Tutti gli sfoghi

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Ancora ci spero

Perchè mi stai facendo del male? Non me lo merito, la vita me ne ha già dato abbastanza e tu lo sai. Tu lo sai perchè mi sei stato vicino. Ma con che cuore mi fai questo? Tu sai che mi sento morire senza te, prometti e sparisci, ma perché mi fai questo? Tu lo sai che violenza mi è stata fatta, perchè adesso fai finta di niente? Io non riesco a prendermela con te, io ancora ci spero. 

Consolatemi vi prego

È uno sfogo del cavolo, premetto! Stamattina sono andato a prendere il pesce al mercato rionale del paesello, dato che non avevo lezione.

Persone veramente deliziose e simpatiche: la nonna mi ha offerto un anello di totano fritto, quindi ho chiesto quello che mi serviva. Più il ragazzo mi ha offerto un bastoncino di merluzzo durante l'ordine. Ho dovuto declinare, non avevo veramente voglia, e mi sembrava di fare il bue, anche se me l'hanno offerto. Ma sono stato comunque cortese e ho rifiutato con simpatia.

Anche il ragazzo fa"ci sono rimasto male", detto tra le risa, insomma, simpaticamente, per scherzare, almeno credo, e spero

Ecco, io mi faccio questi problemi del cavolo, mi dispiace far rimanere male la gente :'(

Ho sbagliato a fare così? Non potevo mica dire "lo metta nel sacchetto", è maleducato!!

Dovevo ingozzarmi davanti a tutti?

fidanzato e famiglia

È incredibile come una telefonata riesca a rovinarti la giornata...non ne posso più di sentirmi dire da mia madre che il mio ragazzo non è quello giusto per me,perché ai suoi occhi non è alla mia altezza,ha mille difetti,io merito molto di più,non devo accontentarmi,è  preoccupata per me,ecc e cosi anche il resto dei miei familiari. Situazione insostenibile,ogni volta che sento mia madre al telefono si finisce per parlare di questo...psicologicamente la cosa mi sta logorando e mi toglie le forze per fare tutto il resto...cosa dovrei fare?

Stanco

Mi sento stanco di tutto, di ogni cosa. Piano piano sento che nulla ha una qualche importanza...tutti si affidano a me in tutto ma nessuno, di fatto, si prende realmente cura di me. Sono fidanzato sì e si suppone che almeno con lei dovrei trovare la mia "isola di pace". Invece non è proprio così. Mi prendo cura di lei, le sto dando dell'autostima e poco alla volta sta uscendo da un disturbo molto difficile da superare. Per me, lei viene prima e semplicemente mi metto da parte.

È da sempre che reggo a tutto, ma le mie spalle si stanno indebolendo e mi sento come se stessi arrivando ad un punto di non ritorno. Spero sia solo un periodo e che mi stia sbagliando...

Senso unico

Stasera ho riascoltato, dopo tanto tempo, "Left outside alone" di Anastacia.

 Sai cosa vuol dire essere lasciati da soli, al freddo, fuori, mentre tutti intorno a te gioiscono ed approfittano della Vita?

Sai cosa vuol dire fantasticare che finalmente la prigionia è finita, tu eri il mio salvatore, tutto era finito?

E sia cosa vuol dire comprendere alla fine di tutto che eri tu, invece, l'incubo da cui fuggire?

Eri a conoscenza di tutti i miei problemi, dell'inferno che ho vissuto prima che tu arrivassi, della mia famiglia che mi ha rovinato la vita in ogni modo ed ancora non smette di farlo, del mio sentirmi in trappola, delle mie fragili condizioni di salute, della mia instabilità emotiva...

Hai approfittato di me, non c'è altro da dire.

Non dimentico le parole che mi hai detto "Ho confuso tante volte l'amore con l'amicizia".... Dimmi come si fa.

Dimmi come si fa, a scegliere una persona (nessuno ti ha costretto a stare con me, te mi venisti dietro tanti mesi), corteggiarla, riuscire a mettersi e poi nel bel mezzo degli Esami di Stato, quando ero sopraffatta, indaffarata con lo studio, tradirmi con una zoc*ola senza senso, una di quelle che ce l'ha slargata per l'uso.

Ma va bene. Io che ci morivo per questo tradimento, pensando che fosse Amore, perché io ti amavo, ero lì per TE quando avevi un problema, ero la tua spalla nei moenti di crisi, ero pronta a consolarti e te BASTARDO così mi hai ripagata.

Per fortuna non ho mollato tutto e sono uscita dignitosamente dalle superiori.

Poi, a settembre per puro caso ci rincontrammo ed io lì a parlarti come una cogliona, innamorata persa.

Nel frattempo lui si frequentava con un'altra tizia, ma questo lo verrò a sapere solo mesi dopo e tanti messaggi Facebook di lui (ma cosa volevi dimostrare, di averne quante ne vuoi? E di saperle perdere....).

 Poi ci siamo rimessi insieme all'università, perché pensavo tu fossi cambiato, ed io ti adoravo, palesemente.

Innamorto, ti dicevi. Ma mai pronto a sostenermi, a farmi sentire importante, ad essere orgoglioso di me con i tuoi amici, nonostante io sia educata, di cultura, sappia stare a contatto con la gente; alcuni però proprio non mi sopportavano, l'esempio lampante l'ho avuto con il tuo migliore amico, quello che chiami tuo "fratello" (ma fratelli di cosa? Del NON esserci? Del regalino a Natale e poi boh chi se ne frega se hai un problema?? Questa è amicizia?? Tu ci sei sempre stato per lui mentre lui preferiva a te un altro? Bravo perdi tempo con queste persone, vedrai tra 10 anni come ti troverai bene) mi ha chiesto l'amicizia dopo 3 anni e dopo essersi fattop i fatti miei mi ha allegramente cancellata dai suoi amici.

Il mio ammmmore ovviamente non ha preso parti nella questione -figurarsi, lui non prendeva MAI le mie difese, anche se la maggior parte delle volte ho ragione, nelle conversazioni con i suoi amici, mentre io sì, wow che ammmmore.... a SENSO UNICO- solo dopo la mia iniziativa si è reso disponibile a chiamarlo per chiedere informazioni al riguardo, ma poi ho deciso che era meglio soprassedere, magari avrebbero litigato per colpa mia, lascia stare mi son detta... Sempre troppo accomodante, per il tuo bene... Ma TU quando hai fatto qualcosa per me???? 

La verità è sotto gli occhi di tutti.

Io ho fatto tutto, tutto, tutto per te, persino organizzare le serate quando vennero i tuoi cugini....

Mi hai sempre fatto sentire trasparente, se c'ero o no io per te non contavo NULLA.

Ero buona solo per scopare, eh?

Trovatene un'altra, una però zocc*la, d'altronde ti piacciono, che ti faccia innamorare e poi ti tradisca sul più bello. Magari con tuo "fratello"... Oh, e ho anche fatto la rima.

ADDIO   B A S T A R D O .

 P.S. I peggiori 3 anni della mia vita, spesi malissimo, con uno senza palle, senza il coraggio di farsi valere con i propri amici e di dire "Sì amo lei e voi fatevi i fattacci vostri"

Sono un diverso...

Sono dipendente sessualmente. Le ho provate tutte, ma è più forte di me. E' come sentirsi dominati da una forza sconosciuta, che sale e che scende variando i momenti, ma che è sempre presente come un demone buono. Sì perchè sarei ipocrita a dire che il sesso è brutto, a me piace moltissimo, forse troppo, e non posso astenermi dal farlo. Mi masturbo regolarmente, nemmeno con lo sport si placa questa libido irrefrenabile. Guardo porno, filmati hard, foto, e mi ci masturbo.Le donne le cerco ovunque e in ognuna di loro vedo un corpo che può darmi attimi di sfrenato piacere! Tutte, davvero tutte! E pensare che molte, oggigiorno, vanno nella direzione opposta e questo è un grave problema per me! Difficile trovare una donna che mi soddisfi, che sia disposta a farlo 3/4 volte al giorno con piacere e non come un dovere coniugale!

I dottori fanno ben poco, io cerco di viverla al meglio e per questo cerco una donna che sia come me! Non una prostituta, ma una donna che voglia farlo sempre e con cui ci sia da subito questa sintonia sessuale perfetta! Esiste?

Se esisti rispondimi e iniziamo un dialogo serio. Che tu sia ninfomane o altro non m'importa, basta avere un contatto con una persona, almeno in questo, simile a me. Grazie a tutti quelli che mi aiuteranno. 

i piedi della mia cognatin

salve a tutti, volevo scrivere questa cosa per chiedere a voi qualche consiglio... premetto che la mia cognata è una donna di 36 anni molto bella con dei piedi fantastici.

Abbiamo un grande rapporto da tantissimi anni, molta confidenza ecc..... dopo tutti questi anni muoio dalla voglia di chiedergli di mandarmi le foto dei suoi bellissimi piedi in ciabattine estive sexy... non riesco a trovare nè il coraggio nè l'appiglio giusto... come fareste voi nella mia situazione?

 

Grazie aspetto risposte 

Quando arriva il mio momento di gloria???

Ho 22 anni e sono "amica" di una ragazzadi 24 conosciuta al lavoro stagionale. Entrambe studentesse, io alla triennale e lei alla magistrale, abbiamo fatto amicizia e lei mi ha confidato di essere affetta da sclerosi multipla. All'inizio non ho potuto che stimare profondamente questa ragazza,così forte e tenace, che ha un CV da urlo, è continuamente all'estero (studiamo più o meno lo stesso ambito, relazioni internazionali), si è laureata benissimo poco dopo aver scoperto della malattia, insomma lei qualsiasi cosa faccia, la fa bene. L'ho presa come esempio, e l'ho ammirata, ancora adesso la ammiro e la stimo e le voglio bene, non le auguro nessun male anzi, spero tanto che questo suo momento buono duri per sempre. 

Però da qualche tempo questo sentimento di affetto e stima profonda si è trasformato in qualcosa di negativo, invidia, invidia pura! Non la odio, ripeto... odio più me stessa per questo. Anche io fino a poco fa andavo benino nelle cose che facevo (certo non come lei) finché la Depressione non mi ha colpita. Da agosto sono in piena crisi e da dicembre in cura, il medico mi ha suggerito di lasciar perdere gli studi per un anno, sostenendo che devo affrontare un percorso non facile e devo togliermi i pesi inutili. 

Mi sento così fallita, se lei con quello che ha fa tutto quello che vuole e SEMPRE perfettamente, io non ci riesco allora sono una pezzente! Non sarò mai nulla nella vita secondo il ragionamento logico. Ma quando arriverà il mio momento di gloria? Quando brillerò anche io? Sono stufa di vedere sempre gli altri passarmi davanti. Ho fatto tanti sacrifici in questi anni e tutto ciò che mi ritrovo è vergogna, dolore e invidia per chi è più malato di me.

 

potrei pentirmene?

dall'agosto scorso ho cominciato a nutrire un sentimento che va oltre l'amicizia per uno dei miei più cari amici. ci conosciamo da dieci anni, ma solo in vacanza ho iniziato a guardarlo sotto un'altra prospettiva e, così ci siamo avvicinati molto, tanto che abbiamo fatto anche un viaggio insieme. non è mai successo nulla. nell'ultimo periodo ha frequentato una ragazza, non gli piaceva davvero, voleva solo svagare un po' la mente per lasciarsi alle spalle l'ultima storia che è durata più di due anni. mi ha raccontato che era con questa ragazza in macchina e stavano per andare oltre il bacio quando poi lei gli ha confessato di essere vergine. lui dice che non se l'è sentita di continuare proprio perché quello che cerca ora non è una relazione seria e capisce che per una ragazza la prima volta è molto significativa. anch'io sono vergine, e mi è scaturito questo dubbio: forse non vuole intraprendere qualcosa con me perché crede, e questo me lo ha detto più volte "scherzando", che io aspetto ancora il principe azzurro. in realtà non è così, ma non saprei come affrontare questo discorso senza sembrare una "stupida". nel senso che non pretendo affatto che la mia prima volta sia con l'uomo della mia vita. ho 22 anni e finora ho aspettato solo perché le occasioni che ho avuto non mi allettavano davvero, ma sarei pronta ad un'esperienza non per forza importante. stamattina m'ha confessato d'aver sognato di fare l'amore con me. cosa vuol dire? non so se sono innamorata o cosa, ma, senza sembrare troppo frivola, credo potrei facilmente lasciarmi andare con lui. non voglio pensare alle conseguenze, per una volta. è sbagliato?

stress?

Ciao a tutti! Non mi era mai capitato di scrivere miei vaneggi su un sito, forum o boh internet, ma davvero non resisto piu! Ho 20anni e studio infermieristica in una cittá bellissima ma decisamnte LONTANA da dove sono nata e cresciua e dove ho vissuto fino a qualhe mese fa.. Ultimamente non riesco a far niente, mangio male, non riesco a studiare, non ne ho voglia, i miei parenti amici, ma sopratutto LA MIA RAGAZZA, mi mancano da impazzire! mi manca la mia vita li.. nonostante ho scelto IO di studiare qui perche ho certamente una preparazione migliore e forse qualche sbocco professionale maggiore, solo che mi sta passando ogni stimolo, ho sempre studiato nella vita e non e non me ne pento.. ma ora tra tutto ho un esame di merda da passare al quale son stata bocciata 4volte! E se non passo entro settembre, vado fuoricorso! A volte o pensieri del tipo: mah torno a casa e faccio lavoretti di rimedio.. mah NO, non avrei un futuro, beh non lo ho neanche adesso, ma laureandomi ho un pezzo di carta in più, ultimamente sono fisso stanca assonnata e non ho voglia di andare a lezione, ho la testa altrove, a giugno iniziano gli esami e ne ho troppissimi, mia madre ripetutamente mi dice di studiare studiare e studiare... fare l'infermiera non mi ha mai attirato granché nella vita ma boh ho avuto la fortuna di passare il test, di esser capitata in un appartamento con delle persone brave con cui non hai da discutere per ogni cosa e ci si trova più o meno tuttd. 'accordo..adesso studiando peoprio materie del lavoro pratico noto che comunque non é poi cosimalvagissimo come lavoro e che comunque una volta dentro l'ospedale puoi trasferirti dove vuoi con il tempo.. e che ora ho l'ansia dei 12esami da dare in 2mesi, da quello maledetto che ancora non ho passato, da mia mamma che mi sta addosso con lo studiare e uff, mi mancano TUTTI, ma oggettivamente sto in un posto in cui non posso lamentarmi perche malinconia apparte, sto bene.. scusate lo sfogo! Ora però mi sento già un pò meno sottopressione! Stasera ho 4 belle ore di lezione.. ci andrò e speriamo che il mio cervello non mi mandi a quel paese!