Tutti gli sfoghi

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Senza Titolo

Non sono mai stata del parere che siti del genere possano aiutare le persone, ma d'altronde provare non costa nulla. Ho quasi 16 anni, una capra a scuola e per di più, innamorata di un ricordo! Sono stata 2 anni, o meglio 1 anno, 11 mesi e 3 settimane con un ragazzo, con la quale mi sono messa all'età di 13 anni, abbastanza piccola e inconsapevole del guaio a cui sarei andata incontro. Quando si dice che il primo amore non si scorda mai.. non c'è cosa più vera! Ho amato così tanto quel ragazzo, che non pensavo potesse esistere una forma così elevata d'amore nonostante la piccola età. Con lui, la prima volta (e anche l'ultima). A capodanno, ho fatto l'errore più grande che potessi fare: dare retta a un coglione, che evidentemente mi voleva solo per qualche pomiciata. Così ho lasciato quello che era il mio ragazzo, per mettermi con "il coglione di turno", che mi ha lasciato il mese dopo. Come mi immaginavo, sono tornata sui miei passi, tornando dal ragazzo che avevo lasciato, consapevole di ciò che stavo perdendo, ma si sa, non è mai facile quando si tratta di ammettere i propri errori, e infatti era ormai troppo tardi. Ormai si era fidanzato, e la cosa che mi dava più fastidio di tutto, era che ormai la sua felicità non ero più io, ma che sopratutto, ho sempre sottovalutato lui e il ragazzo spettacolare che è.  Ora sono passati 8 mesi e mezzo, e lui è ancora fidanzato. Io non riesco a scordarmi di lui, di ciò che abbiamo passato. Sto impazzendo perché prima ero una ragazza che si affezionava abbastanza facilmente alle persone. Ora non riesco più a fidarmi di nessuno, non sono più riuscita a legarmi con nessun altro ragazzo, in nessun modo. E non so proprio come uscire da questa storia! 

Alla fine, mi sono sfogata, cosa che non facevo da tanto tempo! :) 

di cose piccole e grandi

Dopo che mia sorella ha cambiato macchina e che son salito su quella "nuova", e dopo essermi reiscritto in palestra, ho provato dopo tanto tempo una lievissima sensazione di novità. Molto blanda, ma c'è stata.
Ho però ritardato lo sfogo fino ad oggi: questa mattina son andato a farmi tagliare i capelli, prima di andare a lavoro. Da lunghi che ce li avevo, ora son un centimetro.
PS fa freddo

Chissà quante altre cose potrei scrivere, però alla fine mi son stufato anche di scrivere cose brutte. Non vorrei passare per pessimista ancor più di quanto sembro.
È vero che la percezione dipende anche da noi stessi, ma vedere in giro gente brutta e triste butta ancora più giù.
Vorrei passare qualche momento con gente della mia età, se non provo nulla di bello questa vita a che cazzo serve.
Credo di essermi appena contraddetto; amen, tanto che me ne frega.

Tanto per fare un esempio, quando son andato dalla parrucchiera, mi ha lavato i capelli lei prima del taglio, e poi una ragazza apprendista o non so cosa dopo. E sia le loro mani sulla mia testa (tra l'altro, son abituato ad usare ben altra forza) sia semplicemente sentire i profumi, è stato rilassante, un enorme cambiamento dalla vita di tutti i giorni. Non è un mondo in cui vorrei vivere costantemente, però stare qualche momento in compagnia di persone curate, eventualmente anche giovani (nel senso di -enta o meno, in generale appunto della mia età), anche se mi fa sentire sconfitto comunque lo trovo amorevole.

Sono tante piccole cose, e mancano quasi tutte (ovvio). 
Ora son indolenzito dalla palestra. Non so quanti possano capire, ma a me fa piacere.
Diamine, non ho mai avuto i capelli così corti, mi faccio impressione. Prima mi incorniciavano il volto, ora è così vuoto. Ma mi son tolto anche delle seccature.
I farmaci che ho assunto per le complicazioni non son serviti a molto, di nuovo ovviamente. Se avessi avuto culo nella vita non sarei qua a postare lamentazioni, vi pare?
E quindi dovrò tornare dai medici. Non sarei sorpreso se i disturbi fossero cronici, tanto finora non è che sia andata diversamente. Forse ho scritto cosa ne penso in sfoghi precedenti, non ricordo. Se non l'ho fatto, probabilmente ci sarà una ragione.

PPS non è facile scrivere uno sfogo senza rischiare di perdere tutto accidentalmente :| 

i figli sono solo delle mamme allora?

Oggi è stata una giornata dura. Da quando è nata mia figlia ho molto amore da lei e ne sono molti felice..ma non ho un secondo per rilassarmi perché mio marito continua a non capire che mi deve dare una mano con lei quando torna..passarci del tempo.Farebbe bene al loro rapporto,che è limitato,e farebbe bene a me che potrei starmene un oretta in pace..invece lui pensa a stare sdraiato sul divano e basta . E lei povera era tutto il giorno che lo aspettava e gli metteva i giochi vicino ma lui niente.Abbiamo ovviamente litigato..cioè discusso...io glielo dico,lui risponde "eh ma sei tu che non mi  dai il tempo e ci giochi già te" (era un'ora che gli girava intorno e lui stava a guardarsi il cellulare).Allora io senza ribadire la porto a letto e me ne sto a dormire e lo pianto là col suo cellulare.Prima mi battevo di più,ora ormai mi sono arresa su sto fronte. Gli dico solo "fa come ti pare ma non aspettarti niente da me stasera".Ok che mi ama,mi da tutto,ma mi fa sentire spesso una badante più che una donna...una governante di casa. Lavoratrice a tempo pieno dal risveglio al sonno.Devo sempre elemosinare un minimo di aiuto,se no non ottengo nemmeno quello..e brontola pure!Sono così stanca,mi fermo solo per dormire..la gente la prima cosa che mi dice è sempre:"stai dimagrendo sempre piu" con quelle facce che mi scrutano in cerca di chissà che motivi.Di fatto abbiamo un bel rapporto ma la figlia è come se fosse solo mia..lui si comporta come uno zio.

A volte vorrei non portare rancore per mia madre

Si vorrei non provare rancore per lei perchè a volte, pochissime volte, si dimostra la madre che ho sempre voluto avere. Io le voglio bene, ma spesso sono stata male perchè mi offendeva in vari modi. Provate a immaginarvi una persona che ogni volta che torna dal lavoro comincia a dirvi "sei una balena, sei grassa, sei una vacca, sei una merda e via dicendo...". Dirle a casa queste cose è già pesante di suo, ma visto che per lei ora è diventata un'abitudine ora lo fa anche in pubblico e io sto malissimo ogni volta che mi insulta. Non lo capisce, ho provato a dirglielo che mi fa male ma proprio non ci arriva...come posso fare? perchè si comporta così? mai nella mia vita è mai stata fiera di me...mai, vede il marcio ovunque...e mi parla male delle persone a cui io voglio bene. Come posso sopportarla ancora? vorrei andare via di casa, ho 21 anni e non ho un lavoro, e lo sto cercando ma niente...sto impazzendo...

Amore e Lavoro

Vivo una relazione a distanza (due ore di treno) e siamo innamorati; vorremmo andare a convivere, lui è assunto a tempo indeterminato,ed è libero quasi tutti week end; io, laureata, per ora non trovo nulla. Dato che in zona sua c'è meno lavoro, mi suggeriscono di iniziare a cercare anche nei centri commerciali, come commessa o cassiera, DALLE MIE PARTI; il problema, però, è che con gli orari che propongono quei contratti sono incompatibili con i suoi e non riusciremmo a vederci più; che faccio? Lo lascio per cercare un lavoro che non mi interessa? Poi mi dicono  "i week end non li devi fare tutti" e invece una mia amica che lavora in un centro commerciale, li fa TUTTI, e se ha libera ha una o mezza giornata; io ho cercato di spiegarlo a chi mi da questi consigli, ma non capiscono, mi rispondono " dovete tenere duro"; ma come cavolo facciamo a tenere duro, se non ci vediamo mai, scusate? Sono furiosa, piango tutti i giorni e vorrei prendere a testate chi mi dice di lasciare l'amore della mia vita per andare a battere scontrini.

vorrei stare meglio

Ogni volta che ceno devo subirmi i miei genitori che mi provocano, mi dicono che non faccio mai nulla, che non lavoro, che gli altri ragazzi trovano lavoro e io invece stranamente no. Sono sempre succube di quella che io chiamo violenza psicologica, la cosa peggiore è che se provo a parlare, a difendermi in qualche modo, succede che è sempre colpa mia, sono sempre io che non vado bene, sono sempre io che sbaglio. Se si rompe qualcosa o sparisce qualcosa in casa è colpa mia...non so più che pensare, non so più chè fare, a volte riesistere a certi commenti diventa impossibile e ho degli scatti d'ira. Questo per me è positivo perchè almeno ora mi arrabbio, 2 anni fa tenevo tutto dentro, mi rinchiudevo in bagno, stringevo i denti e urlavo dentro di me, i miei respiri a volte erano così forti che mi spaventavano ma sapevo che dopo sarei stata meglio.

parenti odiosi

desidero mandare una grossisimo VAFFA alla mia famiglia x essersi volutamente dimenticata di farmi gli auguri x il mio anniversario di matrimonio. x carità tutti facciamo degli errori nella vita, ma essere volutamente indifferenti davanti ad una cosa che x me è un piccola e allo stesso tempo grande conquista è davvero una perfidia.

quindi mi dico GRAZIE PERCHE CON TUTTA LA VOSTRA INDIFFERENZA E CATTIVERIA MI RENDETE OGNI GIORNO PIU FORTE. 

che male... T_T

Io  sono innamorata... cotta per Edward Norton... sto malissimo lui ha 40 sposato con un figlio e io ho solo  16 anni... piango sempre pensando a lui e a quanto mi piace..... continuo a pensare che io sarei stata bene sl cn lui...  questo uomo mi sta uccidendo

Mia cognata é una stronza

Ho conosciuto mia cognata e subito volevo essere amica con lei, le ho offerto cene,pranzi,cinema, ha usato la mia macchina ...ho regalato anche un viaggio per il suo compleanno....ma poi quando era il momento di organizzare una festa per suo marito...lei m'ha aiutato a preparare il tavolo, ho cucinato per 2 giorno x 25 persone, il giorno dopo non é venuta ad aiutarmi a mettere a posto...ho aspettato un'altro gionro e poi ho scritto un messaggio....e ho chiesto...

Perché non sei venuta a mettere a posto....almeno per rispetto a tutto quello che ho fatto.....lei da quel'giorno non mi parla più.....stronza maledetta, testarda...piuttosto di dirmi "Scusa ero troppo stanca".....no niente.....una approffitatrice

più stronza non si può essere...!!io una stupida....però un giorno me la pagerà......

odio il mio corpo dopo la gravidanza

la gravidanza ha rovinato il mio corpo. adesso non c'è un cm quadrato del mio corpo che non abbia difetti. la pancia mi si è riempita di smagliature e quando dimagrirò di più ci sarà tanta pelle in eccesso. per questo sono scoraggiata nel dimagrimento... il seno è sceso ed è anche asimmetrico. ho le gambe normali ma sopra sono una balena. ho il culo piatto. ho la cellulite. ho tantissimi peli. ho la fronte alta, il labbro superiore fino, il naso grosso, i capelli informi, le mani tozze, le sopracciglia cadenti, il doppio mento. tantissimi nei, un brutto sorriso perché il mento sporge in avanti, e le mascelle con "carne" in eccesso. eppure vi giuro che se vedeste una mia foto o mi vedeste dal vivo la prima impressione non sarebbe di pensare che sono un cesso. infatti non so come sia possibile, ma nel complesso risulto anche "carina"... veramente non so come cavolo è possibile. eppure odio ogni singola componente del mio corpo.