Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2635)

Grassa e fortunata

Ho un amica che è proprio grassa, ma lei è una persona dolcissima, forte, indipendente...sceglie di andare a vivere da sola lavorando x mantenersi l'università a 19 anni, senza ricevere aiuti dai genitori benestanti, anzi litigandoci pure ckè si è staccata da loro. Fa una facoltà tosta, lavora e guadagna pure bene come assistente in uno studio legale. Di contro, poverina è bruttina, è grassa ma cmq fidanzata. E' stata 3 anni con uno che l'ha cornificata...lui l'ho conosciuto, nn valeva nulla ed era pure brutto pure lui...quindi nn si capisce cn chi poteva tradirla. Scoperto il misfatto lo molla...ma 2 mesi dopo incontra l'uomo perfetto....un assistente della nostra facoltà, bello, dolce, inteligentissimo come pochi, 4 anni + grande, che letteralmente LA ADORA, le dice cose meravigliose, la rispetta, e sopratt fanno tanto sesso!!!

Ora io sn davvero una brutta persona, xkè la invidio molto...perchè lei pur essendo grassa scopa + di me....e io sono molto contenta x lei, xkè è tosta e si merita tutto questo, si merita il principe e l'happy ending...pure io ho il mio principe....ma lui, il fidanzato della mia amica, ha sempre voglia di lei, ma nn nel senso animalesco del termine, ma nel senso romantico! Lui ha appena subito un gravissimo lutto in famiglia...ma qst non gli ha fatto perdere la voglia di lei, suppur sempre tristissimo...se fosse successo al mio ragazzo non avremmo fatto sesso x mesi e mesi xkè lui interiorizza e somatizza ogni cosa....è il ragazzo perfetto x me, ma troppo diligente e poco sessuale (pur essendo molto molto fantasioso e dolcissimo)....

io ho imparato che non bisogna invidiare gli altri, ma con lei è un invidia forte ma buona, io sono contenta x lei, ma vorrei anche che fosse lo stesso x me....insomma a me, che grassa grassa non sono, solo un po' di gambotte (ma sono anche alta quindi faccio una bella figura), bel seno, bel viso (a detta degli altri) nella mia famiglia nn fanno altro che dirmi che se divento grassa poi verrò mollata xkè non attraente, che le grasse nn le vuole nessuno ecc ecc....e poi vedo lei!! Che ha avuto il doppio delle persone che ho avuto io, pur essendo selettiva e nn accontentandosi come molte bruttine fanno...xkè lei si e io invece dovrei essere scaricata?

Il mio ragazzo mi ama x quello che sono ma spesso scherzando dice che starei ancora meglio se dimagrissi di sotto (ho il tipico fisico mediterraneo)...ma dopo una situazione del genere ho sempre  e solo voglia di mangiare....il ragazzo della mia amica invece nn le dice ste robe, lei nn mi dice bugie, dice che lui ama tantissimo la sua ciccia....e lui è magrissimo! vestito bene, un avvocato, ricco...insomma il tipico principe....potrebbe avere le meglio gnocche e invece ha scelto davvero cenerentola...e io sn contenta x loro, ma xkè io devo essere ansiata e lei no? xkè anche io nn posso essere adorata come lei??

sn una brutta persona lo so....ma a volte ho queste cadute di stile, eppure le voglio un mondo di bene e penso che la felicità perfetta lei si che se la merita...e forse io no

comunque scusate il tono dello sfogo, in realtà sn contenta della mia vita...solo che a volte mi perdo in ste cagate

era la mia gatta

aveva dieci anni ho avuto gravi problemi in famiglia e te l'ho affidata in lacrime chiedendoti se ra un problema e di trattarla bene... e invece non le hai dato da mangiare dicendomi bugie perche eri troppo presa dal tuo ragazzo e lei e' scappata o chissa cosa le e' successo! tuti mi dicono che ormai sara' morta ma a morire sono io! e' successo due anni fa e non smetto di pensarci ogni singolo giorno della mia vita e scoppio a piangere continuamente... dormiva con me... ce l'avevo da dieci anni... e avevo dei casini tremendi a casa... e tu cosa hai fatto? mi hai dettto che se ci tenevo cosi tanto dovevo darla al canile! convivro per sempre con questo dolore... e ricordando le sue fusa... e piangendo come una disperta come adesso... ricordando quando l'ho chiusa dentro lo zaino in lacrime mentre andaamo a casa tua e lei era spaventata... io ti perdono ma l'unica cosa che vorrei al mondo e' ritrovarla...ma dopo aver passato mesi a chiedere porta a porta e aver girato tutte le colonie dela citta' sono distrutta.

sono una cretina

non faccio niente dalla mattina alla sera se non stare a computer e pensare alle cazxate, lavoro tre giorni a settimana ok faccio un lavoro indispensabile ma l'ho preso come scusa x non studiare un cazo, ho buttato nel cesso due anni di giurisprudenza che era da sempe il mio sogno e sono finita a fare altro all'universit con dispicere dei miei, mi sento una fallita e un giorno mi pentiro di non aver studiato abbastanA... e adeso che cazzo faccio? ad un mese dagli esami non sto studiando niente e non mi sento in colpa, terzo anno di uni, terzo anno di cazzate. sono troppo pigra mi odio e non mi capisco... anche quest sessione andra i merda perche preferisco il piacere (per me lggere un libro ad esempio) anziche studiare... sono una delusione e non riesco a ucirne. mi metto a studiare e sbadiglio. mi automando a fanculo.

Sono molto triste e sconfortata

Salve a tutti, ve lo dico con tanta angoscia e occhi piene di lacrime perché mi sento molto sola non ho amici e nessuno ho solo un mio ragazz che non mi rispetta quasi mai è quindi un appoggio di lui non l ho sento propio ma io ci tengo molto . Vivo solo con mia madre perché i miei genitori insomma sono separati beh insomma vorrei stare un po' con mio padre ma lui se ne è andato via di casa insomma una catastrofe e non ho nemmeno amici. Io sono una ragazza che mi critico molto insomma non sapre come dire.......sono molto complessata , non sono così una musona certe volte sono simpatica ma certe volte anzi spesse volte soffro molto di solitudine ed io la solitudine non mi piace propio..... Però forse è meglio così che sono sola perché..... Perché insomma non faccio notti tranqui e dei giorni sono veramente giù. Siccome che stanotte ho fatto un bruttissimo sogno ed io mi spavento facilmente beh in poche parole sono propio veramente giù di tono..... Scusate...... Salve a tutti

Mia madre e mio padre.

Mio padre non vuole che lei lavori. Quando lei trovava dei negozi in cui lavorare, i proprietari dei negozi chiamavano a casa per dare informazioni, mio padre rispondeva e poi non diceva niente delle chiamate a lei. Lui è geloso a morte di lei, non vuole che lei esca con i suoi amici che inizia sempre a pensare male e a dire che è una puttana. Non gli va neanche bene che stia a casa con gli amici. VUOLE PROPRIO CHE STIA SOLA TUTTO IL GIORNO. In più lui è un porco maleducato, lascia i suoi vestiti (mutande comprese) per tutta la casa, come se ogni posto fosse un attaccapanni. Loro due litigano sempre! E quando dico sempre, intendo OGNI giorno. E ve lo dico, io non sono di parte: è sempre colpa di mio padre. Mia madre si sfoga su 'ste cose sempre su di me, non alza le mani su di me, sia chiaro, ma parla parla e parla ed io non ne posso più; così oggi le ho detto di lasciarmi un po' in pace e di non sfogarsi sempre su di me, quindi mi ha detto che non romperà più a nessuno e che era l'ultima volta che avrebbe avuto un contatto con me. Ora è super incazzata, e questa situazione mi fa altamente schifo! Voglio che loro divorzino! Ma mia madre vuole restare almeno finché non avrò finito il liceo...quindi lei sta male così solo per il mio futuro. 

NON NE POSSO PIÙ!!

Ok, ora mi sono sfogata... 

 

 

 

 

nn riconosco piu mia madre

mia madre a deciso di andarsene via di casa lasciando mio padre e me... x un altro uomo... ma nn capisco xe nn mi calcola piu mi parla poco alle volte nn la vedo da giorni,nn mi chiama nn mi chiede come sto e come la sto prendendo.... passa il suo tempo con lui come se esistesse solo lui... nn a piu voglia d fare la madre pensa solo al divertimento qmiche e ancora lui.... nn mi a neanche chiesto se volevo andare a stare con lei.....!!!!! mi lascia con mio padre pur sapendo che nn ce quel rapporto padre e figlia nn mi a mai calcolata da qnd sn piccola e mai detto ti voglio bene!!!! una volta mia madre era la mia migliore amica gli volevo bene c era sempre x me era una vera mamma... ma era tutto cio e svanito e ci sto male mi sento sola sn pure figlia unica... ma o deciso che me ne andro via di casa senza dire niemte a nessuno di dove andro ma prima gliela faro pagaro a lei e a quel miserabile uomo cn cui sta

Addio 2012 ben arrivato 2013 'li mortacci tua

Il 2012 è finito finalmente, non ne potevo più, mi ero riproposto che il 2013 sarebbe stato diverso e mi ero prefissato che tutto sarebbe cambiato dal 31 dicembre in poi ..... col cavolo. Tanto per cambiare ieri ero in auto ho sentito una botta secca nella parte posteriore dell'auto e stamattina sono stato dal meccanico, si è rotto il braccetto che tiene la ruota posteriore al telaio chissà che spesa, ma andiamo con ordine. Torniamo al 2012 anzi 2010 quando tutto è cominciato, che in accidia tengo ancora lo stomaco e non sapete che bruciore e che incazzature.

Per farla corta ho cambiato lavoro a sett 2010 perche avevo comprato casa, ero sposato da poco, da giugno dello stesso anno, quindi avevo trovato un altro posto di lavoro nel paese medesimo in cui avevo trovato la casa, sembrava tutto ok, fantastico tutto organizzato nei dettagli, casa e lavoro a pochi passi. Da quel momento cominciò il disastro.

Il datore in cui lavoravo appena ha saputo che mi sarei licenziato ha fatto finta di non aver ricevuto le dimissioni e alla fine si è tenuto pure 3 mesi di lavoro a suo dire a norma di legge, ora so che tanto a norma non era e andare in causa ci smenerei più soldi di quelli che mi deve, ok finita lì.Ho cercato di buttarmi alle spalle il fatto, quindi ho cominciato a lavorare nel nuovo posto di lavoro, tanto a novembre avrei rogitato la casa e potevo andare al lavoro a piedi risparmiando un bel pò. 

Sei mesi prima di novembre, sempre 2010, abbiamo dato disdetta del contratto d'affitto, quando è stata l'ora di rogitare la casa ci ha chiamato l'impresario edile per dirci che di lì a poco stava fallendo e la casa non l'avremmo mai vista, un colpo. Eravamo sulla strada rimettendoci pure la caparra, ok, siamo andati dai miei, mia moglie gli è venuto l'esaurimento, per un pò non la credevo più mia moglie, irriconoscibile. ( pensate che la gente come l'impresario la legge non gli fa nulla e i soldi te li scordi, tu non paghi 60 euro e ti minacciano di fotterti la casa.... FIGOOOO )

Quindi ho cominciato a girare per trovare una casa in fretta e furia (i miei non  accettavano e non accettano mia moglie perchè "terrona" a loro dire, bah!! non vi dico che vita) Trovata la casa dei sogni di mia moglie alla vigilia di Natale del 2010, fatte tutte le carte ma niente gas, riscaldamento a stufetta perchè l'enel non trova la via in cui attivarla per problemi loro, anche lì ok passiamoci sopra.

Sembrerebbe tutto risolto finalmente!!! NOooooo per niente. Dopo sei mesi ho scoperto che i vicini sono altamente rissosi hanno cominciato a insultarci per alcune inezie, pesantemente, io e mia moglie dandoci dei terroni figli di .... ecc ecc  addirittura due di loro mi hanno provocato perche alzassi le mani su di loro in più d'un caso e lì ringrazio mia moglie che mi ha stivato in casa. Carabinieri e polizia locale se ne sbattono nonostante mi sono recato da loro più volte.

Per tutto il 2011 stufetta e insulti, a marzo 2012 il datore dopo molte promesse mi liquida il contratto, c'è poco lavoro mi dicono, gli ultimi due giorni di lavoro mi presentano due ragazzi uno Ghana l'altro Kenya e mi dicono di insegnagli il lavoro. Io prendevo 1200 con i turni loro 800 euro a testa indipendentemente dalle ore, ok, tanto è il quinto lavoro che perdo grazie all'assunzione di extracomunitari. ( e non per fare il razzista che non lo sono poi).           Passiamo anche su quello. ( e giù magoni)

Ho provato a cercare altri lavori tanto prendevo la disoccupazione e mi sentivo le risposte più disparate per non assumermi, le più comuni sono:

" Sei troppo vecchio " ( ho 36 anni premetto )                                                 " Italiani non ne assumiamo perche vogliono troppi diritti " (e mi scuso se devo mangiare anch'io)

Ora finita la disoccupazione sono in mobilità in deroga vuol dire che lo stato mi paga tutti i 6 mesi in un unica soluzione alla fine dei 6 mesi relativi e non più una volta al mese. Perdonatemi una domanda, ma con cosa vivo?

Adesso lavoro qualche sabato e domenica come cameriere, forse perche a qualcuno ho fatto pena, spero di far pena pure al meccanico e che mi dia la possibilità di pagarlo in lungo. A settembre 2013 mi riparte il mutuo e per allora spero di aver trovato qualcosa, speravo nella fine del mondo, ma pure i Maya me l'hanno messa in quel posto.

Molti datori approffittano della crisi per non pagare o pagare poco quando loro girano in porsche, qui dove abito se non sei extracomunitario non ti assumono e io che ci faccio qui?

Mi sento inutile, amo mia moglie, ma domattina non vorrei svegliarmi, son stanco di combattere contro mulini a vento, non vedo un futuro, non credo nella società, in me stesso e nella gente. Sono maledettamente stanco (e perdonatemi per il post lungo ma dovevo dirlo a qualcuno). Mi sa anche che sto diventando razzista, non credo di vivere neanche più in Italia se è per quello, scusatemi. Odio, solo e puro odio con continui cambi d'umore, cerco più volte di rialzarmi, ma ho comprato pure una pala per scavare più a fondo di dove sono ora. Ho lottato più e più volte per entrambi ma sento che sto per cedere..... Mi sento vuoto, solo, apatico, rimando tutto ciò che dovrei fare durante il giorno e quando l'affronto arrivo a sera sapendo di non aver concluso nulla. Un continuo ripetersi di giorni vuoti, insoluti, instabili, guardo mia moglie negli occhi e mi sento morire, mi vien voglia di piangere, un groppo mi serra la gola e le parole non escono, solo lacrime. Anche se so che non è colpa mia sento come l'avessi tradita, mi odio, vorrei non esistere, mi chiedo sempre il motivo per cui il fato mi abbia salvato tutte le volte che da giovane avevo provato a farla finita.         Che brutto scherzo che è la vita. Che ci sto a fare se non riesco nemmeno a proteggere e salvare la famiglia che mi voglio creare, per cosa lottiamo se tutto è invano. Perdonatemi se mi sono dilungato, so che non farò mai niente d'avventato ora perchè ho lei, ma lei sarà la condanna della mia anima se non saprò difenderla dalla vita che ogni giorno ci opprime. Ringrazio in anticipo chiunque commenti questo post.

Ma va

Mannaggia agli uomini pieni di paure, fragili; mannaggia alla bellezza della vita di cui hanno paura; mannaggia all'amore vero e puro che arriva a vent'anni in periodo di crisi, alla condivisione di anime senza cui i miei sentimenti non partono, e viva tutto questo allo stesso tempo.

Ti ringrazio Dio perchè sono cresciuta, sono veramente oggi più forte. Ti ringrazio perchè anche se quest'amore sarà stato fragile, anche se non resisterà al tempo e agli ostacoli, bè, nonostante tutto, io ne uscirò vincitrice. Io che poi credo al destino, so che certe cose hanno sempre un loro corso... e se anche non ce l'avranno, bè, c'è altro che mi aspetta dietro il portone che si chiude e dietro quello che si apre.

Io scelgo di avere una vita meravigliosa... se la vuoi insieme a me, la porta è aperta. Basta sapere entrare in tempo, perchè poi certi treni passano e non tornano più. Se hai paura della felicità e dell'Amore, se ne hai talmente tanta da non poter più aprirti alla bellezza, bè, annega nel tuo dolore. Mi fai davvero tanta pena, e ti vorrò sempre bene.

Senza Titolo

Cari Amiche.. Anke voi State vivendo piu o meno la mia stessa situazione.. ho bisogno di sfogarmi xk non ce la Faccio più! praticamente un paio di anni fa ho inkontrato un uomo ke mi faceva komplimenti.. in pratica m korteggiava.. io avendo 30 anni in meno ero intimorita ma nello stesso tempo mi faceva piacere.. dopo 2-3 mesi ke non lo visto piu l'ho inkontrato x sbaglio e da li è iniziato tutto.. MI HA BACIATA! appena dato qst bacio non avevo piacere lui mi kiamava sempre mi mandava msg ecc ma io non volevo.. tanto da arrivare a scrivergli un msg x lasciarlo ma da li ho riflesso e.. non gli e l inviato piu xk ho kpt di esserne innamorata.. io non sapevo k era una xsona sposata l'ho saputo xk una bella mttina mi arriva una kiamata con il suo numero ma parlava una donna e mi minacciava di lasciarlo.. ma noi non ci siamo lasciati.. abbiamo avuto rapporti e cose varie pratikamente una storia d'amore bellissima.. un giorno ci fu una lite fra i miei genitori e lui ma nonostante tutto ciò non mi ha lasciato mi e sempre stato vicino.. ma un giorno kambio numero e non venne piu a lavoro.. io ero disperata tanto da arrivare al punto di mettermi alla ricerka del suo nuovo numero inftt lo trovai.. ora k stavamo in "PACE" è stato licenziato.. ma continuiamo a sentirci! ma io sto maleee non so se andare avanti o romperla qui.. x favore rispondetemi.. datemi konsigli xk sto malissimo..

Voglio un figlio da lei

Ho 22 anni e mezzo, in vita mia ho avuto solo una storia vera.

Lei per me è stata il primo amore, siamo stati insieme 7 mesi, poi dopo 6 mesi di lontananza in cui ci eravamo lasciati, di nuovo siamo stati insieme 8 mesi circa, anzi mancavano 2 giorni ad otto mesi... Adesso è più di un anno che ci siamo lasciati, da allora non ho avuto vere storie, ho frequentato si e no 3 ragazze, ho anche rivisto la mia prima fidanzatina d'infanzia a cui voglio un bene immenso ma c'è stato solo un bacio, dopo ciò nonostante tutto, nonostante la mia convinzione che non si possa ancora riprovare a stare insieme, penso sempre a lei, negli ultimi tempi la sto vedendo sempre più spesso in giro, non abitiamo nemmeno lontano del resto ma prima non ci si incontrava mai... Io so di esser giovane, che ho tanta vita davanti a me, ma da tempo incombe in me la voglia di esser padre, vorrei un figlio e ad oggi lo desidero da lei. Stavo per chiamarla oggi, ero vicino casa sua ed ero deciso a proporle di regalarmi un figlio, che accudirei io se lei volesse; poi il destino mi ha fatto squillare il cellulare, son dovuto tornare a lavoro. Non voglio fare cazzate, ma lo vorrei...