Tutti gli sfoghi

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Aiutatemi

Sono una ragazza di 17 anni e sono figlia unica, quasi ogni sabato sera io e i miei genitori co guardiamo un film, tuttavia due giorni fa l'abbiamo guardato solo io e mio padre dato che era un film horror e mia madre odio questo genere. È capitato spesso di addormentarci sul divano e a volte ci abbiamo dormito per tutta la notte, solo che questa volta è successa la cosa più brutta che mi potesse capitare: mio padre mi ha molestato sessualmente mentre io dormivo. Mi sono svegliata nel mezzo dell'atto ma presa dalla paura ho fatto finta di dormire lasciandolo fare. 

Mi sono sentita disgustosa, volevo vomitare e piangere, sento di doverlo dire a qualcuno ma non ce la faccio, ho paura delle conseguenze, ho paura di come si sentirebbero gli altri davanti a tale notizia. Vorrei dirlo a qualcuno ma non ci riesco, ecco perché lo scrivo qui.

Non so che cazzo fare, vi prego qualcuno mi dia un consiglio.  

Lunedì di merda

Ecco inizia un altea settimana di lavoro, che palle lavorare senza avere una soddisfazione  senza nessuno che ti dice bravo. Lavorare poi è una parola grossa. Dopo anni di responsabilità con sotto di me anche 5 persone mi fanno fare il lavoro del cazxo che potrebbe fare un neoassunto. In conclusione non me ne può fregar de meno, mi date 2.800 euro netti al mese per non fare un cazxo se va bene a voi va bene anche a me. Spero che duri ancora parecchio magari fino alla pensione. Una volta mi sarei incazzato come una bestia oggi invece ci rido su e me sbatto

 

Mi arrendo, mi piace! Cosa gli scrivo?

Ok sono la sfogante del precedente post dove racconto di aver preso un mezzo due di picche dopo averlo aggiunto sui social.

Va bene, ammettiamo che lui aspetti da me una seconda mossa (nonostante abbia già fatto la prima) cosa faccio gli scrivo? cosa scrivo per non sembrare una patetica disperata?

Ammettiamo che invece è come dico io ed il suo "silenzio" non è altro che un imbarazzante "no" tra le righe giusto per non offendermi, se gli scrivo non sembro ancora più cretina di così?  

C’è qualcuno?

ciao non c’è nessuno a quest ora?

Ahhh

Mado chi ha il pane non ha i denti...

Mia mamma è psicopatica mio padre succube

Ciao a tutti ,volevo sfogarmi perché tenermi tutto dentro mi fa venire rabbia.sono una di quelle secondogenita trattata da pecora nera e ignorata dalla famiglia.gia da quando ero una bambina mia madre faceva sempre preferenze per mia sorella ,a lei non mancava mai nulla tra regali vestiti firmati gioielli bambole costose ecc, lei era quella bella io la cicciottella brutta , infatti per me era tutto diverso regali poco e niente vestiti quelli usati andavo a scuola vestita ogni giorno uguale e le scarpe sempre uguali nn mi compravano i libri insomma un disastro ovviamente subivo anche bullismo a scuola 3 anni di inferno puro perché mia madre era troppo occupata a spendere i soldi x non fare mancare nulla a mia sorella  lei mi guardava come un verme e si divertiva a vedermi male .e tutto questo quando eravamo bambine.....ora ho 30 anni sono cambiata molto dimagrendo e curandomi eppure nonstante sia diventata un cigno e mia sorella un maiale mia madre continua a preferirla allora non e un fatto estetico ? Questa cosa mi tormenta il non capire questa sua preferenza mia sorella e sposata con un bambino che nemmeno caga lo lascia sempre a mia madre da quando e nato ,io invece vivo lontano e cosi ogni tot di mesi scendo a trovarli con mio marito ovviamente se nn ci vado io dai miei loro non si muovono da li ormai sono passati 4 anni da quando sono venuti la prima è unica volta ,io ero uscita dal ospedale dopo un mese di ricovero e sola come un cane . quando sono venuti erano pure incazzati mio padre fumava sempre tutto scocciato e si è messo a criticare la mia casa i mobili senza ritegno ,mia madre invece si e seduta vicino a me  e si preoccupava se c'era da mangiare per loro le cose dietetiche facendo la parte della benestante viziata e isterica insomma io stavo male con un taglio di 10 cm sulla pancia e loro non mi cacavano infatti mio padre se ne andato il giorno dopo senza nemmeno salutarmi ,mia madre invece e rimasta una settimana a farsi le vacanze romane a casa mia ,si alzava la mattina presto e stava un ora sotto la doccia ,poi si preparava la colazione solo per lei e dopo usciva a fare shopping sfrenato ,e io nel letto che dovevo  alzarmi da sola i dolori allucinanti mi preparavo la colazione a malapena .ma il 6 giorno sono esplosa ho chiamato mio marito da lavoro e le ho detto di mia madre che faceva la bella vita ignorandomi lui nn sapeva nulla,quanfo e venuto mio marito ha detto a mia madre perché si comportasse così male e voleva spiegazioni a questo mia madre è diventata isterica dicendo che ero una pazza malata di mente che inventa le cose e mi ha augurato di fare una brutta fine ha cominciato a dire a mio marito di lasciarmi e che meritavo di essere isolata qui lui se incazzato e inorridito e la sbattuta fuori casa lei e tornata indietro e si e buttata nel letto tipo esorcista bestemmiando tutte due poi chiama mio padre accusando mio marito di averla picchiata e calunniando a più non posso dice di venirla a prendere perché è in pericolo li allora gli ho detto ma perché mi fai tutto questo male  calmati e qui mi risponde ma sparisci tu e quel coglione .il giorno dopo si è andata a comprare vini pregiati e regali per mia sorella ,e se ne andata  guardandoci con odio . quando siamo saliti sopra casa ho visto che la 50 euro che aveva lasciato mio padre per le mie medicine erano sparite e anche la coperta e le ciabatte che aveva portato . assurdo!!!!

Maledetto amore!!!!!

Ciao a tutti sono nuova del forum. Mi sono iscritta per paura di impazzire..ho bisogno di parlare con qualcuno!! Sto male,malissimo e sono ancora sotto cura antidepressiva e ho paura di ricadere. 
È un periodo a dir poco infernale. Sono fidanzata da 9 anni, anni stupendi ma non facili. I primi 2 sono stati a distanza (1600 km) quindi vedersi tramite videochat, incontrarsi una volta al mese..un amore coltivato con il massimo della devozione. Dopo i primi 2 anni io mi trasferisco a torino( lui Milano) e le distanze finalmente si accorciano ma rimane sempre una storia a distanza fatta di treni presi nel weekend e piccole gite fuori porta. Il mio avvicinamento non era come lo desideravo. Ero convinta di avere un santo che la sera stesse al pc con me e quando mi diceva” vado a letto” lo facesse davvero e invece usciva e andava a ballare con gli amici..perdono tutto perché super innamorata..passano 3 anni così e poi finalmente lui si trasferisce a torino. Senza averla programmata inizia la nostra convivenza..che sogno...finalmente tutto mio..iniziano però i weekend frequenti a Milano e io forse per egoismo non li ho mai apprezzati tanto. Duriamo così 2 anni nella nostra casetta tra alti e bassi siamo una coppia vera e propria. Nel 2016 mia suocera muore e lui ovviamente prende una bella botta. Le cause della morte non sono chiare nemmeno dopo l’autopsia , un’edema celebrale la porta via. È da qui che inizia la mia depressione. Avevo paura che il mio amore potesse ereditare la malattia sconosciuta della madre e presa dal terrore di perderlo cado in depressione. Mi curo e riprendo il controllo sempre con l’ausilio degli antidepressivi. La nostra storia va avanti...cerchiamo una casetta da comprare, si parla di figli, di cani, si fantastica...a maggio lui parte con la sorella per New York io non sono d’accordo: perché per farsi un viaggio di una settimana con la sorella io devo stare sola. Iniziamo a litigare. Lui parte io mi arrabbio...dice che gli ho rovinato il viaggio...ritornano e la mia vita si è frantumata. Lui cambia è distaccato, sempre con il muso, e degenera fino a quando non mi saluta nemmeno più dentro la stessa casa. Discutiamo spesso e litighiamo...alla fine mi chiede del tempo e io vado a stare A casa di mia sorella..e vi scrivo ancora da qui. È da 2 mesi che manco da casa mia.. lui mi ha detto che non provava emozioni per nulla di quello che lo circondava , che in questo periodo stava realizzando la morte della madre, oggi mi dice che non sa cosa prova per me...voglio morire mi chiede tempo ma io non ce l'ho

Mia Cugina

Un gionro con tutta la paura del mondo, mando un messaggio a mia cugina, ora sposata che non vedo da anni, e dopo un paio di conversazioni su Whatsapp decido di farle una domanda banale riguardante il sesso... E li mi si aprì un mondo, con tutto il bene che le voglio e le vorrò sempre, ho scoperto mia cugina essere una delle più grandi ninfomani che abbia mai conosciuto, lei non è in italia quindi potevano parlare solo su Whatsapp, e quanti video e foto che mandava, nel giorno del mio compleanno mandò un video dove si masturbava, e qualche settimana dopo mi mandò la foto delle sue tettee lì impazzìi, ho una gran voglia di scopare mia cugina ma allo stesso tempo so che è sbagliato, mi basterebbe prenotare un biglietto aereo ed andare in una zona a riparo da sguardi incontrastati per coronare il mio sogno da bambino, ma allo stesso tempo ci sono cose che mi fanno cagare dalla paura.

Ad esempio che nella nsotra famiglia una cosa del genere è già successa, e questi altri cugini che hanno fatto sesso tra loro da sposati hanno anche fatto danni, cioè figli, il primo quando erabo entrambi single, gli altri 4 quando erano sposati con altre persone, il bello è che di 3 dei 4 figli (ovviamente partoriti dalla cugina femmina)  pensavamo fossero frutto del matrimonio invece sono incestuosi, la cosa è grave anche perché i gli ultimi 4 figli hanno problemi di salute tipici dei figli di consanguinei, lei cerca in tutti modi di allontanarmi infatti è lei che mi ha raccontato la storia dei cugini che hanno scopato.

Da una parte dice che vorrebbe tanto scopare il suo cuginetto, ma allo stesso tempo ha paura di rimanere incinta (dato che non vuole più figli) e sopratutto ha paura che le manchi non più da cugino ma da compagno di sesso. 

La cosa strana è che non è la prima volta per me, quando ero piccolo io e l'altra mia cugina quella italiana, ci baciavamo e facevamo sesso orale, fino a quando decisi di smetterla perché non volevo che la mia cugina perdesse la verginità con me, sarebbe stato orribile, lei stranamente non dice mai nulla sull'accaduto e sembra aver accettato di buon grado. Non so perché nella nostra famiglia ci sia questa mania di effusioni tra i cugini, ma sto cercando in tutti modi di uscirne, anche se laia vita amorosa non è perfetta, finalmente nella mia vita sono sereno. E so benissimo che se io e la mia cugina all'estero scopiamo, la metto 8ncinta sicuro, non tanto perché non so controllarmi, ma perché lei era ed è il mio sogno erotico da quando ero piccolo, e venirle dentro per me sarebbe incredibule, ma allo stesso tempo deco smetterla con le stronzate, e dopo tante rotture di cazzo e sbattimento, non voglio che questa situazi9ne mi sfugga di mano.

Aiuto!

Ho un po' di timore che il mio ragazzo possa tradirmi, vivo quasi tutti i giorni con questa preoccupazione addosso. A volte vorrei lasciarlo, interrompere tutto per questo motivo, il motivo è che non ho fiducia... e un rapporto senza fiducia non va molto lontano. Premetto che lui è molto bravo con me e mi fa star bene, ma ha una vita sociale molto movimentata rispetto alla mia e per non parlare che adesso dovrà spostarsi per frequentare un università distante da casa. Ho paura che possa perdere la testa per qualcuna o comunque conoscere qualche ragazza, magari meglio di me. La mia non fiducia credo che nasce dalla mia bassa autostima, dalla paura di non trovare nessuno come lui e dal fatto che sono stata sia "vittima" di tradimento e sia "spettatrice", spettatrice in quanto in casa i miei genitori hanno vissuto questi "problemi". Come posso fare? Come posso essere più tranquilla e lasciarmi andare? Lui se ne è accorto che non gli do fiducia, ma non lo faccio con cattiveria, purtroppo ho troppa paura di starci male, ho paura che possa ferirmi e per questo motivo preferirei scappare e mollarlo

Una scelta rovinosa

Sono sempre stata adorata dalla gente. Avevo tantissimi amici in tutta Italia e nel mondo. Mi hanno sempre lasciato essere una leader, forse perché avevo maggiore sicurezza che si percepiva e che si trasformava in energia positiva. E agli altri faceva piacere starmi vicino. Ero quella che riusciva a realizzare i suoi sogni e gli altri mi seguivano con ammirazione, senza remore nel farmi notare talenti latenti o grandi successi. Scrivo questo non per vanto, ma per far capire il cambiamento drastico che è poi avvenuto. Improvvisamente ho perso tutto. Come in quei film in cui ci si sveglia in un mondo vuoto. Senza più persone. 

Ho avuto una crisi esistenziale molto intensa che somigliava alla depressione, e mi sono isolata. Ho tagliato i ponti con tutti ed ho smesso di essere attiva a 360 gradi. Volevo restare sola a riflettere su cose che all'epoca mi sembravano profonde, ma che oggi reputo il grande errore che mi ha stravolto la vita. Ho perso tutti i numeri di telefono assieme al mio cell , chiusi il mio account Facebook perdendo i contatti. .. chiusi anche un forum che gestivo ed in cui c'erano molti amici. E poi, elemento fondamentale, c'erano state delle difficoltà con i miei migliori amici a causa di una confidenza che gli feci. Tale confidenza non fu accolta bene e cominciai a notare che nei miei confronti c'era falsità, un po di cattiveria, oltre che derisione, critiche e perenne tentativo di sminuirmi. Di farmi sentire poco sana mentalmente e buttarmi a terra psicologicamente. Questo ha aggravato ulteriormente il mio stato d'animo e mi ha spinta ancor di più verso l'isolamento. Mi sentivo in difetto, che nessuno mi avrebbe capita, e ho scelto la via più distruttiva : allontanarmi da tutti. 

Sono ormai anni che vivo così, all'opposto di quella che ero, completamente sola e senza più entusiasmo verso la vita o la mia realizzazione personale. Ho veramente voglia di riprendermi tutto ma non so come fare. Sono diventata l'ombra di me stessa e quella che sono adesso non ha un briciolo del fascino di quella di prima. Da popolare a "sfigata" c'è voluto un attimo. Ho perso la bussola 

Evitate cortesemente sarcasmo o commenti inutili, sono qui per ricevere consigli, non per fare il bersaglio di persone che provano piacere nel bullismo virtuale. Grszie