Tutti gli sfoghi

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Nn capire

OGGI 21 AVEVO L'aero x andare a casa da 62 giorni che speravo questo giorno. Ma mi sento dire di nn andare pensate come mi sento adesso dopo 11 anni di relazione sono a pezzi .se amare e questo e meglio stare soli nn sono un santo mai tradita preciso ma sono leggermente x cazzi miei .ma io nn riuscirei a dire nn venire ho almeno dirlo in faccia e finita nn x messaggio .vi confesso che mi manca tanto sai nn sono un ragazzino ho 53 anni pensate che abbia voglia di ricominciare nn credo x che adesso ho capito che amare se stessi e la miglior cosa.....

Iononsosetusaichiiosia

Tu ragazza bionda non sai con chi stai veramente parlando. Dici di stimarmi, di prendermi come esempio. Vedo nei tuoi occhi affetto nei miei confronti, e ti ringrazio per questo. Potrei alimentare la cosa, farla diventare probabilmente altro... Ma non voglio. Non pensare che per me le cose siano tutte rose e fiori, ti prego.

Tu ragazza grandi occhi verdi che ti fai viva di nuovo dopo anni, mi chiedi come sto. Vuoi parlarmi, incontrarmi. Mi dici che ti manco da morire. Me ne compiaccio, sono cose che fanno bene all'anima e al cuore sai? Tu bella donna di successo, mi piaci da morire... Ma non posso, non potrei. Non insistere, ti scongiuro.

Mi castro da solo perché ho delle responsabilità, una famiglia. Ma la donna che ho deciso di sposare, che amavo, ammiravo, adoravo, si è rivelata molto più misera di quello che prometteva. Forse neanche lei avrebbe mai pensato di riconoscersi in una descrizione simile. È certamente una persona valida e sincera e per molti aspetti profonda...

Ma nel corso degli anni ho dovuto mio malgrado, e nonostante gli sforzi e negando le evidenze, prendere atto del fatto che questa mia compagna, moglie, donna, madre dei miei figli, si è rivelata per quel che la sua natura, la sua cultura, la sua educazione comandano. Purtroppo questa rassegnazione mi assale, non mi lascia scampo. Ed ogni mese che passa è peggio di prima. Ho bisogno di uno scatto, che mi dia lei dimostrazione del fatto che forse mi sto sbagliando. Di un lampo, una luce. Ti prego accenditi per me, renditi conto delle cose, ti parlo ma non mi ascolti o non mi capisci. Allora non c'è proprio più niente da fare? Io ci spero ancora, ma non so ancora per quanto....

In bocca al lupo a me! 

Lode al bastardo in vacanza

Hey tu, si dico a te MINCHIONE, a te che sei lì a goderti le ferie, certamente immeritate, mentre l'allarme di casa tua suona imperterrito ed ininterrottamente da 3 fottutissimi giorni, senza che nessun cristo sia venuto a staccarlo o a tirargli una martellata.  
Se non ti conoscessi potrei soprassedere e starmene coi miei tappini nelle orecchie mentre le zanzare e il caldo mi massacrano e pensando che sei un povero deficiente  o un distrattone incapace di valutare le conseguenze delle sue azioni ma NO... purtroppo ti conosco e so che sei BASTARDO nel profondo dell'animo ...e so che a te non te ne fotte proprio un cazzo se un intero quartiere non riesce a dormire ..l'importante per te è solo che tutti sappiano che FORSE ti stanno derubando.

Ebbene mi auguro che quella merda di casa te l'abbiano svaligiata davvero, com'è successo a me,  che ti abbiano urinato e defecato su tutto ciò che hai di più caro e che se la stiano spassando allegramente coi tuoi averi accumulati con avidità e malvagità.

Purtroppo le MERDACCE come te son fortunate e come al solito si scoprirà che il tuo fottutissimo allarme è scattato semplicemente PERCHE' SEI UN TACCAGNO DI MERDA che ha comprato l'allarme in offerta al mercatino delle pulci ...e 10.000 volte TestadiCZ!

Gelosia di lui non la sopporto e voi donne che fareste al mio posto?

mi devo sfogare e solo qui riesco, con lui non parlo, litigo solo.. ci siamomessi insieme a 18 anni ora ne abbiamo 25  lui è pi+ù grande di me di 1 anno stiamo insieme da 7 anni e da 2 conviviamo (cioè viviamo dai miei pagano le bollette loro) lui fa il minimo..ma non mi lamento di ciò perché non mi ha mai fatto mancare nulla. Abbiamo entrambi facebook solo che lui entra sempre sul mio profilo e si legge tutte le chat dall'inzio alla fine ( perché sei pensa che io gli metto le corna ) poigli da fastidio se uno mi dice che sono carina e dice (io ti credo che sei fedele ma gli altri che ti fanno complimenti mi danno fastidio) , insomma io non posso parlare con amici su fb xk lui deve leggere sempre tutto. Gli ho detto di non etrare e rispettare anche la mia privacy mala sua risposta è stata (ma perché hai qualcosa da nascondere?) perché per lui se non dai sta cazz e password tu nascondi qualcosa, io ho la sua ma non ci entro mai perché non mi frega e lui lo sa che si può aggiungere anche 10000 ragazze a me la cosa non da fastidio perché a me fa piacere se entrambi abbiamo amici/amiche ,so che non è il tipo che fa corna ma lui fb non lo usa mai allora deve vede che faccio io. mi controlla il telefono whatsapp, la rubrica se ci sono nomi nuovi ovviamente,ma io se devo tradire metto un nome da femmina e non ci arirverà mai ..ma non sono sto tipo.. ora lui dato che è entrato nel mio e legge sempre ste benedette chat mie da stalker vuole il contatto fb mio unirlo al suo e farne uno insieme.. allora a sto punto gli ho detto NO non sono la tua schiava , per me è troppo ti puoi leggere che cazzo vuoi ma ognuno si tenga il suo o ci si lascia basta.. lui ha detto allora ci LAsciamo.. gli ho detto che per me va bene.. ci soffrirò perché 7 anni so tanti, ma la gelosia sua è davvero troppa io ci soffro tanto sto sempre con mille pensieri in testa, non posso parla con gli amici che lui legge devo sta attenta anche se dico ad un amico "oggi  6 +bello" tipo xk lui rimane nel mio contatto dal cel suo mentre ci sono io e non me ne accorgo quindi lui legge tutto ciò che io dico e faccio con gli amici.. e se uno mi chiede che fai? lui mi dice : ma che vuole questo? 

io so sempre piena di pensieri non riesco più con lui a  parlare lo vedo troppo geloso da stalker ,io voglio la mia libertà, voglio le mie cose voglio che lui non se ne importasse che non guardasse il cel che si tenesse ils uo profilo e secambio password non voglio che si incazza pensando chelo tradisco io voglio che ognuno tenga la propria vita sui social e con gli amici distaccata , non voglio più sentire sto peso, a me uccide sta gelosa , perdo gli amici ,giàne hopochi con lui perdo sempre amici, gli dico che non faccio niente di male almeno parlo con persone che con lui io a stare sempre 24h su 24 io davvero mi annoio..ma se non si fa come dice lui allora lui dice :CI SI LASCIA.  Vuole sposarsi progettare cose con me, ma io se lui è così geloso possessivo io non lo voglio , non era così anni fa, non so perché é diventato così mai tradito in vita mia, è successo 1 volta sola che mi sono infatuata di un ragazzo che mi sentivo online perché lui (il mio ragazzo) non si avvicinava più a me nel senso che non facevamo più sesso, ne un bacio la mattina passavano ance 3 mesi e si stava così come 2 fratelli in casa e io ho trovato qualcuno che mi ascoltava ed era presente ma poi mi ha detto ti perdono io gli ho spiegato perché perché lui non c'era mai e allora forse non si è più fidato..ma io 3 mesi senza fa sesso manco un bacio il giorno mi so sentita un oggetto..  io però adesso non voglio che sia così  secondo voi se ci lasciamo è la miglior cosa o anche i vostri ragazzi sono come lui? anche voi ragazzi UOMINi fate così con la fidanzata? Io penso che sta volta se finisce è per sempre,non posso stare con uno geloso e possessivo in tutto come lui.

Amore impossibile

È talmente complessa la cosa che non saprei bene neanche da dove cominciare...dunque,ho 48 anni portati discretamente,non sono bello e ultimamente anche disilluso...lei una mia collega di 22 anni piu piccola,per me bella come il sole,tralasciando quello che ce' stato nel mezzo arriviamo al fatidico "non lo avrei mai immaginato ma mi sono innamorata di te" e qui iniziano i problemi.io sono impegnato ma non ho mai pretso che lei mi facesse da amante,spesso e' stata lei che ha cercato di baciarmi xche a detta sua non poteva resistere e spesso sono stato io a rifiutarmi,non perche non lo volessi ma xche sapevo che poi lei sixsarebbe pentita al punto da non volermi piu vedere mentre a me "bastava" poter passare qualche minuto con lei.lei e' single ma testimone di geova e tutta questa situazione l'ha vissuta malissimo,sempre con la paura di fare la cosa sbagliata.ci siamo dati solo dei baci,spesso mi diceva che non voleva vedermi perche x lei ero come una calamita ma poi ogni scusa era buona x incontrarci,fino a quando un 21 aprile di quest'anno mi scrive un lungo messaggio su facebook dicendo che era meglio smetterla e "dandomi" appuntsmento solo al giorno in cui non avesse piu provato nulla per me.cosi mi blocca su whatsapp e appunto messanger.dopo 50 giorni,con il pretesto che mi ero fstto male,mi manda un mess e mi sblocca su whatsapp...da quel momento,anche se ho sempre sperato di poterla rivedere,per assurdo non so cosa fare,a volte le scrivo banalita',tipo come ha fatto lei per riallacciare,e mi risponde altrettanto diciamo scherzosamente.la vorrei invitare di nuovo a pranzo con me ma sinceramente ho paura di restare deluso.vorrei solo capire cosa le passa per la testa,cosa porta una ragazza a bloccarmi e poi sbloccarmi di nuovo ma tenendo comunque un comportamento asettico,cosa dovrei fare...lo so che molti di voi diranno "provaci" e sarebbe di sicuro la cosa piu ovvia...io la amo da morire,la amo al punto che un giorno mi chiese di promettergli che tra noi non sarebbe mai "successo" quello che succede quando due persone si amano,come a dire "io sono quella debole,promettimi che ti fermerai prima se mai dovesse succedere"

Senza Titolo

L'unica cosa che so è che ad un certo punto mi sono perso. Non so esattamente come ho fatto. O quando. Prima non ero cosi. Certo ero molto più testa di minchia allora e non penso che tutti a 21 anni sappiano cosa fare,io sicuramente non sono stato uno di quelli con la risposta in mano.Forse parlo cosi perchè non vedo ancora una via d'uscita. O forse perchè a distanza di anni mi ritrovo nelle stesse situazioni anche non volendolo. Quindi eccomi qua dopo aver accumulato altrettanti fallimenti dopo aver promesso a me stesso di uscirne, senza risparmi, senza garanzie, senza un arte(forse).

In tutto ciò sei apparsa tu. Non so bene che tipo di ragazza sei. Certo, potresti dire "grazie al cazzo" non essendoci MAI trovati a parlare. Pensavo che quest'anno le cose si sarebbero sistemate da sole,un giorno. Mi sbagliavo. Nel frattempo inizio a pentirmene perchè l'unica volta in cui abbiamo parlato ero ubriachissimo e non ricordo neanche cosa ci siamo detti.Fatto sta che tu hai continuato sulla tua strada, ed io sulla mia. Tu a sgambettare in giro per casa,studiare,fare torte e continuare ad essere bella qualsiasi cosa indossavi. Ed io invece a drogarmi,a bere e a leccarmi le ferite. Ho passato tanto ad immaginare le forme della tua biancheria, alle tue forme e insomma a quanto sarebbe favoloso averti.Ho sempre fatto questo tipo pensieri su di te. Non me ne volere, ma mi hai sempre attratto un casino.A parte questo avrei voluto almeno che le cose andassero diversamente tra di noi, ma non si può avere tutto giusto?

Ora non so cosa stia accadendo nella mia testa in questi mesi ma credo di provare più che della semplice attrazione, e mi da fastidio perchè considerata tutta la faccenda,dal fatto che non ti conosco poi cosi bene,dal fatto che sei fidanzata e che io sto in perenne conflitto con il mondo, non so davvero come sia stato possibile.Probabilmente non te ne fregherà niente ma volevo dirti che se ho iniziato a ripulirmi è per cercare di essere un pò più appetibile ai tuoi occhi,insomma un pò più gratificante da guardare.Senza volerlo mi stai dando uno stimolo ad essere migliore e di questo ringrazio. 

So che tutto questo dovrei dirtelo in faccia ma, onestamente ogni volta che ti avvicini provo davvero tanta vergogna e divento un idiota.So che dovrei essere più uomo ma alla fine a conti fatti, sarebbe un gran casino, qualcuno rischia di rimanerci ferito e magari forse è meglio se le cose rimangono cosi come sono.

Per cui a te che sei cosi vicina,ma al tempo stesso cosi lontana,ti auguro il meglio.E che quel meglio coinvolga anche me un giorno. Ci si rivede... spero.

Mamma, fatti curare!

È da quando sono nata che combatto contro una madre nevrotica, narcisista, ossessiva, oppressiva, ed ora non ce la faccio più. Oggi per la prima volta, a ventisette anni, mi sono rifiutata di accorrere ad aggiustare ciò che lei continuamente distrugge. Mia madre è una donna totalmente priva di organizzazione e ragionevolezza, e con l'andare dell'età comincia a perdere la presa su tutto, sul lavoro, sugli affetti, sulla famiglia che in fondo non ha mai considerato, se non come un orpello di cui vantarsi, per potersi dire madre amorevole di tre splendidi figli, come ama definirci. Peccato che di questi figli lei si sia occupata poco e niente, di lei ricordo solo una figura assente, e che quando era presente era troppo stressata o nervosa per ricordarsi di sua figlia, ricordo le sgridate e gli schiaffi per niente, semplicemente perché era di malumore, e gli insulti, e tutte le volte in cui mi ha tenuta chiusa in casa invece di permettermi di costruirmi dei rapporti con gli altri, delle amicizie, delle esperienze. Oggi sono una donna che cerca faticosamente di uscire dal pantano di ricatti morali e manipolazioni cui ha sottoposto negli anni sia me che i miei fratelli. Una persona priva di esperienze e di indipendenza economica sempre a causa sua, che con ogni mezzo ha tentato di impedirmi di costruirmi una vita separata da lei, arrivando perfino a mentire su cose come le sue condizioni di salute, perfino lasciando intendere che avesse l'intenzione di suicidarsi pur di impedirmi di uscire di casa. Oggi ho deciso di mettere la parola fine a tutto questo, oggi per la prima volta non ho risposto alle sue richieste, mi sono rifiutata di farmi coinvolgere nelle sue manipolazioni. Oggi le ho dato della pazza, perché come sempre ha tentato di far ricadere le sue manchevolezze e i suoi ritardi nel lavoro su di me, come se fosse colpa mia il fatto che non è più in grado di gestire il suo lavoro, il suo dovere di essere umano adulto! Il disgusto che ho iniziato a provare verso questa donna è assoluto: una persona che pensa di poter comprare l'affetto di chiunque le stia intorno elargendo somme di denaro, una persona che fuori di casa si comporta quasi da santa martire, facendosi amare da tutti coloro che la conoscono solo superficialmente, ma che non sanno che razza di mostro è verso la sua famiglia. Non sanno che bestia poteva diventare quando la sera rientrava a casa ed era di malumore, e trovava anche solo uno spillo fuori posto, non sanno di quella mattina in cui avevo dodici anni in cui si accorse che ero in ritardo per andare a scuola e venne a schiaffeggiarmi e a tempestarmi di pugni la schiena. Molto razionale cara mammina amorevole, invece di lasciarmi andare a scuola mi trattieni per sfogare le tue pulsioni, facendomi tardare ancora di più e lasciandomi da sola lungo la strada per la scuola, mortificata, impaurita, con ancora gli schiaffi che mi bruciavano sulla schiena. Non sanno, gli amici di mia madre, della volta che ha preso a schiaffi mio fratello per tutta la cucina, e lui di anni ne aveva nove, solo perché un compitino di scuola elementare gli era andato male. Non sanno di come lui la implorasse "mamma basta per favore" finché non sono intervenuta io, la figlia adolescente, a fermarla e a cacciarla via, e a stringere forte quel povero bambino terrorizzato che in lacrime mi sussurrò "grazie". Lo stesso bambino che quando era ancora piccolo lasciavi per ore nel suo pannolino sporco di MERDA perché non avevi voglia di cambiarlo e prenderti cura di lui. Sei un mostro mamma, un mostro egoista e disumano, una creatura così crudele da non avere pietà nemmeno per i tuoi figli, sei uguale al nonno, quel padre che dicevi di odiare perché ti aveva fatto tanto soffrire, sei identica a lui, una bestia manipolatrice e narcisista che non è mai soddisfatta se non quando tutti sono ai suoi piedi - e nemmeno allora! Mi disgusti, mi fai schifo dal più profondo del cuore, avresti dovuto amarci, darci protezione, affetto, cure, e invece non hai mai fatto altro che terrorizzarci tutti e tre, impedirci di diventare adulti! Ricordo ancora tutte le tue menzogne durante l'adolescenza, le bugie costruite per farci credere che tu fossi l'unica persona buona al mondo mentre tutti gli altri erano cattivi, tutti ingrati! Oggi che mi sono rifiutata di cedere alle tue minacce invece l'ingrata sono io, vero mamma? Dopo che ho sacrificato tutta la mia vita per te credendo che se fossi stata abbastanza buona, se mi fossi presa cura di te tu mi avresti amato, dopo che ho rinunciato alla mia adolescenza, alle mie esperienze, e tu ancora non soddisfatta tenti anche di allontanarmi dalla persona che per la prima volta nella mia vita posso dire di amare, che la insulti (mentre quella persona continua a trattarti con incredibile rispetto, poiché a differenza tua è una persona con una dignità ed un senso dell'educazione e della lealtà che tu non hai mai avuto), e quando ti rispondo che devi smetterla di cercare di manipolare la mia vita ed incolparmi di ciò che va male perché TU lo fai andar male, mi minacci di abbandonarmi e mi chiudi il telefono in faccia. Vuoi abbandonarmi, mamma? Beh, ti rivelerò una cosa che forse ti scioccherà: NON ME NE FREGA UN CAZZO. Non ci sei mai stata davvero, se non per mettermi dei soldi in mano, fingendoti la madre più generosa del mondo, solo per poter comprare il mio affetto e poterlo rinfacciare in seguito, ogni volta che tentavo di costruirmi uno spazio indipendente. Sei un mostro, crudele ed egocentrico, pensi solo a te stessa, pretendi che tutti siano al tuo servizio, hai distrutto MIO PADRE, lo hai spinto quasi sull'orlo della disperazione, hai massacrato una famiglia togliendole ogni gioia, è perfino proibito festeggiare i compleanni in casa nostra, solo perché a te non piacciono. Hai fatto terra bruciata attorno a noi senza che potessimo far niente per impedirlo, hai litigato con tutti i parenti privandoci del calore di una famiglia, di un pranzo circordati da zii e cugini, tutto hai distrutto, tutto hai calpestato, tutto solo perché tu vuoi passare la tua disgustosa vita ad ingozzarti di schifezze e a guardare televisione. Quanto pensi di campare ancora in queste condizioni? E quando sarai diventata una grossa vacca obesa chi è che pensi si occuperà di te? Oh, se credi che sarò io a farti da badante ti sbagli di grosso, mai nella vita, piuttosto mi ridurrò alla fame per pagarti venti cameriere che si prendano la briga di cambiarti il pannolino, lo giuro, non mangerò neanche pur di stipendiarle tutte dalla prima all'ultima, ma IO non voglio toccarti con un dito, mai. Puzzi mamma, te l'hanno mai detto? Nemmeno ti lavi più decentemente ormai, così mi disgusta anche solo abbracciarti o darti un bacio sulla guancia, perché PUZZI, porca puttana, PUZZI, sapete quanto è mortificante per una figlia arrivare a dire che la propria madre le fa schifo perché puzza e non si lava? È devastante! Per tutta la vita ho cercato di essere abbastanza buona, abbastanza devota, abbastanza sottomessa da essere degna di ricevere il tuo amore, e non è servito. Oggi so perché, oggi so che sei malata, e forse non è nemmeno colpa tua, ma dei tuoi geni, del fatto che sei figlia di tuo padre, ma questo non cambia le cose: non si può vivere accanto ad una persona malata come te, ed io non intendo soffrire ancora per te. Per cui piangi, strilla, inveisci, non m'interessa più. Morirò di sensi di colpa, ma morirò dopo aver vissuto una vita PIENA di esperienze e di conquiste, non una vita vuota trascorsa a tenere la mano ad una creatura così egoista, vuota e violenta! Vaffanculo mamma, vaffanculo di tutto cuore!

Isolate sti stronzi e stronze! Tutti!

Mi è capitato di conoscere due manipolatori, uno lo conosco da anni, l'altra da poco. Che dire, mi son reso conto che sono totalmente uguali: si credono degli Dei, ma mettono continuamente in atto tecniche e stratagemmi per avere in ogni occasione dei tirapiedi che soddisfino le loro esigenze. Che odio, vi giuro che odio, a causa loro penso di aver sviluppato un senso di delusione assurdo, adesso per colpa di sta gente manipolatrice, vedo il male ovunque.

Ovviamente cerco di superare il fatto,  senza darci troppo peso ma io mi chiedo quanto possono essere piccoli nell'anima persone del genere? Io sarò anche un codipendente pieno di mancanze, ma il fatto è che queste mancanze loro le sfruttavano per le cose più egoiste e meschine di sto mondo.

Mai, mai entrare in profondità con queste persone. Ti accecano, ti disorientano e una volta cotto a puntino ti lanciano nel vuoto. Pezzo di merda, io ho tratti psicopatici e ti giuro che sta volta li userò contro di te. Vedrai che quando ti passerà dalla testa la voglia di manipolarmi per qualsiasi stronzata, ti farò ritorcere quel microcefalo che ti ritrovi dentro quella scatola cranica bollata che ti ritrovi. Mai più, permetteró di farmi manipolare.

Anni per costruire una mia identità per fatmi sormontare da un debole vampiro che non vuole altro che essere me, avere la mia forza di spirito, ma talmente bambino da non riuscire a confrontarsi ad armi pari. Ora vedrai che il tuo culo inizierà a rodere come non mai!

Presa per esibizionista

Sono stanca, stanca, stanca, stanchissima di essere presa per esibizionista.

 Ho 22 anni, credo di essere abbastanza carina e in spiaggia sto spesso in topless e perizoma.

 Ma solo se c'è poca gente, eh.

 Questo mi è costata la nomea di esibizionista nella piccola città del meridione dove vivo (che è Siracusa).

 Maledetti bigotti e retrogradi, maliziosi nel sessualizzare il corpo femminile e la sua nudità.

 Vi odio. 

Anonimo

Esattamente ieri una tra le mie migliori amiche, a cui io tengo molto, mi ha dato della grassa, ciccionA, obesa di merda Perchè avevo spruzzato del profumo in camera sua. 

Io ho avuto un periodo molto difficile durato 4 anni in cui venivo presa in giro Perchè non ero come loro, non ero magra come loro oppure non avevo i capelli come loro. Lei sa tutto perché lei c'era quando mi prendevano in giro Perchè ero grassa. Ieri mi sono messa a piangere per ció che mi aveva detto e una mia migliore amica(che era con noi) mi ha detto che lei mi aveva dato della grassa ciccciona obesa solo perchè le avevo fatto dei dispetti anche in passato. Inoltre  la mia ex-migliore amica  ha detto che se si fosse messa a piangere lei allora saremmo state tutte dalla sua parte. La odio! La odio Perchè si crede di essere una Dea scesa in terra, la odio Perchè si crede migliore di me solo perché è più magra, la odio Perchè sapeva del mio passato e se ne è fregata, la odio Perchè solo lei ha dei problemi giusto?Lei crede che io la abbia perdonata, ma non perdono così facilmente. Credo che adesso non avrà più qualcuno che la ascolterá e che la consolerà. Ho chiuso con lei.