Tutti gli sfoghi

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Sono incazzata col mondo in questo momento!

Da un mese più o meno ho semsso di essere bulimica. Vomitavo tutti i giorni almeno 7-8 volte al giorno. Gola lacerata. Disfunzioni ovunque. I problemi arrivano ora. Dopo vario tempo che sono mancata a scuola, rientro, e i miei compagni, teste di cazzo, sapendo la situazione, non fanno altro che ripetermi che ho la pancia, le coscia grosse, che sono grassa ecc... Sono alta 1,70 e peso 53 chili. C'è in particolare un puttana di merda, R., che è molto più grassa di me, che non fa altro che dirmi "ma quanto mangi?" "hai le gambe grosse" "Io invece faccio i diguni, sto dimagrendo". Fa la zoccola con tutti ma è ancora vergine. E' una rompicoglioni immane, e non nego che mi dà fastidio quando le cose le vanno bene, perchè lei ha sempre il culo parato da mammina e papino, se ne fotte se gli altri stanno male, se ne frega di te, e se può pugnalarti alle spalle lo fa. Non ha imparato a farsi strada da sola. La odio! Lei si merita di essere un'obesa grave, con settanta chili in più a quelli che già ha. Glielo auguro con tutto il cuore, alla troia. L'altra cosa che mi fa incazzare a morte è il mio ragazzo. Mi trovo bene con lui, stiamo anche per andare a convivere a breve, ma ultimamente non è più attratto. Dice che mi ama, non lo metto in dubbio, ma il desiderio è calato. Prima quando aveva voglia mi prendeva e mi saltava addosso, a me piaceva, ora invece sono sempre io a chiederglielo. Sa che adoro il sesso orale e ha smesso di praticarmelo. Io gliel'ho sempre fatto invece, con entusiasmo, perchè mi piace quando sta bene. Lo sa come è andata la storia della bulimia, e io sto cercando di riparare, mi curo tantissimo, sempre depilata, capelli curati, metto creme di tutti i tipi per la pelle. Ma non mi fa sentire bella, attraente e amata. Mi sento uno schifo. Stasera mi sono anche abboffata per il nervoso. Non posso andare avanti così. Non voglio ingrassare e darla vinta a R. Non voglio che il mio ragazzo pensi che ci sia ricaduta dentro. MI viene da piangere, non so come fare... 

Uomini questa domanda è per voi

 

Vorrei porre una domanda a voi uomini : " Ma a voi per farvi eccitare e farvelo diventare bello duro vi deve attrarre una donna o vi bastano due belle tette ed un bel culo??"

Io Attiro la Negatività degli altri,non c'è dubbio

Ma perchè,caxx perchè sempre il meglio deve succedere agli altri e a me no?

che ho fatto di male per essere disagiato sul piano lavorativo e degli affetti personali?

perchè la gente non conoscendomi,mi butta il piccio e cerca di approfittarne?

Il fatto è che io purtroppo per difendermi devo fare il cesso per forza,per non farmi cag*re

in faccia gratuitamente,quanto darei per avere 2 amici,ed una amica da trapanare quando ne ho voglia..oppure

una raga.

Quanto vorrei cambiare città (mi mancherebbero i miei lo ammetto ma ci guadagnerei su tutto) 

cos'ho che non va? dove sbaglio?(se sbaglio!)

non si potrebbe vivere felici ed in pace con l'universo?

non ho mai conosciuto VERO rispetto in vita mia,neanche dai parenti dei miei(che si vadano a fare fottere tutti quanti sono,sono tanti pezzi di merda nessuno escluso),escludendo i miei per forza di cose. 

Amicizie sempre fugaci 2gg e poi via,idem con l'altro sesso.MAI il tempo di assaporare nulla.

Le cose belle e le soddisfazioni sempre agli altri,a me sempre il marcio e gli avanzi della vita. 

non voglio guastare i rapporti,voglio solo essere civile in mezzo agli altri,

ma poi gli altri fraintendono ed erroneamente la giusta ma mai eccessiva disponibilità mi fa passare per un fesso.

Baaasta mi sono stancato di essere sempre sul filo del rasoio,di avere sempre ogni cosa proibita, e di invidiare sempre gli altri...

Ma non mi rompete le OO chi ca**o si credono di essere???

Bisognerebbe Vivere Rispettando se stessi e gli altri,ricominciando là dove nessuno puo' infagare la propria immagine. 

 E voi che mi suggerite a tal proposito?

Mi sono rotta il cazzo

Ogni tanto sempre la stessa manfrina.... Mio marito mi crocifigge petche nn gli piace dove siamo venuti a vivere in quanto lui viene dal centro ed io ho praticamente casa dalla parte opposta... Si alza presto per andare al lavoro ma altrettanto presto sta a casa nn trova mai traffico... Abbiamo il box invece prima il posto girava mezz ora... Sarà un po fuori mano ma abbiamo una casa di 100mq con due bagni un bel saline la cameretta ed un bel balcone... Certo è intestata ame perché la ho comprata 10 anni fa e ci sta ancora il mutuo da pagare ....ma una volta che si é marito e moglie nn se guardano ste cose secondo me lui se la può intestare tutta a mio avviso... Anche a me piacerebbe vivere più centrale ma ringrazio dio che almeno per cominciare abbiamo avuto la fortuna di avere sta  casa... Poi dio vede e provvede .... Ogni tanto rompe il cazzo e mi colpevolizza di averli costretto a venire a vivere qui... Nn ce piace che per me ogni volta è una coltellata... Lui si sfoga poi gli passa e pretende che mi passi anche a me... Io mi logoro poi... Io nn ne posso più nn capisce che ci sta di peggio nella vita gente che veramente danno i pendolari...sta lontano da mammina ... Ao ho capito ma neanche mia mamma ci abita vicino... Sono sconcertata lo manderei a fare in culo definitivamente ma abbiamo una bimba nata da poco e nn posso farlo ... Neanche voglio a dire la verità ma ho momenti di sconforto nn mi godo nulla ogni volta che arriva il mutuo ho il terrore che lui sbotta per qyalcisa ... Ma se po andare avanti così? Io nn so quanto reggo nn lo so davvero...

che due......

Sarebbe tutto perfetto se non fosse per le sue costanti critiche velenose..ho un lavoro che adoro,uno stipendio decente,un titolare tranquillo,orari di lavoro spettacolari con sabato e domenica A CASA...una famiglia che mi ama e che amo...un cane che è parte della mia gioia...e lui...che deve sempre criticare tutto..se dico che vado dal parrucchiere mi critica perché potrei andare da un cinese cosi spendo meno...(ci vado 3 volte all'anno e vorrei che fosse fatto un buon lavoro...) se dico che mi DOVREI prendere un paio di scarpe perchè quelle che ho sono lise, salta sú dicendo che ho il garage pieno...peccato che ho x 3/4 scarpe che mi ha fatto comprare lui ma non vanno bene x lavorare in ufficio...se dico che devo trovare il tempo x cercare il regalo di compleanno x mio padre o mia madre,comincia a pontificare sul fatto che spendere soldi x dei regali è inutile,infatti lui non regala mai niente a nessuno, tra un pò neanche a me...non mi interssano i regali ma almeno, non criticare le abitudini di casa mia, no?! E se glielo faccio notare si offende...lavora 3 giorni a settimana e negli altri 2 non fa nulla di costruttivo...dice che vuole una famiglia con me ma quando ho cominciato a cerare case in affitto, e ne avevo trovata una carinissima a 500€ al mese comprese spese cond.,anche col cortile x il cane,70mq,termo autonomo,parcheggio privato non lontana dal centro...prima ha detto che si poteva andare a vedere,dopo 1 settimana ha ritrattato dicendo che finche prende 600€al mese non ci pensa neanche alla convivenza(io ne prendo 900)... eppoi il cane non lo vuole...io dico...ho 33 anni,lui 37.... Non è ora di provarci almeno!?!stiamo assieme da 3 anni...bisognerebbe dare una svolta...poi è sempre negativo,non sorride mai,nn facciamo piú niente assieme...son demoralizzata...

La fidanzata del mio amico .. Errore

Ho fatto un casino .. Un enorme casino..... Avevo scritto tempo fa. Avevo un problema con la fidanzata del mio amico, mi sentivo attratto sessualmente da lei e mi toccavo pensandola.. Siamo molto in confidenza io e lei è usciamo nello stesso gruppo anche quando lui nn c'è !! L'altra sera siamo andati a bere tutti insieme in centro .. Lei era nervosa che aveva litigato con il ragazzo ( il mio amico) e abbiamo per gara e per gioco iniziato a bere, non tutti solo 3 o 4 di cui io è lei ... Alla fine finita la serata tutti a casa e naturalmente io dovevo accompagnare lei .. Già a metà serata quando l'alcol faceva il suo effetto pregustavo quel momento di vederla nella mia macchina e essere da solo come tante altre volte è capitato e percepire quel l'imbarazzo sottile , guardarle le gambe di nascosto la scollatura ecc . Ma sta volta è andata diversamente era troppo ubriaca e camminava dritto a stento , essendo 20kg in più ho retto l'alcol un po' meglio di lei.. Comunque il contatto fisico era inevitabile .. Nn me ne vogliate nn giudicati ho sbagliato ma il mio errore nn è per cattiveria ma per cedevolezza d'animo debole, sono stato debole. Comunque con la scusa di aiutarla le sfioravo il seno, il sedere le parti intime, in macchina lei era praticamente appoggiata si di me è io facendo finta di niente con il pollice le toccavo il capezzolo . Siamo arrivati a casa l'ho accompagnata su lo appoggiata sul letto e me ne sono andato senza neanche toglierle le scarpe .. 

La mia serata di ieri, che rabbia.

Che devo dire…il fondo non lo tocco più ahahah. Dentro la depressione con una sbornia piùttosto leggera anzi quasi inesistente. Che inetto che sono ahah. Ero partito col piede sbagliato fin dall’inizio della serata, fin da quando ero a casa, fin dal 2012 ora che ci penso ahah. Ora sono qui che me la rido, per modo di dire, rido per non piangere, ma non piangerei comunque. Non me ne frega un cazzo ed è stato questo il problema di ieri sera! NON ME NE FREGAVA UN CAZZO e sono stato tutta la serata seduto a vedere la vita che mi scorreva davanti…a volte mi piace vedere gli altri che si divertono, far divertire gli altri a costo del mio divertimento. Potrei definirla come una sorta di masochismo. Io non sono capace di divertirmi perché non credo riuscirei a sopportare il peso del divertimento.

Sono ufficialmente entrato con oggi in un’altra FASE DELLA MIA VITA.  Direi che prima si poteva intitolare: c’è ancora speranza. Mentre adesso: periodo cosciente. E sia.

PERIODO COSCIENTE

Diciamo che ogni tanto, di rado, qualche speranza ancora è presente nella mia testa, non lo nego, il punto è che subito dopo questo piccolo momento, sfuggevole; dopo questo semplice, velocissimo impulso cerebrale, mi blocco e inizio a pensare a tutto ciò che può distruggere quella piccola speranza. Quindi: mi guardo allo specchio e mi convinco che io non sono niente.

Ritornando alla serata di ieri, motivo per cui mi sono rimesso a scrivere dopo tanto, vale la pena perdere qualche minuto per raccontare. Partito già con l’intenzione di non fare niente e autocommiserarmi, inizio a bere prima ancora di entrare, solo un paio di birre e subito inizio e sprofondare nel baratro del mio cervello guardando gli altri e pensando…. Pensando e ancora pensando. Non quei pensieri razionali, logici, con un senso. I miei pensieri sono più simili a quelli di un tizio sopra un ponte pronto a buttarsi, non sono certo razionali. Ma se invece lo fossero così tanto da far paura?  Chi sono i veri pazzi. Mi piace guardare gli altri che si divertono. Mi piace perdere. Assurdo da dire. Comunque arriva lei e ci saluta io faccio un cenno e come sempre resto distaccato il più possibile. Poco dopo la ragazza interessata inizia a conversare/flirtare con un tipo belloccio amico di un'amica. Si vedeva perfettamente che lei era interessata e lui non vedeva l’ora di farsela. Si baceranno dopo infatti, dopo un po’ di flirt, per molto tempo. Ahah ricordo perfettamente quel momento io ero in piedi con una birra in mano i due arrivano si mettono sulla colonna e si infilano le lingue in bocca. Ahahahahhaha e sale la rabbia dentro di me ma anche gioia perché?  Mi piace perdere? Mi piace soffrire? Boh. Me la sono fatta tempo fa, anzi non me la sono fatta, lei si è fatta me e io praticamente non ho ricambiato. Volevo farmela ma sono inetto. Non l’ho badata per tutta la serata e so che lei avrebbe voluto star con me, ma ovviamente io sono freddo distaccato, inetto. Mi sento uno dei protagonisti dei romanzi di Svevo. Alla fine mi sono sbronzato e ho passato tutta le sera seduto. Urlando a volte, irato, incazzato, ma fermo. A fissare la vita degli altri che va avanti e facendo scorrere passivamente la mia….

La famiglia cuore

Sì...odio la famiglia del mio ragazzo..li detesto, loro e la loro stupida perfezione!!! I tipici genitori del nord..il papà tutto ditta di famiglia e hobby, la mamma super in forma, tutta piscina e palestra..tre figli..la figlia con relativi nipotini..i due figli uno all'estero e l'altro, il mio fidanzato, nella ditta di famiglia..

Case a destra e a manca..vacanze e weekend non se ne contano...cene con tutti i parenti al ristorante ...e io?? La mia famiglia è solo mia madre, io il papà non ce l'ho più da 4 anni, fratelli e sorelle non ne ho, ho una sbranca di parenti cattivi che senza motivo non mi calcolano neppure....che amarezza la vita...é proprio vero che sceglie..c'é proprio chi è eletto e chi è condannato a esser una merda a vita!

caro boy

prima ti penetrerò mentalmente, poi, a tempo debito, ti farò impazzire anche fisicamente. I tempi ora non sono maturi, ma io non ho fretta. Siamo giovani e belli! E fai attenzione: io sono caparbia e determinata! Ora stai con una quasi-dottoressa, era quasi-la ragazza giusta per te..però ci siamo incontrati e fulminati. Ti dò due anni per sistemare tutto, sai io voglio una storia alla luce del sole! Mi piace la purezza e la luce dei tuoi occhi, occhi limpidi e puliti ma vissuti. Caro ragazzo, ti ho scelto, voglio la vita con te. Condividiamo ideali, sogni e sensibilità. Possiamo essere sereni insieme. Dunque a  presto, G.

Consiglio su trasferimento :)

Sono siciliana... sono iscritta all'università e sto valutando se trasferirmi per la magistrale. La scelta è tra Padova e Bologna. Fra le due università per il mio corso di laurea Bologna è migliore. Tuttavia, a Padova ho l'appoggio di familiari. Che fare? Che città mi consigliate? Vorrei non essere tanto al Nord per cui l'Emilia sarebbe perfetta... che fare aiutoooooo :)