Ira

Sfoghi: (Pag. 246)

Fertility Day...More like Nope Day.

F E R T I L I T Y D A Y  M O T H E R F U C K E R S

Avevo 20 anni quando in una fresca giornata di primavera il mio ginecologo mi ha detto "il tuo ciclo cosí pesante, il tuo dolore cosí acuto durante l'ovulazione, il tuo vomito perenne durante il ciclo sono tutti sintomi che portano il nome di Entometriosi. La tua chance d'avere figli é pari allo 0,00002%. Mi dispiace".
Pensavo che fossi l'unica nella mia famiglia ma non é cosí... Mia cugina ha questo problema ed anche la sorella di mia nonna ne soffriva. Quando sentivo quella frase ero con il mio ragazzo, lui mi disse che andava bene cosí; i miei mi dissero di non pensarci. Facile a dirsi.
Nello slogan di questa merdata dicono "la fertilitá é un bene comune". NO. Non lo é. Io sono sterile. Io non potró mai dare alla luce un figlio, non sentiró mai la vita dentro di me. Non verró chiamata mamma, non vedró mai i miei figli.
Io sono sterile. Io soffro ogni volta che vedo un bambino con la sua mamma e penso "perché io no?".
Io non saró mai nonna.
Io vivo nella paura di rimanere da sola per sempre perché prima o poi tutti vogliono diventare parenti.
Lo so... Potró addottare un figlio... Ma... Non avró mai sentito quel bambino nella mia pancia per nove mesi.

Tu, ministro della "salute" che scrivi che la fertilitá é un bene comune... Anche la diarrea é un bene comune.

Bentornata depressione.
Bentornato sentimento d'essere una mezza donna.
Bentornato sentimento d'essere un fallimento.

Grazie, fertility day.

Ma quelli che non te possono crepà de vedè poi in bocca hanno sempre il tuo nome? Mh.

VENDETTAAAAHHHH MUAHAHAHAHAH.

Ok, seriamente. Ho chiuso i pon ti per motivi (piuttosto seri ) con una ragazza. Ok, tutto normale, mi toglie la funzione "seguito" su facebook,  il che implica il fatto che restiamo "amiche" su facebook,  ma che io non vedo tra le notizie le sue cose e lei non vede le mie. Fino a qui la cosa non mi crea problemi, dopo qualche mese le mie amicizie fanno Poof  (se le prende lei in pratica) e comincia a sparlare di me, ma non avendo prove concrete non posso agire.

Decido oggi di guardare per pura curiosità il suo profilo e trovo da quando abbiamo litigato ad oggi SOLO stati frecciatina. ORA io no posso comunque accusarla di nulla nonostante fonti (per me) attendibili mi abbiano riferito come lei ami sparlare di me, tuttavia la rabbia è tale che vorrei in qualche modo "fargliela pagare" (e qui partiranno i "ma non dovresti abbassarti al suo livello" giustissimo...a se una va a dire in giro di voi che siete una puttana, sono stata con un solo ragazzo, storia di 1 anno e mezzo, una falsa, rigira la frittata per allontanare da voi i vostri amici, bè. Non credo lascereste perdere.) Consigli? Voi che fareste?  

Rabbia distruttiva

Un saluto a tutti quelli che leggeranno la mia riflessione,spero di avere risposte costruttive e che possano essermi di aiuto e non cretinate sarcastiche,in ogni caso risponderò nei commenti. Ho due estremi caratteriali che non riesco a definire..inizio dicendo che mi piace la tranquillità la pace e la calma totale,odio le cose fatte con fretta e mi piace riflettere su quello che reputo interessante,ma dentro di me cè una bestia un demone o come si vuole definire che spesso e volentieri esce fuori. Premetto che non farei mai del male fisico a nessuno a meno che qualcuno provi a farmi del male a me,basta un niente che mi incazzo come un'animale e anzi sul lavoro e in diverse situazioni sono costretto a trattenermi,resto incazzato per delle cose anche giorni porto rancore e odio come se non ci fosse un domani. Odio la sottomissione la prepotenza la strafottenza le cose fatte o pensate alla cazzo e la gente che si comporta di merda o che si crede dio in terra,sono permaloso si ma mai come in questo ultimo periodo...l'anno scorso quando ho scoperto che la ragazza che frequentavo era una zoccola e faceva i suoi porci comodi ho avuto un esaurimento nervoso,sono finito in ospedale e mi hanno fatto una cura di morfina...ero innamoranto di lei l'amavo...sono come impazzito,ho disfatto camera mia prendevo a calci e pugni i mobili ero...non ero io. Ho una rabbia dentro distruttiva e incontrollabile,spesso sono costretto a prendere dei calmanti omeopatici per cercare di vivere in modo normale,alcuni giorni sono incazzato anche se non succede niente,sempre con la faccia nera cupo...e questa rabbia si è ulteriormente accentuata dopo la coltellata al cuore da parte di questa "ragazza" chiamiamola così anche se io la definirei puttana,sono stato mesi chiuso in casa in una situazione disumana per una che di me non gliene mai sbattuto un cazzo mi ha solo usato e preso in giro,ma la dovrà pagare col sangue come lei ha fatto con me facendomi perdere salute,bisogna essere chiari e sinceri e non prendere per il culo le persone e giocare con i loro sentimenti,ma chi si credono di essere le persone che fanno così? I miei genitori non sanno comportarsi come tali,sono presenti solo economicamente ma per il resto fanno abbastanza schifo,non mi sento amato e ogni giorno per me è un giorno di merda a prescindere da quello che succederá,non riesco davvero ad essere positivo nelle cose ci ho provato ma senza successo,troppe cose sbagliate troppe cose andate male o che non dovevano succedere come questa tipa che ho incontrato,se prima avevo qualche problema psicologico o comportamentale lei ha contribuito ad amplificarlo ed ora...e ora boh...sono in questa situazione,persino il sole mi stà sulle palle lo trovo banale e squallido,preferisco le giornate di pioggia con tuoni fulmini lampi e compagnia bella,penso sempre che era meglio se non fossi mai nato e sono sempre negativo in qualsiasi cosa,apparte che...ho inseguito due anni una stronza troia che...mah...amore soldi tempo salute...tutto buttato nel cesso...e ora sono qui a mani vuote...solo...con un lavoro provvisorio che devo accettare per forza anche se brutto e massacrante..non ho nessuno con cui possa confidare tutte queste cose quindi lo faccio qui. Grazie a voi che avete letto fino all'ultimo il mio sfogo/riflessione. Spero di trovare qualche amicizia online e qualche aiuto costruttivo.

Mia madre mi sta uccidendo

Ragazzi, potrà sembrarvi strano, ma ho solo 12 anni e ho già una madre fuori di testa. Soltanto xke gioco a pokemon mi ha tolto tutto ciò che avevo: cellulare, ds, tablet e ora vuole togliermi anke il pc. ogni volta che faccio un qualcosa di sbagliato deve sempre dare la colpa al pokemon che c'è in me e poi mi dice che una notte verrano i pokemon che mi graffierano le gambe. mi dice poi che sto al pc a fare solo cretinate e a pensare poi, che da piccolo mi usava una cinghia che faceva malissimo. poi qualsiasi cosa abbia io a lei gli fa schifo. poi mi dice che i miei capelli sono brutti e che sembrano una scatola quadrata. poi dice che mi vorrebbe mandare via a vita oppure mandarmi in un collegio. pensare poi che a giugno nn mi ero neanke svegliato che già questa sbraita e continua finke nn scendo x andare in bagno e gli dico stai zitta cn coraggio. poi arrivo in macchina respiro normalmente e mi dice che sbuffo. poi ha fatto un incidente e ha dato la colpa a me, A DATO LA COLPA A ME CAZZO. poi ogni talvolta che pulisce il bagno, vuole sempre che centri il water (sn maschio). qualke giorno fa mi ha controllato le unghie e solo xkè vedeva che avevo un pò di sangue diceva che era opera dei pokemon. lei nn ha mai capito niente e sn sempre io a doverla aiutare. poi quando è mia sorella a fare qualcosa senza senso, va bene, se lo faccio io son guai. poi mi mette sempre me a differenza degli altri. e ora arriva il bello: lei nn sa manko le cose che le spara e vuole anke aver ragione.

P.S: mamma, se stai leggendo questo post, ricordati ke nn ti ho mai voluto bene e che tu DEVI MORIRE MALE, DEVI MORIRE MALEEEEEEEE 

Non si va da nessuna parte e basta!!!

Nessun medico mi ha prescritto le ferie, ma dopo 15 anni dalle ultime, ero felice, entusiasta di fare un ciclotour di 4 giorni. Dovevamo partire insieme ai figli, il primo settembre e tornare il lunedì successivo. Stasera mio marito ha detto che non si va da nessuna parte, gli è passata la voglia... chiuso discorso! Adesso ho un gran nervoso addosso anche perché fino a sabato sera non aveva fatto altro che parlarne e parlarne. Un'altra spunta nell'elenco delle promesse andate a vuoto! Un'altra spunta nell'elenco dei patimenti che dovrà subire da vecchio... perchè, giuro, gliele faccio pagare tutte quelle che mi ha fatto, con interessi triplicati 

Gli strombi tutti a me!!!

Più di cinquecento chilometri per fare un colloquio di lavoro, per incontrare uno che mi promise mare e monti per telefono oltre che di venirmi a prendere appena fossi giunto a destinazione!
Vi spiego meglio in breve!

Leggo un annuncio su un giornale (ometto dettagli per ovvie ragioni di riservatezza), un buon lavoro. Chiamo per prendere un appuntamento, parlo con un uomo che, mi fa fare una specie di colloquio preliminare. Finito, sembra entusiasta! Mi spiega dove si trova la sede in cui recarmi. io però a Milano non sono mai stato e glielo dico. Risponde che sono quello che cercano, con requisiti di sveltezza e spigliatezza e che viene persino a prendermi appena giungo a destinazione nel caso ne avessi abbisognato. Fissiamo dunque l'appuntamento lui contento io super contento e m' illudo ci sia ancora gente per bene in giro: ovviamente avrò modo di ricredermi presto!

Arriva il giorno,prendo il pulman, in meno di 5 o 6 ore sono a Milano. Tento di trovare da solo la sede per non disturbare ma non riuscendoci mi perdo,cosa faccio? chiamo lui! Dice di non preoccuparmi che Milano non é semplice per chi non vi é mai stato e che ci pensa lui che Milano ce l'ha nel taschino! Mi chiede delle indicazioni del luogo dove mi trovo affinché possa " volare  a prendermi" testualmente. Io gli dico  di trovarmi nei pressi di un incrocio dove c'è una vecchia cabina telefonica, una rotonda ,un semaforo rotto, un furgone bianco parcheggiato e un palo della luce mal verniciato.  L'avete visto? Conclusione, sperduto dentro Milano, ad aspettare uno che all'improvviso s'e volatilizzato.

Un'epopea! Per tornare a casa non vi dico i soldi che ho speso! Ho richiamato lo strombone per dirgliene quattro,nemmeno più mi risponde. Questo mondo é pieno di stromboni, ma chi si credono di essere ? tutti a me capitano quelli galleggianti più puzzolenti. Stavolta però non gliela faccio passare liscia, chiedo i danni, lo denuncio! te la faccio vedere io la sveltezza e la spigliatezza strombone! Con tutti i problemi che già ci sono e poi dicono " la crisi"!!!

Ma la crisi degli strombi mai?

persone di merda

E' da giugno che ho scoperto di essere vittima di una malattia che provoca ansia, depressione, brufoli sulla pelle e ingrassamento. Due anni fa ero una ragazza molto spensierata allegra e soprattutto energica, e da quando è nato questo problema in me non sono più la stessa: ora sono triste, senza forza e con la minima voglia di andare avanti. Alcuni miei compagni di classe mi hanno iniziato a sparlare male, a deridermi e non mi davano alcuna importanza, alimentando la rabbia e la delusione in me, soprattutto per colpa delle mie vecchie ex migliori amiche. Li odio tutti. Sono quasi terrorizzata a tornare a scuola perche non ho voglia di viver altri 9 mesi interi con loro. Non ho condiviso il mio problema con nessuno, lo definisco personale. Ma se fossero stati veri amici, sarebbero venuti da me e avrebbero cercato di capire cosa mi turbava. Non mi fido più delle persone. Voglio trovare qualcosa o qualcuno che mi possa ridare indietro quell'energia  che avevo e tanto mi manca.

L'accompagno o no? Ho bisogno di consigli

Io e la mia migliore amica facciamo la stessa università e tendiamo a dare gli esami insieme. A settembre dovremmo darne uno e lei ha comprato le cose già fatte con la promessa che me le avrebbe passate (mi sono anche proposta di pagarle qualcosa, ma lei non ha voluto). 

Lei non era sicura a quale appello dare l'esame, mentre io ero sicura di darlo ai primi del mese. Poi lei è partita per andare al mare con i nostri amici (tra l'altro, io non sono stata invitata, non so nemmeno perché..ma va be, questa è un'altra storia) e non mi ha dato le cose che mi servivano (e qui do la colpa anche a me, mi sono dimenticata di chiedergliele). Al rientro le ho chiesto se potevamo vederci perché a me quelle ricerche servivano e la data dell'esame si avvicinava (e visto che lei non era ancora sicura su quando darlo pensavo che ormai provasse a darlo più tardi), ma lei ha ritrattato tutto dicendo che non mi aveva mai detto che mi avrebbe dato quel materiale (anche se un altro nostro amico sapeva che invece avevamo deciso così perché era con noi quando avevamo preso quella decisione).

Oggi mi viene a dire che l'esame vuole darlo quando avevo deciso io, mentre io sono stata costretta a spostarlo alla fine del mese e, comunque, devo studiare di più perché lo do da non frequentante (visto che non mi vuole passare le cose). 

Mi ha chiesto di accompagnarla all'appello per farle compagnia.

Sinceramente non so che fare, la mia indole mi porterebbe ad accompagnarla anche se sono molto risentita e arrabbiata..alla fine è la mia migliore amica e le voglio bene, ma c'è una parte di me che non vorrebbe proprio perdere una giornata ad accompagnare una persona che si è comportata così da stronza. E comunque non saprei come dirglielo. 

Non so che fare.  

Non merito di amare!

Mi ritrovo con un'altra donna di fianco, quella che ho sposato, non é la donna che amavo,  mi ha preso in giro.

Avevamo mille progetti un tempo. Facevamo l'amore anche due volte al giorno. Si usciva, ci si divertiva, si curava, ci metteva mezz'ora per scegliere i vestiti da indossare, si truccava: era un'altra donna!

Oggi totalmente diversa.

Io per esempio ho sempre sognato un matrimonio felice, due o tre marmocchi intorno una bella famiglia e lei sognava con me, invece giorni fa m'ha detto chiaro che odia i bambini, le famiglie conformiste e stupide, parole sue, non so nemmeno cosa abbia voluto dire ma credo lei non sopporti più me, questa é la verità. Oppure, é la più grande falsa del mondo ed io il più stupido di tutti gli uomini.

Saranno più di sei mesi che non facciamo sesso, d'amore nemmeno a parlarne. L'ultima volta che l'abbiamo fatto mi ha fatto rimanere di m3rda, mi ha urlato :" Stai attento, mi hai sporcata!" Aveva una faccia schifata. Ho la sensazione che io le faccia ribrezzo, credo mi odia addirittura ed anche se non ho le prove, penso abbia un amante.

Ma cosa l'avrò fatto mai mi chiedo la notte piangendo mentre lei dorme? Io Non l'ho mai tradita, c'è stato un periodo di tentazione ma non l'ho fatto ed ora non posso più: ho fatto un voto con me stesso, mi sono ripromesso tempo che non l'avrei tradita qualsiasi cosa capitasse. In passato ho fatto soffrire molte donne ed essendo stato male per questo ho fatto quel maledetto  voto che non posso trasgredire, sono fatto così. Se solo avessi le prove che mi tradisce potrei sciogliere quel voto ma a guardarla come si é ridotta.., Non voglio essere cattivo perdonatemi se mi lascio andare a riflessioni da stupido.

Giorni fa però é successo qualcosa di inaspettato ed allora per me la situazione é diventata insostenibile. Ho rivista lei, é ancora bellissima. Ci siamo salutati, mi ha raccontato della sua vita, di due splendidi bambini e di un matrrimonio finito male. Siamo stati tutto il finire della giornata insieme ed abbiamo scoperto che eravamo e siamo fatti l'una per l'altra. Ci siamo amati sin dalle elementari ed io l'amo ancora con tutto me stesso. Vorrei tanto che quest'amore spezzato finalmente trovasse un suo nuovo percorso, ma non si puù, non posso lasciare mia moglie, quella lurida strega. NOn posso tradirla, sono legato da quel maledetto voto con me stesso e non posso fare altro, come  adesso, che piangere per un amore che non potrà mai fiorire! Pure se ho promesso che l'avrei chiamata non lo farò, ma non dimenticherò mai più i suoi occhi colmi di gioia per esserci incontrati.

Quanto amore le saprei dare, quanto amore le vorrei dare ma il mio destino, ne sono certo ormai, é quello di non amare né di essere amato. Colpa mia, é solo colpa mia, ed é giusto ora che ne paghi le conseguenze! Passerà pure questa!

Grazie per aver letto il mio triste sfogo, scusatemi ciao.

Lo stronzo

Non lo sopporto più e un malato mentale come sua madre sempre  insultare dare colpe.. Se qualcosa non gli va bene arriva il bambino che fa capricci prende e molla via tutto e si mette a stare col telefono.. Gli fai notare una cosa diventa un dramma... Lo detesto mi fa schifo e un mostro spero sempre che magari sono solo periodi ma sto letteralmente pensando che ha dei problemi seri come quella falsa della madre .. Vorrei tornare indietro e non essere più uscita con lui.. Ogni cosa è un ansia uno stress continuò non so può mai fargli notare niente che deve incazzarsi come una bestia mi in cazzo io e non va bene inizia ad urlare è un MOSTRO mi odio x questo.. Anche x difendere a me non ascolta mai le cose che dico io sono sempre cose sbagliate.. Ma VAFFANCULO  idiota anche adesso non lo sopporto SPARISCIIII