Tutti gli sfoghi

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Non ce la faccio piu

Ragazzi aiutatemi. Sono troppo delusa e incazzata. Sto insieme al mio ragazzo da 2 anni, l'ho conosciuto alto e robusto. Non si nota che è grosso perché cmq è alto. Lui un paio di anni fa ha avuto un male incurabile Pero ora grazie a Dio sta bene. Purtroppo l'unica cosa brutta è che deve perdere peso perché il suo cuore potrebbe non farcela, spesso ha l'affanno e mi sento in dovere di aiutarlO  essendo la ragazza.lo amo tantissimo. Tempo Fa Andò Dalla DietoGa Ma Questa Dieta L'Ha Fatta Poco Percui I Risultati Nin Ci Sono StatI. Sto Troppo Male Voglio Con Tutto Ik Cuore Che Dimagrisce Io Non Cr La Faccio Piu Vi Prego Aiutatemi. Sto Troppo Male Al Pensiero Che Dopo Quello Che Ha Avuto Potrebbe Stare Male Per Un Altra Malattia. Lui Non Ascota IA Miei Consigli. Addirittura L'Ho Minacciato, Per Un MeSe Non abbiamo avutoRapporti Però Lui Non Se Ne Fregava Nulla E Mi Sono Arresa. Vi Prego Aiutatemi. Io Sono Una Persona Che Se La GeNte Non Fa Quello Che Dico Fi Fare Muoio Dentro. Ma Non Me Ne Frega Nulla, Io Voglio Che Dimagrisce In Tutti I Modi. Spero In Un Vostro Aiuto, Grazie Ogni Sera Piango

Ma perché?

Perché non riesco a farmi una vita sociale soddisfacente? Per quanto io mi sforzi di uscire e di crearmi amicizie non risolvo mai nulla.È Così difficile crearsi nuove amicizie. Conosco tante persone, ma con nessuna riesco ad avere un vero rapporto. E alla fine sono sempre da sola. In ambito "amoroso" stessa cosa:attiro solo persone false, o persone superficiali con cui non si risolve nulla. Persone che dopo un po' si dimenticano di te. E così ritorno sempre al punto di partenza. Sola e con un senso di solitudine addosso che non passa mai. È come se io fossi sempre posta lì Sull'angolo, ogni tanto esco fuori e sembra tutto risolto, il giorno dopo torno all'angolo. Tutti si dimenticano, tutti non hanno voglia. E rimango io, con una gran voglia d'affetto, a guardare gli altri e pensare "sarebbe potuta andare così anche a me." 

Ansia di non essere

Sarà difficile trasmettervi con un testo questo mio stato d'animo e quindi potrebbe anche essere che alla fine della lettura, vi ritroverete a non aver capito niente. Farò del mio meglio. 

Sono un ragazzo di 20 anni (tra poco ne compio 21 ma vabbe).  Nel corso di questi ultimi anni, sono andato incontro ad una crescita personale davvero notevole. Sono passato dall'essere un bamboccio immaturo, con 0 capacità sociali e incapace di fare nulla in generale, a un ragazzo rispettabile che sa fare amicizia, sa stare in un contesto sociale e che si è anche tolto qualche soddisfazione nella vita.  In questi ultimi 2 anni, ho scoperto tanti interessi e passioni diverse e, in alcune di queste, credo di essere anche portato. Non voglio dire di essere un genio o che, non credo proprio di esserlo, ma mi sento davvero capace in certe cose. Ed è da questo che parte questo mio stato d'animo : ho paura di non concludere niente, di non essere.  Mi spiego : Vorrei tanto sfruttare a fondo almeno una di queste passioni, vorrei renderla in qualche modo il centro della mia carriera, togliermi delle forti soddisfazioni con esse. Però mi sento bloccato. Non so da dove cominciare, cosa scegliere. Non so se davvero ho delle possibilità concrete o è tutto frutto della mia immaginazione. Però intanto passano i giorni, i mesi, gli anni...e dico gli anni perchè a pensarci è da ormai 13-14 mesi che vivo con questi pensieri in testa.  

L'immobilità che uccide

Sarà il periodo, ma mi sento soffocare, mi manca l'aria. È anche vero che sono in una situazione particolare, ma quasta immobilità mi sta uccidendo. Non sono mai stata una persona "ferma", mi è sempre piaciuto fare, organizzare, immaginare, viaggiare, ma ad oggi sembra che la mia unica scelta sia morire dentro. Gli altri poi non aiutano, qualsiasi mia idea o proposta è seguita da un coro di noooooooooooo, ma sei matta? Troppo impegnativo/troppa fatica/troppo difficile/assolutamente non fattibile/ma chi te lo fa fare/ecc. Ma santa pazienza, nemmeno progetassi di andare sulla luna! Ieri parlavo con il mio compagno di andare al cinema, e se ne esce con "Eh, ma sei incinta, sarà probabilmente l'ultima volta che ci andiamo finché non partorisci", eh? Ho il termine tra 4 mesi, se ho voglia di andare al cinema ci vado fino al giorno prima di partorire! E poi "Per gli altri bimbi non prendere impegni in estate, che tanto tu per due settimane dopo il parto non puoi uscire e con un neonato non puoi andare tanto in giro", mi uscito un "ma sei scemo?", ma ti pare che per due settimane dopo il parto non esco di casa e che passo tutta l'estate a casa con tre bambini di 5 e 3 anni ed un neonato? Per di più sarei da sola, ma mi vuoi con un esaurimento nervoso? E poi i progetti per il futuro, mi piacerebbe tornare a lavorare appena possibile e tutti "nooooooooo, ma sei pazza! Con tre bambini non ci riuscirai mai!", ma perché? Tantissime donne lavorano con figli, perché io non potrei? Non voglio fare la casalinga per i prossimi 10 anni, mi sento morire solo all'idea, vogli un'indipendenza economica e voglio qualche soldo in più per la mia famiglia, vorrei comprare casa prima o poi (e qui altra pioggia di noooooooooooo) e vorrei poter andare serenamente in vacanza un paio di volte l'anno, non in un albergo di lusso, mi accontenterei anche della tenda (altra pioggia di nooooooo, con tre bambini, ma sei pazza???). E anche qui mi chiedo perché? Per i bambini la tenda non va bene? O forse è più probabile che agli adulti pesi il culo? Io ho fatto vacanze e viaggi di tutti i tipi e i più deprimenti sono stati quelli in albergo! E come ultima cosa vorrei riprendere in mano le lingue straniere, me le cavo con il tedesco e l'inglese, ma come dicevo dovrei riprenderli e vorrei aggiungerci da impare (più in là) o spagnolo o russo, mi immagino già la pioggia di noooooooooooo...Sono stufa della gente (compagno, genitori, parenti, amici e persino sconosciuti) e dei loro no infiniti, se volete scavare una fossa, scavatevi la vostra, io mentre aspetto la fine dei miei giorni ho intenzione di fare molte cose, se mi date una mano bene, altrimenti mi arrangerò! 

Perchè non vedo il buono che mi circonda

Quanto è facile vedere il bicchiere mezzo vuoto.

Ho compiuto da pochissimo ventisei anni. Ho rischiato di trascorrere il giorno del mio compleanno a lavoro, con colleghi che non mi piacciono più di tanto, in una città a cui non sono legata emotivamente, lontano dai veri affetti della mia vita e invece sono riuscita a trascorrerlo a casa, almeno con i miei genitori. 

Eppure a pranzo, sarà stato il silenzio, all'improvviso mi è salito un magone che mi ha costretta ad alzarmi per andare nel bagno, chiudere la porta a chiave e piangere. Un pianto veloce, sbrigativo, come una cosa che devi fare, un bisogno fisiologico che chiama all'improvviso e che corri al bagno ad espletare per poi pulirti e via, tornare a ciò che facevi prima. Non l'avevo mai fatto prima nè avevo un motivo apparente per farlo. Ma la verità è che sono in una fase della mia vita che mi è incredibilmente sgradevole. Non sono soddisfatta dal punto di vista professionale, i miei genitori che timidamente mi fanno domande a riguardo, che cercano di capire che piani ho per il mio futuro, non fanno che peggiorare il mio animo. Per la prima volta nella mia vita ho paura di perdere la loro stima.

Non sono soddisfatta della mia vita sentimentale, che in effetti non è mai nata.

Non sono soddisfatta della mia vita sessuale, che da mesi ha elettrocardiogramma piatto.

Vengo da una settimana dura, segnata da lutti e annunci di malattie gravi che, grazie a Dio, non riguardano la mia famiglia direttamente.

Ma se mi fermo a riflettere bene, vedo che la mia famiglia è unita e solida, fisicamente ed economicamente. Non mi mancano le amicizie, nella mia città natale e in quella dove lavoro. Io stessa scoppio di salute. Ventisei anni non sono pochi ma garantiscono un margine di miglioramento, sotto ogni aspetto dell'esistenza di una persona.

Perchè non sempre vediamo il bicchiere mezzo pieno, perchè ci accorgiamo di essere stati felici e non di essere felici

NB leggere l'ultima frase come interrogativa, la tastiera del pc che sto usando non mi permette di usare la corretta punteggiatura.

figlio strafottente

Salve purtroppo o  litigato con mio figlio non ci vediamo da un anno.,il problema è che usa la macchina intestata a me è le multe che prende arrivano a me è  inutile telefonargli tanto non risponde guasti mai quando risponde quelle poche volte dice solo cazzate(adesso mi trovo male ,mo quando prendo lo stipendio li pago,ecc e intanto le multe si accumulano.esono arrivati a 2 mila euro ,iio purtroppo non posso pagargliele perche o dei pagamenti e non so più come fare,com mi devo comportare.

Fottiti tu e il tuo bisogno di riconoscimento

Non ne posso veramente più. E forse sarà una cosa sentita e risentita, specialmente in questa pagina, ma è l'unico posto dove credo di poterla tirare fuori.

Ho una compagna, 9 anni che stiamo insieme. Wow, che bello direte... si, certo, come no.

Più cerco di stare tranquillo, di gestire i problemi in maniera serena, e più si impegna per farmi stare male. Perché poverina, lei è l'unica che ha il peso delle cose da fare in casa, che coordina e si deve ricordare, che si adatta ai miei bisogni e alle mie richieste, e quindi può permettersi di scoppiare.

Io invece sono il mostro, quello che promette ma non fa, quello che capisce le cose come vuole lui, che si giustifica con scuse, quello che intenzionalmente la fa star male, non capisce il peso che ha addosso, non la vuole aiutare.

Mi sono rotto di dovermi scusare ogni volta, mi sono rotto di non poterti dire le cose che faccio perché ribatte con ogni minima cosa che non ho fatto da ora a 4 anni fa. Perché lei, poverina, le cose le fa, ma se le dico che anch'io faccio, è una cosa minima, che non la aiuta.

Mi sono rotto di sentirmi dire che non comprendo il suo malessere quando ogni giorno sto ORE ad ascoltarla lamentarsi di quanto il suo lavoro faccia schifo, di quanto le scarichino le cose da fare. Mi sono rotto di doverla pregare in ginocchio per avere un momento in cui pensi allo stare con me invece che ai suoi problemi, alla casa che non è pulita, alla lavatrice che non è fatta.

Mi sono rotto di dover contare sulle dita di UNA MANO le volte che riusciamo ad avere un po' di intimità nel corso di un'anno.

Mi sono rotto di provare a ribattere a situazioni inventate, esagerate, descritte tralasciando particolari che poi nega se gli vengono fatti notare

Mi sono rotto di terminare ogni discussione con io che mi scuso di cose che non ho fatto, perché è l'unico modo per non stare giorni interi ad urlarsi in viso 

Mi sono rotto di fermarmi a pensare ogni volta che discutiamo, con il cervello che pensa solo "adesso ti mollo" e poi pensare che nonostante questo abbiamo passato troppo insieme per buttare via tutto per una casa che non è pulita alla perfezione come vorrebbe

Dice sempre che è lei a fare i passi, che mi viene sempre incontro, e io non lo faccio. E quando glieli fai notare, non sono mai sufficienti.

Come si può ribattere a qualcuno che dice cose non vere, e lo sa, quando l'unico testimone è l'accousato?

Come si fa a fermare qualcuno che continua ad aumentare le proprie richieste, ma sostiene che sia l'altro a non fare? 

Questo è quanto 

Lavoro

Non voglio fare nulla di più, non voglio imparare, non me ne frega nulla del lavoro e di come va. Voglio solo arrivare allo stretto indispensabile, solo al livello minimo di decenza. Perché fare anche un minimo di più non serve a nulla. Lo stipendio lo prendo comunque. Quando ero giovane mi piaceva dimostrare di essere bravo e mi impegnavo. Ho guadagnato solo responsabilità in più senza nessun compenso. Ora mi sono rotto, me ne frego di tutto e di tutti. Voglio il minor carico di responsabilità ed eseguire la mansione meno impegnativa della mia azienda. Se faccio qualcosa di buono questo sarà solo per mio tornaconto personale. Mi fate schifo ed io più di voi, solo per dispetto.  

Essere cancellati dagli amici di Facebook

Ciao a tutti. Volevo sapere se a voi è mai capitato di essere cancellati da FB da parte di qualcuno che conoscevate di persona. 

Vi spiego meglio: ho lavorato quest'estate in un hotel e condividevo l'alloggio con gli altri colleghi. Essendo la nuova arrivata, ho fatto fatica a integrarmi e ho legato solo con due colleghe e basta. Una di queste era quella che mi stava vicina di più, anche se era una doppia faccia (lo eravamo tutti. anche io leggermente, ma l'ambiente era VERAMENTE tossico). Una volta non mi difese questa tipa, anzi mi remò contro ma il resto insomma uscivamo e parlavamo. Un mese fa mi accorgo che mi ha cancellato dagli amici e ha cancellato solo me!! mentre le altre ragazze con cui baruffava o con cui non legava molto le ha tenute.. e mi domando il motivo perchè non lo capisco. 

Pizzata a Bologna

Buongiorno sono quel fuori di testa di Hyper in convalescenza dall'intervento chirurgico, motivo per cui sono più presente sulle pagine di questo forum, e cmq essere in convalescente ai tempi di Internet è tutta un'altra musica; l'ultima volta che mi capito' Internet non esisteva ed era una bella palla, quindi andiamo ben indietro nel tempo, firtunatamente ho sempre goduto di una ottima salute e ho anche attivamente e intelligentemente evitato i guai. La sfiga ci vedrà anche benissimo ma se le vai incontro ti becca con maggior facilità.

Dopo questo breve preambolo vado al focus dello sfogo/annuncio: sarebbe una bella esperienza trovarci per una pizzata in compagnia, dopo tutte quelle che qui ci siamo cantate e così vedremo anche chi è coerente nel reale (e con quello che ci diciamo qui secondo me ce ne viene fuori una gamba!😂😂). Ozzy scusa per la violazione della privacy ma li faccio per avere un assist nello sviluppo dello sfogo. Quando intervenivo nikkato e quindi usavo la messaggeria ricordi che buttammo lì l'idea di beccarci in riviera Romagnola per un caffè, visto che su tante cose abbiamo delle contingenze e siamo entrambi due chiaccheroni, e ci mancherebbe tu romagnolo ed io emiliano😎 lo riporto qui perché ricordo che lo hai scritto in pubblico in un tuo alterco con la scopatrice di totem. Ora passo la palla alla scopatrice ricordandomi che lei dichiarò di bazzicare per Bologna, quindi papabili intanto saremmo noi tre, poi chi si vuole aggregare propongo Bologna come location CentroNird, non me ne vogliano igli amici CentroSud ma l'Italia è lunga e organizzarla a Roma sarebbe uno sbatti su tutto il territorio, quindi se volete organizzarvi per Napoli fate vobis, ecco poi lì in fatto di pizza noi Padani alziamo le mani✋✋. Tornando a Bologna intanto lo propongo a voi due Ozzy e Scopatrice di totem, dai vostri racconti non sembrate per nulla timidi, ANZI. Oh di certo a tavola il bere dovrà essere sempre presente perché logorroici come siamo avremo bisogno si tenerci idratata la garganella. Poi chi si vuole aggregare è aperto a tutti, anche ai moderatori e Massy. Anche a quelli che qui mi stanno un po' sui cojioni tipo sgagagnone cristiANO colonridge ecc ecc anzi più mi stanno sulle balle qui più sarà divertente nel reale! Ok io ho buttato la palla, proporrei i primi di marzo così siamo carichi che l'inverno è alle spalle. Alla location e prenotare ci penso io e per motivi logistici penso che sia domenica a pranzo, Bologna è ottimamente raggiungibile con i treni,  quindi la prima domenica di marzo sarebbe congeniale. Chiaro che poi vedendoci magari il forum perderebbe un po' di spontaneità e poi ci potrebbe essere che cambino gli equilibri, ma con quello che ci scriviamo qui sarebbe divertentissimo e così vediamo anche chi ha le palle e le.ovaie di mantenere la linea anche a quattr'occhi. Ovviamente non c'è nessun secondo fine se non una a mio avviso bella esperienza di vita e di condivisione e si paga ALLA ROMANA capito donzelle!?😁😁 una pizzata tranquilla così economicamente è poco impattante poi oh ognuno prende ciò che vuole. Ovviamente io andrò a capotavola perché provo ad organizzare e caratterialmente me lo merito✌ Ricapitolando prima domenica di marzo bologna pizzata a mezzogiorno, intanto l'invito è per Ozzy e Scopatrice di totem sia per morivi logistici e perché mi stanno simpatici (con te scopatrice mi sono scornato abbastanza e ci siamo annusati e capiti infatti ora si va via lisci) e a tutti gli altei. Ripeto non ci sono secondi fini di denaro approfittamenti scopate etc etc.....A VOI!

Hyper💡