insieme o andiamo in giro a volte, ci chiama zii e si è affezionata tantissimo a me tanto che, la maggior parte delle volte, se ci sono io sta vicina a me, vuole venire in braccio, vuole mangiare con me o, quando arrivo, mi salta in braccio e si avvinghia. Addirittura, al suo compleanno era arrabbiata perchè c'era troppa gente (5 adulti e altri 2 bambini) e lei mi ha detto che voleva stare sola con me a giocare (riferito "subito" a sua mamma). E' capitato che, di fronte a suo papà (che è un po' severo, mentre io, complice il fatto che non è mia figlia, sono più permissivo), dicesse che da grande lei voleva sposare me (ecco, lì mi sono un po' bloccato perchè è una cosa che le bambine di solito dicono al papà e, di fronte al papà naturale...). Mentre ad una recita, eravamo lì in una decina di parenti ma lei (a quanto mi ha detto il giorno dopo la mia amica) vedeva solo la mamma e me...

Tra l'altro, ora che la mia amica ha un nuovo compagno "ufficioso" (alla bimba non lo hanno ancora detto però sono convinto al 1000% che lo abbia capito, anche se non convivono), si esce spesso in 4 ma capita che la bimba non lo caghi di striscio o molto poco perchè viene da me e sono convinto che a lui questo non vada per niente a genio (lo capisco).

Per me è la mia nipotina (al momento, per problemi "tecnici" io e mia moglie non possiamo avere figli) e così la tratto. Per la mamma (a cui riferisco ogni anomalia tranne qualche piccolo segreto ma niente di che) non ci sono problemi, anzi... E' contenta perchè la bimba con me si confessa e, spesso, riesco a parlarle con molta calma (e questo è moooolto strano per me) ed a spiegarle le cose perchè mi ascolta. Ma ho anche l'obbligo (imposto dalla mamma) di riprenderla e sgridarla se serve.

Ora... Questo rapporto mi fa sentire speciale. Mi fa sentire molto bene, lo confesso...

Bisogna sfogarsi con calma

ok anni fa mi sono sfogato su questo sito, ho scritto con molta foga perché  è  cosi che di solito si fa quando lo fai dal vivo con un amico. Io purtroppo nn ho amici, non per colpa mia ma proprio per colpa dei miei post pubblicati su questo sito. Questo network è in effetti una bella idea e le polices parlano chiaro  : quello  che scrivi diventa di loro proprietà  e nn verrà  mai cancellato. Io ho scritto quei post da ubriaco, stanco di vivere e a volte eccitato sessualmente. Ovviamente tutto quello che ne è  venuto fuori sembra il parto di una mente malata o di un idiota. Ho evitato di mettere dettagli che potessero ricondurre alla mia personalità, ma il  destino è  davvero crudele e alla fine questi piccoli particolari sono stati riconosciuti da alcuni ex amici che, nonostante m'avessero pugnalato e reso un "eremita sociale", hanno deciso di creare un gruppo facebook per schernirmi e fanno girare i link dei miei post anche su whatsapp e li scrivono nei cessi dei bar e pizzerie della mia città. I miei post sono diventati una piaga ed io sinceramente vorrei agire legalmente, ma nn voglio mettere in mezzo persone che nn centrano nulla (amministratori compresi) xché  loro nn hanno sbagliato, anzi avevano avvisato già  durante l'iscrizione. Il fatto è  che nn voglio perdere anche la mia famiglia per questa cosa. Se non verrò  aiutato non so davvero come andrà  a finire... nn so se finirò  in un ospedale psichiatrico o se mi troveranno spiaccicato su qualche marciapiede.

In entrambi i casi saluto la community e l'admin.

Spero che qualcuno legga il mio appello e decida d'aiutarmi. 

La verità è che non sento niente

La verità è che sono apatico, prima sorridevo sempre o se non sorridevo, piangevo perchè sentivo dolore fisico o psicologico. Adesso non sento niente, sono apatico, ho un vuoto. Sono distrutto non sento l'emozioni. Non sento un ca..o. 

Non sopporto più il cane del mio ragazzo.... e anche il mio ragazzo...

 

Premessa: abito in un bilocale di 25mq e da un anno convivo con il mio ragazzo, che più volte ha espresso il desiderio di avere un cane e gli ho chiesto più volte di aspettare di cambiare casa per poter scegliere un'abitazione più grande per noi e con un giardino per la bestiola. Da aprile devo convivere con un cane di grossa taglia che il mio ragazzo ha deciso di prendere (l'occasione di una vita, continua a dire), ma lui non essendo mai a casa a causa del suo lavoro, devo guardare io il cane, addestrarlo e impartigli tutta l'educazione necessaria, senza contare tutte le spese annesse alla cura dell'animale e al suo mantenimento e addestramento, della casa, spese personali di necessittà, bollette e affitto. In tutto questo mi ritrovo da sola e aggiungo tutto quanto concerne l'ordine, la pulizia e il mantenimento di una vita di coppia e in casa. Ah si... lavoro anche a tempo pieno. Insomma, un bel delirio.... 

Ecco, fatta questa premessa, spero non mi giudichiate. Io NON odio gli animali, anzi, sono fermamente convinta che essi siano creature bellissime e intelligentissime, ma la situazione che sto vivendo mi sta facendo mal sopportare la presenza di un cane in casa mia. Vero è che la colpa non è del cane, ne sono consapevole, lui fa ciò che la Natura gli ha dato da fare, il cane. Doveva essere il padrone, il mio ragazzo, a dover pensare prima di prendere la bestia e portarla a casa. Purtroppo, però, non essendoci mai l'uomo a casa e dovendomi occupare io del quadrupede per il 90% del tempo, comincio a non sopportarlo più. E' un animale troppo grande per uno spazio troppo piccolo, i vicini di casa, con i quali prima avevo un ottimo rapporto, ora mi detestano per via dei rumori molto molesti del cane (dall'ululare al correre al versare i pochi vasi rimasti delle mie piante sotto i loro balconi e sporcargli il bucato.... insomma, elenco lungo.... aggiungete e immaginate voi....), non posso più pensare di godermi la mia giornata libera da lavoro o altri momenti liberi perchè è comunque un cucciolo che comporta moltissime cure, attenzioni ed esercizi d'addestramento; negli ultimi due mesi non ricordo una sola notte passata tranquilla e con un sonno sereno, la pulizia della casa oramai è dettata da quanto mi permette di fare la bestia ovvero poco o niente, avevo diverse piante cresciute da quando erano semi e hanno sopportato due forti temporali e un traslocco ma sono state distrutte in pochi secondi dalla bestiaccia, non posso uscire di casa senza preoccuparmi di qualche disastro... e queste sono le cose più eclatanti.

Anche i rapporti con il mio ragazzo si sono trasformati in peggio: lui pensa più al cane che a me, alla sera sono talmente stanca ed eseusta che non posso che crollare a letto e oramai ci vediamo di sfuggita e i rapporti fisici tra di noi sono quasi azzerati, il cane mi ha invaso ogni spazio e ciò non importa minimamente al padrone che invece permette ogni trasgressione, litighiamo quasi ogni giorno e la causa scatenante è la stanchezza provocata dal quadrupede, pur essendo il padrone non rispetta gli esercizi e si rifiuta di occuparsi di gran parte delle cose, all'osservazione di quanto io patisca il pelo d'animale (starnutisco dalla mattina alla sera e di notte spesso mi sveglio per tossire e sfregarmi gli occhi) mi son sentita dire che intanto ho gli antistaminici, cambieremo casa fra qualche mese e temo che dovrò fare tutto da sola proprio come adesso... insomma, la sitazione è veramente insostenibile. A questo si aggiunge l'azzeramento dei rapporti sociali, sia tra gli amici sia tra i famigliari perchè il cane come vede un ospite entrare in casa mia, lo aggredisce e la stessa cosa accade quando siamo a passeggio e questo ha causato l'allontamento di amici e parenti, anche quando ci incrociamo per strada. 

So bene che la colpa non è del cane, lo ripeto, ma dell'uomo, ma purtroppo sono costretta a casa e alle cure di questo essere per la maggior parte del tempo e non riesco a vederla se non come una catena che mi tiene in gabbia. Non sono per nulla felice e non vedo vie d'uscita. Devo accettare la presenza del quadrupede e finirla qui, ma trovo la cosa estremamente difficile e dover rinunciare alla vita che avevo prima con il mio ragazzo per un animale che non ero pronta ad accettare in casa mia e nella mia vita, mi rende il tutto troppo faticoso sotto tutti i punti di vista. 
Più che uno sfogo è uan richiesta d'aiuto... non so cosa fare e mi sento un po' uno schifo per quanto ho scritto. Ma questa è la situazione. Non prendetemi per una brutta persona, non fare mai del male al cane anche se non lo sopporto, non ne può nulla, e neanche al padrone, che comunque è la persono che ho scelto per la mia vita, ma.... boh.... non so come fare per accettare una cosa che non voglio e che non sopporto... 
Grazie per lo sfogo. 

Alla ricerca di Boh

Mi piace una ragazza che probabilmente non mi ha mai calcolato. Non ci ho mai neppure parlato e non so neanche quanto io gli possa andare a genio. Non so come sia stato possibile e non ho spiegazioni logiche. So solo che se riuscissi a baciarla sarei almeno 10 volte piú felice di ora. So che sei fidanzata ma non mi pento di quello che provo. Non posso farci proprio niente.

Mi sento sola...

Anni fa, in un momento di debolezza, ho tradito mio mrito con un collega. Era un periodo diciamo "no", mi avevano spostato come seede operativa lontano e mi sentivo giù. Mio marito era un po' distante (come sentimenti e modi di fare) ed ho trovato conforto in un'alra persona più grande di me anche lui sposato (e con figlio quasi maggiorenne). Quando mio marito l'ha scoperto, ha iniziato a minacciarci entrambi (soprattutto lui) di sputtanarci sia in azienda che nella vita privata, arrivando fino a minacciare di pestarlo (o peggio). Sono riuscita a convincerlo a non agire realmente (so che le sue non erano ssolo parole). Nei mesi successivi io e mio marito abbiamo avuto continue litigate giornaliere. Mio marito era arrabbiato sia con me che con il mio "amico", perchè continuavamo a scriverci anche se non più come amanti ma come "amici intimi". Alla fine sono riuscita a farmi trasferire vicino a casa, lontana da "lui" ma mio marito ha continuato a stuzzicarmi ogni volta che gli scrivevo. Siamo comunque andati qualche volta a pranzo insieme con altri colleghi quando, per lavoro, dovevo andare nell'altra sede ed un paio di volte ad un concerto di un gruppo che piaceva ad entrambi (ma che mio marito non sopporta) insieme ad altri amici e parenti di "lui". Però ha iniziato a limitare il sentirci per telefono in presenza di suoi amici e familiari, anche se si parlava di cose di lavoro. Ci siamo allontanati ancora anche perchè lui è terrorizzato da mio marito (a cui ormai dico tutto e lascio leggere il mio cellullare, per farlo sentire tranquillo). A seguito di altri problemi che ho avuto con altri miei parenti mi sono sentita sempre più isolata dagli amici (lui compreso) perchè, a parte mio marito, gli altri cosiddetti "amici" non hanno mai il tempo da dedicare un po' a me, mentre io per loro l'ho sempre trovato in un modo o nell'altro. Sono arrivata anche a litigare di brutto con lui, perchè ormai dovremmo essere solo migliori amici visto che ci diciamo tutto, però mi sono sentita usata proprio perchè non c'è quel dare (da parte sua)e ricevere (non in "quel" senso) che hanno gli amici.  Ho altre passioni che mi aiutano a tirarmi su, ma purtroppo ne lui e nemmeno le mie presunte amiche mi danno mai la soddisfazione di venire a darmi sostegno, trovando sempre una scusa (soprattutto per via dei bambini) lui soprattutto perchè penso abbia il terrore che mio marito possa fare qualcosa. Alla fine ho l'approvazione costante di mio marito e l'apprezzamento di altri, ma mi manca l'affetto degli amici e amiche (e parenti).
Mio marito ogni tanto mi tira ancora qualche frecciata, soprattutto quando scrivo con lui e ciò mi abbatte ancora di più perchè, ogni volta che mi vede scrivere (che sia con lui o con altri amici che sono in giro per l'italia), vedo che drizza le orecchie e "controlla" con chi scrivo.

Mi sento così giù...

Senza Titolo

Odio il mio modo di soffrire. In silenzio. Non è un modo di soffrire, non riesco più a tenermi tutto dentro. Sto scoppiando. E non riesco a piangere. Non so piangere. Vorrei esternare tutto. Finirla una volta per tutte. Basta. 
Basta. 
Mi sono sempre ritenuta sfortunata nella vita in generale, tante esperienze ormai mi hanno segnata e formata, ma mai ho sofferto quanto sento di essere trasparente. La gente passa e non mi vede, non per statura o altro. Non mi vede.. Parlerebbero con una pietra piuttosto che degnarmi di una parola, o anche uno sguardo Non esisto È forse questo il problema  Parlo, interagisco, mi ascoltano, se tutte le circostanze lo permettono, lasciano un sono neurone libero per ascoltare ciò che ho da dire, poi spostano l'attenzione nuovamente sull'altro. Non esisto. A nessuno importa di me.Avessi la fortuna della bellezza, magro, tutto mi sarebbe più facile. Il mio viso non esprime. Non posso inseguire i miei sogni perché non ne sono all'altezza. Il fine della mia esistenza non c'è. La mia esistenza non c'è. Che cosa sono io? Che sto facendo della mia vita? Perché vivo?



Perché vivo? Spiegatemelo per favore 

La mia anima ormai è secca quanto un deserto, non esistono lacrime per meNon mi è concesso lo sfogoSolo il consumo infinito della mia anima
Basta giocare con meHo dei sentimeni anch'io Sono stanca di essere trasparente
Forse sono solo nata nell'epoca spogliata Ma ho diritto anch'io ad un po' di felicità?Non vi è via di fuga Solo la morte Morte come cessazione della vitaMorte come cura 
Come faccio a capire che esisto veramente? 
Salvatemi vi prego Aiuto