Lussuria

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sono in palla!!!

Ciao....non so che fare....tra poco meno di due mesi si sposerà una mia amica. Ho saputo da un paio di giorni che al matrimonio ci sarà anche LEI. Lei...e' una persona che ritenevo mia amica...e che invece si è fatta il mio ragazzo!!! E' una storia di anni fa...io con il mio lui (ancora lui) siamo sposati e tutto va bene.LEI non l'ho più vista da quel dì...E ora la incontrerò al matrimonio di questa amica in comune. E non so cosa fare...ho pensato di non andarci, ma vorrei esserci. Ho pensato a cosa fare...quel giorno, mi sento che passerei la giornata tesa...tesissima! E poi...non lo nascondo ho paura...paura che loro due si rivedano, che possa scattare qualcosa...ancora...LEI adesso e' sposata...anche lei con il suo lui di allora...aiuto sono in ansia...cosa faccio???

 

 

 

È veramente GAY oppure una SCUSA per scaricarmi??

ho conosciuto un uomo molto più grande di me: io 24, lui 42.. Subito passione fisica accesa.. Ma abbiamo aspettato un po' prima ... Dopo 3 mesi abbiamo avuto un rapporto.. E lui immediatamente dopo, mi dice a bruciapelo che lui è in realtà GAY e che é stato con me, perché essendo io molto bella ,voleva sperimentare se riuscivo a fargli cambiare idea!!! Non so che pensare: puó essere semplicemente una " scusa" per " scaricarmi" dopo aver raggiunto lo scopo... Lui continua a cercarmi e a voler prendere appuntamenti con me... Ma io mi sento presa per i fondelli dopo quello che ha detto!! Non mi fido più...!

Non sono pronta, con gli altri di tutto e di più

Ho ventidue anni e un anno fa ho conosciuto in una chat LGBT una ragazza deliziosa, più piccola di me di quattro anni. Io studio a Roma, lei è della Sardegna e stava terminando gli studi lì. Apparentemente non avevamo nulla in comune, lei diceva di essersi iscritta per capire se stessa, perché non era certa di essere etero, io mi ci iscrissi in un momento di noia. Ovviamente questo non sostituì la mia vita privata, dopo pochi mesi nonostante iniziassi a parlare con lei, mi ero impegnata con un ragazzo nella realtà. Continuammo a parlare ugualmente. È passato un anno da quando ci siamo conosciute e siamo sempre più legate, io mi sono eliminata da quella chat perché non mi interessava altri che lei, la mia relazione finita. Lei invece continua a raccontarmi ogni tanto di piccole scappatelle con i ragazzi (specificando sempre che è solo divertimento)Ci siamo scambiate parole forti, lei ha esplicitamente detto che le piaccio e in un momento ha anche mandato un messaggio piuttosto spinto spiegando dettagliatamente il modo in cui voleva fare l'amore con me. Essendosi creata una certa intimità io le ho mandato qualche foto in intimo(nulla di che, non me ne pento) e ad un certo punto sento il bisogno di chiedere delle foto anch'io. Da parte mia il sentimento c'è, voglio scoprire com'è il corpo della ragazza che desidero, lei mi dice di non essere pronta per questo, che quando sarà pronta lo farà. Ma la storia è sempre la stessa, mi racconta delle sue scappatelle, poi dice che quello che prova per me non lo prova per nessun'altra e nessun altro, ma con me non è pronta a mostrarsi, per le sue scappatelle è prontissima invece!

Il mio psicologo2'parte

Mi vergognooo,non dormo più:ho paura che il mio psicologo abbia letto il mio sfogo!

Come faccio la prossima volta a guardarlo negli occhi???(cosi splendidi)

Io scappoooo,non ci vado mai più... 

sono stata cosi furba da scrivergli,tra le  altre cose,che ero contenta xkè avevo scoperto questo sito.

 Infondo non ho scritto niente di male:è solo la verità!

E poi non ce la facevo più dopo tutti questi mesi a tenermi tutto dentro.

Non so come funziona questo transfert,se significa che la terapia va bene o se al contrario è un ostacolo alla terapia.

E poi io non dovrei dirgli tutto???ma proprio tutto??

Forse è meglio che lo abbia letto.

Interromperà la terapia???non lo vedrò piùùù???oppure farà finta di niente??bo vi faccio sapere. 

 

 

Trasgressione.

Ieri sera mentre ero al lavoro una mia collega e amica mi ha chiamata per invitarmi a casa sua per una pizza. C'era anche il suo ex alunno, un bel ventenne bulgaro, che non è mai stato alunno (ma è amico dei miei di alunni). Loro sono amici e ogni tanto escono insieme: cinema, acquapark, pizze ecc. Lei ha 33 anni, lui 20. Lei ha un fidanzato di 26 anni a 1000 km di distanza, che la controlla telefonicamente. Che cosa ci facessi lì, non lo so nemmeno io. Forse solo voglia di stare in compagnia. Dopo la pizza, le patatine, la birra, le birre, il vino, lo spritz... una bella passeggiata in centro.  Ho incrociato lui, sì, lui, quel babbo di minchia che ho avuto la sfortuna di incontrare un mese fa. Il babbo di minchia che mi conquistò in discoteca quel 24 aprile, con la sua bellezza, il suo fascino, la sua simpatia, la sua intraprendenza e i suoi discorsi di politica e storia... quel babbo di minchia con cui in pochi minuti si era creata un'assurda complicità... quel babbo di minchia che, dopo 4 notti insieme.. neanche una sc****ta. E allora... l'ho rivisto dopo un mese, sperando di farci qualcosa... ma niente. Il babbo di minchia preferisce fumare erba e bere a me. E quindi l'ho incrociato e non l'ho salutato.  Ad ogni modo... ieri sera... dopo la passeggiata, torniamo a casa. Vino, vino, e ancora vino, taaaaanto vino. La mia amica ci propone di andare in camera per un massaggio. Così ci ha fatto dei massaggi esageratamente goduriosi e, nonostante abbia evitato accuratamente le parti intime, io provavo uno strano godimento... Gemevo. Lei ci cavalcava a turno e ci massaggiava di tutto di più, persino le orecchie! Immaginavo come fosse eccitato l'alunno... Non era alunno mio, non era alunno suo, era maggiorenne... ma oggi, sobria (in realtà lo ero anche stanotte), mi sono sentita molto in colpa per aver giocato a questo strano e perverso gioco in presenza di un alunno della nostra scuola. Non sarebbe dovuto accadere. Mi sento un'imbecille, una persona trascinabile, una persona senza professionalità. I miei alunni, persino quelli delle serali, più vecchi di me, mi danno del lei e mi vedono come la loro insegnante. Stanotte ero in mutande e reggiseno a gemere mentre la collega mi faceva un massaggio. Lei è tendenzialmente un po' lesbica. Le piace una nostra alunna che suona il basso ed è molto mascolina... Confesso che mi piaceva quel massaggio, ma poi lei ogni tanto mi diceva delle cose che mi facevano poco piacere... Era evidente la sua voglia di avere un'esperienza omosessuale. Mi ha anche baciata in prossimità del labbro inferiore, con la scusa di augurarmi la buonanotte! Non ho parole. Sono stanca, stressata, ho bisogno di divertimento e trasgressione, il mio freno inibitorio è disattivato... ma questo non doveva avvenire. Mi sento in colpa. Io sono una che, quando è stata a letto con un ragazzo single, si è scelta il tipo lontano da casa, appartenente a una realtà estranea... Nessun tipo ha mai appartenuto a una delle mie "cerchie", nessuno. Mi sento male. Come se avessi buttato laurea, titoli ed esperienze lavorative nel cesso. Non so.Anche l'altro ieri ho fatto un'esperienza trasgressiva, ma molto diversa. Ho accompagnato un conoscente a un matrimonio, fingendo di essere la sua ragazza. Mi sono divertata tanto! Ho ballato la musica occitana sul prato senza scarpe, ho riso a crepapelle, cantato a squarciagola e bevuto del buon vino! Credevo che questa fosse la cosa più trasgressiva che avessi mai fatto... in meno di 24 h ho capito che mi sbagliavo. Ad ogni modo... non ho rapporti da marzo. Sono in astinenza. Aiutooooooooo!!!

Mi manchi

Ricordi quando venivi a prendermi in autoreggenti ed ampia scollatura per eccitarmi? Ricordi le tante volte che lo abbiamo fatto nella tua piccola auto sia in estate che in inverno, al caldo e al freddo, sia in posti sicuri che meno sicuri? Ricordi le bellissime, affettuose ed infuocate ore trascorse nel tuo grande letto matrimoniale a fare l'amore? Ricordi quanto ti piaceva e ci piaceva farlo e poi rifarlo tra baci, coccole e tantissime parole?

Poi... e' finito tutto, colpa mia, colpa tua, colpa di entrambi, colpa soprattutto delle circostanze ma io non ti ho dimenticata e, penso, che neanche tu mi hai dimenticato.

Chiamami, mi manchi.

 

Il mio psicologo

Mi sei piaciuto subito,un bel ragazzo di40anni pensai,questa terapia si rivelerà interessante.

Mi ha subito colpito il tuo modo di fare,cosi sicuro di te,cosi maturo,una persona di spessore cosi mi sembrasti subito.Mi dicevi ci rivedremo tra una settimana,e cosi,settimana dopo settimana,costatai che la prima impressione che mi avevi fatto,era più che confermata.

Settimana dopo settimana mi continuavi a piacere sempre di più.

Mi sembravi sempre più intelligente,sempre più sicuro di te,sempre più professionale,sempre più figo,sempre più gradevole,insomma sempre più tutto.

Dopo alcune settimane,mi ritrovai a pensarti ossessisvamente,giorno e notte.

Mi ritrovai a consumare le tue foto su facebook,guardandole dalla mattina alla sera,

sapendo che quella era l'unica cosa che potevo avere di te.

Cominciasti a cadenzare le sedute ogni 2settimane.

E cosimi ritrovai a fare il conto alla rovescia dei giorni che ci separavano.

Ogni volta che venivo da te i curavo molto bene,mi truccavo come non ero solita truccarmi mai,mi mettevo gli orecchini,mi smaltavo le uncghie,mi improfumavo e mettevo i vestiti più belli che avevo nell'armadio.

Ogni volta tutto doveva essere perfetto.

Tutto si giocava in quella mezz'ora ogni2settimane.

Sapevo che quella era l'unica possibilità che avevo per poterti piacere.

Poi ebbi un'idea.

"Dottore potremmo ottimizzare il tempo della seduta se io le mandassi delle email".

avevo la situazione finalmente in pugno,avevo uno strumento per mettermi in contatto con te,e poter tentare di suscitare interesse nei miei confronti.

Cosi le mie email divennero sempre più lunghe.

"dottore forse non ha tempo per delle email cosi lunghe"

"le leggo con interesse" mi dicesti tu,dandomi uno spiraglio di speranza per poter credere che io ti interessavo anche come donna che come paziente.

Ti sei sempre comportato in modo impeccabilmente professionale...purtroppo.

Certo cosa potevi fare altrimenti?

E io intanto che ripensavo a te,al tuo aguardo,al tuo sorriso,al tuo fisico aggiustato-aggiustato,non molto alto ma perfetto,con quelle spalle larghe e le gambe magre,un bel culetto,e un pò di pancetta che tu mi dicesti volevi eliminare e  che non sapevi quanto mi piaceva.

Tu con quella barba sempre curata con un pò di pizzetto e un pò di baffetti,con quei capelli mascolini un pò stempiati come piacciono a me.

Tu con quel tuo modo di vestire super figo.

Tu con quella pelle bianchissima che fa contrasto con qyuei peli lunghi e neri che mi fanno impazzire e quei capelli neri.

Tu cosi fotogenico,che in una foto sembri più sorridente del solito e mi fai venire voglia di coccolarti come un tenero cucciolo.

Che ne sarà di noi,quando finirà la terapia?

Non potrà durare in eterno,questo è certo.

E se io ti interessassi anche solo un millesimo di quanto tu interessi a me?

Avresti il coraggio di farmelo capire una volta finita la terapia?

Oppure avresti paura dei miei genitori e delle voci di paese?

E la tua compagna?

Ti èpiace ancora?

So cosi poco di te.

Tu sai tutto di me.Io non so niente di te,niente.

Ogni tanto parli di te,ma in mezz'ora di seduta non è molto.

Se solo mi rispondessi a quelle cazzo di email.

Sei la mia fantasia sessuale più bella.

Mi masturbo ogni notte pensando a te, e riesco a venire molte volte,da quando  ci sei tu nella mia vita.

Cosa ti farei,tu non lo immagini neanche.

Forse lo avrai già immaginato che sono molto porca,non lo so se lo hai capito,non ho fatto niente x fartelo capire,forse xò col tuo intuito lo immagini chissà.

Anche tu mi sembri molto porco sotto quella maschera da professionista.

bene tesoro,questo è quello che vorrei dirti ma che non potrò forse mai dirtti. 

 Un bacio con la lingua

amore85 

 

 

 

Sono frustrata, lui non viene mai

salve, io e il mio ragazzo stiamo insieme da due anni (abbiamo entrambi poco più di 20 anni) e siamo stati la prima volte per entrambi. All'inizio era bello sperimentare le posizioni più disparate e i giochini più eccitanti, finchè dopo qualche mese non mi sono resa conto che lui non veniva mai. Aveva dei picchi di eccitamento che mi facevano presuppore eiaculasse ma questo non accadeva. in due anni è venuto solo una volta dentro di me (non chiedetemi come mai, non lo ho ancora capito). Solitamente, da quando abbiamo scelto diciamo le posizioni che ci piacciono di più, il nostro rapporto va così: preliminari come baci carezze abbracci e petting (e molto spesso ma non sempre sesso orale per entrambi) per un 15-20 min e poi si fa l'amore. Dopo circa 20-40 min io sono esausta e quasi sempre vengo, lui no, ed è ancora eccitato. Esausta gli propongo una sega e dopo un 20-30 min di lavoro di braccio lui ancora niente. Stremata lo supplico disperatissima di aiutarmi allora prova ad accompragnare il mio movimento con la sua mano sopra la mia (ma il mio braccio urla letteralmente) e passo dall'altro lato del letto per far fare a lui mentre io continuo a baciarlo e toccarlo per aiutarlo a venire. Dopo altri 15-20 min circa finalmente viene. Ora sebbene possa sembrare che abbiamo trovato un equilibrio io non sono assolutamente soddisfatta della situazione. Dopo alcuni mesi ero infatti piuttosto frustrata e ho cominciato a piangere al termine di ogni rapporto mentre tentavo invano di fargli una sega, ho provato a fare preliminari più lunghi ma niente, ho provato a chiedergli di non masturbarsi per qualche giorno, ma pur non facendolo per due settimane intere la situazione non è cambiata, è solo aumentata la sua voglia di farlo appena ci vedevamo ma il rapporto aveva lo stesso itininere, anzi se ci fermavamo per riposarmi un attimo provava dolore ai testicoli o alla parte bassa del ventre. Ho cercato di convincermi che mi andava bene così (anche perchè ogni volta che piangevo lui era più frustrato di me) dato che lui dice di essere felicissimo con me, che mi ama, che è soddisfatto così e che io lo eccito tantissimo. Ma non mi va bene, sono frustrata e vorrei un rapporto normale in cui abbiamo un orgasmo simultaneo magari, o quanto meno che lui venisse. Il problema prosegue poi perchè purtroppo non solo il rapporto con lui è lungo, stancante e frustrante da questo punto di vista, ma purtroppo vuole farlo più volte a giorno o quanto meno tutti i giorni. Ora dire che mi pesa sarebbe sbagliato perchè io lo amo, lui mi ama, facciamo l'amore con voglia ogni volta ma a volte sono talmente stanca che sebbene lui mi ecciti mi sento quasi un po' obbligata ad accontentarlo oppure sebbene eccitata non ho voglia di farlo perchè so che mi aspetta più di un'ora di "attività" ... si accettano consigli, di qualsiasi tipo. 

voglio separarmi

Come avevo letto nel mio sfogo precedente a casa mia dopo la nascita del bimbo il sesso è finito, ma finito, se si fà una volta al mese è grassa, e poi sempre io a chiedere e umiliarmi, purtroppo sono una persona che non accetto compromessi e mi sono rotto le scatole di questa situazione, avevo lasciato qualche tempo a mia moglie per vedere se tornava in careggiata, ma lei andava sempre peggiorando,  a questo punto non me la sento di fare una vita del genere sempre triste incazzato e di malumore, la vita è breve e non mi và di viverla in questa maniera.

da qui la mia decisione di separarmi, il bimbo è ancora piccolo e ne risentirà meno, ma io di fare una coppia come tante senza sesso mi sono rotto il cazzo, accetto commenti e consigli. ma sono una persona decisa  

 

 

MANNAGGIA AI SENTIMENTI

Sono sempre stata una ragazza fredda, molto cinica, magari risultante anche egoista. Non dico di essere asociale, però diciamo che sto bene anche con solo me stessa. Praticamente, è difficile che io provi sentimenti, spesso mi ritengo proprio senza cuore. Non provo compassione, non sono capace di istaurare amicizie vere. Anche nell'amore, non ci ho mai creduto. Si, ho avuto cotte, per i classici ragazzi belloni di turno, ma assolutamente niente di serio, anche qualche ragazzo, ma solo storie stupide, qualche bacio, nulla di impegnativo, solo divertimento, e via. Insomma, non mi sono mai voluta impegnare davvero. E poi vaffanculo, un giorno all'improvviso e insensatamente mi innamoro in modo assurdo di una mia amica. Non riesco a non pensare a lei, sono diventata completamente scema. Non è l'essere bisessuale il problema (anche se devo ammettere che mai me lo sarei aspettata, ma come ho detto, niente di male), ma il fatto che io non riesca più ad avere i miei sentimenti sotto controllo. Quando la vedo, divento un'ebete, non ragiono, la fisso, e non vi dico la gelosia. Vaffanculo a me, vaffanculo a lei e al suo fantastico sorriso, vaffanculo al cuore e ai suoi scherzi del cazzo.