Tutti gli sfoghi

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Amo mia moglie

Siamo sposati da quasi 7 anni, 2 bimbi splendidi ma negli ultimi tempi i nostri rapporti si sono raffreddati parecchio.

Ho sempre cercato la spiegazione all'esterno, attribuendo responsabilità allo stress, alla monotonia della vita, agli impegni nel tempo libero che non sono comuni, ma la realtà è che l'ho trascurata.

E una donna trascurata si imbruttisce piano piano, non si sente più bella e desiderata. Logico che poi devo implorare per farci l'amore assieme.

Che stupido, ho passato un sacco di tempo a capire cosa non andava tra noi quando avevo la soluzione a portata di mano sempre sotto gli occhi... tutte quei messaggi romantici, tutto il corteggiamento che c'era prima la rendevano speciale, la facevano sentire preziosa e unica, come e', realmente, per me.

Con il passare degli anni l'amore si trasforma lentamente in monotonia, nella vita di coppia. Ma la cosa bella è che si puo' evitare che questo accada.

Ora so dove ho sbagliato, so che fare per far splendere nuovamente il nostro rapporto e far rifiorire il nostro amore. E la cosa più bella è che non devo cambiare atteggiamento più di tanto, devo tornare ad essere me stesso e a non mascherare i miei sentimenti dietro false scuse.

Amore mio, ti faro' tornare a splendere come un tempo, ti faro' sentire come una regina, ti faro' tornare ad essere moglie e non piu' solo mamma dei miei figli. Ti amo. 

Cosa faccio?

Ho 35 anni e mi frequento con un ragazzo mio coetaneo, ma il problema non è lui, ma i suoi. Non mi accettano nonostante sia laureata in scienze politiche, ma è non tanto per questo, ma perchè i miei sono operai gente di basso livello sociale. Sua madre guarda solo l'aspetto esteriore, il mio ragazzo mi ha detto che lei gli grida dietro dicendogli ma non vedi che la tua ragazza è una stracciona una poveraccia? E mi ha detto inoltre che per lei una come me non la considera nemmeno se non ho le scarpe di Gucci, la borsa di Louis vuitton, i bracciali di chanel, le Prada ecc, ovviamente tutti vestiti per me off limits. Ma il bello deve ancora venire, perchè ho scoperto che la ex del mio ragazzo eccome se era accettata dai suoi, perchè anche se faceva l'impiegata, i suoi genitori erano gente altolocata e benestante, suo padre e madre griffatissimi, la figlia che ha 33 anni viziata all'inverosimile, piena di boria che si crede la più bella, chic ed elegante del mondo, ed ovviamente il suo capo meno costoso è comparabile ail mio vestito da festa, tutta Gucci Prada Fendi Armani d&g!! Che rabbia che nervi, come odio la sua ex ed i suoi! Io laureata no perchè sono una morta di fame d'origine, lei impiegata si perché è tanto nobile! Che nervi!!!!! 

L'amico che mi ossessiona

Fidanzata da 5 anni, ho sempre amato il mio uomo di cui ho profonda stima..MA mi vibra il cuore per un altro ..L'ho conosciuto per motivi lavorativi e dopo mesi un messaggino ha aperto questo tunnel dal quale non riesco ad uscire. Lui ê meraviglioso, intelligente, ama la natura, gli animali.. sono combattuta. Tra di noi non ê mai successo nulla ma quando stiamo insieme sento una carica che ci attrae e che mi fa accapponare la pelle... mi ha sfiorata ed ho avuto i brividi. Ho provato a parlargli di noi, a come ci vedrebbe tra un po di tempo e lui dice di non riuscire al momento a proiettarmi in una storia perche la sera faccio l'amore col mio ragazzo(ultimamente una volta al mese), perche non vuole vivere questo rapporto come una relazione ma bensi come un rapporto bello e senza peccato...dice che la nostra ê un amicizia speciale proprio perchê é cosí ..dice che un rapporto del genere lo manderebbe avanti a vita perche stiamo benissimo insieme. L ho visto forse 7 volte per un oretta. mi fa volare l'anima e il cuore. Mi sento sollevata da terra. non riesco piu a convivere con questo stato d'animo. ci sentiamo quasi tutti i giorni da mesi, raccontandoci le nostre giornate, ridendo e di rado parlando della nostra situazione di cui lui riconosce la pericolosita per la mia storia... mi ha anche confessato che forse se fossi single non si sarebbe instaurato un rapporto del genere. Il problema è che siamo attratti l uno dall altro sia dal punto di vista fisico che mentale. Non so piu come affrontare la situazione, so solo che non riesco a stargli lontana. Sogno di fare l'amore con lui... ed ê successo anche a lui..Abbiamo trascorso periodi in cui non ci siamo sentiti ne visti ma poi si torna a bomba più forte di prima. In tutto cio nutro ancora fiducia nei confronti della mia storia e nel mio ragazzo che credo di amare ancora anche se affrontiamo brutti periodi causa soldi lavoro che non c'e e bla bla. cosa sta succedendo? cosa devo fare?

Ma è possibile?

Ma è possibile che ogni volta che posto io uno sfogo, i commenti sono sempre, e dico sempre al massimo 3, senza contare le mie risposte? Mi fa arrabbiare, sembra quasi che i miei pensieri valgano meno dei soliti sfoghi sulle suocere/mariti/sorelle/ex-troie. Inizio quasi a pensare che la gente legga il mio sfogo, poi guardi il nick e inorridito chiuda la pagina, a parte quei poveri cristi che si degnano di ripondere con sempre le solite frasi, che sono assolutamente le stesse, modificate per le occasioni. Posto da anonimo perchè sì, non ho il coraggio di mostrarmi, sono codardo/a, faccio schifo, ma posso dire che per ora questa "comunità" mi ha dato davvero poco supporto (non che mi aspettassi lo psicologo) ma la solidarietà? critiche? insulti?! Li accetterei e sarei felice di rispondere incazzatissimo/a.

Vivo attorniato/a da gente con cui sfogarsi è difficile, dove non esiste dialogo concreto perchè io ho deciso di piantare dei paletti, perchè ho paura del giudizio dei miei amici/ delle mie amiche, dei miei genitori. Su internet è facile darsi sfogo, perchè tecnicamente non c'è nessuno, eppure un supporto lo riesci a trovare (se va bene). Invece non appena mi sfogo ecco che arriva il primo cretino che dice "I veri problemi sono altri, tutti a piangersi addosso" "si vede che sei giovane, imparerai". NO. Non sono qui a parlare dei dolori della vita, anche perchè lo scopo del sito mi sembra sia tutt'altro. Sì sono giovane, non mi servi tu a dirmelo, la mia carta d'identità parla da sola, so anche che i miei sfoghi sono infantili, ma non mi sembra di essere riuscito/a a raschiare il fondo del barile. 

Ecco, adesso siete liberi di non commentare. Deciderò poi se dichiarare il mio nick. *inserire insulto random*

Ho smesso di bussare ad una porta chiusa

Tu dietro la porta urlavi:"bussa ancora, bussa più forte non mi dai fastidio; bussa ancora è ti risponderó". Io, dietro quella porta ci ho perso giorni, mesi, mentre la vita mi passava davanti. Bussavo e ogni volta era come una coltellata vedere che rispondevi sempre con la stessa formula: "bussa ancora, bussa più forte". Intanto passava la vita e io non la vedevo, e nemmeno volevo vederla. Innamorata del sogno che tu un giorno avresti aperto, davanti a quella porta ci ho costruito una piccola capanna e ho iniziato ad aspettare, mentre aspettavo ci ho inciso il tuo nome e ho progettato mille piani per buttarla giù. Ogni volta mi sembrava di essere arrivata ad un passo dal riuscirci ma alla fine ho capito che non l'avresti mai aperta e sanguinante di dolore ho preso le mie cose e mi sono allontanata. Mentre camminavo ogni tanto mi giravo a guardarla e ti chiamavo da lontano ma l'unica traccia rimasa era il tuo nome, da me inciso. Oggi sono irrimediabilmente lontana da quella porta ma la cosa buffa è che, ogni tanto, mi sembra di sentire la tua voce e il mio cuore sprofonda ancora. Un'improvvisa angoscia mi assale e sento il bisogno di girarmi e controllare se ci sei, poi stremata ritorno in me è piano piano continuo a camminare.

vogliosa

Mi sono iscritta ad un sito i incontri. Mi facevo scopare da sconosciuti al motel, nei bagni dei bar, in macchina.. a volte con 3 o 4 al giorno.

Ieri uno di loro mi ha organizzato una gang bang per il mio compleanno,  ho perso il conto dopo il decimo uomo!

Sono sposata ma non sento nessun senso di colpa.. 

E' tutto quì, nella sua testa.

Oggi finalmente sò tutto quel che devo sapere.

E' triste, ma adesso sò con certezza che l'essere più sincero di questa casa è il cane.

Ho beccato il diario di mia madre, e per fortuna che l'ho trovato. Ora sò cosa ne pensa chiaramente di tutti noi, qual è la più grande aspirazione in vita, cosa la fà stare bene e cosa male. 

Mi fà male leggere che lei è convinta di essere la nostra serva. Tutte le piccole verità che scopro sul suo conto mi fanno cambiare giorno per giorno, e lei incolpa del cambiamento il mio ragazzo che ormai è chiaro che se morisse, ne sarebbe giusto contenta.

La sua brava figlia tornerebbe tra le sue braccia, a pulire la casa come una pazza, e senza contraddirla mai.

Io amo la verità, per quanto sia poco gradevole vedersela buttata in faccia è come una secchiata d'acqua fredda, tonificante.

E' bello avere finalmente la conferma che vuoi solo spassartela da sola. Il fatto che il mestiere della madre non ti piaccia più, la casa la trascuri, non metti nemmeno l'acqua pulita al gatto è la conseguenza del tuo essere egocentrica.

Le affermazioni pretensive che ho letto mi fanno capire che credi che tutto ti sia dovuto. Pure la pensione (che già immagini come sfruttarla) che un domani avrai (ah, aspetta un pò, è mio padre che ti stà versando fior fior di contributi vero?).

Per ricevere dolcezza e attenzioni, cure e affetto... bisogna anche saper dare.

Che senso ha cercare di ragionare con lei? Finchè le diamo ragione, è contenta. Come la si contraddice, straripa l'odio che ha verso di noi. Gli esami di coscienza li prescrive solo agli altri, mai a sè stessa.

Dentro è come se avessi il sangue colorato di blu scuro, quasi nero e freddo. Ho l'amaro in bocca.

Un saluto da nervosismo

Ciao a tutti qui nervosismo sloggato non ricordo più la pasword e poi a gennaio non sono più riuscito ad entrare

lascio un saluto a tutti amici e nemici.

Per aggiornarvi non mi è cambiato molto, anzi peggiora sempre di più.

Ritorno qualche volta qui sul sito sempre sloggato, in pratica se mi loggo non riesco a commentare mi butta violentemente fuori, ma ora non mi ricordo nenche più la pass

Ne gli ultimi tempi la vicinanza femminile mi crea orticaria e mal di testa. In casa ormai spesso anche se siamo in soli 65 metri quadri succede che non vedo mia moglie e mia figlia anche per settimane.

Vivo solo ma almeno tranquillo, vado avanti perchè non posso fare altrimenti. 

 

Ancora non sai quanto posso essere stronza

Non posso credere che dopo tre anni passati al suo servizio questa sia la ricompensa. Tre anni in cui non gli ho fatto mai mancare niente e gli ho sempre lasciato (troppo) i suoi spazi. Va al Night. Privè. Lo fa. E se ne vanta con gli amici pure.

Sapete qual'è la cosa che mi fa incazzare di brutto? Che io a letto mi diverto, mi piace fare tutto, mi piace dare tutto di me e so di essere brava. Magari non perfetta. Ma gli amici suoi lo invidiano e fanno nemmeno la metà delle nostre "capriole".

Dietro, per di più, ho una fila di ragazzi che ci provano... quindi proprio un cesso non sono.

Allora mi chiedo che deve fare una per soddisfare il suo ragazzo ed evitare queste cose? Niente. L'amore non esiste e probabilmente a nessuno piace il solito piatto tutti i giorni. Siete proprio degli stronzi. Ancora non lo sa, ma passerà i giorni peggiori della sua vita. Molto presto. Sto solo aspettando il momento giusto e mi vendicherò di tutte le volte che mi sono messa da parte, mi sono lasciata calpestare come una stupida, che gli ho dato fiducia lasciandolo andare a destra e a manca ed aiutandolo a coltivare le sue passioni.

Preparati perchè non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo. 

inettitudine, che rabbia..

Se andate a vedervi i miei prec post, sono tutti uguali a questo, quindi potete anche non leggere, continuo a pensarci e a non fare niente. Oggi la simulazione di seconda prova è andata malissimo. Sinceramente non me ne frega niente della prova in se, e neanche di essere bocciato. La cosa che mi ha dato fastidio è che farò l'ennesima figura con il mio prof. Lui non pensa neanche che io sia sfaticato, è passato direttamente a pensare che io sia un fallito. E lo sono? Boh. Non mi parla neanche, mi ignora. Io non mi metto in mostra di certo. Non ho mai alzato la mano durante una lezione in 7 anni di scuola...ci credereste? Assurdo. Non ho mai avuto il coraggio. E non solo con lui... sempre. mai in 7 anni di scuola. Per due volte mi sono ritirato causa depressione, rassegnazione. E' incredibile. 

Oggi la cosa che mi ha fatto iincazzare con me stesso è il modo in cui il prof e un mio compagno parlavano afine verifica. Questo mio compagno è molto bravo ed è lodato sempre dal mio prof. Oggi erano la a conversare tra di loro come vecchi amici. Il prof gli dava alcuni consigli per il futuro per quando andrà a oxford. Io non ero invidioso, il mio amico lo stimo moltissimo, merita tutte le lodi e anche di più. Io ero incazzato con me stesso. Inizio ad essere stufo di non essere considerato.

Il mio allenatore anni fa disse ad una mia amica: "lui è il classico tipo che non combinerà mai nulla nella vita"... Ha parlato lui... intanto se sei allenatore non puoi dire una cosa del genere, poi non hai manco un diploma, stai zitto.  E' vero sono poco sveglio, ma non ci posso fare molto, sono totalmente apatico... 

Io sono il classico tipo con cui fai fatica a parlare, quello che ti vuoi togliere dai coglioni il più velocemente possibile con cui non riesci a fare un discorso naturale perchè l'imbarazzo si annusa nell'aria...Io non so relazionarmi. Sono misantropo, a volte anche consapevolmente, soprattutto quando sono depresso..