Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 850)

SUBARU QUANTO MI COSTI

Benzina spesa da Aprile 2017 ad oggi: 2300 euro

Tagliandi effettuati: 2 (600 euro che comprende pastiglie freni ant e post 4 luci bianche Subaru 2017 tagliando completo e cambio cinghie distribuzione + tagliando periodico che farò questa setimana altri 200 euro). totale 800 euro

Il tagliando va fatto ogni 10mila km. quanfo ho preso l'auto mancavano 3mila km al tagliando. 

Ammodernamento interni: navigatore di ultima generazione 260 euro da 6 pollici, pomello Subaru 2017 100 euro e tappetini 25 euro.

Bollo da pagare il 1 Febbraio 586 euro.

Assicurazione 1 classe RCA con carroatrezzi e cristalli 550 euro. Passaggio di proprietà 1000 euro.

Fascia parasole con scritta Impreza e montaggio in carrozzeria totale 100 euro. 

Totale speso 5621 euro.

Cavalli al banco 260. con benzina 100 ottani 274 cv.

Consumo autostradale verificato Lombardia/Toscana 13,5 km/l a 110 km/h con aria condizionata ecc ecc.

Consumo record registrato 2,5 km/l in un passo di montagna 1 e 2 marcia solamente.

Consumo standard di tutti i giorni 8 o 9 km/l.

Kg di olio mangiati 1,5 ogni 7mila km (20 euro il 5w40 rabbocco)

 

Valutazione generale: macchina possente con ottima tenuta di strada, provata sulla neve tragitto casa lavoro e svago mantiene un efficace grip a velocità moderate senza difficoltà di sorpasso e frenata grazie al 4x4 permanente.

Eccezionale capacità del bagagliaio e dei sedili posteriori. Molto lunga risulta impacciata in alcuni tornanti e manovre parcheggio.

Efficacia della tenuta di strada in curva grazie al 4x4 . Mai pista e mai elaborata.

Rifarei l'acquisto ad occhi chiusi. Chi vuole fare un giro???  

Matrimonio annullato

E così ho mandato a monte il mio matrimonio, alcuni dicono per una cazzata, una cosa da poco. Per me invece una cosa grave: la sera prima del matrimonio è andato in un locale di spogliarelliste, che volgarità estrema! Soprattutto dopo avergli raccontato la mia storia difficile, con un padre difficile. Mi ha mancato di rispetto, l'ho beccato lì a fare il porco bavoso, mentre una gli buttava il culo in faccia fra un po'. Io non ho potuto accettarlo, mi ha ferito dentro, io vorrei un uomo elegante vicino a me, non uno che si fa trascinare dagli amici in certi posti squallidi!! Ho lasciato la mia città, sono a 500 chilometri dalla mia famiglia, per seguire un coglione di 15 anni più di me. A 26 anni ero pronta, pensavo che un uomo più grande mi avrebbe dato sicurezza e invece..! Lo odio, non lo voglio più vedere. Adesso però sono io la stronza che ha annullato tutto poche ore prima. Comunque va bene così, andrò avanti per la mia strada senza quel depravato.

non riesco a smettere di fare l amore con lui

Ormai sono mesi che continuiamo a frequentarci  lui sposato io fidanzata non riusciamo più a fare a meno l uno del altra sessualmente intendo ,so di fare un torto al mio ragazzo lo sto tradendo con un uomo sposato e più grande di me mi sento una t.....che devo fare per lasciarlo lui mi cerca sempre e poi ricado  in tentazione e ci finisco a letto aiutatemi!!!!!

Vita anonima.

Non parlo mai a nessuno di me,ne di cosa mi succede,ne dei miei hobby,perchè,sinceramente,penso che a nessuno ciò interessi.

Passo le mie giornate credendo e infine accettando di essere una nullità,di non meritare compagnia,di non meritare affetto,ne niente.

Ho una voglia moltoforte di stringere un'amicizia vera (a patto che esista) ma la paura del rifiuto mi blocca.

Non ho affetti,ne nessuno con cui parlare.

Non sarà la fine del mondo,ma mi farebbepiacere non vivere nella completa solitudine.

 

Il mio sogno...

Ho letto lo sfogo "regalatemi un sogno". Stavo rispondendo, poi ho deciso che ne avrei  fatto uno sfogo, perché ne ho bisogno e non so più dove sbattere la testa.

Il mio sogno affonda le sue radici nel mio passato.

Ero una persona combattiva, ottimista. Sono sempre stata ansiosa, ma era un'ansia gestibile. Adesso non lo è più. Passo dei momenti in cui mi sento bene e, nel giro di pochissimo tempo, mi ritrovo ad avere attacchi d'ansia e a non capire perché.

Ora, se cerco di essere obiettiva, vedo che non avrei nulla di cui lamentarmi. Sul serio: sono innamorata, convivo, ho un lavoro, sto continuando a tenere in mano la mia vita. Ho scoperto, andando a convivere, che non sono così pessima, come padrona di casa. Prima ero veramente una grandissima casinara. Ora le cose sono cambiate, tengo tutto in ordine. Beh, nella mia idea di ordine, in realtà. Non corrisponde al caos più totale, sia chiaro, anzi! Tutt'altro! Ma il mio compagno è molto pignolo, quindi immagino che per lui l'ordine mio non sia perfetto.

Ho notato che ho ancora tendenze depressive, e nonostante questo comunque non cedo di un millimetro e mi rifiuto di mettermi in panciolle in casa, lasciando fare a lui, come tendevo a far fare ai miei genitori. Sì, decisamente ho un problema, ma non voglio farlo pesare a lui. Già non era giusto farlo con i miei, figurarsi con l'uomo con cui voglio costruirmi una famiglia. Ho scelto io questa vita, quindi è giusto che mi dia da fare perché sia vissuta al meglio.

Se metto sulla bilancia il tutto, comunque, devo essere obiettiva: le cose per me sono migliorate moltissimo. Non ricordo, negli ultimi anni, di aver avuto dei momenti di felicità così puri come mi capitano adesso. E vedere che, appunto, riesco a gestire una casa e anche le mie finanze (una volta avevo problemi di shopping compulsivo) è un'ottima cosa. Sto finalmente recuperando la salute fisica. Va veramente meglio.

A parte l'ansia. Non mi spiego perché sono così ansiosa. Speravo che i miei attacchi diminuissero, con la convivenza, invece ci sono ancora. Prima ho scritto che sono ingestibili, ma non è proprio così. Li gestisco meglio rispetto a una volta, ma sono esasperata. Non ne posso più. Continuano a esserci quando non dovrei averli. E non capisco perché. Di solito so cosa mi frulla in capo, o comunque lo capisco nel giro di poco. Sono giorni interi che vado avanti cercando di capire cosa caspita mi sta succedendo e non ne vengo a capo!

Vorrei tanto dire che il mio sogno è avviare una mia attività. Lo è, in effetti. Ma il mio sogno più pressante è conquistarmi la serenità mentale, vivere senza questi attacchi di ansia che stanno esaurendo le mie energie.

Cari Babbo Natale, Gesù Bambino, Befana, San Nicola, chiunque ci sia a portare doni: ho fatto del mio meglio, quest'anno. Davvero. A parte qualche rispostaccia, non ho fatto nulla di male. E sono molto felice di ciò che ho ottenuto. Ne sono orgogliosa, e vi ringrazio anche. Posso avere questo piccolo, insignificante dono che può essere la serenità mentale? Giuro, per il resto mi arrangio io!

Buone feste a tutti, ragazzi!

Sono SOLA

si è questo il mio problema che però non l ho mai detto a nessuno per vergogna. Da 2 3 anni questo problema peggiora sempre di più. fino a 2 mesi fa non davo molta importanza, perchè fortunatamente ho un fidanzato e i miei genitori. non ci facevo caso perchè non avevo nemmeno tempo di pensarci, l'università, lo studio e il tirocinio mi rubavano molto tempo. Appena mi sono laureata mi sono resa conto che non sapevo con chi festeggiare dato che non ho amici, ma solo conoscenti e da lì è iniziata quasi un'ossessione. Questo pensiero ogni giorno mi fa soffrire sempre di più e non so come rimediare. Ci ho provato a recuperare dei rapporti già in passato ma sono sempre io che faccio il primo passo, gli altri non se ne fregano mai di me. Il mio fidanzato poi è molto geloso e questo sicuramente non aiuta nè adesso nè in passato dato che spesso ho dovuto rifiutare delle uscite con le amiche e di conseguenza si sono allontanate giustamente. Ormai ho una vita sociale che ruota solo intorno a lui e questa situazione non la reggo più. sento come se all'improvviso stessi sfogando tutto questo "dolore" infatti spesso piango e non ho voglia di fare nulla. Passo l intera giornata su facebook a vedere come tutti si divertono soprattutto ex amici mentre il mio profilo non lo aggiorno da 4 anni ormai. Quando esco con amici del mio fidanzato (coppie) sto un pò meglio, ma a volte capita che non so cosa dire ma so che il motivo è dovuto proprio al fatto che non sono più abitutata a socializzare ma sopratutto a stringere amicizia, è come se non lo sapessi più fare. Si parla del più e del meno e poi finisce lì. Quando provo a parlarne di questo con il mio fidanzato lui sostiene che penso questo perchè sono stanca di stare con lui e vorrei evadere facendo altro da sola, non capisce che ho solo bisogno di anche solo un amica. NON SO PIU CHE FARE............

Va di moda essere stronzi

complimenti! Bel sito di sfoghi. Bello, uno ci cade sopra quando è in crisi. Si sfoga. E aprono le gabbie. Ma chi commenta perché non prova a dare un aiuto? O tace? Perché DEVE per forza vomitare sentenze, cattiverie, scrivere stronzate? Non è obbligatorio essere stronzi. Che ne sapete chi c’è dietro alla tastiera, forse sta per ammazzarsi e gli tocca leggere eresie e cattiverie? Che problemi ha la gente? Io non lo capiró mai. Guardatevi allo specchio, a lungo.  

Sto perdendo la mia migliore amica... (Parte 3 | LA TRILOGIA DELLO SCHIFO)

Wow, questa storia sembra quasi un libro del "Signore degli Anelli"!

 

Bene, novità delle novità:

 La mia " best " ha detto apertamente che vuole perdere la verginità via telefono...

Si. Esatto. Via telefono. Sempre col famoso tipo che non conosce.

 

Mi ha chiesto il mio parere, e le ho detto che per me è ormai andata fuori di testa per lui.

E lei che fa? Si arrabbia perché sente dalla mia bocca la verità: Non la ama. La usa.

E il tipo le parla solo di notte, e lei è totalmente consapevole della possibilità che la stia usando: ma  lei, non importa.

"Ci stiamo solo masturbando mentre parliamo al telefono, io vengo, lui si diverte"

 

...ma fai veramente schifo, Se per te è così normale fare una cosa del genere non so più con chi cazzo sto parlando; se con la mia migliore amica o con una troia di tangenziale.

  

"Lei lo ama, vuole solamente stare con lui e venire al telefono è un modo per esprimere il suo amore per lui"

 

...ah, e dato che la signorina si è infuriata con me per averle detto le cose come stanno, prende la scusa che IO scompaio durante le conversazioni e...mi blocca.

Mi blocca su Facebook

Whatsapp

Non risponde nemmeno alle mie chiamate

 

E ieri mi aveva detto "Sono arrabbiata con te, ti risbloccherò verso le 22 di sera"

Certo, e quella stronza non mi ha cercata, appunto perché è fissata con quel figlio di puttana.

Posso dire: Sono ignorata da quella cogliona della mia ex(?) migliore amica, dopo otto anni di amicizia, per via di uno stronzo che conosce da un anno e mezzo. 

Porco d**. 

 

 

flusso di pensieri sulla mia vita

Il 18 Novembre 2016 la mia vita è cambiata, da quel momento in poi è andato tutto peggiorando, senza ombra di dubbio. Ho perso il mio vero scopo nella vita, vedere il suo sorriso, sapere che ogni ma azione la faceva sentire bene con me mi faceva sentire il ragazzo più felice del mondo, mi faceva sentire apprezzato.

Poi ho commesso l'errore più grande che potessi commettere, ho tradito la sua fiducia, l'ho delusa, forse in maniera irreparabile, forse no, o forse questa possibilità è solo una porta che mi tengo aperta per non sentire appieno il mio completo fallimento. Ero pienamente soddisfatto della nostra relazione, seppur con tutti i suoi alti e bassi, anche con tutti i suoi momenti no. Ancora non mi spiego il perché del mio comportamento, probabilmente dettato dalla mia immaturità, dal fatto di non aver pensato alle conseguenze che le azioni che stavo compiendo in quel momento, della situazione che si stava verificando, potessero avere sulla mia vita. Avevo tutto quello che potessi desiderare, tutto andava per il meglio e non sentivo di avere problemi.

Adesso non so di quale aspetto della mia vita io possa sentirmi pienamente soddisfatto, ho perso ogni stimolo, niente mi sembra più interessante, non mi sento compreso da nessuno. Gli amici di una vita, quelli da cui pensavo non mi sarei mai allontanato, mi stanno abbandonando, o forse mi sto distaccando io. Mi sento solo, non compreso da nessuno, incapace di dare libero sfogo ai miei pensieri, alle mie paure, alle mie debolezze. Nulla è stato drastico, ma è come se piano piano, tutti si stiano rendendo conto di quanto stare a fianco di una persona come me sia inutile.

Ho come l'impressione di essere sempre nel posto sbagliato, come se non stando con lei tutto mi sembrasse grigio, vuoto e privo di interesse (da entrambe le parti). Non era una di quelle relazioni ossessive in cui si vive una specie di convivenza, restando appiccicati 24 ore al giorno, in modo da renderci dipendenti l'uno dall'altra, ci siamo sempre lasciati i nostri spazi in maniera reciproca. Ma non mi sentivo mai solo, non la sentivo mai lontana da me, anche se non ci parlavamo per giorni o ci vedevamo poco.

Sono terrorizzato dal fatto di rimanere solo davvero, senza più nessuno su cui contare, con cui parlare e da cui essere capito. Ma nonostante questo non sono in grado di aprirmi con le persone, pur avendo tutto da guadagnarci. Sono sempre stato un tipo solitario, uno a cui piace ritagliarsi uno spazio nella giornata da dedicare a me stesso, e basta. Ma da circa un anno non è più così. Restare solo con i miei pensieri mi spaventa, sono troppo rumorosi, caotici e numerosi. Cerco di restare meno tempo possibile da solo ma finisco per sentirmi in questo modo comunque. Sento di essere fuori posto. Sono diventato privo di ogni stimolo, mi lascio scivolare tutto addosso senza trovare le forze di fare qualcosa di veramente soddisfacente nella mia vita. 

suocera che non si fida dei suoi figli

mia suocera non si fida minimamente dei suoi figli.

eppure nessuno dei due le ha mai mancato assistenza. nè economica nè morale

Questo suo non fidarsi mi infastidisce. Come può una madre manifestare sfiducia nei propri figli? 

Inoltre mi sto accorgendo che è una persona falsa.. ho notato che tende ad usare le persone per i suoi scopi, le piace fare la vittima e ad ogni figlio parla male dell'altro, travisando la realtà dei fatti.

Questa persona vive sotto il mio appartamento e la vedo tutti i giorni. Roba da spararsi.

Mi sono resa conto che anni fa sono stata anch'io utilizzata da questa persona per raggiungere i suoi scopi. Ho anche litigato con delle persone perchè avevo fiducia totale in lei e lei mi aveva detto delle cose che non erano vere. Ora capisco tante cose e non mi frega piu.

Scusate lo sfogo... ma quando ci vuole ci vuole