Tutti gli sfoghi

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non mi riconosco

Non mi riconosco più. Ero piena di energie, progetti, sogni, fantasia, curiosità. Avevo voglia di socializzare, mi piaceva conoscere persone di ogni tipo, adoravo fare le cose più folli. Ho avuto tanti amici che mi hanno adorato perchè sapevo trascinare anche le serate più noiose verso l'imprevedibile. Amavo leggere, ascoltare musica, ogni forma d'arte.

Adesso mi sembra di avere cento anni in un colpo. Non è successo dall'oggi al domani ovviamente, sono diventata l'ombra di quella che ero. Un'ameba informe che si muove nell'oscurità piena di paura. Non c'è più nessuno che ora ami stare con me, non ho più voglia di ascoltare musica. Non riesco più ad amare gli altri. Mi sembra di cadere in pezzi giorno dopo giorno, è un declino di cui non vedo il fondo. Ho bisogno di spensieratezza e non so più dove cercarla, io che ero sempre pronta a rigirare tutto per trovarvi qualcosa di positivo. Non faccio altro che starmene a casa e studiare, ma non è uno studio proficuo, non è mosso da curiosità o fiducia in quello che posso ottenervi. Mi sento come se avessi un peso sul cervello che non mi permette di pensare. Mi sale l'angoscia la sera, come un peso sul petto che non mi fa respirare bene. Mi sembra che il cielo sia solo il limite di una prigione, non ho scampo, nessun luogo sulla terra sulla quale rifugiarmi, è tutto così piccolo e opprimente. E io sono così deludente che evito anche di guardarmi allo specchio per dimenticarmi di me. Non ho più nessuno con cui parlare e anche se lo avessi come potrei mai dire queste cose così terribili? Tutti vanno avanti, io sono immobile

Scusate davvero se vi ho trasmesso un po di negatività. Non capisco come ho potuto diventare questo, non capisco come fermarlo.

Una vita non molto felice (anzi...)

Oggi ho appena avuto un'altra dimostrazione di quanto sia bella la mia vita (certo, come no). Il mio (ex) migliore amico che non mi caga essendo in gruppo con gli altri, dimostrandomi ancora una volta quante volte (bel gioco di parole) mi abbia usato; il fatto che, anche se la mía classe dica che siamo un gruppo unito, nessuno di loro vuole vedermi e uscire con me per una serata; non ho amici veri; non ho una ragazza (poveri miei ormoni). Insomma, quello che voglio dire è che non ho affetto da parte di nessuno, ma solo dei miei genitori (non cosa da poco, sia chiaro, anzi, almeno loro ci sono, anche se sono via sempre per lavoro e li vedo poche volte, ma cercano di non farmi mancare nulla). L'unico vero amico che ho è purtroppo andato via dal mio paese e bye bye caro me stesso. Adesso sei completamente solo. Grazie per aver letto fin qui comunque, avevo proprio il bisogno di sfogarmi, di qualcuno che sapesse quello che passo (anche se molti di voi, se non tutti, spero di no, starete dicendo:'ma a me cosa cazzo mene' però... Boh, niente, la mia vita è una merda, diciamolo)

Realtà e fantasia: 300 rosas morenas

La storia della mia vita fa paura. Col passare del tempo ne capisco di più, anche se mi sfugge la totalità dei perché.

Più o meno, ho trovato un filo conduttore, e mi sovviene quella vecchia canzone : "Vivo" di Renato Zero.

Ricordo le nottate in Rambla ascoltandola col walkman. Avevo la cassetta di una raccolta della Linea 3 che si intitola "Realtà e fantasia" e sono tutte canzoni di Renato Zero. Per chi è più giovane e non lo sa, vi dirò che all'epoca c'erano LP e cassette (nastri) di questa caxxo di Linea 3 che costavano meno degli altri. Per farla breve erano compilation di pezzi pubblicati in altri Album ufficiali, però "Realtà e fantasia", non so come, era una raccolta azzeccatissima. I pezzi mi piacevano tutti.

Vivo. Il mio alibi è che... vivo.
Tentazioni e mai la volontà... di finirla qua...
Vivo... Da un bicchiere vuoto... bevo...
Ho venduto al mondo i sogni miei, la mia pelle, mai.
E nonostante tutto... resto io. Io... che ancora credo, che ancora spero, io.
Io mendicante disteso al sole, sacco di stracci senza più parole...
non chiedo a Dio se c'è... se c'è pietà di me...
Vivrò cent'anni e una vita in più, e che il conto torni o no, io me ne fregherò!
Vivrò nel ghetto dei miei perché, finché avrò un respiro... per me...

http://www.youtube.com/watch?v=iYbje34jGn4

In sottofondo si sente uno strumento che assomiglia a un'arpa, e sembra che suoni "a morto".

Bè, che dire, allora avevo 20 anni ed ora non li ho più, facevo sesso tutti i giorni, anche più volte al giorno, e vivevo lo spettacolo della Rambla (de Barcelona). Sono sopravvissuto a quei tempi, quando la gente si drogava duro, esagerava un po' su tutto (era lo spirito della Movida), ed era pure pericoloso vivere dove vivevo io.

https://it.wikipedia.org/wiki/Movida_madrile%C3%B1a

Un saluto alla Isabel, "La niña del Raval".  

Trescientas rosas morenas
lleva mi pechera blanca.
Mi sangre rezuma y huele
alrededor de mi faja.
Pero yo ya no soy yo,
ni mi casa es ya mi casa.

 

Perché solo a me?

Ho quasi 29 anni e sinceramente ho l'ansia di rimanere single...Ho un fidanzato da 1 anno quasi, ma definirlo fidanzato è ridicolo ormai. Non vedo evoluzione nella ns storia e lui sembra distante anni luce dalla mia idea di relazione. Come posso comportarmi?

Vedo amiche mie che hanno storie felici e normali con convivenze e future proposte di matrimonio, ma io son sempre la solita sfigata. Io lo amo tantissimo e nonostante sia sfuggente so che voglio lui accanto. Perché non può essere facile come per loro? Cosa ho che non va..L'ansia delle relazioni e della mia età si fa sentire sinceramente. Mi pesa anche la pressione sociale. Datemi un consiglio io sonos tufa 

Genitori

Stamattina sono andato con mia mamma a fare delle commissioni, siamo andati in una via "araba" , nel senso che e' frequentata per lo più da arabi e hanno negozi li, perché mia mamma tende a comprare alcune cose lì, anche se e' italiana, a un certo punto, mio padre è uscito da un negozio con due suoi amici, eravamo tipo a un metro di distanza da lui, ci ha guardato e mi ha fulminato con lo sguardo, senza dirmi nulla, volevo parlargli ma ero tipo bloccato, poi ha parlato nervosamente in arabo con i suoi amici e l'unica parola che ho capito e' hawal (non so come si scrive, ma vabbè) che in italiano sarebbe "frocio" , dopo di che se ne andato e mentre se ne andava assieme ai suoi amici si è girato a guardarci e i suoi amici se lo sono portato via dicendo qualcosa tipo che li dispiaceva, non ho capito molto perche di arabo so pochissimo. Io e mia mamma abbiamo finito di comprare e lei per tutto il tempo era silenziosa e mi rispondeva solo a monosillabi se le chiedevo qualcosa, tornati a casa la stessa cosa, i miei sono divorziati ma mia mamma è succube di mio padre da sempre e ancora adesso, lui le ha detto piu' volte che io sono omosessuale per colpa sua e che non è stata una buona madre. Io lo so che non è così e che mia mamma non c'entra nulla, ma la vedo stare male e mi dispiace, mi dispiace anche che mio padre per strada invece che salutarmi si innervosisca , vorrei solo che fossero felici , in pace e che mi volessero bene . Scusate la rottura di palle ma non vedo il mio ragazzo fino a stasera e avevo bisogno di sfogarmi 

Desidero solo lui

E' frustrante il fatto che riesca a masturbarmi solo quando penso a lui.

Mi basta vederlo o pensarlo un po' più intensamente e sono super eccitata.

 Ma lui è molto più grande di me. 

 So che anche lui è attratto da me ma siamo due persone serie, lui inoltre è impegnato e non so se mai quest'attrazione diventerà qualcosa di concreto.

 Quanta pazienza ci vuole in questa vita. 

 Vorrei che il chiodo fisso mi andasse via: se è destino è destino. 

persone false

ho 15 anni e in questi giorni non ce la faccio più, mi scuso in anticipo per eventuali errori di grammatica e inoltre lo so che questi sono problemi stupidi e che c'è ben altro nella vita di cui preoccuparsi. A inizio estate ero felicissima, avevo baciato il ragazzo che sogno da mesi, lui è un amico di un mio quasi migliore amcio ecco perchè ci conosciamo, sta di fatto che lui è il ragazzo che ho sempre sognato SEMPRE sia esteticamente che interiormente. io e la mia migliore amica abbiamo fatto questa festa in piscina dove c' era anche un'altra nostra amica che chiameremo X onestamente non mi sono mai fidata di lei come amica, sentivo che c'era qualcosa di sbagliato in lei. sta di fatto che ha quella festas il ragazzo di cui mi sono innamorata si era invaghito di lei e ci provava così come lei ci provava molto con lui, per sapendo che io ne sono innamorata.
io pensavo che con me fosse diverso pensavo che gli potessi veramente interessare ma a quanto pare per lui era solo un bacio inoltre ho scoperto che lunedi andaranno in piscina con altri e a me lei non mi ha invitato per farlo apposta, im più ho scoperto che pure il mio migliore amico è un falso. l'unica cosa che mi consola è che loro due non potranno mai avere una storiua perchè lui abita ad 1 ora da me e i suoi genitori non la porterebbero mai e in più lei è una che si stufa di tutti penso che i ragazzi le vadano dietro per il fiscio perchè di faccia non è bella, io non dico di essere la più bella del mondo ma un briciolo mi piaccio o almeno mi piacevo visto che il mio migliore amico mi ha detto che non sono una stra figa e in più il ragazzo che mi piace dice che sono brutta pur avendomi baciata io non capisco cosa è che non va in me, perchè non sono la ragazza che ottiene sempre il ragazo che vuole, sono alta magra e tanta gnete adulta dice che sono bellissima e mi hanno pure preso ad una agenzia di modelle non capisco perchè devo sentirmi così insicura di me costantemente, probabilmente quello che non attira i ragazzi a me è la mia scarsa autostima e la mia tristezza. spero fra qualche anno di diventare quella ragazza bella e sicura di se, quella ragazza che non si vergonga dei suoi denti e che cammini in strada sicura di se che piace ai ragazzi. onestamente è da un po' che penso di prendere e andarmene magari andare in america per uno scambio culturale, allontanarmi da tutti ma sopratutto per ritrovare me stessa e magari vivere la vita da un' altro punto di vista ma una cosa che mio ferma è il fatto che in inglese non sono molto brava. vi porego datemi dei consigli su come migliorare il mio carattere, per far si di piacere di più agli altri ma anche per me e per avere più autostima 

Pure il lavoro

Non fa per me. Pur non avendo le spalle coperte, non lavoro bene. Più ci penso e più lavorare non mi piace, non fa per me e mi annoia. Mi infastidiscono i rapporti coi colleghi che mi rattristano, la carenza emotiva, quella paura costante di poter perdere il lavoro. Ormai non riesco più ad accettarlo, forse per una questione di dignità. Perché venire trattato con maleducazione? Perché dover sottostare sempre agli ordini e direttive? 

Forse tra poco verrò sfrattato ma non mi pesa la cosa, anzi devo dire che mi sento leggero.  

La vita di coppia

Non fa per me. Sono molto egoista, non accetto le convenzioni sociali. Ho provato per anni ad avere delle ragazze, ma simceramente mi pesa il "non detto" che, per quanto una persona possa volere bene, esiste. Intendo i confronti con altre coppie, il dover sempre produrre qualcosa, il ripetere sempre le solite cose coi parenti che in fondo non si sopportano, i soldi come mezzo per qualunque cosa. Ma soprattutto la palese tristezza del doversi convincere che "la amo", è la persona giusta, mi manca o no, il volere dei figli. Per esempio con l'ultima ragazza sono stato 5 anni, ma dovermi confrontare col padre di lei cui sento di dover dar prova della solidità personale, le coppie "amiche", e cmq quella sensazione fastidiosa di voler fare le cose con concentrazione, stando attenti a ciò che si dice o si fa. Insomma mi rompo le scatole, e non riesco a rinunciare a piccole libertà. Dopo il lavoro, bisogna andare nel week end dai genitori, e tutti lo fanno per soldi, per assegni nucleo familiare, per avere il culo parato, non fa per me. Mi sfibra dovermi contenere troppo, passare troppo tempo. E poi amo troppo le donne per stare con una soltanto, per onestà.

Senza Titolo

Cara ragazza, se aspetti molto a fidanzarti... Sperando di trovare il principe azzurro con la Mini Country club per te, e la BMW per lui. La casa da (minimo) trecentomila euro con piscina, da lasciarti in caso di divorzio. Che sia sempre fuori casa così puoi girellare col cane e vederti con l'idraulico. E lo stipendio fisso da 4-5000 € al mese (a tua disposizione, ovvio). Allora prima di aspettare questo mitico personaggio, fino ai sessanta anni. Ti sei chiesta se sei una top model? Perchè se non lo sei, sappi che sei fuori gara. Perchè quello dovrebbe essere così cretino da prendere te, invece di una sexy bomba.