Tutti gli sfoghi

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Se la trovo non so che le faccio...

A quella trxxa che è andata a letto con il mio ragazzo:

Lui lasciamo perdere, ma lei che tra l'altro era una mia amica e che mi viene a telefonare e a raccontare i particolari, anche cose non vere, per aizzarmi contro di lui in modo da lasciarlo così se lo prende. Ma come si permette di chiamare me e di piangere al telefono perchè lui non la vuole, perchè lui l'ha mandata a ca**re per stare con me. Ma io dico... ma tutti e due? ma per chi mi hanno preso?

ma il rispetto dove è finito?

devo sfogare questa rabbia o rischio il carcere.

Mi sono rotta!

Voglio star sola, non ho piu voglia di star con te: sei vecchio dentro. Io sarò anche una ragazzina, come dici te, ma almeno sto bene. Mi diverto e non sono ancora morta... e poi ti vesti di merda, siam troppo diversi:stlili diversi, testa diversa. Ma perchè mi sono messa con te? argh, che nervoso!

Mi sento di aver perso 2 anni della mia vita....

Anzi, sai che cosa ti dico?

non ti sopporto più, D. Veramente, non ce la faccio più!

Sarai anche un bravo ragazzo, anche troppo forse: stai gia pensando a formare una famiglia! Ma tu sui pazzo...completamente! Porca miseria io mi voglio divertire e sai cosa ti dico? Con *** ci sto, tanto non lo saprai. Ti ho chiesto una cosa in 2 anni e non l'hai fatto; hai fatto finta di non riuscire... ma non è giusto, no, assolutamente no!!

Sei un verme: peccato che non leggerai mai queste cose

Sei proprio uno schifoso, un maledetto. E io un eterna stupida.

Tu dopo anni improvvisamente hai lasciato me, e fino ad un giorno prima mi hai detto: "ti amo sei la donna della mia vita" con lo stesso entusiasmo di sempre. Senza ombra di dubbio negli occhi: poi ti trovo con lei e il mondo mi cade addosso. Penso "è uno sbaglio, una follia. è impazzito: che fa? Tornerà? sì che tornerà" e invece la tua vita assieme a lei sta proseguendo alla grande vedo! Tutte le sere assieme: ma girando per il paese che credi, di far la figura del grande uomo? Fai solo la parte del fesso sai!? Pensi d'esser figo perchè in tempi tecnici ne hai già un altra? Fai solo ridere e dimostri la tua immaturità. Ti chiedo solo di lasciarmi perdere una volta per tutte e di non incrociare mai i miei occhi: perchè ora ripeto... sono io la stupida che ancora non riesco a rifarmi una vita e ridere di te. Ora sto male, ma ho visto chi sei e mi viene il vomito solo a pensarti.

Bastardo.

Ti odio

Non si puo immaginare quando odio il ragazzo: è la persona più idiota del mondo non mi crede mai, cerca sempre scuse per uscire da solo, mi aveva giurato che cambiava da quando l'ho lasciato. Macché: era solo una patetica scena perché lui ci tiene a me ma fa il cog**one; sono stufa di questi comportamenti, mi tratta da merda e mi diceva da oggi te la farò passare da regina... si regina di sta m***! Scusate, sono tanto arrabbiata: non è questo il mio linguaggio ma quando uno è idiota è idiota ciau a tutti!

 

Strano ma vero, purtroppo

Dopo anni di fidanzamento, uno e passa di vita insieme, abbiamo deciso di sposarci:data fissata, tutto pronto, senonchè arriva M. che mi sconvolge l'esistenza. Penso che sia solo paura dell'impegno che sto per prendere, ma ogni giorno sono più coinvolta e innamorata e anche lui.. che è un ragazzino!

Immagino i commenti, sono qui per essere sbranata, ma non ho nessuno con cui sfogarmi e sto raschiando il fondo dell'inferno.

ma perché?

sono l'ultima della comitiva rimasta senza ragazzo!

che frustraziooone!

lo voglio anch'io!!

non è proprio invidia, è solo che mi sento messa da parte. Che sensazione orrenda le uscite con tutti che si sbaciucchiano senza un minimo di senso dell'intimità: non riesco più ad uscire coi miei amici! e in più nessuno più mi chiama, sembra che stessero tutti ad aspettare il/la ragazzo/a per dimenticarsi di me! e chiusa a casa non ho molte speranze di conoscere gente.

che faccio? aiutatemi vi prego!!!

L'ho tradito e mi sento bene

Dopo 2 anni di assoluta fedeltà, sabato sera ho ceduto a D. Erano mesi che fantasticavo di baciarlo e alla fine è successo. Ho ritrovato una passionalità che non sperimantavo da tanto, mi sono lasciata andare completamente, ci siamo baciati per ore e alla fine non abbiamo resistito e l'abbiamo fatto, sulla spiaggia, nel buio, sotto la pioggia... La mattina mi sono svegliata allegra, rilassata e con il letto invaso dalla sabbia... Mi sentivo bene! Come si fa a essere così stronzi? Eppure io voglio bene al mio ragazzo...

 

Ma dov'è l'uomo perfetto?!

...sì ragazze, me lo chiedo anch'io! quello bellissimo e affascinante, dolce e comprensivo ma anche macho e passionale, quello che rispetta la cara vecchia cavalleria e allo stesso tempo è convinto della parità, quello sicuro di se stesso ma che sa ascoltare ed è umile, quello che a letto è un dio ma che è anche disposto a fare le coccole o a stare abbracciati a guardare le stelle, quello che sa subissarti di chiamate ma anche lasciarti in pace o farti ingelosire -al punto giusto-, sorprendente ma non sconcertante, quello che si innamora follemente di te e per te farebbe di tutto e pur facendo follie non perde mai il suo sex appeal.. e tutta questa grazia se la meriterebbero tutte le brave ragazze che sono sempre leali, oneste e appassionate, e che purtroppo sono quelle che pagano per tutti! Ma secondo voi c'è davvero un uomo così o è tutta una frottola per farci stare buone? è solo una fiaba? questo discorso può valere anche per la donna perfetta: io ne ho conosciute, e si sono tutte accontentate, oppure sono tristi e sole.

odio il mio amato

Sì, lo odio. Non di quella rabbia esplosiva che è tipica del post-litigio, nè trattasi di un rancore motivato da  sue azioni o gesti. Lo odio di un livore sordo e soffocante che non concede tregue, che mina gli equilibri, che rovina irrimediabilmente le telefonate, quando basta un "sono stanco" a irritarmi: odio il fatto che sia sempre tutto ripiegato su se stesso, che i problemi maggiori siano sempre i suoi,  che non conosca altro pronome della lingua italiana se non l' "Io" ; detesto il suo essere ipercritico verso gli altri e l'insana abitudine di leggere sempre il desiderio di far male nelle azioni altrui. Odio la sua presunzione, motivata sì da una grande intelligenza, ma intollerabile per me e per qualsiasi altro individuo dotato di amor proprio, il costante confronto con gli altri, da cui SEMPRE, crede di uscire vincitore, l'incapacità di adattarsi alle situazioni, il non sapersi relazionare da persona adulta con i miei amici, l'essersi chiuso a doppia mandata in una vita fatta di misantropia,  il suo essere schizzinoso in fatto di cibi, il rapporto morboso con sua madre (e figuriamoci se questa poteva mancare!), il suo essere ipocondriaco e il non voler risolvere i suoi conflitti interiori da uno psicologo. Il suo pensare che IO possa fargli da psicologo, la sua mancanza di tenerezza, il suo non sapermi dire "ti amo". Odio il fatto che a stare con lui, un po' mi sono indurita anch'io.

Odio tutto questo, ma più di tutto lo odio quando, raramente, esce da questa corazza e mi fa vedere chi è veramente, e per un istante è la persona più sensibile e empatica del mondo. E io so che lui è tutto questo, ma non vuole mostrarmelo. Perciò lo odio.

Un cuore di pietra: il tuo

Ti vedo tutti i giorni con lei, tu che fino ad ieri hai giurato amore a me. Tu che fino a ieri hai fatto tutto per avermi: oggi cos'è successo? dove sei finito? come puoi toccar i suoi capelli, sentir l'odore della sua pelle, il suo respiro..come puoi far l'amore con un altra così in poco tempo? Come hai trovato la forza per farmi tutto questo male? Passo le notti sveglia pensando a te, che ora starai facendo l'amore: vedo i tuoi occhi illuminarsi di lei, vedo il tuo petto, fino a ieri mio, appoggiato sopra lei. Vedo i vostri corpi fondersi l'un con l'altro e un animale dentro di me grida aiuto, pietà. Un grido ormai sordo per le tue orecchie, ma soprattutto per il tuo cuore. Un animale che mi logora, mi lacera l'anima e non mi lascia andare. Perché amare se poi ci aspetta tutto questo? vorrei scappar via, volare come un gabbiano e sentir la forza della libertà. Vorrei gridar al mondo che mi hai rovinato ma che ce la farò a riemergere. Vorrei che tu potessi entrar nel mio corpo ed esser divorato da questo dolore come lo sono io.

Basterebbe un secondo.