Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2638)

Che fate per la vigilia di capodanno?

io andrò a rompermi le palle a casa di una ragazza con gente con cui mi annoio e che non fanno niente per metterti a tuo agio...persone che ad un certo punto si mettono a parlare di cazzi loro che io nn conosco e a giocare a giochi che non so fare....non sono io che non socializzo.....ce la metto tutta, ma con loro mi annoio davvero..tutto questo per passare una serata con la persona che amo che altrimenti non saprebbe dove andare...

CHE DIRE

questa sera si chiude un altro anno...a me sembra che sia sempre tutto maledettamente uguale...non mi va nemmeno di sperare qualcosa di buono per questo 2013...magari stavolta andrà meglio...sono stanca di illudermi e le delusioni ricevute quest'anno dalla vita e dalle persone che mi circondano non hanno fatto altro che farmi perdere la fiducia verso il futuro e anche in me stessa...mi auguro solo che da qualche parte nel mondo ci sia un pò di felicità anche per me...buona chiusura d'anno e felice inizio per tutti voi!

Senza Titolo

Mi succede una cosa strana... ci sono periodi (lunghi periodi, anche mesi), in cui al sesso non ci penso proprio e quando mio marito mi "importuna" mi sento infastidita e diciamo che lo accontento per quieto vivere, anche se facendolo poi mi piace e ci godo e sono contenta di averlo fatto, prima di farlo mi sembra una "fatica" immensa e non mi va proprio.. Poi ci sono periodi come questo in cui non penso ad altro, salteri addosso a mio marito ogni sera al punto di farmi dire da lui (è successo parecchie volte) "basta, sono stanco oggi".. e mi guardo i film porno, mi leggo i manga erotici (sopratutto yaoi), penso al sesso tutto il giorno.. ma perchè??? Oggi ho litigato tantissimo con mio marito, mi ha fatta incazzare con una delle sue solite bambinate, abbiamo discusso per mezza giornata e l'altra mezza ci siamo ignorati, ho anche cenato da sola in cucina per non stare a tavola con lui, ad ogni suo gesto di riavvicinamento ho risposto nel modo più acido, impertinente e maleducato possibile. Ogni tanto ci succede, poi dopo qualche giorno si fa pace.. però adesso.. sono ancora arrabbiata, penso che ha torto e che è uno stronzo, esattamente come lo pensavo sta mattina, eppure l'unica cosa che ho in mente è di andare di la e fargli un pompino.... oddio, sono una pervertita!! Voglio fare l'amore con mio marito, che poi a letto nemmeno è questo grande stallone, ma io me lo scoperei da mattina a sera... che faccio, ci vado????

Confessione di una demente

Da quando ero piccola (diciamo 12, 13 anni) ho sempre sognato ad occhi aperti delle STORIE A PUNTATE... lo so, adesso mi riderete dietro.... Nel senso che inizio a immaginare una storia (di solito romantica) e vado avanti per parecchi giorni, finchè la storia non mi stufa.. di solito sono storie ambientate nel passato (mi piace soprattutto la fine dell'800), la protagonista sono io "idealmente", ma con altre personalità e altre fisionomie (non è perchè io non mi piaccio, sono soddistatta di me, ma il sogno è sogno e io con la mia faccia di cavolo stonerei e rovinerei tutto il romanticismo) e il bellimbusto di turno è fisicamente sempre lo stesso, puramente inventato tanti anni fa (e non assomiglia a mio marito ahahah)!! In ogni sogno abbiamo "ruoli" e caratteri diversi.. per esempio a volte sono una dottoressa e lui è ammalato, altre lui è un viaggiatore e io lo seguo nelle sue avventure, anche se rischio la pelle.. cose così, molto romantiche, a volte erotiche, tristi o piene di gioia, a senconda dei giorni.. Passo periodi in cui non immagino nulla di tutto ciò, ed altri in cui ho davvero voglia di farmi i miei film mentali e ne approfitto appena posso (mentre lavo i piatti, sotto la doccia, prima di addormentarmi ecc ecc).. Io ho una grande fantasia (infatti amo scrivere racconti e poesie) e lo spirito artistico (mi piace anche disegnare e fotografare ecc ecc) e amo leggere.. forse da questo è scaturito tutto ciò.. Ho sempre avuto la curiosità di sapere se anche altre persone fanno questa specie di sogni a puntate, ma non ho mai avuto il coraggio di parlarne a nessuno, perchè mi sento ridicola.. l'unico a cui l'ho detto è mio marito, anni fa.. e lui mi ha risposto che a volte fantastica su quello che farà o potrebbe fare (tipo cosa risponderebbe al suo datore di lavoro o come andrà un determinato evento che deve accadere a breve), quindi cose molto collegate alla realtà.. non è che inventa storie, come me, pensa solo a come spera che andranno le cose o a quello che vorrebbe fare e nella realtà non fa. E' molto meno pazzo di me, quello che fa lui, penso lo facciano tutti... Ho spesso pensato che queste storie mi servano come compensazione per cose che non ho (il romanticismo??? ufff) ma non è così, perchè ho fantasticato tanto anche nei momenti più felici (e romantici) della mia vita.. quindi... perchè mi succede?? sono strana?? dovrei smettere di farlo?? a voi è capitato??

aiutoooo ! non so proprio che fare, il mio ragazzo non vuole venire a letto con me! stiamo insieme da quasi due anni e le cose all' inizio andavano alla grande, lo facevano anche due volte al giorno e anche in modo violento..invece ora è da quasi un anno

• 
  

mi sento scema

ieri sono uscita con amici. tutto ok, si è riso e scherzato. o meglio, gli altri hanno scherzato e io ho riso. a fine serata, rimasti diciamo "gli amici intimi", abbiamo parlato dello strano comportamento di una ragazza di comitiva. ad un certo punto io ho esposto il mio punto di vista e sono arrossita. tutti mi guardavano, mi ascoltavano, non mi stavano giudicando (così mi è parso dai loro occhi), e io sono arrossita come una bambina stupida!

odio questo mio disagio! non mi permette di socializzare come vorrei, anche la cazzata più cazzata che possa esserci diventa una prova da superare! un fatto con cui dover dimostrare di esser capace!

non esco spesso soprattutto da quando quelli che consideravo i miei migliori amici escnocon questo gruppo: ci sono tre persone che non fanno altro che dimostrare di saper di più, di essere migliori. e sebbene il loro atteggiamento mi lascia abbastanza indifferente perchè mi sembra che temano il confronto, non riesco a fare a meno di agitarmi, anzi emozionarmi ogni volta che parlo di qualcosa che va aldilà della semplice battuta. mi sento sottoposta continuamente ad esame e questo non avviene solo con loro ma con tutti.

mi infastidisce ulteriormente arrossire perchè tutti lo vedono, non è una cosa che avverto solo io. non sono lucida, non sono concentrata, mi sembra di non capire ciò che la gente mi dice, eppure prima non ero così. mi sento a disagio anche con me stessa.

non ho pensato ad altro per tutta la mattinata, avevo sempre in mente il modo in cui sono arrossita. mi sento veramente una stupida!

TI ODIO EX AMICA...

scrivo per sfogarmi... perchè sto male sto veramente male.... una settimana fa ho ligato con una mia amica che conosco da 2 anni.. siamo andate subito d'accordo:ci volevamo bene come sorelle.

Ma lei da un pò di tempo mentiva, faceva la doppia faccia, diceva ad altri tutti i miei segreti che le dicevo... finchè mi sono stufata e abbiamo litigato, mi ha insultato e io le ho risposto con la stessa moneta.

finchè ora ho visto che si è fidanzata ufficialmente con il ragazzo che mi piace e che amo. lo ha fatto apposta per vendicarsi è farmi soffrire... LA ODIO, MI FA SCHIFO e soprattutto mi fa PENA.

mi sento uno straccio, ma non mi meraviglio perchè alcune mie amiche mi dicevano di rompere l'amicizia con lei ma io le volevo troppo bene e le ignoravo, ma sono stata una stupida: DOVEVO ASCOLTARLE!

BOH.

due anni fa pesavo 80 kg e tutti mi prendevano per il culo perchè ero grassa.

Ora peso 50 Kg e ora mi prendono per il culo perchè sono magra.

OK, io sono senza parole non capisco cosa realmente vogliono! So soltanto che ora vorrei mangiare una bella fetta di pandoro ma purtroppo ho un sacco di paranoie che me lo impediscono! In conclusione SOFFRO e ci rido sopra!

Triste

Mi sento triste, davvero tanto triste. Perché non riesco ad essere mai abbastanza per lei? Per mia mamma intendo. Non è mai soddisfatta di quello che faccio o di quello che sono o sto cercando di diventare. Le altre ragazze sono sempre migliori di me. Mio fratello è migliore di me. Io non dico che non mi voglia bene, però certe volte pretende cose impensabili per una ragazza di 20 anni. E sapete qual è la cosa assurda? Che io non riesco a fregarmene di quello che dice o pensa lei e quindi spesso l'assecondo. Perché non voglio farle del male, non voglio farla soffrire, se sta male lei sto male anch'io, se sta bene lei io sto bene. In età adolescenziale ho passato un periodo nero ( ho sofferto di gravi problemi alimentari ) e questa cosa l'ha fatta soffrire troppo. Non voglio mai più vederla in quelle condizioni ed è per questo che non riesco a dirle di no. Lei è superapprensiva ed io sto rinunciando a vivere per vederla felice, serena. Ma non è mai abbastanza, io non sono mai abbastanza...abbastanza bella, abbastanza simpatica, abbastanza cordiale, abbastanza ordinata, abbastanza puntuale, il numero degli esami dati non è mai abbastanza, i miei voti non sono mai abbastanza, la mia facoltà non è mai abbastanza ( perché frequento Economia e Commercio, mentre lei avrebbe voluto Ingegneria..in questo sono riuscita ad impormi), il mio fidanzato non è mai abbastanza perché merito di meglio secondo lei. Ma cos'è meglio? Lo sa lei qual è il meglio per me? Non penso esista ragazzo al mondo che abbia sopportato quello che sta sopportando il mio ragazzo ( e lo fa solo perché mi ama )perché ho dei limiti assurdi! Non posso fare nulla! Se confronto la vita di un tredicenne con la mia, lui ha sicuramente più libertà. E se faccio qualcosa di normale, mi fa sentire in colpa da morire, tanto che rovino quello che sarebbe dovuto essere un bel momento con i miei amici o con il mio ragazzo. Non so più che fare, perché quello che voglio io collima sempre di più con quello che vuole lei. Ma non voglio farla soffrire o farla stare in pensiero.

aiutooooo

ciao a tutti come tanti ora in italia faccio fatica ad arrivare a fine mese con un bimbo piccolo e una moglie che non trova uno straccio di lavoro perchè in passato ha fatto valere i suoi diritti. mi vergogno a dirlo ma spesso vado a mangiare dai miei proprio per la carenza del cibo..... so che ci sono tante situazioni come la mia ma volevo raccontarvi il paradosso. ho una casa in provincia di matera del valore commerciale di 140 000 euro l assurdità è che non riesco a venderla per la crisi ma il colmo dei colmi è che ho provato ad andare nelle banche per un prestito di 50 55 mila euro dando a garanzia l immobile e nessuna è disposta a prenderla tutte le banche vogliono la busta paga che io non ho...........   che paese assurdo dove 10 persone più ricche possiedono come 4 milioni di italiani più poveri...... bho non lo capisco non lo concepisco ..... invidio chi possiede dei soldi ed un lavoro ben pagato ... ps scrivo dal pc di un amico non posso certo permettermelo :)  ps se qualcuno è disposto ad aiutarmi ne sarei grato per tutta la vita profondamente