Tutti gli sfoghi

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perchè ci penso ancora?

Il mio ex mi ha lasciata due mesi fa dopo tre anni e mezzo perchè non provava piu un amore da definirsi tale da pensare a un futuro insieme. Dopo due mesi, anche uscendo svagandomi ecc non riesco a togliermelo dalla testa e dai miei sogni, anche se perfino li è cattivo con me.. All'inizio riuscivo solo a pensare ai bei momenti insieme, poi sono riuscita anche a ragionare su quello che non andava male nella nostra relazione. Lui 26 anni io 28, lui nella testa aveva alcool e cannette cn gli amici, i suoi genitori erano delle merde con me, e il piu delle volte ero felice quando andavo da lui ma dopo poco m ritrovavo triste o con il muso perchè lui è l'omino di ghiaccio l'opposto di me che sono una terruncella calorosa a cui piace dare e ricevere affetto parlare cose normali.Lui invece sempre con il muso, sempre per le sue, dovevo chiedergli io un abbraccio o un bacio perchè a lui non veniva mai spontaneo. L'unica cosa che andava bene tra noi due era il sesso, ma pensandoci bene anche li ero al 90% delle volte io a fare il primo passo. Perchè quindi mi sto uccidendo con il suo pensiero? perchè non rieso a pensare ad altro del perchè non me ne sono accorta prima che lui si stava allontanando da me? e anche se in cuor mio so che è un bene xkè non riesco a farmene una ragione? per orgoglio? per amore, perchè anche se lui era cosi io lo amavo davvero in modo indefinito?mi ha mai amato davvero lui? continuo a struggermi cn domande su un passato che non posso cambiare e non riesco piu a vivere il presente figuriamoci a pensare a un futuro. Mi sento una marionetta nelle mani del tempo. Un mese fa stavo tentando anche il suicidio, ma qualcosa nella mia testa mi ha fermato perchè lui non merita la mia fine e sopratutto non è giusto per le persone che mi vogliono davvero bene, Come posso fare a torare la ragazza cn il sorriso che ero prima? qualcuno puoi scrollarmi da questo stato di merda in cui mi ritrovo? magari qualcuno c 'è passato prima di me ed è "guarito" diciamo.

Sono proprio così basso?

sono 175cm e ormai gia da decadi ho passato l'età di crescita. tutti a dirmi nano di m...a e farmi notare quanto sia basso, tutti a dirmi ahah io sono 180, 185 e via dicendo, non troverai mai la donna per te perché coi tacchi al giorno d'oggi sono tutte almeno 175 o piu! i 11enni alti 180, 17enni stangoni ed io, nano! in un altra vita voglio essere 2metri!!! stronzi!

Senza Titolo

Vaffanculo te e le tue scuse di merda per non dover utilizzare il tuo merdosissimo nexus 5 nuovo, neanche se si tratta di usare una sveglia. 

 Sono contenta di averti detto che non vedo l'ora che ti si righi cosi comincerai a farti meno seghe mentali inutili.

Bon, sfogata. 

Si ricomincia!!!

Bene mia cara Aurora ( quanto mi piacerebbe chiamarmi così, invece ho un nome orrendo :'( ) è arrivato il momento di rimboccarsi di nuovo le maniche. 

"Di nuovo??? Ma non lo sto già facendo?" forse risponderebbe così il mio io interiore. Il fatto è che quando hai un padre disoccupato da un anno e mezzo, un mutuo bloccato che a gennaio 2015 riparte, due fratelli minorenni, una mamma che è stremata da questa situazione, una retta universitaria da pagare, degli esami da dare, lavoretti che devi fare permantenerti e aiutare in casa...è tutto un gran casino. Io non ce la faccio più. Non potete capire, se non lo avete vissuto, quanto sia logorante un licenziamento dal punto di vista psicologico. Oltre all'ansia di non avere più una sicurezza economica, c'è anche un continuo alternarsi di sentimenti che ti devastano: costanza nell'inviare curricula, depressione perchè nessuno chiama, speranza quando ti chiamano, felicità quando ti dicono "ti chiamo i primi di maggio quando inizia il lavoro", depressione quando è il 7 di maggio e nessuno si è fatto vivo. è la quarta volta che succede..che sei lì per essere chiamato e poi non lo fanno. 

Così devo ricomiciare di nuovo, rimboccarmi le maniche e tirarmi su di nuovo, perchè anche questa possibilità è andata letteralmente a puttane. Quando finirà?? Quando tornerà tutto come prima?? Quando potrò smettere di vivere rintanata in biblioteca perchè a casa non riesco a stare?? Quando ricomicerò a dormire di notte?? Quando riuscirò a non avere giornate ( come quella ddi oggi) in cui non sono riuscita a tirarmi fuori dal letto?? E se non finirà mai?? se non potrò mai essere indipendente perchè dovrò sempre preoccuparmi per loro??

Sono stanca. Ho 22 anni ela mia unica preoccupazione dovrebbe essere l'esame di matematica finanziaria. Ma ho tutt'altro per la testa.  

Ps ironiaa della sorte??! Studio Economia e Commercio e questo semestre ( che sono particolarmente giù per la storia di mio padre) sto sguazzando tra grafici sulla disoccupazione e riforma fornero!! Ma fuck!!!

a tutti voi

Che su questo sito mi fate tanto i sapientoni, ma parlo sopratutto degli anonimi, cioè non vengono per sfogarsi ma per criticare o commentare alla cazzo de cane i sfoghi, io qui mi sfogo sul serio, lo so per certo che appaio come un moccioso o un malato, ma almeno me sfogo a scrivere e farvi leggere le mie stronzate XD scrivo molte parolacce e sempre incazzato, ma è questo lo scopo del sito, forse rischio di essere bannato con le mie risposte, ma siccome nella vita reale non posso lo faccio qui... e invece no pure qua devo trovare quelli la tutti buoni ed educati che me cagano il cazzo che poi li vorrei vede dal vivo quanto so buoni sti geni!

Sopporto di tutto e tengo sempre il sorriso, son altruista nei miei limiti e me faccio i cazzi miei, ma vi prego e vi scongiuro quando me metto al computer non me rompete i coglioni lasciatemi gridare

 

dormo tutto il giorno perchè non mi piace la mia vita..

non riesco a studiare perchè le materie del mio indirizzo di studio non mi appassionano..

sto con un ragazzo con il quale sto bene, ma non se ciò che provo per lui si effettivamente amore, in realtà non so più cosa voglia dire ''amore''

anche le mie amicizie sento che si stanno sempre più sfaldando, sento che tra poco ritornerò ad essere sola.

ma il paradosso è che inconsciamente è proprio la solitudine che sto cercando, il mio egoismo a lungo represso sta pian piano uscendo:

vorrei che il mondo si accorgesse finalmente di me, vorrei che mi accudisca, che mi indichi qual è lo scopo che ha la mia vita..

so bene che per distoglirmi da questi pensieri dovrei uscire, distrami, dedicarmi a qualcosa.. ma ecco, al momento davvero non saprei dove andare e cosa fare..

dormo di giorno, avvolta da un sonno che non riposa, a volte faccio anche sogni così indefiniti da rendere questa mia vita ancora più incerta ed ovattata..

 

 

sei un ragazzo senza palle!

Devi piantarla di sottometterti come un cagnolino ai capricci di gente che non fa altro che giudicare ogni ora del giorno, ogni azione che fai, ma è possibile che tu non lo capisca da solo???!!! tanto qualsiasi azione farai sarai sempre deriso e sparlato tra loro! quindi ora sta a te decidere quanta importanza dare a persone di quel tipo! Capirei se fossero tuoi suyperiori o datori di lavoro, ma cavolo, sono solo compagni di classe! che importanza vuoi che abbia il giudizio di gente che da un anno a questa parte probabilmente non rivedrai più.

io ti amo per ciò che sei, quindi per piacere, comincia a farlo anche tu!

un ultima cosa: se uno offende la tua ragazza, come minimo dovresti incazzarti, e invece tu no. Te ne stai li zitto zitto a quardare in basso, a volte, veramente, mi sentirei più al sicuro tra le braccia di un'ameba.. 

Volevo condividerlo con voi :)

Sono troppo felice... scoperto da pochissimo... incinta di 3 settimane... non lo sa ancora nessuno... che emozione... :)

Senza rimpianti

Non voglio avere rimpianti nella vita, non voglio farmi sentire mancare nulla...avete presente quando volete tanto quel cibo che all'apparenza sembra essere così buono ed invitante..e, per forze maggiori non potete neanche assaggiarlo? Ecco, questo per me è un rimpianto, che molti almeno una o più volte nella vita hanno avuto...Quando ero fidanzata, avevo sempre qualcun'altro che mi attirava,per superflui motivi sui quali non voglio dilungarmi. Cedevo mentalmente, mai fisicamente...questo mi fece molto ragionare e trassi l'inevitabile conclusione che dovevo seguire i miei primari istinti perchè così non poteva andare avanti...Beh, sono giunta all'accettazione del fatto che siamo essere poligami, puri animali da compagnia e spesso tendenti al comodo abitudinario...Da buona chierichetta della domenica avevo intrinseco in me il connubio sesso/cedere agli istinti = peccato. Non c'è cosa più sbagliata che non poter vivere tutto questo contro la propria volontà...So che molti di voi dissenteranno dalla mia visione delle cose, ma io rispetto il mio istinto, vivo felice grazie a questo, mantenendo la mia buona quantità di rettitudine, vivo le mie esperienze liberamente e con razionalità...amo gli uomini e li preferisco certe volte all'universo femminile....ho vissuto entrambe le vesti, ma tutto questo mi fa vivere senza deleteri rimpianti...

"Perchè tu vai, vai, veloce come il vento.. quante espressioni di godimento sul tuo volto.."

Eeeeh partono i ricordi ascoltando questa canzone.. vivo un rapporto a distanza.. per quanto io e la mia ragazza ci teniamo comunque abbastanza in contatto e facciamo il possibile per sentirci vicine.. mi manca da morire! Mi manca fisicamente.. mi manca fare l'amore con lei, mi mancano le sue labbra, i suoi occhietti belli, il suo corpo, il suo sorriso dolce, quel faccino da furbetta e quel sorrisino malizioso che mi fa quando aveva voglia di me.. mi manca la sua dolcezza, la sua sensualità, la sua infinita morbidezza.. le sue guanciotte, il suo seno, le sue gambe e tutto il resto.. mi manca farla impazzire, mi manca toccarla quando teoricamente non potremmo, e lei che mi dice "No.. Non possiamo", però lo dice ansimante e intanto asseconda i miei movimenti.. mi manca dormire abbracciata a lei, mi manca tenerla stretta sul mio seno come una bimba, mentre le accarezzo i capelli e le do i bacini sulla fronte :( uffffff

"Vorrei stringerti le braccia, la braccia intorno al collo e.. baciarti... baciarti dappertutto! Vorrei possederti sulla poltrona di casa mia con il Rewind"

Piccola mia.. amore mio bello, tu che mi sei esplosa dentro, tu che sei bella come una dea e che sei di una dolcezza infinita.. MI MANCHI!!!