Ira

Sfoghi: (Pag. 219)

Marito

Che rabbia!ieri mio marito fa la solita battutina e mi offende davanti a tutti

Sono anni DJ ma come sei diventata bruttane grassa(grazie prime ero no stecco ora una donna normale) e guarda quelle, e guarda quella altre se sapevo che eri cosi....

Mai un complimento

La casa degli altri è sempre più pulita( lui non tocca scopa),

Il mangiare sempre schifoso.

I figli dei selvaggi per colpa mia che li ho educati( ma se lui è con noi quasi tutto il tempo)

Una rabbia

Non lo lascio solo per i figli 

bAmbinelle

Ultimamente nella mia home escono sempre i post di queste due ragazzine una delle quali ho in classe che parlano di fidanzati con dei soprannomi del cazzo tutte loro si credono di essere delle principessine emo del cazzo dicono solo minchiate.Dal vivo sono ridicole e si vantano COME DELLE PAPERELLE DEL CAZZO,cazzo che fastidioo.Tutte loro con le serie tv del cazzo e condividono cose del cazzo tra di loro e poi commentano sui fidanzatini del cazzo:eh ma io avrei apprezzato gnegngegne fanno tutte le timide madonna mi stanno sulle palle tutte queste debosciate proprio non le sopporto

Che schifo di paese

Scrivo qui perché al momento non ho nessuno con cui parlare, ho trovato questo sito e provo a sfogarmi appunto. Partiamo dall'inizio, non ho nessuno perché al momento sono all'università, anche durante le feste, devo studiare, parlare con i professori, che stravedono per me, futuro e altre balle del genere. Studio economia. Mi servono soldi al momento per pagare affitto, bollette,mangiare e altre cose normali per uno studente fuori sede. Di solito pagano i miei, ma un mese fa ho perso mio nonno, che viveva con noi, e il funerale è costato un botto, un funerale normalissimo oltretutto. Ho anche un fratello che quest'anno dovrebbe laurearsi, anche lui a spese dei miei, soldi che se ne vanno. Vorrei provare a lavorare, fare qualcosa, studiare e basta mi uccide, ho 21 anni, quasi 22, vorrei darmi un pò da fare ma niente! Non c'è niente. Invio CV, annunci, colloqui del cazzo all'infinito, per cose che sono solo call center o al massimo delle truffe! Non c'è niente, non ti chiama nessuno, neanche a fare il cameriere, tirocini o anche solo dare una mano in qualche ufficio o studio non esiste proprio, negozi zero, solo call center che ti pagano 200 euro al meseper otto ore al giorno, sei giorni alla settimana per due mesi, abbastanza per togliermi un bel pò di tempo per lo studio e non potermi pagare nemmeno la camera dove vivo. Ma che è, che cazzo è sto paese di merda? Non trovi niente se vuoi lavorare onestamente, potrei mettermi a fare cose strane ma sono troppo scemo per farlo, e allora devo vivere a spese dei miei che fanno infiniti sacrifici per me, mio fratello, e l'altro mio fratello, un anno meno di me che non fa un cazzo anche lui perché che cazzo deve fare? Mi sono dimenticato di dire che sono calabrese, abituato all'idea di dover emigrare via dalla mia terra, ma in maniera così disperata no cazzo, per colpa di banchieri che hanno fatto quello che vogliono da due secoli a questa parte, per ingrassarsi a spese dei popoli, se penso che qualche anno fa alcuni miei conterranei più giovani che erano andati via erano anche tornati, che si stava muovendo qualcosa poi crisi e boom! tutti indietro di nuovo e si sono portati anche cugini e fratelli, non c'è rimasto più nessuno, mi basta uscire per vedere solo case vuote. Dei miei ex compagni di classe non lavora nessuno, mi viene di voglia di spaccare tutto. Grazie a chi mi ha letto e sopportato

Zia di merda.

Chiedo un solo favore, uno solo oggi, è stata una settimana difficile e sono stata l'unica ad andare all'ospedale a trovare il nonno prima che finisse in rianimazione, fino ad ora (a differenza tua) non ho mai chiesto un cazzo e oggi per aver chiesto un favore da nulla mi fai una canata? "Ma lo sai in che condizioni è?!" Meglio di te, io all'ospedale c'ero brutta strega! 

Quando fa comodo si va a piangere eh. 

Semplice Sfogo di un utente stanco

Salve a tutti e auguri di buon anno. Vorrei tanto raccontarvi di un fatto da cui non posso sfuggire; più che fatto direi destino. Il mio lavoro va male. Ho a che fare con colleghe acide e impoverite dal troppo stress; che non avendo di meglio da fare mettono solo discussioni in mezzo e parlano male alle spalle; calunniando il malcapitato di turno. Ho una cugina al lavoro con me. La odio perché é (scusate la parola) una fottuta esibizionista del cazzo, che non fa altro che mettersi in mostra facendo cose che non le competono e se nessuno la pensa è capace di inventarsi storie strappalacrime per mettersi al centro dell'attenzione. La odio. (E si fa credere, piangendo come una disperata come ha fatto oggi) Fa di tutto pur di surclassarmi e prendere il mio posto e la odio perché mi sta facendo patire le pene dell'inferno. È gelosa, mette solo discussioni in mezzo, è permalosa (non ci puoi fare un discorso serio) che nervi! Ho parlato di destino perché so che un giorno prenderà il mio posto che ho conquistato con così tanta fatica, io timida di natura e lei troppo pazza. Cosa posso fare per potermi difendere? Mi sta mettendo gli altri colleghi contro facendo la vittima che subito le peggiori torture, quando c'è gente che anche se soffre davvero, piange in silenzio senza farsi vedere da nessuno, ne tantomeno esternano i loro problemi. Scusate lo sfogo. È uno sfogo abbastanza egoista ma ho voluto farlo perché non posso parlare con nessuno e volevo liberarmi. Grazie mille e fate buone feste.

tutti che ti dicono cosa dovresti fare

A volte vorresti solo qualcuno per sfogarti, quindi mi sfogo qui. Non me ne frega una cippa di ricevere consigli. So cosa dovrei e cosa non dovrei fare. Conosco i miei limiti, le cagate che faccio e che continuo a fare, so che sono una povera cretina. Non ho bisogno di qualcuno che mi dica quanto sono cogliona o che mi dica fai questo fai quello... io già so tutto. Solo che non riesco, non riesco a mollare mio marito, un  uomo con cui sto da 21 anni e che mi ha dato due figlie meravigliose.  L'ho amato, Dio sa solo quanto, e tutt'ora lo amo, o dipendo da lui, o non so cosa sia, affetto smisurato, so che senza di lui non mi ci vedo. E non è paura della solitudine, è paura di fare del male a lui, alle mie figlie, ai parenti, e si, anche a me. Perché anche se questo uomo non credo sappia cosa sia l'amore e non è empatico, è una persona con cui sto da metà dei miei anni ormai. La nostra famiglia sembra quella del mulino bianco. Siamo semplici, allegri, e sereni. O meglio, lo sono tutti. Io no. Io sono scema, disturbata, cogliona, insoddisfatta o capricciosa, o solo una grandissima stronza. Non so. Ma so che mio marito è molto tirchio, in tutto, anche nei sentimenti. E' incapace di sentimenti di empatia, non si mette nei miei panni o nei panni altrui, nemmeno un momento. Non soffre se soffrono le sue figlie o se soffro io. Soffre se soffre lui, punto. Conta solo se stesso, è un egocentrico di merda. Lo amo lo stesso, troppo. Ma so cosa vuole dire avere qualcuno che ti ama accanto, prima di lui ho avuto un uomo che per me si sarebbe fatto esplodere. L'ho lasciato e ho sofferto come un cane perché a 15 anni soltanto avevo subito uno stupro violento, qualcosa che mi ha segnato e distrutto dentro, qualcosa che ha rotto tutto dentro di me e quindi ero disturbata sessualmente, piena di complessi, indecisa, insicura, non lo avevo detto a nessuno.  Con questo ragazzo non riuscivo a controllarmi, la follia dell'amore mi mandava in panico e non sapendo gestire la cosa lo avevo lasciato e solo Dio sa quanto ho sofferto, facendo soffrire anche lui...e dopo anni cercavo un appoggio sicuro, qualcuno di non troppo passionale, uno tranquillo insomma. E mi sono affezionata, innamorata. Quindi ho sposato e fatto famiglia con questo uomo, mio marito. Lui è un tipo che mi lascia in pace, in ogni senso, soprattutto sessualmente e anche emotivamente. Mi sento sola come un cane, lui non è cattivo ma ovviamente è come stare con un robot e io ho il cuore a pezzi, lo amo e odio insieme, o forse non so cosa sia l'amore ma so che penso da 21 anni al mio ex e ancora piango di nascosto spesso e volentieri, che cogliona. Tanto indietro non si torna e io vorrei solo essere serena, sentirmi desiderata una santa volta, fare l'amore sul serio e avere accanto uno che mi ascolta quando parlo, che mi guarda negli occhi, che mi stima. Invece sto con uno che ama se stesso, un narciso che non ha empatia né émozioni, speravo che cambiasse forse nel tempo e una volta almeno era simpatico e si rideva molto insieme, ora cosa è successo? Mi sembra di vivere con un fratellone...ma le mie figlie son felici, tutti sembrano contenti, sereni. E io son morta dentro. Non voglio consigli, le mie amiche mi dicono di lasciarlo ecc ma che ne sanno loro di come sto...della responsabilità di sfasciare una famiglia per cosa? Per i capricci di una cretina in premenopausa? Mi sembra di essere solo una bambina cogliona e capricciosa, è come se aspettassi solo di morire per ritrovare la serenità. Un giorno accadrà...per ora cerco di godermi il cibo e il buon vino, sorrido e sembro felice davanti a tutti, spesso mi ritengono solare e il giullare di corte, faccio felice la gente, ma io dentro mi sento morta, completamente morta, come se il mio cuore avesse smesso di battere. E penso ancora a lui ogni tanto e piango, perché vorrei una macchina del tempo per scusarmi, per dirgli mi dispiace, per andare al momento dello stupro e ammazzare quella merda che mi ha spento i colori della vita, ci ho messo più di 30 anni per ritrovare un po' di piacere nel sesso e ho strane fantasie malate senza le quali non riesco a godere... mi sento perennemente uno schifo, sporca e malata...oltre a questo non mi sento desiderata da mio marito che è il solo uomo con cui avevo deciso di far sesso... sono una bella donna, un po' troppo in carne e ormai sopra i 40 anni...gli uomini ancora mi guardano ma non come quando ne avevo venti e si giravano per strada a guardarmi. Forse dovrei tornare a mettermi i tacchi, forse dovrei farmi una extension di capelli sembrare più sexy..dimagrire...ma chi me lo fa fare..mio marito non mi nota più da anni, non mi notava più di tanto nemmeno quando ero giovane e bella, figuriamoci ora, non voglio ridurmi a conciarmi come una battona vecchia per farmi notare da uno che in fondo vive solo amando se stesso. E cosi resto semplice, maglietta e jeans, scarpe da ginnastica e capelli per aria, a fare la mamma... anche se le figlie son grandine ormai... che cosa mi resta dei miei sogni? Cosa ne faccio di me? Tante domande , alcune risposte e tanti consigli dagli altri che vorrebbero aiutarmi, ma che non sanno che non possono aiutare una che non vuole cambiare le cose, perché non ne ha la forza di accollarsi altri sensi di colpa, per aver rotto una famiglia e far soffrire le mie figlie, piuttosto mi ammazzo che farle soffrire... beh, buona vita, e speriamo che il 2017 faccia meno schifo...e che mi si apra qualcosa nella testa per essere nuovamente serena come prima dei 15 anni... spero almeno che il mio ex sia felice senza di me. Sono piena di rabbia, una rabbia funesta, verso di me in primis e verso mio marito che non mi ama... verso il mondo, verso quella vecchia merda di essere umano che mi ha distrutto la vita!

Odio la mia padrona di casa che mi ha vietato il gatto!

Che rabbia! Ho commesso il GRAVISSIMO errore di abitare in un misero monolocale senza contratto d'affitto.. mi sono permessa di prendere una tenera gattina ma la padrona vuole che sparisca all'istante e non posso niente contro di lei! Mi sento impotente.. mi sono affezionata e non riesco a rinunciare alla mia gatta, non so cosa fare. Mi ha rovinato le vacanze e la detesto! Che nervi!!

Ho perso la mia anima

Sono incazzato. Incazzato con la vita, incazzato con questa società corrotta...

In Luglio ho perso mio fratello, la mia anima, ad aprile gli hanno diagnosticato un tumore....

E' successo tutto molto in fretta mi sono reso conto che anche persone come medici e infermieri sono li solo per prendere uno stipendio, un' arroganza unica...delle vere e proprie merde...

Non sento più quella sicurezza rispetto alla vita, ho solo rabbia e tanta...

La persona mite e comprensiva è sparita, non ho piu pazienza con le persone, sono intollerante...Non ho più filtri anche se mi crea più difficoltà che altro ti mando a cagare se mi rompi il cazzo....

Mi sento cambiato, vedere la vita uscire lentamente dal corpo di una persona cara, mi ha devastato per sempre...

capodanno - libero sfogo disorganizzato

mi sto facendo crescere i capelli.

sto mangiando a dismisura e temo di ingrassare.

il gruppo whatsapp coi cugini e gli zii e i cugini di vintuordicesimo grado ha scassato i maroni.

la loro proposta di andare a giocare a casa loro dopo la mezzanotte li ha scassati ancor di più.

l'idea di trascorrere la notte piu importante dell'anno in mezzo agli ipocriti invidiosi mi fa venire l'orticaria.

mi sono fatta un viaggione per passare la mia prima settimana di ferie con l'influenza. ancora non sono uscita di casa dalla vigilia.

fa un cazzo di freddo.

tra una settimana tornerò in quel postaccio di merda-e quel che mi aspetta non è bello.

ho ancora il raffreddore.

ho i dolori mestruali.

non ero così depressa dai tempi del liceo.

ho deciso di non vedere mai più i trombamici impegnati. prima pensavo solo a divertirmi. ora ho capito che non è giusto per me. meglio l'astinenza (e i trombamici single, che però scarseggiano!)

a natale una lite familiare di proporzioni titaniche. mentre mangiavo la mia piadina mi urlavano in faccia.

non ne posso più.

rivoglio la mia vecchia vita. vorrei essere di nuovo la tipa coi capelli corti che andava da una città all'altra, da un posto di lavoro all'altro, da un'avventura all'altra.

non c'è cosa peggiore se non la stasi.

amiche di merda

Io e la mia "migliore amica" non ci vediamo mai dato che si è trasferita e quando ritorna qua sembra quasi che non mi voglia incontrare. E' uscita con il suo gruppo di amiche che non sopporto e non mi ha detto nulla, poi ha trovato la scusa di dover andare a trovare altra gente e per me ha trovato solo una fottuta ora. Una fottuta ora per di più in compagnia di quel suo gruppo di amiche. Ormai non sopporto più neanche lei, è diventata come loro. Continuano a prendere per il culo la gente diversa da loro ma non si rendono conto di essere solo un branco di pecore. Boh, non ho più voglia di vederla, quando usciamo non mi calcola e parla solo con loro. Vabbè.