Ira

Sfoghi: (Pag. 185)

Sono davvero deluso.

Sapevo che (come chiunque altro) avrei ricevuto critiche più o meno pesanti riguardo al lavoro che ho scelto di intraprendere. Ebbene sì, mi sto formando per fare l'artigiano intagliatore, scultore  falegname. E mi sto facendo un bel culo: se lo cerchi il lavoro non manca in questo settore. 

Ma a quanto pare non va bene.

Non va bene perché "il lavoro di (mio nome) è solo un passatempo con cui non si può campare". Che tristezza. Io almeno un obiettivo nella mia vita ce l'ho. Sempre meglio dei vostri intoccabili studentini che a 29 anni stanno ancora al secondo anno fuori corso. 

Eh ma dire che uno fa l'università fa più figo: tutti gli altri sono solo misera plebaglia. Intanto io ho già qualche introito e sto affinando la mia tecnica. Sempre meglio di chi sta tutto il giorno a piangersi addosso o a dire che non c'è lavoro senza impegnarsi minimamente per reinventarsi sul mercato.

 Davvero, che visione patetica del lavoro. Sono davvero senza parole. 

Istruttore del ca**o

Oggi è avvenuto il torneo nazionale di scherma storica, e sono depresso, furibondo, e scoraggiato al punto da sentire di volere mollare tutto, cosa che non farò, ma trovo comunque orribile dovermi sentire così.

 Si, perché io studio scherma da appena un anno, e la devo bilanciare tra università incalzante (ho gli ultimi esami e la tesi da consegnare nei prossimi 15 giorni), e fidanzata distante.

Non mi sono potuto allenare negli ultimi tempi, perché ho ritenuto più importante la laurea imminente.

Nonostante tutto questo e la poca esperienza sono comunque arrivato ai 16esimi in un torneo di 250 e rotte persone, che per un allievo del primo anno è ottimo, considerando che al mio primissimo torneo (fatto appena iniziato il corso) sono stato massacrato al primo girone.

Una bella progressione, giusto?

Un bella dimostrazione di impegno e passione, giusto?

Beh, a quanto pare no, perché mentre il mio istruttore ha passato 2 giorni ad elargire premi di partecipazione ai miei compagni eliminati, io sono stato proprio insultato a più riprese ad ogni turno, nonostante andassi avanti.

Avevo già i nervi a pezzi per conto mio (un torneo è un torneo) senza bisogno di dovermi sentire dire che sono una me***ccia e che potrei dare molto ma molto di più.

Si, ok, l'ho capito, sono assente agli allenamenti ultimamente, ma ho i nervi a fior di pelle, esami ovunque, e la mia relazione sta andando a rotoli.

Potrò almeno avere il diritto di godermi le vittorie?

Di godermi la mia progressione come schermitore, a mio avviso molto buona e sicuramente in tendenza positiva?

E così ai 16esimi ho perso, e mi odio tantissimo, perché non c'ero, non ero concentrato, ero demoralizzato tantissimo, sull'orlo di una crisi di nervi, avrei voluto piangere sul posto solo per liberarmi del tormento...e il mio avversario è entrato con una punta (un affondo).

3 punti, stecchito, eliminato.

Insulti...pesanti...demoralizzanti...e nemmeno un consiglio su come migliorare la forma, su come migliorare la tecnica...niente... 

Ho dato un'ottima performance per quella che è la mia esperienza e mi sento uno schifo.

Sono arrivato molto in alto, e soffro per non avere toccato la cima.

Ho dato prova di avere stoffa...eppure mi sento l'ultima ruota del carro.

Non voglio certo il premio di partecipazione, ma almeno non sentirmi una pezza quando non dovrei, considerando che sono quasi autodidatta, sempre ringraziando l'istruttore...

 Ho i nervi a pezzi...

Collezione di sconfitte

Ultimamente mi sento estraneo da tutto.

Mi sento un inetto, un totale fallimento. Mi sono seduto al tavolo e mi son chiesto : "Cosa so fare bene?". Niente. È dura da ammettere, da metabolizzare...

L'ultima sessione d'esami non è stata brillante, ed il traguardo finale si è allontanato. Attualmente non ho più band, sono un musicista, e pare che  nelle mie zone non ce ne siano più. Non posso esprimere un - chiamiamolo così- potenziale, ecco, e ciò mi rende frustrato. Sono uno che ha bisogno di piccole vittorie di tanto in tanto per poter andare avanti come un treno, che sia un esame passato o una serata con la band in un locale.

Non cito neanche la "vita sentimentale". Solo pali, delusioni e capacità di trovare ragazze che da un giorno all'altro si trasformano in peggio.

Lavoro poco, pochissimo, se riesco a trovare qualcosa è per pura botta di culo, almeno mi mantengo la motocicletta. Ho provato a cercare qualche piccolo lavoro che potesse farmi guadagnare due soldi; non accettano principianti, e per me che ho frequentato un liceo e non un professionale le porte si chiudono sempre.

E allora? E allora finisce sempre che prendo la mia moto e mi alieno dal mondo. È una valvola che riesce a tenermi sveglio nonostante le piccole sconfitte, non saprei come definirle, così sembra che stia offendendo chi prende davvero sonori schiaffi dalla vita, in contrasto con le mie cretinate.

Come si ritorna a vincere? 

Mia madre pentita di avermi avuta

Ho 35 anni. Mia madre 81..

Aveva 46 anni quando mi ha avuta.

Per tutta l infanzia mi sono sentita dire che ero uno sbaglio. Che mio padre,  morto 25 anni fa quando avevo 10 anni,  Non mi voleva e chiedeva a mia madre che abortisse.  Mio sorella di 12 anni più grande mi chiamava "il giocattolino"  e diceva a mia madre "volevi la bambolina... guarda in chefamiglia di Merda l hai messa al mondo".

Ho e ho avuto problemi di salute e mentre ero in un letto di ospedale sentivo mia madre dire: a vederti soffrire così... era meglio se ti buttano nel cesso".  i problemi di salute  Non se ne vanno.

Non so se ce la farò.

Odio tutti. La mia famiglia di origine. Mio marito perché l ho legato a una persona bella... ma che non ha molto da vivere. Vorrei lasciarlo per concedergli una vita migliore.

Se la merita: una donna normale..Dei figli.

Io sono un vuoto a perdere.

Odio le mie amiche che hanno figli e fanno le mamme a tempo pieno e si lamentano perché si annoiano.

Io nonostante la mia malattia lavoro e pago il mutuo e rispetto  a tante altre persone posso ritenermi pure fortunata... ma le odio. Hanno tutto e ci sputano sopra.

Grazie a tutti 

SERENA 

POVERI CHE VOGLIONO DIVENTARE RICCHI ONLINE

Buongiorno a tutti...ero al pc che guardavo un articolo di giornale e mi appare un banner, le classiche Cavolate per fare soldi col trading online. 

Pensando di chiuderlo invece clicco male e mi si apre il sito di un noto , a mio dire, truffatore italiano, che, con i suoi "miracolosi" corsi , che costano la bellezza di 799 euro per due ore di inutilità, promette di fare business col trading online...

Ora..non ci vuola una scienza a capire che sia una presa per il culo bella e buona..

 

La cosa che mi fa specie sono stati dei commenti su un rinomato ed affidabile forum finanziario italiano, dove, un frequentatore di questi corsi era disperato perchè dopo averlo frequentato aveva sbprsato e peso 10mila, rpeto,10mila euro in trading azioni ecc...

Ma cari signori..ma secondo voi frequentando un corso di un santone finanziario pensate davvero di fare il grano? il grano si fa con il grano! Non si fa giocando d'azzardo in borsa con i risparmi di una vita.

Nel senso, tutte le persone e ripeto tutte che hanno ferquentato questo corso sono pensionati,disoccupati, speranzosi e finti paperoni.

Come si può nel 2017 affidare i propri soldi a persone cosi, a siti che appaiono quando guardi un film in streaming, a proposte assurde di investimento.

I soldi si fanno lavorando, investendo, risparmiando con piani di accumulo anche di piccola entità ma non giocando in trading bianrio da quattro soldi.

Sono allibito da quanta gente credulona c'è in giro.

Ps in quel forum che citavo i professionisti stessi sconsigliavano questi siti e tutte le piattaforme online per fare cash in queste maniere...

Ma non ci vuole uno scienziato a capire questo

Mi chiedo:Che campo a fare?

Non so come iniziare quindi incomincio a raccontare la faccenda... sono una ragazza,a giugno,il 6 per essere precisi,faro 18 anni...e adesso comincio a illustrarvi il problema,sono Obesa..non ai livelli delle persone in TV,pero lo sono,e non so come dimagrire ho provato diete a non finire,pero non dimagrivo..e non era perche non le portava a termine o perche mangiavo di nascosto,ma perche...NON LO SO!Fatto sta che dovevo farmi le analisi perche ero e tutt'ora sono a Rischio di Diabete,le analisi dicevano che andava tt bene...e allora io volevo andare da qualcuno per aiutarmi a capire XK e non dimagrivo,pero poi mia nonna ha avuto un Ictus e siccome siamo una famiglia composta di solo donne,e anche molto unita,mia mamma che lavora per mantienerci fa avanti e indietro da l'ospedale.. Fatto sta che ormai non manca poco al mio compleanno, mia nonna e già uscita ma ancora mia mamma e le sue 3 sorelle si devono occupare sempre di lei..e io sono ancora obesa e ancora in rischio di diabete...mia mamma continua a rimandare tutto,anche perche vuole che rifaccia le analisi, pero il foglio che non so come scrivere il nome,e scaduto!e io devo aspettare..poi mettiamoci che io Sono una persona inutile che non lavora XK e non sa fare niente! Che non ha studiato molto e che quindi ho avuto culo a finire le medie e che che le superiori o anche una scuola professionale li posso soltanto Sognare!sono ancora vergine,che non e un male pero e un male che non ho mai,e ribadiscono mai avuto un fidanzato ne baciato un ragazzo in bocca!poi sono arrabbiata perche mi dicono fai le faccende di casa e sicura che dimagrisce..ma io già le faccio!come se poi scopando il pavimento potrei dimagrire,quando una dieta mi ha fatto perdere solo un 1 chilo mentre le mie sue ne hanno persi 5 o 6!la cosa divertente e che la dieta era una basica che dovevamo fare come test per poi facci una dieta personale! E mangiavano insieme solo quello che ci diceva la dieta e agli orari giusti!(lo so ci sono errore in come scrivo le cose,ma mi sto sfogando quindi scrivo le cose alla cazzo di cane!)

In distanza sono stufa perche vivo,la vita non me la sono goduta in questi 18 anni perche gli altri mi hanno sempre messo freni e io non glielo impedito!sono una persona inutile e come tale non ho nessun posto nella società!la mia famiglia non trova il tempo di aiutarmi,e non importa quanto io provi a spiegargli cosa provoloro non mi Capiscono e passano semplicemente che sono pigra che non voglio fare niente,neanche ci pensano che anche se ho quasi 18 anni ho bisogno di qualcuno che mi guidi!xke dai 10 anni in poi anno smesso di guidarmi e io sono rimasta bloccata!!non so cosa fare!non Viglio essere un peso,pero non ho neanche il coraggio di uccidermi!che faccio i miei sogni sono tt infranti e come umano sono miserabile!

non so esattamente a cosa serve il sito,se e per sfogarsi o confessarsi ecc...pero ne avevo davvero bisogno! 

Nin so piu che fare

Ho un gruppo non riesco a farlo animare le ragazze sibo morte nn trovò argomenti sono disperatamente disparata

ira... il peggiore dei peccati

Odio quando esce eenzs di me. Mi sento una scema e non non lo trovo una ragione logica per il mio comportamento, sapete che c'è?! Mi sa che si, sono gelosa, ma non di lui in quanto uomo!!!! Peggio!!!! Io sono gelosa della sua vita!!! Ve ne rendete conto??? Oddio come devo fare, di questo passo impazzirò definitivamente santo cielo!!! Sono bella, ma non una di quelle volgari e ignoranti, sono bella; elegante, sempre impeccabile, gentile, sorridente, simpatica (modesta)... sono perfetta, ma nonostante ciò non ho uno straccio di Amicizia... uno straccio gente.... assurdo! Milioni di conoscenti, di gente che mi cerca a convenienza, ma ci fosse una sera in cui se ho bisogno io trovassi qualcuno li per me. Vi pare??? Ecco, ecco perché mi da tanto fastidio sentire il suo telefono che vibra ogni santo minuto, mi infastidisce se ride con qualcuno, o se esce a mangiare una pizza... Dio non me ne frega niente se esce a mangiare pizza... vorrei solo avere qualcuno che chiedesse anche a me di uscire ogni tanto... qualcuno che senta il bisogno sincero di stare con me e non solo perché ha litigato con il fidanzato di turno, si annoia o si fa sentire solo per farmi sentire la finta presenza... organizzare qualcosa è impossibile ragazzi giuro!!!! Non importa dove, quando è come nessuna può mai. E il bambino, e Pole dance, e il compagno, e il cane... mai. Mai, se non quando lo chiedono loro!! E poi cosa faccio, dico di no?? Così faccio meglio la muffa a casa????  Che schifo sta gente. Io non faccio nessuno sport... non ho neanche soldi ahimè per farlo, non ho nessun hobby di gruppo particolare... anche perché che devo fare, mi sono rassegnata a stare sempre sola... ad eccezione del mio compagno... che poveraccio subisce ogni cosa. Giuro, mi dispiace, mi dispiace molto fare l'invasata ogni volta, o l'isterica etc ma non riesco a controllarmi... è l'unico che c'è sempre e non voglio essere lasciata sola anche solo una volta al mese... ragazzi, aiuto, vi prego, cosa posso fare... non so con chi altro poterne parlare... 

Io non c'ho capito nulla

Sono assolutamente insoddisfatto della mia vita e di me, da sempre e non sembra migliorare un cazzo qua, tra qualche giorno avrò 21 anni...VENTUNO!!! Non ho voglia di studiare, mi sembra tutto finto e inutile, ma nemmeno di lavorare, perche non so fare niente e non mi piace l'idea di fermarmi qui, adesso.

Con le donne è un disastro, ancora non ho capito come funziona, o forse ho capito ma non mi piace, e comunque sia non si scopa un cazzo.

Mi sento solo, dopo un anno ancora mi metto a piangere se penso alla mia ex ragazza, che ho deciso di lasciare io tra l'altro. Sono costantemente incazzato, e piu mi incazzo piu la gente guarda male, ma che cazzo vuoi coglione?

Fosse per me starei tutto il tempo a cazzeggiare trombare e mangiare, altro che studio, altro che lavoro, tutta sofferenza che non serve a nient altro che a perdere la giovinezza.

Eppure sono qui, si puo vivere cosi?

Ho i miei dubbi che passione, motivazione e intraprendenza arrivino dal se e se non ne ho ora che sono giovane..

L'unica cosa che mi spinge ad andare avanti è per rispetto di mio padre che lavora sodo per farmi vivere, anche se piu che rispetto è compassione a questo punto, che cazzo figli a fare se poi passi la vita a lavorare per me..boh, non capisco.

Non riesco a fare ordine nella testa, sto veramente molto male. 

In piu non ho nessuno che mi pensa o mi scrive di nuovo a parte babbo e mamma.

Mi guardo intorno e molti ragazzi e ragazze della mia età hanno qualcuno a fianco o anche solamente qualcuno di speciale con cui scambiare dei messaggi al telefono che ti strappano qualche sorriso dalla bocca. Niente, zero assoluto, una freddezza che mi uccide, un grigio generale che non sopporto.

E continuo a ripetermi da anni,"eppure sto simpatico agli amici, non sono neanche brutto, ho un bel fisico, un bel viso", e allora? Cosa diavolo devo fare per mettere a posto la mia vita?

Di psicologi e coglionazzi vari ne ho fin sopra alla testa, ladri, approfittatori e incapaci.

Aiuto 

 

 

mia madre non ammette di avere torto

Perchè per esempio quando lascio la borsa per terra in corridio, non metto le scarpe nella scarpiera, non va bene, mentre se lo fa mia madre va bene? Perchè se ho i vestiti sparsi per la camera non va bene e se mia madre ha il bordello in camera sua per giorni va bene?

il bello è che non ammette di avere torto.

DOvreste vederla quando lascio un bicchiere d'acqua vuoto sopra al tavolo; mi sgrida subito, parte la litigata e mi mette il muso per giorni.

 Perchè tutto questo orgoglio?

 Ora me ne sta dicendo di tutti i colori perchè le ho fatto notare che lascia sempre la borsa in mezzo al corridoio; si è arrabbiata un sacco, io mi sono tappata le orecchie per non sentirla perchè quando mi incazzo divento un'altra persona.