Tutti gli sfoghi

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Ti cederei il mio posto, se ce l'avessi

Sono in ansia per te. Tra i due ero io ad aver paura a mandarti un messaggio. Avevo paura della risposta ke mi avresti dato. temevo,forse, di sapere come era andata, perché so quanto ci tieni, so quanto è importante.

Oddio. Ma che succederebbe se non lo passassi? Mi spaventa il pensiero che non so come potresti prenderla, come potresti reagire. Mi spaventa tutto,  si, ho paura. Perché se ti prende male io non so ke fare. Perché non potrò aiutarti. Io non sono nulla. Non posso permettermi di prendermi cura di te, di darti consigli. Non ne hai bisogno lo so.

Sei cresciuto da solo, sei cresciuto forse anche meglio di me, e non penso tu abbia bisogno di una persona che ti venga a fare la ramanzina, che ti venga a darti una sana svegliata e a dirti “ora ci metti un ca**o di masso sopra a sto test e ti rifai una vita”. Chissà se hai pianto. Chissà se stai bene e hai voglia di piangere ma nn puoi farlo.Chissà come il tuo corpo reagirerà ad un ulteriore sconfitta.

L’ultima penso. Non voglio pensare che potresti non entrare. Io il tuo dolore non sono neanche in grado di capirlo. Penso che di te ciò che mi abbia colpito di più sia proprio il tuo dolore. Ti è cucito addosso. Non ti si può voler bene, se non si vuole bene anke al tuo dolore. È come quei detti “paghi uno e prendi due”.

In questo caso non so se sarebbe un acquisto “conveniente”. So soltanto che mi preoccupo per te. Mi preoccupo km si preoccuperebbe una sorella, una persona cara. Perché so quanto te lo sei profumatamente sudato quel posto. Io non posso saperlo realmente, perché non c’ero lì con te. Non c’ero lì con te quando ti sarai scoraggiato, quando avrai pensato di non farcela.

Io non c’ero perché non ti conoscevo, non c’ero tutte le volte che non sei passato. Io nn esistevo allora. Continuerò a non esistere ancora adesso. Lo so. Nn hai bisogno della mia esistenza. Tu non hai bisogno di niente, hai solo bisogno di superare quel test. Se potessi fare qualcosa per aiutarti, per darti una mano io lo farei. Sarei la prima a lanciarmi se mi chiedessi un favore, in realtà farei di tutto per vedere il tuo viso un po' più riposato. I solchi sotto gli occhi non ti donano sai? saresti meglio se dormissi un po' di più, se riuscissi a farti scivolare la cosa addosso e a vivere.  Ti cederei il mio posto se facessi medicina, io te lo cederei perché tu lo meriteresti piu di me. Ma io nn ho un posto da cederti. Io non ho nulla ke possa interessarti, xke non ho nulla ke tu non hai , non ho nulla ke vorresti ti possa appartenere. Io non ho nulla. Sono solo una come le altre. ho tanti problemi, non sono in regola con  gli esami , xke mi prende l’ansia, mi sento soffocare. Come quando ti mettono un cappio al collo, e tu stai lì tentando di recuperare l’ultimo ossigeno molecolare. Tu stai lì, e ti vedi passare la vita davanti..cosi si dice.. io credo ke nn vedi passare proprio niente..”ormai è andata” io è questo ke penserei.

Vorrei dirti qualcosa. Ma non posso. Io non ho diritto di dirti nulla, perché ripeto: IO NON SONO NIENTE PER TE. Solo un’amica di università. Non posso arrogarmi il diritto di farti da sorella, da migliore amica, o da madre. Io non posso prendermi cura di te, non posso aiutarti ad alzarti da terra-perchè di cadute ne hai fatte, e ne farai ancora- non posso cucirti le ferite, non baciartele e dirti ke passerà,perchè si passerà anche questa amico mio.

Spero solo che la gente che ti sta intorno sappia come prendersi cura di te. Sappia come starti vicino. Si.. sono sicura ke ne avrai bisogno stavolta .ti auguro tanta fortuna, tantà felicità.. io ti auguro tutto ciò che di positivo si può augurare a qualcuno... perchè te lo meriti più degli altri. Un abbraccio

Amo il mio ragazzo ma penso anche a un altro

non riesco a smettere di pensare a un ragazzo che esce nella compagnia di una mia amica... però amo il mio, starei per sempre con il mio regazzo. eppure, mi sono fissata su un altro (ma è solo una cotta) e vorrei rivederlo.

Mi ama o ha bisogno di me

Aiuto: non so piu cosa fare intanto gli ho gia chiesto per cosa mi ama e mi ha risposto per come sono fatta: io lo amo da impazzire; vado ogni fine settimana a casa dei suoi per stare con lui, usciamo ma fa degli scherzi orribili su come mangio e non mi parla mai di niente devo sempre trovare io un argomento.

Non ha fatto piu l'amore perche cosi diceva che io non pensavo che se ne vuole approffitare: ma scusa ragazzi voi che mi consigliate di fare. Oggi gli ho detto di lasciarci o di fare una pausa e lui risponde: certo...

Sono curiosa se stasera prima di dormire mi manda la buona notte....e difficile parlare con lui perche  essendo di classe alta fa fatica capire certe cose o magari gli conviene cosi...datemi un consiglio

Ma io lo amo!

Io ho un grande e serio problema che mi sta facendo impazzire. Ho 20 anni, sono fidanzata da 5 anni con un ragazzo stupendo ma da un mese a questa parte, c'è un uomo bello che mi fa morire! Lui ha passato i 30 anni, e convive da parecchio con una tipa! E' la fine del mondo, e io ero e sono attratta da lui, ma dopo poco lui se n'è accorto e mi vuole portare a letto!

E io ci voglio andare, anche solo averlo per me per una notte. Ma vorrei dirgli che lo vorrei come amante fisso, e se non gli va bene anche una notte sarebbe fantastico! Ma come fare? Se mi sentissi in colpa? Non ho mai tradito, e non so come fare!

Chi è mio marito??

Circa 8 anni fa ho conosciuto quello che oggi è mio marito, mi sembrava "magia", e da quel giorno viviamo insieme. Da quel giorno gli ho convertito in un dio per me, l'ho ammirato, qualsiasi cosa che volevo fare chiedevo sempre la sua opinione, io ero diventata lui....

Gli ho aperto tutto il mio cuore, sa tutto di me, la mia vita, le mie paure, i miei sentimenti, le mie sensazioni...tutto!

Per lui ho lasciato il mio paese, la mia grande città, la mia famiglia, i miei amici, le mie abitudini, la mia carriera professionale, la mia vita... Sono venuta all'estero, ad un paesetto piccolo dove la gente è tanto diversa da me, dove la vita è tanto diversa dalla mia... Sono passati circa 8 anni ed ancora non mi sento "a casa"... 

Qua mi sento una estranea, incompresa, qua non sono riuscita a trovare un lavoro accettabile, ho buttato la mia carriera, la mia laurea, il mio master... e sono stanca di sentire la gente che mi dice che sono una mantenuta...

Sempre ho detto che non sarei mai diventata una casalinga e che non avrei mai vissuto troppo vicino alla famiglia, non per altro ma per bisogno di sentirmi indipendente. Qua ho dovuto vivere circa 4 anni con i suoceri, chiusa a casa loro aspettando l' arrivo della sera, l' arrivo di mio marito. E adesso vivo accanto a tutta la sua famiglia. Questa casa sembra sia loro e non mia, tutti entrano e la gestiscono come vogliono, e infatti non è mia, solo di mio marito, anche se tanto io come i miei genitori abbiamo messo (e ancora mettiamo) tanti soldi dentro..

Sono una persona molto sensibile, affettuosa, adoro fare delle belle sorprese, fare sorridere la gente....

Ero una ragazza carina, gentile, solare, amavo ballare, uscire, ridere, vivere! Ora ...non so nemmeno chi sono!

Adesso abbiamo un bebe di 5 mesi meraviglioso, buono, simpatico, uno splendore! Ho avuto un parto molto duro, ero stanca bisognosa di coccole, di appoggio.... Da questa nascita mi marito ci evita a tutti e due, non mi guarda, non mi tocca, non mi ascolta... Arriva a casa la sera e pensa ad andare a riposare, a mangiare, a sistemare qualcosa... pur non prendere un po il bebè. Questo è veramente triste ed insopportabile. A volte lo prende, ma per un pò, dopo scappa con qualsiasi scusa. Anche se vado dietro di lui con il bebè, lui ci evita e non solo..

Ho provato a parlare con lui da tutti i modi possibili, ma niente... Voglio capire cosa cè che non va, perchè non è normale, voglio aiutarlo se ha qualche problema... Ma è peggio, perché inizia ad essere aggressivo verbalmente, mi fa sentire uno straccio, mi accusa di tutto senza ragione, mi offende, e pure fa la vittima e mette il muso per diversi giorni...

Sono stanca. Lui non hai mai voluto parlare dei problemi, soprattutto quando c'è dentro lui e meno ancora quando lui è il colpevole. Io ho tanti difetti, ma quando sbaglio so chiedere scusa e provo a risolvere subito il problema. Con lui è impossibile, niente da fare. Se mi vede triste mi gira le spalle e se ne va. Se inizio a parlare non ne vuole sapere, se chiedo come sta, cosa gli succede, chiude il discorso con "niente", e se insisto inizia il calvario... e sempre che c'è da litigare si "risolve" giorni dopo come se niente fosse successo, senza parlare, forse facendomi ridere o qualche stupidaggine così. Dunque tutti i nostri problemi non si risolvono mai, anzi si gravano sempre di più, perché rimangono là, crescono, e non si può parlare...

Io soffro tanto. 

Adesso mi chiedo chi è veramente l'uomo che ho sposato, l'uomo che ho fatto diventare un dio per me, l'uomo che sa tutto di me..... Adesso mi rendo conto che non so niente di lui, beh so le cose superficiali, ma quelle importanti che ci sono dentro del suo cuore non le conosco. E' tutto un mistero! 

So che dopo la gravidanza ho chili in più, io mi sento brutta, ma che mio marito non mi guardi neanche non mi aiuta affatto. Ma cosa gli ho fatto??? Dopo il parto non solo non ho avuto il suo appoggio ma il contrario, e io ho dovuto stare dietro di lui, chiedendogli continuamente che mi parlasse, che mi spiegasse cosa gli succedeva, perché fuggiva da noi, perché si comportava così... E' duro che appena partorito tuo marito non stia al tuo fianco, ma è ancora più duro che non abbia voglia di stare col suo bebè!!!

E di sesso non ne parliamo, non mi ricordo più cos'è...  A me piaceva tanto, ero molto attiva... Con lui non è mai stato un granché.., ma l'amore superava questo... Ma ora niente..

E pure lui è convinto che io sia "matta", egoista, che facciamo sempre quello che voglio io, che sono cattiva.... Beh, veramente matta sto diventando. Ho lasciato tutto per lui, le mie cose, la mia gente, la mia vita... Ho perso la mia personalità, non so più chi sono, cosa mi piace... Passo le giornate chiusa in casa, triste, aspettando qualcosa che non arriva...

Dunque ho lasciato il mio paese, la mia bella e grande città per venire a vivere in un paesetto dove mi sento una estranea incompresa. Ho buttato la mia carriera professionale, per diventare una triste casalinga. Ho lasciato la mia sociale per una vita solitaria lontana dei veri amici... Ho un marito che non parla mai dei problemi e se insisto diventa aggressivo, mi manca di rispetto, mi fa sentire in colpa,... Un marito che non mi guarda neanche, e che nemmeno ha tanta voglia di stare col nostro bebè. E pure la sua famiglia accanto!!  Mi manca l'aria!!

Mi sento in una strada senza uscita, non so cosa fare, ma sento che non posso più continuare così... Cosa faccio, prendo il mio bebè, e provo a rifarmi una vita, a sentirmi di nuovo viva? Non è giusto per il bebè... Che fare? Continuare a sopportare e fare finta di niente?

Almeno ho il mio bebè, che è la cosa più importante e meravigliosa della mia vita. 

La sua vita è perfetta, la mia fa schifo

Odio il mio ragazzo, è più forte di me. lui ha tutto: un lavoro che gli piace a tempo ind e guadagna bene, riesce ad andare d'accordo con tutti e fa subito amicizia, ha tante passioni, è colto, ha una famiglia e tre fratelli più un sacco di parenti. più ci penso e più mi sale la rabbia!

Io invece non ho ne fratelli ne sorelle, non ho amici, ho provato a crecare lavoro ma le persone sono come schifate dal mio aspetto e mi trattano come fossi un verme, non ho nessuno a cui voler bene e nessuno che me ne voglia. lo invidio che ha una vita piena ma lo odio anche perchè vorrei che fossi io la sua vita. mi ha chiesto un figlio e gli ho detto di no xkè non voglio come madrina e padrino suo fratello e cognata (che odio pure loro)! odio odio odio i suoi fratelli perchè io vorrei avere dei fratelli. se non li aveva non sarei fredda e distaccata. stasse pure con loro. vorrei solo una vita io e lui ma senza la sua famiglia dato che io non ce l'ho. sono invidiosa embè?! almeno qua lo potuto dire! stavo a scoppià!

Non ce la faccio più.

Mi sn stancata di vedere persone false e ipocrite... Addirittura mia madre mi rompe il ca**o ogni giorno... Prima non eravamo così.

Prima potevamo raccontarci tutto... Eravamo "amiche".. Ma ora beh nn lo so.

Tutto è iniziato ad agosto avevo litigato cn il mio migliore amico che nn abita nella mia stessa regione ma è di fuori..

Ecco.. lei pensa che io mi sia innamorata di lui o viceversa. Tutto ciò non è vero... Come ho capito io a lei da fastidio.. perchè mi ha visto più di una votla piangere.. ma non per lui, per lui è stato solo una volta quando avevamo litigato di brutto e mia sorella aveva detto a mia madre che piangevo per lui. Le altre volte piangevo per miei problemi.. ero depressa.. non sapevo neanche io cosa mi stava succedendo.

E mia madre non migliorava la situazione. Da allora ogni volta che sto male è a causa di questo mio amico.. quando molte volte sto male per lei per come mi risponde.. per il rapporto che è cambiato. Non so come aggiustare le cose... E questo mi fa al quanto INCA**ARE!!!  sono stanca di questa situazione. Non so che fare.. è prp un periodo NO. Addirittura il mio ragazzo mi annoia.. e beh la mia migliore amica da quando è fidanzata non mi da più tanto corda.

Che fare?

Che palle la gente...

Ma perchè nessuno si fa mai i c***i suoi?!

Voglio vivere come voglio io!

Io non mi pento.

Lui ha 36 anni.. Io 18. Ci stavo bene. Eravamo due amanti per eccellenza, perchè nessuno dei due pretendeva o voleva entrare nella vita dell'altro. Stavamo già bene così.  Se solo ci avessimo provato sarebbe andato tutto storto. E nessuno dei due se lo poteva permettere, ma forse era un po banale, ma noi non parlavamo mai... Ci chiedevamo al massimo (quando stavamo al telefono) "Cosa mai" o "Cos'hai fatto nel weekand?" (Il fine settimana non ci vedevamo mai.)

Col fatto che io avevo i miei e lui la ragazza. Quindi avevamo già un po' di più, da dirci. Ma non c'era mia stata una volta che fosse scappato fuori, un come stai. O una confidenza. Col tempo imparavamo solo i piccoli dettagli della vita dell'altro, ma nulla di più. Erano quasi tutte richieste di vederci, provocazioni, doppi sensi, malizia e così via... Non mi ritenevo un amante di queste cose, ma io ero la prima che non accettavo di parlare, quindi sceglievo. O parlavamo e rischiavo di perderlo. o accontentavo entrambe e lasciavo tutto così. Perchè anche lui non dava modo di capire. Appena facevo qualche domanda in più si straniva, se la domanda era quella sbagliata, si infuriava.

Poi chissà come mai, doveva andare. Io invece alle sue, cercavo solo di sviare la risposta. Non avevo un eccessivo bisogno di lui. Lui mi ripeteva spesso che comunque era fidanzato e che dovevamo stare ognuno ai propri posti, ma ci tenevo troppo. E lui non era il tipo, nemmeno con la ragazza, a meno che non se la doveva arruffianare, non le diceva ti voglio bene. Non diceva, come stai. Non diceva mai nulla... Cosa devo fare per parlarci senza fare in modo che sia esagerato o mettere a rischio questa nostra situazione? Non l ho mai definita storia, relazione o cose del genere. Questa per me era solo una situazione...

Ecco

Beh... io è da quando sono piccola che mi capita di fare amicizia con uomini più grandi. Fino all'età di 14 anni, ho iniziato a "comprendere" quanto ritenessi inutile e ragazzini quelli della mia età. E lo penso ancora di più ora che ne ho quasi 18. All'inizio dei miei 17 anni, sono stata fidanzata con un uomo di 42.. Ovviamente di nascosto. Era bello, degli occhi blu incantevoli, ma sapevo che era un ingenuo e non sono mai stata innamorata di lui, lui invece si, e quando aveva iniziato a dirmi ti amo, volevo chiudere. Sapevo che stavo sbagliando, ma volevo giocare con lui. Alla fine il fratello di lui, ci ha scoperti e lo ha raccontato a mio padre, che sono grandi amici.

Nel frattempo però stavo conoscendo il mio vicino, un uomo di 36 anni, convivente da 6 anni, motociclista. e fu grazie a questa nostra passione che ci parlammo. Iniziammo a vederci di nascosto, poi sono iniziati i baci, a vederci in posti diversi, e ora sono la sua amante da diversi mesi, e mi piace da matti, lui mi insegna un sacco di cose, cerca di esserci il più possibile. Ma non parliamo mai di noi, cerchiamo di non entrare a pieno uno nella vita dell'altro, anche perchè non ce lo permettiamo. Lui tra poco si dovrà trasferire, e dice non andrà lontano e che ci vedremo ugualmente. Da una parte spero che sia così, dall'altra, non tanto. Comunque so cosa si prova a non accettare i coetanei, io c ho provato, ho provato a cambiare, ma mi è proprio impossibile.