Tutti gli sfoghi

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Sì può dimenticare una persona?

Secondo voi si può dimenticare una persona continuandola a vedere? Amavo una ragazza che non ha ricambiato, io pian piano sto mettendo da parte l’amore per lei pur di restarle amica (anche perché è fidanzata), secondo voi, si può fare questo o è impossibile? Premetto che all’inizio ci stavo male la pian piano sta passando

Non so che fare!

Mi chiamo Carmen, Ho 42 anni, sono sposata da 8 anni con Roberto, che ha la mia stessa età e conosco da una vita. Non abbiamo avuto figli. In realtà il sesso tra noi non è mai stato un granché, forse perché entrambi eravamo vergini e abbiamo avuto una sola relazione, la nostra.

Un anno fa al lavoro arriva un nuovo collega, bel ragazzo, Massimo,  anche simpatico e molto spigliato. È più giovane di me di 7 anni, ha 35 anni. Entriamo in confidenza e dopo un po' lui comincia a inviarmi messaggi su WhatsApp. Sembra provarci. Lo persuaso. Sono decisa.

Un giorno dopo il lavoro mi ferma e mi chiede di parlare, entro in macchina e sempre decisissima gli dici che non è il caso. È comunque un bel ragazzo e sembra innocuo. Giriamo in macchina, si ferma in una via di campagna. Parliamo per due ore, è tardi e devo rientrare. Mi trattiene e mi chiede solo un abbraccio, mi sembra dolcissimo. Ahimè cedo. Per la prima volta in vita mia. Non capisco più nulla, ricordo che mi prese a baciare sul collo e non sono riuscito a fermarlo. Dopo un po' mi ritrovo mezza nuda nella sua auto. Mi gira, rigira, mi fa i complimenti e mi chiede di fargli le spalle. Sono presa. Troppo. Non l'ho nemmeno toccato. Io sono bagnata, mi tocca. Mentre sono di spalle a 90 nella sua macchina, lo sento avvicinare. Nemmeno mi ero accorta che si era denudato. In un attimo me lo infila dentro...li  realizzo. Sono intimorita, confusa. Mi sposto ma è tardi. Continua un po'. Poi si ferma e mi chiede se voglio o no. Le dico che non capisco nulla. Si ferma, ci rivestiamo e andiamo via. Ora mi sento in colpa verso Roberto e allo stesso tempo eccitata da lui tant'è che mi masturbo sola pensando a questa esperienza. Che fare? 

Posso ingrassare ancora?

Ciao, sono 18 anni, peso circa 180 chili e son alto 1,78. Lo so che sono già grassino ma voglio ingrassare ancora perché mi piacerebbe esserlo  Posso farlo senza problemi ? 

Sono stufa

Sono stufa di lottare.....mia figlia è disabile....ha un grave problema respiratorio ed un rallentamento della crescita ma è un piccolo genio e vuole fare il liceo scientifico così io la sto aiutando trascurando tutto tutti e me stessa ma lei riesce alla grande e mi da un sacco di soddisfazioni...l 'unica materia ostica è il latino...così decido di mandarla un Po a lezioni private ...non spacca ma arriva al 6 !!! Alle udienze mi trovo di fronte all' insegnante che udite udite mi dice che è  troppo piccola fisicamente e che parla con una voce da bambina..quindi secondo lei non deve fare quella scuola anzi che nel futuro le darà ancora insufficienze! Sono molto stanca non ce la faccio più a lottare....Sono 14 anni che lotto per tutto...con i medici con la scuola..per il mio lavoro per avere una vita normale che non avrò mai. Questa è stata la goccia che fa traboccare il vaso non riesco a reagire solo piangere!

aiuto

ho semplicemente cercato sto male su google e mi è comparso questo sito..perciò ecco a voi una semplice quindicenne che ha bisogno davvero di aiuto..so che detto da una quindicenne fa quasi ridere , ma io davvero penso di non stare bene..ormai piango quasi tutti i giorni;inizio con qualcosa che scatena una lacrima..ad esempioun brutto voto a scuola.. ma da quello se ne collegano altri mille che mi rapiscono e mi portano in una stanza vuota e buia..così tanto buia che io non ritrovo più me stessa..sì.. è così che mi sento dentro vuota e buia..oramai h imparato a sorridere anche quando sto peggio ..tornare a casa e sentirmi ancora peggio--non penso di poter sopportarlo ancora..sono arrivata al limite.. non lo faccio per ricevere attenzioni o cose simili..e non riesco a capire perchè in me c'è qualcosa che non vada..

sento di non avere un vero e proprio obiettivo nella mia vita..sento di non sentire più niente..oramai i momenti belli sono uguali ai più brutti, mentre i più soli e angoscianti sono insostenibili..cazzo sono solo una quindicenne dovrei pensare a come convincere i miei a farmi andare in discoteca e ridere con le mie amiche quando veramente ho voglia di farlo..

sento come un'ombra che non mi vuole abbandonare, sento che le lacrime che ora stanno cadendo in basso non serviranno a nulla , proprio come tutte le altre..sento che la mancanza di aria che ora mi sta persuadendo e bloccando quasi il respiro in realtà è tutto frutto della mia fantasia.. ma alla fine cosa non è frutto di ciò che noi stessi immaginiamo di fare.. la mia mente non immagina più i bei fiorellini o i regali di natale.. io non la sento neanche l'atmosfera natalizia..non sento ciò che vorrei sentire ..sento solo ciò che mi fa stare peggio di come già sto..

 prima(alle medie) ero tra le migliori della classe, ora invece non riesco a prendere un vto decente .. studio studio ma mai una soddisfazione.. io non penso di poter continuare una vita così.. perchè non riesco a essere normale .. ??

 

AIUTATEMI VI PREGO.. NE HO DAVVERO BISOGNO, COMMENTATE SE ANCHE VOI VI SENTITE COSì,COMMENTATE SE AVETE CONSIGLI DI QUALUNQUE TIPO..HO BISOGNO DI QUALCUNO CHE NON MI GIUDICHI..GRAZIE 

 

Se non chiamo io, non chiama nessuno

E' un vecchio sfogo tormentone di questo sito.

Un classico della Hit Parade degli sfoghi.

Ho questi "amici", o meglio, avevo. Si perchè se non sono io a proporre di vederci, state pur certi che si dimenticheranno di me. Ed infatti così è successo. Non mi sono fatto più sentire e come per magia ...puff, svanito nel nulla. 

La cosa fastidiosa è che continuino a mandare ridicole vignette su un gruppo whatsapp senza scriver nulla e che non mi abbiano mai chiesto come va dopo anni ed anni che ci conosciamo. Che magari sto affondando, sono a pezzi, in preda alla tristezza. Ma tanto che importa, no? Tanto contano sul fatto che quando servirà aiuto a loro, e verranno a chiedermelo come quasi sempre, io risponda prontamente.

 

E' forse orgoglio? Sbaglio io a non farmi più sentire? 

Sono due mesi che mi ignorano come se non fossi mai esistito, e stiamo parlando di una conoscenza di 12 anni. Sono sempre stati così, prima però non ci pensavo su. 

Sono combattuto fra lo sconforto totale di non esser minimamente preso in considerazione e la voglia di uscire e relazionarmi con il mondo...

 

Voglia di lui ma...

Ho un amico, siamo entrambi single, e ultimamente ci siamo avvicinati molto. Usciamo spesso solo noi due, a parlare ci troviamo benissimo, al punto che abbiano trascorso una notte intera chiaccherando in macchina. Da un po' di tempo mi attrae sempre di più, così adesso spero che anche lui ricambi. Vorrei tanto fare sesso con lui, ha davvero tutto ai miei occhi e un gran fisico. E penso che anche lui lo voglia, perché siamo arrivati in confidenza a dirci che qualche sera ci vedremo per poi passare una notte insieme fuori, e tra le righe io penso che stavolta qualcosa accadrebbe. Inoltre mi fa complimenti e apprezzamenti, che io a mia volta ricambio. Ora il problema è un altro: qualcosa accadrà, ma io sono ipocondriaca. Lui mi attrae troppo, ma so per certo che è stato con davvero tante ragazze e anche senza usare protezioni. Frequenta anche un giro di amici che si sballano sempre e mi sembrano davvero poco attenti. Io  di mio posso  stare attenta e portare il preservativo (lui manco penso lo porterà) ma immagino dei preliminari, tra cui sesso orale, non protetti. So che col sesso orale fatto da me a lui, i rischi sono bassi, ma un minimo c'è. Inoltre non vorrei fare almeno quelli col preservativo, perché immagino non sentirebbe nulla, non gli piacerebbe. Così non so se mollare a priori e restarci amica, o che altro fare. O anche immagino una situazione in cui iniziamo  a limonare, abbiamo voglia, ma non abbiamo preservativi e lui mi propone di fare solo sesso orale, a quel punto che fare? Dirgli di no? Oppure farlo ma avere poi l'ansia? Consigliatemi cosa fareste voi al posto mio

Amante

Sempre io, sempre qui. Conosco un uomo in un negozio, lui lavora lì...mi avvicina, mi approccia gentilmente, e io sempre fredda e mai sorridente, con lui cambio totalmente... un caffè, due, tre... un bacio, il più passionale della mia esistenza, e sesso, approcci passionali, intensi, pazzeschi (anche se mai rapporti completi, io adoro praticare sesso orale che ce posso fa :D). In macchina, a casa... e per la prima volta in assoluto io, libera, mi ritrovo ad essere l'amante di un uomo fidanzato (non so da quanto, non so se rapporto perfetto o in crisi, so soltanto che è molto più piccola di lui e di me. Io 27, lui 37, lei 20.) io che ho sempre criticato le donne come me ora mi ritrovo ad essere inquieta e gelosa. Ma non di lei, io sono arrivata dopo, ho "rubato" qualcosa di suo, non potrei mai permettermelo. Ma gelosa che lei lo possa avere, vedere, sentire, e che invece di me si dimentichi, mi scriva pochissimo e mi chieda di vederci raramente. Non ne sono ancora innamorata ma molto invaghita e presa sì. Lui dice che gli piaccio, ma che se la situazione mi fa stare male meglio lasciar perdere. MA IO NON STO MALE!! vorrei solo che mi cagasse un po' di più e magari vederci e vivere passione e dolcezza. Perchè un uomo tradisce una ragazza, per giunta più giovane di me, e poi non caga neppure l'amante? Mah

 

Carattere di merda.

Ho un carattere del cazzo e odio profondamente essere così. Sono una persona che da subito fiducia e si affeziona molto facilmente ad altre persone. Sono sempre disponibile anche se mi sono presa parecchi calci in culo per questo. La gente mi può fare le peggio merdate e io perdono SEMPRE. Soltanto che arrivo al punto che sbotto anche per una cazzata e a quel punto per me l'altra persona è morta. Preferei essere meno disponibile all'inizio, essere meno incline al perdono e incazzarmi poco per volta per comunque avere sempre la possibilità di perdonare una persona. Invece sbotto tutto di un colpo e non riesco più neanche a guardarla in faccia. Non riesco proprio a cambiare, non ci riesco. 

un consiglio

a tutti: vivete voi stessi secondo il vostro istinto. Che sia il vostro mantra per tutta la  vita. Buona vita a tutti