Tutti gli sfoghi

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Maledetta cioccolata!

Maledette feste!!!! dopo due settimane di mangiate assurde oggi ero un pò giù e mi sono mangiata anche una decina di cioccolatini!!!cavolo!!! però a dirla tutta all'umore hanno giovato! se non mi viene prima la colite giuro che da dopo befana mi dedico ad un regime alimentare salutista!!!!!

E' tutto partito da una messaggio...

"mamma, non far fumare papà in bagno". adesso mio padre tiene il muso a mia madre che si è messa a sfottermi chiamandomi "bambina delicata" eppure non gli ho detto niente di male. 

 era ormai la mattina del primo dell'anno, precisamente le 4. per non disturbare mio padre avevo già deciso che sarei rimasta a dormire da una mia amica. tutto ok. apro il borsone, mi metto in pigiama e... sorpresa! il pigiama appena lavato puzzava di fumo da fare schifo. ero stanca e quindi decido di mandare un messaggio a mia madre (l'avrei mandato a mio padre, ma il suo cellulare non può ricevere messaggi) cerco di rimediare spruzzandoci sopra qualcosa, ma la situazione non migliora, quindi dormo con i vestiti, perchè non volevo impuzzolentire il letto della sorellina della mia amica. torno a casa e mia madre inizia a chiedermi del messaggio, inizia a tartassarmi e visto che io sono molto suscettibile le dico quello che è successo (praticamente piangendo) pensando che tutto fosse finito. invece no! oggi mi ha presa da parte e ha iniziato a dirmi che è sbagliato quello che ho fatto, che mio padre è vecchio, che questa casa è sua e ha diritto di fare come gli pare, che un uomo di 56 anni non può fumare di prima sul balcone altrimenti si ammala e cose di questo tipo. ha finito dicendo "non puoi farti delle uscite così, come se tu fossi la principessa di questa casa". basta. non ce l'ho fatta. la verità è che io non sopporto il fumo. lo odio. se quell'uomo non fosse mio padre di certo gliene avrei già dette quattro. a mia madre non interessa, basta che qualcosa non urti la sua sensibilità ed è tutto ok. ma la colpa non è mia se è così cretina da non saper leggere. io non ho scritto "il mio pigiama puzza, papà deve smetterla di fumare" io ho solo chiesto che mio padre non fumasse sulla mia biancheria pulita, non solo perchè l'odore mi fa vomitare, ma anche perchè alla fine tutti i panni lavati devono essere rimessi da lavare. ora. so benissimo che un uomo di 56 anni che ha iniziato a fumare prima ancora che gli crescessero i peli pubici non può smetterla dall'oggi al domani, ma che almeno non fumi in bagno. 

Vorrei che mia madre fosse diversa

Da quando ho iniziato ad andare a casa di una mia amica ho notato che lei e sua madre hanno un rapporto molto aperto, e parlano liberamente anche di cose come sesso e masturbazione. Inizialmente questa cosa mi ha un po' stupita, ma poi riflettendoci ho pensato a quanto il rapporto con mia madre sia "chiuso", a quanto sono insicura per via dei suoi tabù. Anch'io avrei voluto che mia madre mi spiegasse le cose per quanto riguarda il sesso, anzi che doverle scoprire solo attraverso amici, giornali e internet. Invece no, perchè lei è una bigotta cattolica.. guai a parlare di sesso.. di masturbazione ancora meno.. E poi pretende anche che io mi confidi con lei! Intanto la mia amica vive molto più serena e tranquilla di me.. che sono sempre stata riempita di complessi e paranoie da questi stronzi, per fortuna che piano piano, smettendo di dare loro importanza, sto riuscendo a cambiare un po'...

Senza Titolo

Cari Amiche.. Anke voi State vivendo piu o meno la mia stessa situazione.. ho bisogno di sfogarmi xk non ce la Faccio più! praticamente un paio di anni fa ho inkontrato un uomo ke mi faceva komplimenti.. in pratica m korteggiava.. io avendo 30 anni in meno ero intimorita ma nello stesso tempo mi faceva piacere.. dopo 2-3 mesi ke non lo visto piu l'ho inkontrato x sbaglio e da li è iniziato tutto.. MI HA BACIATA! appena dato qst bacio non avevo piacere lui mi kiamava sempre mi mandava msg ecc ma io non volevo.. tanto da arrivare a scrivergli un msg x lasciarlo ma da li ho riflesso e.. non gli e l inviato piu xk ho kpt di esserne innamorata.. io non sapevo k era una xsona sposata l'ho saputo xk una bella mttina mi arriva una kiamata con il suo numero ma parlava una donna e mi minacciava di lasciarlo.. ma noi non ci siamo lasciati.. abbiamo avuto rapporti e cose varie pratikamente una storia d'amore bellissima.. un giorno mio padre viene a sapere tutto e io essendo minorenne l'ha denunciato.. lui nonostante tutto ciò non mi ha lasciato mi e sempre stato vicino.. ma un giorno kabio numero e non venne piu a lavoro.. io ero disperata tanto da arrivare al punto di mettermi alla ricerka del suo nuovo numero inftt lo trovai.. ora k stavamo in "PACE" è stato licenziato.. ma continuiamo a sentirci! ma io sto maleee non so se andare avanti o romperla qui.. x favore rispondetemi.. datemi konsigli xk sto malissimo..

odio mia madre

odio mia madre perchè non ha fatto altro che sfogare le sue frustrazioni e i suoi fallimenti picchiandomi e insultandomi, da quando ero piccolissima rovinandomi l'infanzia, il carattere e la personalità

per tutte le volte in cui mi ha detto puttana, troia, satana, bestia, porca, lurida, schifosa, malvagia, maledetta, fallita, ignorante, stronza, stupida, bastarda ecc

perchè quando avevo un ragazzo le dava fastidio il fatto che qualcuno mi volesse bene e non ha fatto altro che ostacolarmi nei modi più sottili e malefici

perchè per colpa sua mi sento orribile, sono piena di ammiratori e di uomini che mi sbavano dietro eppure io mi sento sempre un cesso, le mie amiche mi invidiano per la bellezza che dicono che io abbia e io mi sento brutta sempre e comunque e non riesco a godere della mia bellezza e giovinezza

perchè per colpa di quell'insoddisfatta di mia madre sono la persona più insicura del mondo, non mi fido di nessuno, sono paranoica, ho paura di tutto

perchè non mi ha MAI in vita sua supportata, dato forza, dato coraggio, abbracciata, consolata, ascoltata, sostenuta, amata, elogiata, MAI, ogni cosa facessi era una merda, niente andava (e va) mai bene, ero la peggior figlia che si potesse avere (nonostante i voti altissimi che prendevo sempre a scuola, liceo classico + conservatorio + sempre lavorato come cameriera mentre quegli ignoranti dei miei fratelli davanti alla playstation a rincoglionirsi dalla mattina alla sera, bocciati a scuola eppure riempiti di soldi e di amore da lei)

perchè per vent anni mi ha fatto credere di essere una persona di merda, malata, psicopatica, sbagliata, quando invece a 21 anni mi sono resa conto che forse la pazza malata è lei, mica io. ora ne ho 23 e sento che tutte le maledizioni che mi ha lanciato da quando sono nata si stanno avverando, ho paura della mia stessa ombra, tutti mi dicono che ho un grande talento e che potrei arrivare dove voglio ma io non riesco ad avere fiducia in me stessa, non riesco a crederci veramente, perchè in vita mia non ho avuto nessun incoraggiamento dalla mia famiglia, mai, neanche una parola, niente anzi, solo odio e fastidio per quello che facevo. questo per quanto riguarda il lato professionale. per il lato sociale sono sempre in soggezione penso sempre che gli altri mi odino e vedano in me quella merda che per anni mia madre mi ha fatto credere di essere, penso sempre che tutti mi sfottano alle spalle e mi usino. lato affettivo: non riesco a farmi amare, quando qualcuno si avvicina a me lo allontano, appena approfondisco qualcosa con qualcuno subito rovino tutto perchè non riesco a credere che quella persona mi possa davvero amare. e così allontano tutti.

e mio padre???? in tutta la mia vita mi ha mai difesa? mai!!! ha sempre taciuto e fatto finta di non sentire tutte le parole e le botte che mi prendevo da quella malata di madre che ho. un padre assente che si è sempre fatto i cazzi suoi (e forse adesso che si rende conto del male che ha contribuito a farmi, forse ora se ne pente, ma è troppo tardi doveva farlo vent anni fa) per colpa della sua assenza nella mia vita io mi innamoro sempre delle persone sbagliate, adesso amo un uomo di 46 anni lo amo con tutta me stessa da due anni, in lui avevo trovato ciò che nessuno mi aveva mai dato e per la prima volta qualcuno mi aveva donato felicità, si peccato che adesso io vivo in un altro paese e peccato che tra noi non ci sia stato mai niente a parte un bacio e peccato che probabilmente tutte le attenzioni che mi ha dato erano solo perchè gli facevo pena e basta. porca troia perchè cazzo non mi chiami?? perchè cazzo mi hai illusa???? perchè cazzo non riesco a fare nulla nella mia vita perchè penso solo a te e all amore che volevo darti e che non posso nemmeno esprimerti??

odio mia madre perchè ha plasmato i miei fratelli, quindi a sua immagine e somiglianza loro mi odiano e mi trattano male, grazie a dio ora vivo in un altro paese, lontana a 800 km da questa famiglia di merda, sono tornata per le vacanze di natale spendendo cento euro per il viaggio e parto già stasera nonostante dovessi partire il 7, quindi altri 100 euro, come se ne avessi tanti, ho speso 200 euro per cosa? per venire qui a farmi riempire di insolenze insulti cattiverie e odio.. dovevo partire il 7 si ma non ce la faccio a star qui, mentre ero lontana ero riuscita a rinascere, ad essere allegra serena positiva, qui dopo un giorno che sono tornata sono caduta in depressione per tutte le cattiverie e x i trattamenti di merda che mi hanno riservato, insulti cattiverie odio gratuito. perchè??? perchè sono persone schifose e sono invidiosi perchè io mi sono sempre fatta un gran culo, perchè parlo cinque lingue, perchè studio violoncello, perchè sono bella, e loro sono dei dementi falliti ignoranti stupidi e col cervello da gallina 

odio mia madre perchè in 4 mesi che vivo in un altro stato non mi ha mai chiesto come va, non mi ha mai chiamata, non gliene frega un cazzo di niente, in più ora sono tornata e piuttosto che chiedermi come va, come va con la lingua, con la scuola, con le lezioni, non fa altro che parlare di quel suo cazzo di lavoro di merda in quel posto sfigato, lavoro che si è trovata a 51 anni senza aver mai lavorato in vita sua prima d'allora, e adesso va a piegare vestiti ma sembra che stia salvando il mondo, è importante solo quella merdaccia di posto in cui spende qualche oretta alla mattina, è importante solo cos'ha detto la sua "capa" (che non sa neanche fare uno scontrino), è importante solo il marito di tizia che è entrato e che ha speso questo e quest'altro, invece la moglie di caio ha detto che, e il figlio del fratello di sempronio è un genio perchè adesso fa medicina pensa che bravo, ma vaffanculo

la odio perchè non fa altro che parlare di soldi, perchè le interessano solo i soldi, perchè è una materialista schifosa, perchè non fa altro che trattare mio padre di merda, insultandolo dargli del fallito quando in realtà lavora come uno schiavo, con l unico risultato di venire bersagliato dalla mattina alla sera dalle sue cattiverie, la odio perchè è stupida ignorante e cattiva, chissà se tra lei e quel coglione di mio fratello riescono a formare un cervello in due. e chissà se lei, mio fratello e l'altro fratello riescono a formare un cuore in 3

maledette madri di merda che rovinano la vita a gente innocente

vaffanculo stronza

ti odio per tutti i traumi che i hai fatto subire, per tutte le tue botte, per tutti gli insulti pesanti, per la persona insicura e impaurita che mi hai fatto diventare, per tutto l amore che una madre dovrebbe avere per la figlia e che invece tu mi hai sempre negato, e adesso mi fa anche schifo solo guardarti, non ti parlo non ti rispondo, lascio che scleri e che mi sputi addosso tutto il tuo veleno senza neanche risponderti, sopporto cerco di scacciare le lacrime che vorrebbero uscire per la rabbia che mi fai salire, e non ti do neanche la minima soddisfazione, so che vorresti che ti rispondessi, so che vuoi litigare, che ti alimenti di odio e di violenza, ma io quesa soddisfazione non te la do, almeno questa, seppur misera. e non riesco neanche a guardarti, mi fai orrore sei una capra sei stupida sei sporca puzzi e mi fa schifo mangiare quello che cucini, e in questa casa c'è una puzza di merda perchè non sai neanche aprire una finestra, e mi fai pena ti dai le arie da gran colta quando in realtà non sai neanche coniugare un verbo, e piuttosto che stare su second life fino all due di notte, perchè non ti prendi in mano un libro? sei ignorante e velenosa, pungente perfida e cattiva, invidiosa di tutti, materialista come pochi e un essere insensibile

non sai amare, non sei capace di amare non conosci l amore, voglio proprio vedere cosa farai da vecchia, sarai malata e piena di magagne e cosa devo fare, curarti io?? tenerti a casa mia magari?? col cazzo. anzi so che per bontà d animo lo farò, ma meriteresti di marcire nel tuo schifo.anzi pensandoci, ioavrò una famiglia meravigliosa, avrò un lavoro che amerò e una vita piena di amore e soddisfazioni, guarda non tisgancio neanche un euro per l'ospizio come tu non hai sganciato un euro per la mia istruzione, per i miei vestiti e per tutto ciò che avresti dovuto darmi, almeno legalmente. andrai a casa di quei cretini dei miei fratelli, anche se a giudicare dal cervello che si ritrovano, saranno ancora qui a marcire sotto il tuo stesso tetto insieme a te. 

L'amore mi ha rotto il c****!!!!!

Non ci credo. Sono due maledetti anni che stiamo "insieme", se non ci fosse la tua convivente di mezzo. Poi conosco un altro ragazzo, e cerco di uscire da questo maledetto tunnel di bugie. E tu? Che bravo. Ora la vuoi lasciare.

MAGIA!

E certo ora che ho trovato una persona a cui mi sto affezionando, che mi da tutto quello che tu in questo tempo non hai potuto o voluto darmi. La possibilità di poterti chiamare a tutte le ore, di passare per le strade mano per mano, di non rimanere sola la domenica pomeriggio. E ora io che faccio?

Da una parte sono tentata di mandarti a quel paese. Così te ne stai un po' da solo, magari maturi, ti farà bene sentirti solo per provare un pò quello che ho sentito io, perchè è così che sono stata ogni fine settimana, ogni sera che Dio ha messo in terra. Dall'altra non ti nascondo che sono felice. Ma con questo ragazzo di mezzo, ora, ti rendi conto in che situazione mi trovo? Ho una confusione terribile in testa, che poteva essere tranquillamente evitata. 

Per far bene vi dovrei mandare entrambi a spigolare. Ma mi sono rotta di stare da sola. E ora non so proprio quale di voi due, così diversi, sia la persona giusta per me.

Felice 2013! 

L'amicizia non esiste

Non capisco perchè io debba sempre prenderla nel didietro nel capo dell'amicizia.. in amore sono stata molto fortunata e anche molto selettiva, non sono mai stata mollata e nonostante abbia chiuso io tutte le storie ho tuttora un bel rapporto con i miei ex (escluso uno), che non mi hanno mai fatto nulla di imperdonabile, tipo corna od altro (a meno che io non l'abbia mai saputo!).. Alla fine ho sposato l'uomo dei miei sogni e non mi sono mai pentita del mio matrimonio, anzi.. quindi mi sono sempre "vantata" di essere una che gli uomini li "capisce al volo" nel senso che non mi sono mai invaghita degli stronzi di turno o di chi voleva solo avventure di poco conto.. le amiche e conoscenti mi hanno sempre un pò invidiata per questo, perchè a quanto pare in amore ho fatto sempre centro (e sono anche molto passionale, non ho avuto storie sciape e senza rischi come si potrebbe immaginare, solo che mi innamoro solo se sento che l'altro viaggia di pari passo con me..).. Ma in amicizia mi dice sempre male e questo mi fa molto soffrire. Io desidero tantissimo avere delle AMICHE, anche una sola, ma vera.. cioè, frequento tantissima gente, anche molte coppie con mio marito, o da sola con diverse ragazze, ma mi accorgo che non c'è vera amicizia, quella con la A maiuscola, in cui senti che la persona che hai vicino è come tua sorella nata da madre diversa, di cui ti puoi fidare ciecamente.. mi accorgo che i rapporti si fermano alla superficialità delle uscite divertenti, sono privi di spessore e sensibilità e comunque alla prima occasione di disaccordo si recidono facilmente o si voltano le spalle. Solo tre volte nella mia vita mi sono illusa di aver trovato l'amicizia vera.. con la prima ragazza sono stata amica per anni, le confidavo tutto e in un certo senso "la veneravo".. eravamo molto piccole (14 anni) e lei era spigliata e intrapendente come volevo essere io, che al contrario mi comportavo da timida introversa.. quindi l'ammiravo e lei ha calpestato i miei sentimenti nel peggiore dei modi, quando non le ho fatto più comodo mi ha voltato le spalle e ha riso con altre ragazze dei miei segreti, mi ha tradita. Ci sono stata malissimo e ho dovuto aspettare parecchi anni prima di fidarmi di un'altra ragazza. Poi ho conosciuto la mia seconda amica.. io ero molto cambiata, ero cresciuta, eccellevo negli studi, avevo molti corteggiatori ed avevo acquistato tutta la sicurezza che mi mancava prima.. così in questo caso fu lei a provare una specie di ammirazione per me, mi seguiva dovunque, mi emulava in alcuni casi e mi chiedeva consigli. Io le ho subito voluto bene, ho avuto la classica sindrome da crocerossina, volevo aiutarla, tirarla su di morale, mostrarle che la vita può essere bella e divertente.. siamo state davvero tanto amiche, le ho aperto il mio cuore e la mia casa, l'ho partata in famiglia come mia sorella.. ma lei aveva un bisogno d'amore profondissimo e non le bastava l'amicizia, ma cercava un uomo.. così ogni volta che trovava qualcuno disposto a farle due carezze, si dimenticava di me sparendo e tornava solo quando il deficente di turno l'aveva scaricata.. è andata avanti per anni, io ci soffrivo, ogni volta mi riproponevo di tagliare il rapporto, ma quando lei tornava l'accoglievo di nuovo come una sorella, perdonadole tutto.. finchè un giorno, dopo una brutta litigata, ho deciso di chiudere definitivamente. Nel frattempo avevo conosciuto un'altra ragazza (e non nascondo che questo mi aveva aiutata a chiudere) e tra noi era nata da subito, proprio dal primo giorno, un'amicizia semplice e leggera, che ci faceva stare bene ad entrambe e divertire.. andavamo molto d'accordo e stavamo sempre insieme.. i nostri ragazzi (il mio poi è diventato mio marito, mentre lei dopo un pò si è lasciata) erano (e sono) grandi amici, quindi davvero uscivamo sempre in quattro, facevamo assieme le vacanze, le festività e tutto il resto..poi loro due si sono lasciati e questa cosa dell'uscire in quattro è finita, ma io e lei siamo restate grandi amiche. Oltretutto sono successe delle cose nella nostra vita molto brutte, lei ha perso un genitore in un incidente e io ho subito un furto con conseguente aggressione mentre ero in casa con mia madre e mio fratello di dieci anni (io ne avevo 24), di notte... non ci hanno fatto nulla apparte legarci e qualche schiaffo, però per me è stato un grave trauma, soprattutto vedere una pistola puntata contro mio fratello.. questi avvenimenti così brutti, che si sono susseguiti nell'arco di pochi mesi, hanno legato molto me e questa ragazza, ci siamo sostenute a vicenda e insieme abbiamo affrontato anche un percorso di terapia.. io credevo di aver trovato la mia amica per sempre, ma non avevo fatto i conti con l'invidia.. Due anni dopo questo io e il mio ragazzo decidemmo di sposarci, mentre lei era single e usciva da una relazione fallimentare dopo l'altra.. beh, giuro che io non l'ho mai trascurata, la volevo vicina e ho sempre fatto tutto per lei dedicandole molto tempo anche durante i preparativi del matrimonio.. ma lei mi trattava malissimo e con distacco, facendo di tutto per allontanarmi e ferirmi..  un giorno mi sputò in faccia tutto il veleno che covava chissà da quanto e mi disse che mi odiava per la felicità e l'equilibrio che lei non aveva e che mi poteva essere amica solo se io fossi stata disperata quanto lei, tanto da aver desiderato ardentemente che io tornassi nella depressione e nella malattia. Io l'avrei perdonata e compresa per tutto questo, ma lei non mi ha più voluta vedere e dopo son venuta a sapere che mi ha parlato malissimo alle spalle, mostrandosi invidiosa e falsa. Poco dopo questo, mi sono sposata e restata incinta, ero al settimo cielo, la mia vita sembrava perfetta, ma avevo un vuoto dentro me e mi sono accorta che mi mancava un'amica davvero tanto. Casualmente, come un segno del destino, ho rincontrato al corso pre parto la mia vecchia amica (la seconda) che fa l'ostretica.. all'inizio quando me la sono trovata davanti volevo addirittura lasciare il corso, ma lei doveva essere li solo per due incontri, quindi mi dissi che avrei fatto buon viso a cattivo gioco, perchè ormai mi trovavo affiatata con il resto del gruppo. Però al secondo incontro lei mi ha presa da parte e mi ha abbracciata, dicendomi che era molto felice di rivedermi, in un momento così bello per me poi, che stavo bene col pancione ecc ecc.. insomma ha attaccato bottone.. io sono stata un pò fredda e ho cercato di liquidarla, sperando di non averci altro a che fare.. Invece lei si è fatta dare il mio numero da una ragazza del corso e inaspettatamente qualche giorno dopo mi è arrivato un suo messaggio in cui mi chiedeva di prenderci un caffè perchè aveva delle cose da diemi che si teneva dentro da anni e che mi riguardavano, Così l'ho incontrata e lei mi ha detto che mi aveva sempre pensata e che si era maledetta più volte per aver perso un'amica come me, che sapeva che era colpa sua e che avrebbe voluto rimediare, ma io avevo cambiato numero e casa (dopo il furto avevamo traslocato) e che mi aveva visto più volte con la mia amica (la terza) e non aveva avuto il coraggio di avvicinarmi perchè capiva che non c'era più posto per lei.. tutte cose così e io ci sono caduta di nuovo.. all'inizio ero molto diffidente ma lei per due anni è stata un'amica stupenda.. mi ha aiutata con la fine della gravidanza e poi con il bambino piccolo, come se fosse suo nipote.. ha fatto amicizia con mio marito e anche con lui si comportava cordialmente e con affetto.. mi è stata vicino nei momenti difficili e tutto il resto.. anche se continuava con la stessa vita di prima, cioè un'eterno tirammolla con vari ragazzi, senza trovare una stabilità di nessun genere e andando con il primo che le diceva una parolina gentile. Ogni volta che stava con uno poi, sembrava fosse il suo grande amore, perdeva la testa e giurava amore eterno.. a me questa cosa dava festidio (anche perchè inevitabilmente questi tipi finivo per conoscerli, prendevano in braccio mio figlio e in alcuni casi venivano a cena da noi) ma a rifiutarmi di farmeli presentare, sembrava che facessi a lei un torto mortale, così stavo al gioco anche se le dicevo che non sarebbe durata (e così era, perchè sceglie sembre persone che si capisce benissimo quali intenzioni abbiano).. ha cominciato piano piano a rifarmi qualche sgarbo.. tipo sparire per un mese, senza rispondere al telefono, darmi buche clamorose, inventare bugie per giustificare i suoi comportamenti.. così le ho parlato più di una volta, le dicevo che le volevo tanto bene, che chiudevo un occhio perchè capivo la sua voglia di trovare la'nima gemella, ma che stava facendo le stesse cose di anni prima.. cose che è liberissima di fare, se pensa siano giuste, però non doveva dirmi bugie per giustificare di non presentarsi agli appuntamenti o di non farsi sentire per settimane.. fino a ieri! Con tutta la nostra comitiva di amici avevamo deciso di passare l'ultimo dell'anno sulla neve.. abbiamo cominciato ad organizzare da ottobre.. abbiamo prenotato casa e tutto il resto.. lei ovviamente giurava che sarebbe venuta.. e mi ha chiesto in prestito la sua parte di caparra per la casa, perchè in quel momento non aveva soldi. Noi non siamo affatto ricchi, lavora solo mio marito e abbiamo un bimbo, ma per lei abbiamo trovato il modo di tirare fuori quella somma dal bilancio mensile (e non volevamo nemmeno richiederla!!!).. qualche giorno fa le abbiamo detto che ci servivano il resto dei soldi e quelli per fare la sua parte di spesa per il cenone, lei mi ha detto di farle io la spesa (perchè lei lavorava) e che poi il 31 mi ridava tutto (caparra compresa).. 5 giorni fa consce un ragazzo a lavoro, e me lo dice.. mi dice "che si è innamorata".. io come al solito ci faccio poco caso, perchè mi dice questa cosa circa due volte al mese.. le richiedo se è sicura di venire a capodanno e di ricordarsi che cmq la casa ormai è prenotata e la spesa fatta.. mi assicura di si.. inutile dire che il 31 mattina ci troviamo tutti all'appuntamento per partire e lei non si presenta.. oltretutto la maggior parte delle persone che erano li non la conoscevano se non di vista, perchè sono amici di mio marito più che miei e tutti mi guardavano dicendo quanto dovevamo aspettare la mia amica.. le ho fatto mille chiamate e mandato messaggi, il celluare squillava ma lei non rispondeva.. dopo un'ora e un quarto di attesa, mio marito mi ha detto chiaramente che tutti si erano scocciati lui compreso e che dovevamo partire senza di lei.. io cercavo scuse e ho mandato avanti gli altri, costrengendo mio marito e mio figlio ad andare a cercare lei a casa sua (e abita a 25 km da li).. ma a casa non c'era e la madre che le abita sopra mi ha detto che era uscita la sera prima dicendo che non sarebbe tornata e che l'aveva sentita al telefono in mattinata, quindi stava bene.. alla fine siamo partiti senza di lei, tre ore dopo l'orario stabilito, facendo tutto il viaggio da soli senza sapere la strada. Mio marito mi ha tenuto il broncio tutto il giorno, perchè da subito mi diceva di andare che tanto non si sarebbe presentata come al solito e così mi sono rovinata il capodanno. Oggi a mezzoggiorno mi arriva un suo sms con scritto "scusa non sono potuta venire, sono stata a conoscere i parenti del mio ragazzo" (conosciuto 5 giorni fa!!!) "ti rendo i soldi appena tornate a casa". Adesso sono qui in montagna, mi sento una stupida, mi sono rovinata il capodanno, innervosita con mio marito e tutti mi guardano come la deficente con l'amica che le ha dato buca. Non riesco nemmeno a dormire. Io non voglio più vederla, sono stanca di lei e della sua falsità. Non so che fare, sono destinata a non avere un'amica degna di nome, forse dovrei pensare solo a mio marito e a mio figlio e magari a un altro angioletto che spero arriverà presto, e non apripre più la mia casa e il mio cuore a altre persone. l'idea dell'amicizia la devo abbandonare, l'amicizia non esiste o almeno io non l'ho mai trovata.

ci ho messo 43 anni per chiudere definitivamente con la mia ex famiglia

Ho 43 anni e tanti ce ne sono voluti per chiudere definitivamente con chi mi ha messo al mondo compresa mia sorella (solo sul certificato di famiglia).

Appena sono nata ho avuto una vita difficile: mia nonna era l'unica persona che vedevo da quando ero in fasce lei mi accudiva e sono stata allevata da mia nonna fino ai tre anni fino a che l'ho chiamata mamma ed e' stato l'inizio del mio calvario perche' mia nonna sentendosi chiamare mamma mi ha messa nelle mani di chi mi ha partorita ritenendola cosa giusta....

Sbagliava...quella donna non mi ha mai voluta, mi picchiava perche' giustamente soffrivo del distacco da mia nonna che amavo tanto, non ha mai voluto capire che soffrivo ero capricciosa e viziata secondo la sua mentalita' di merda e giu' schiaffi, cucchiarellate, testa rotta per uno schiaffo dato bene che mi ha fatto sbattere la testolina di bambina sul termosifone.....e mio padre sempre indifferente: anzi se facevo qualcosa che lei riteneva errato lo riferiva al marito e giu' altre botte con la cinta dei pantaloni...

La mia adolescenza non e' andata meglio: lei faceva finta di essermi amica mi invitava a confidarmi e io stupida lo facevo, lei usava le mie confidenze per controllarmi e come arma contro di me, mi ha sempre disprezzata come persona, il mondo era meglio di me, mi ha fatto molta violenza oltre che fisica anche e soprattutto psicologica ....mi ha fatto soffrire moltissimo questa donna perche' ha sempre sporcato qualsiasi cosa facessi, i miei primi amori erano sempre ostacolati ( non mi faceva uscire di casa) e criticati, nessuno andava mai bene e mi faceva sentire sporca per qualcosa di naturale come i primi amori che tutti gli adolescenti hanno, mi ha sempre inculcato l'idea che io sono una persona deficente, una fallita.

Arriviamo ai miei 30 anni...fidanzata da 10, decido di sposarmi,per colpa sua non mi sono mai sposata perche' e' andata a casa del mio futuro marito a picchiare la mia futura suocera per una bomboniera che non voleva fargli vedere...anche quelli che dovevano essere i miei suoceri erano una famiglia di merda ma questo e' un'altro discorso...fatto sta che non ha rispettato mia madre i miei sentimenti, ha pensato bene di rovinarmi l'esistenza distruggendo un mio rapporto di 10 anni e un matrimonio che desideravo avere senza tener conto dei miei sentimenti, d'altronde questa donna il rispetto per me non lo ha mai avuto.....

Il peggio e' appena iniziato....verso i 32 anni lei decide di divorziare dal marito se ne va di casa e mio padre diventa pazzo io ero in casa con lui ma lui era diventato un vero mostro verso di me e' arrivato anche a picchiarmi a pugni e a prendermi a calci perche' una sera avevo osato andare al cinema di sera con mia madre, avevo 32 anni! E lui sapeva dove ero e con chi ero e come sempre aveva la cena pronta in tavola prima che io andassi al cinema....quella sera dopo avermi scazzottata per bene mi ha buttata fuori di casa io non avevo un lavoro e non sapevo dove andare......

andai a casa di mia sorella sposata da poco dove viveva anche mia madre ma fecero tutti le facce storte, poi con gli anni capii perche' quelle facce...non era mia la colpa di quello che era successo dove potevo andare ? Di notte, dolorante, sola...senza lavoro....

Durante la mia permanenza nella casa di mia sorella mi sono sempre sentita in difficolta' perche' mi dispiaceva di stare li, di disturbare e cercavo di essere utile, pulendo, cucinando, riordinando, lavorai anche...ma tutto quello che facevo non bastava e non veniva mai calcolato..capivo e sentivo di essere di troppo...feci l'errore di credere a mio padre perche' si penti' di quello che mi fece e mi ricerco' chiedendomi di tornare a casa, io per togliere il disturbo lo feci e fu un errore che pagai duramente....feci la serva, non avevo diritto nemmeno a lavorare, mi rimise le mani addosso...ma avevo un lavoro e me ne andai...

lui mi butto' fuori perche' aveva una rumena di 30 anni meno di lui che voleva in casa e io ero di troppo, fuori la figlia dentro la rumena.

Ho vissuto un anno in mezzo la strada, un anno d'inferno....nessuno si e' mai preoccupato di me erano tutti sollevati che mi ero tolta di mezzo....ho incontrato gente che mi ha truffata, gente maleintenzionata che mi ha fatto del male e quel periodo piangevo tutte le notti lacrime di sangue perche' non capivo e non accettavo che una famiglia potesse comportarsi cosi verso di me che mai ho fatto qualcosa di grave come spacciare, prostituirmi, dare grandi problemi, andare in galera per qualche reato....

Niente poteva giustificare la loro malvagita' e indifferenza.....

Io da stupida e da sadica contro me stessa nonostante tutti i trattamenti non riuscivo a chiudere con loro e i restanti anni li ho spesi a cercare di capire i perche' di tutti, di mia madre, di mio padre, di mia sorella.....

Ultimamente mi sono ritrovata ad andare a vivere al piano di sotto di dove vive mia madre e pagavo l'affitto con colui che mi ha salvato: mio marito.

E' stato l'inizio della fine definitiva, lei e' attaccata ai soldi da fare schifo, ha continuato a non rispettarmi come sempre, scendendo alle otto di mattina a rompere i coglioni urlando il mio nome, invadeva la mia vita e ha addirittura provato a mettermi contro mio marito tirando fuori cose del mio passato di vent'enne ( cose non gravi ma reputo il suo atteggiamento da vera infame non da madre), io sapevo conoscendola che poteva farmi del male creandomi problemi con mio marito, quindi da quando eravamo fidanzati raccontai tutta la mia vita a mio marito, compreso tutto quello che mi hanno fatto in famiglia e non ho tralasciato nulla dell'anno che vissi in mezzo la strada, lui sapeva tutto e da uomo e da marito rispose a mia madre che quello che stava cercando di fare non la metteva affatto in una buona situazione.

Sono successe altre cose molto spiacevoli e lei ha dato di matto, quindi io e mio marito decidemmo di andarcene da li tralascio cosa accadde.....ha rosicato che il bancomat non era piu' disponibile e volevano soldi a palate che non gli spettavano e addirittura hanno cercato di minacciarci con un sequestro di persona impedendoci di farci uscire da quel posto di merda se noi non davamo cio' che loro pretendevano.....cose assurde da raccontare , ma soprattutto da vivere sulla propria pelle ed e' assurdo da credere per chi legge , lo so....

Dopo questi fatti, dopo che il compagno nuovo di mia madre mi ha messo le mani addosso per cacciarmi e lei non ha mosso un dito, per me lei e' morta definitivamente, come e' morto mio padre che ha cacciato di casa in piena notte una figlia per una rumena...

Mia sorella e' stata la peggio di tutti...ha sempre covato odio nei miei confronti per motivi che sa solo lei, non sto nemmeno bene di salute purtroppo perche' tutto quello che ho dovuto subire da questi mostri ha avuto conseguenze drammatiche sulla mia salute..ho una grave malattia autoimmunitaria , non esiste una cura e tutti sanno come sto e tutti se ne sono sempre fregati anche di questo, anzi: penso che ci godono come ricci della mia situazione....

Quale sorella se ne fregherebbe di una'ltra sorella che ha vissuto quello che ho vissuto io in passato e che sta pure male?

Spero nessuna, bhe lei lo ha fatto ma io oggi sono serena perche' ho chiuso definitivamente i tre portoni...

oggi ho un marito accanto a me che mi ama e tre splendidi chihuahua che mi adorano, ho il mio equilibrio mentale e sono felice che piu' nessun elemento negativo fa parte di me e della mia vita.

La mia e' stata una situazione molto difficile da affrontare, da metabolizzare, da accettare devi avere un carattere forte, ma devi avere anche qualcuno vicino che ti ama tanto su cui puoi contare perche' tutto da soli non si puo' affrontare quello che ho dovuto subire io, nei loro confronti non provo nulla, non li odio, non ho rancori di nessun genere, penso che siano feccia e che devono stare al loro posto.

io vado avanti a testa alta e soprattutto sono pulita perche' ho sempre cercato la lealta' e il dialogo con i miei aguzzini, e ho fatto tutto quello che un essere umano poteva fare, ho anche perdonato ma poi ho capito che erano loro ad aver chiuso con me per motivi incomprensibili da tanto tempo: ero io che dovevo per il mio bene chiudere per sempre e oggi sono finalmente felice di averlo fatto! Mi sento piu' leggera e sono serena, ho chi mi ama accanto e questo e' tutto quello che volevo.

Per chi si trovasse nella mia situazione ( anche se credo che peggio della mia non esiste) mi sento di consigliare a chiunque di essere forte, di pensare al bene di se stessi e dico che non vale la pena per nessuno soffrire inutilmente e di rimetterci pure la salute.

Grazie ai creatori di questo sito che mi hanno permesso di sfogarmi!

Buon 2013 gente! 

capodanno col mio lui,ma ho nel cuore un altro

ecco con che animo mi appresto a vivere il nuovo anno............

cazzo!ma solo io ho il cuore a pezzi causa una storia impossibile(lui è impegnato)

quasi quasi dal 1 gennaio 2013 stacco la spina a sta triste storia.... 

Caso da The Mentalist

Personaggi: Gianni, Marco e Fabio, compaesani.

Gianni sposato con prole, sia Marco che Fabio hanno la ragazza.
I tre fanno parte di una compagnia che condivideva uscite in discoteca al sabato sera, ritrovo infrasettimanale con serata alla playstation, fantacalcio...
Oltre a questo, Gianni e Marco frequentano la stessa palestra e trai due c'è amicizia fraterna dai tempi dell'università, tanto che dell'intero gruppetto del sabato sera, Marco è l'unico a essere restato vicino a Gianni dopo che quest'ultimo ha messo sù famiglia e con la fidanzata è spesso ospite a cena da Gianni.

Per il 31 dicembre Gianni ipropone a Marco e fidanzata di cenare con loro, estendendo l'invito anche a Fabio, visto che negli ultimi tempi stanno riallacciando i contatti. Marco dice che ne riparleranno, tanto c'è in ballo anche la cena che di tanto in tanto fanno per il 29. Tre giorni dopo Marco dice a Gianni che loro ceneranno insieme con Fabio e fidanzata. Gianni incredulo, chiede spiegazioni e quello che ottiene è:
-non ti sei più fatto sentire (e son passati 3 giorni, non 30)
-a casa tua ci stiamo stretti (ci siamo stati in 12, tra cui Marco)
-non volevo disturbare (e son 5 anni che viene invitato e regolarmenta accetta senza problemi inviti a cena).
Gianni ipotizza che le due coppie senza prole hanno deciso di non vincolarsi la cena per essere liberi dopo di uscire e festeggiare in qualche locale. In più si sa che i genitori di Marco vanno a cena fuori, quindi potrebbe anche essere che Marco non voglia uscire per non lasciare la casa vuota, visto che hanno già subito furti.
Il 29 sera, Gianni vede arrivare Marco con lo sguardo da 'scusami, ho fatto una cazzata'. Al momento di congedarsi Marco propone 'Dai dopo cena veniamo qua e facciamo il brindisi tutti insieme' e Gianni accetta.

Io sono la moglie di Gianni e, visto come si sono messe le cose, non sono riuscita a trovare una spiegazione logica al comportamento di Marco.

OK, sotto con le ipotesi.