Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2009)

Sabato sera solo

Il titolo dice tutto.

Porca troia, ma perché tutti riescono ad avere una cazzo di vita normale, con degli amici normali che non ti escludono per uscire l'unico giorno che puoi! E' veramente triste stare in casa il sabato sera, sapendo che tutti i tuoi amici sono fuori a spassarsela, chi più chi meno, guardare le persone su Facebook e vedere che gli unici connessi come "Web" (cioè che stanno a casa) sono i più sfigati dell'universo, e allora capisci che non sei tanto diverso da loro...

Ogni weekend la stessa storia, ho un sacco di tempo ma non riesco mai a fare nulla perché cosa facico da solo?La solutidine è tremenda, ho provato a iniziare nuove relazioni da quando la mia ex mi ha mollato un anno e mezzo fa ma cazzo mi vanno tutte storte! Una praticamente sicura mi silura, poi su internet aiuto aiuto trovi gente che smette di risponderti di punto in bianco senza motivo o.o ma cosa ti costava dirmi "ho trovato un altro scusami"? La gente non ha nessun rispetto degli altri, siamo proprio bestie in una giungla.

Solo in casa a pensare a come passare questa serata tristissima, sapendo che i tuoi amici, la tua ex e le altre con cui c'hai provao se la stanno spassando alla grande! Bella vita.

 

Suicidio?Sono distrutto mentalmente e fisicamente...

Inizio subito dicendo che sará un lungo sfogo e se non avete voglia di leggerlo non rispondete.

Ormai é da circa 7 anni che sono depresso (depressione vera,purtroppo).Tutto inizio quando mi trasferí in Italia lasciando tutti i miei amici e nonni.Ero abbastanza triste per questa cosa anche se mi stavo riprendendo..

 Dopo un pò mi innamorai a tutti gli effetti di una ragazza e se devo dire la verita provo ancora qualcosa anche oggi.

Dopo qualche anno ho visto che aveva cominciato a provare qualcosa per me ed ero felicissimo(ero abbastanza timido).Purtroppo dopo qualche mese si mise insieme a un mio amico e io ero distrutto.Ero caduto in depressione e diventai anche sovrappeso dato che mi sfogavo con il cibo.

Dopo un pó decisi di riprendere la mia vita in mano .Cominciai a dimagrire e andare fuori (purtroppo avevo perso quasi tutti i miei amici) e pian pian diventai sempre meno depresso.

Solo che questa cosa non duró molto.Cominciai ad avere crampi e diarrea fortissima di punto in bianco.Decisi di mangiare cose leggere e di non fare piú colazione (dato che succedeva sempre  la mattina ) ma poi i sintomi peggiorarono sempre di piú.Ero andato dal medico ma per altri motivi...

Ora purtroppo mi viene sempre anche se non faccio colazione e cena.

Questa cosa mi sta distruggendo fisicamente e mentalmente (giá ero depresso e avevo pochi amici e ora questa cosa)

Sono andato dal medico e devo fare una marea di esami e non vado a scuola da settimane oramai.(sono sicuro che non é ansia dato che so cosa significa visto che soffro di ansia e questa cosa mi viene nel pieno della notte molte volte).

Non potete capire quanto sia doloroso (preferirei morire).

Secondo voi provo ad andare ancora avanti con sta vita di merda oppure metto fine il pima possibile?(non dite che la vita é bella dato che nella mia c'é ben poco di bello e mi sentirei preso in giro,non dite nemmeno di vedere le piccole cose belle dato che é quello che faccio tutti i giorni).

Sono un fallito

Sono un fallito, sono timido e non riesco a relazionarmi con gli altri.

mi sento apatica

Ho il ciclo e da qulche gg mi sento una schifezza, penso alla mia vita e mi viene da piangere, mi sembra che a tutti gli altri vada meglio...Ho mal di pancia, mi sento brutta, uff...Non ditemi che piangersi addosso non serve perchè è da un pezzo che mi faccio un c**o così ma in questi giorni ho avuto un crollo...mi sento abbattuta. e stufa.

Mi sale l'Hitler

Scusate se mi sfogo su quest'argomento, ma non capisco davvero:

come è possibile che non calo un cacchio di kilo (sembra uno scioglilingua)?! da circa 3 mesi vado in palestra 3 volte a settimana fisse per almeno 1 ora abbondante (ci andavo pure l'anno scorso ma dopo un pò ho dovuto smettere per motivi miei) e faccio sia attrezzi che macchinari cardio. ho il fisico a forma di clessidra, perchè nonostante i fianchi generosi ho una vita strettissima, una pancia piattissima ma una quinta di seno. solo che la parte più abbondante è dai fianchi in giù, in pratica sono predisposta a mettere adipe in quelle zone, e non vi dico nelle cosce. 

in più metteteci che soffro della sindrome dell'ovaio policistico e sto prendendo la pillola da un bel pò oramai, e la pillola si sa, fa ingrassare! è frustrante perchè non mangio poi così male nonostante non fossi a dieta: frutta e verdura e fibre non mancano quasi in nessun pasto. si okay, vado matta per pasta pane e pizza, ma non ne faccio di certo abuso anche perchè poi non avendo uno stomaco grande dopo un pò mi sazio con i carboidrati! tipo se mangio pizza (ed è solo il sabato) ovvio che non mangio altro, idem per la pasta. faccio una bella colazione (e prima manco la facevo) con un bel bicchiere di latte scremato parzialmente o spremuta d'arancio e alterno fette biscottate/cereali/biscotti all'avena.. 

vedo che già mi sono spuntati i muscoletti nei bicipiti e faccio esercizi anche per le "bellissime" ali di pipistrello; inoltre ho molta più forza anche nelle gambe e alzo 25 kili con la leg press, ma sia mai che perda anche solo mezzo kilo o che veda cosce o fianchi dimagrire anche di un cm!! poi nemmeno a dire che ho chissà quanti kili in più, sono alta 1 metro e 70 e oscillo tra i 68 e i 69 kili.. possibile che è colpa della pillola?! l'unico cruccio è che non sono una grande fan del bere.. mi sforzo a bere anche 1/2 litro d'acqua in palestra! e so che dovrei farlo perchè la pillola causa anche molta ritenzione idrica e fa venire cellulite.. ho un ragazzo che impazzisce per come sono ma io non impazzisco quando mi specchio!!!!

scusate ma ne avevo bisogno... consigli??

bisex???

Da un po' di tempo mi è venuta voglia di fare sesso con un'altro uomo....le donne mi arrapano un sacco ma ultimamente anche alcuni uomini....credo di essere bisex....oddio credo di esserlo sempre stato ma mai come adesso ne sento la voglia....devo solo trovare il coraggio di provare almeno una volta...

suocera 0 me 1

E bene si oggi ho scoperto che quella bastarda di mia suocera è stata cornificata da suo marito per oltre 30 anni di matrimonio non potete immaginare la mia contentezza nel sapere soffrire mia suocera sempre a patto che gli sia rimasto un bricciolo di sentimento infatti io mi sono sempre chiesto ma come fa quel poveraccio di mio suocero a stare insieme ad un animale del genere ecco spiegato l arcano ha una doppia vita in casa il poveraccio frustrato e fuori un uomo vero e sopratutto libero vi sembro cattivo? Noooooo!!!! Se penso a quante me ne ha combinate non può che stargli bene soffri bastarda tanto è solo l inizio per tutto il male che hai fatto........

Sto perdendo il controllo della mia vita

É da quando ho lasciato il mio ragazzo che la mia vita non é più la stessa. Dopo un periodo di svago e rapporti occasionali mi sono sentita depressa,e rifiutata dall'unico ragazzo per cui provavo un vero interesse..da ottobre fino ad ora la mia mi sembra di non essere più la stessa:ho cominciato ad abbuffarmi,ho continuamente fame,non riesco a reprimere questo enorme vuoto che ho dentro..avevo un fisico perfetto e ora mi faccio schifo..ho preso nove chili..faccio attività fisica ma non sono abbastanza motivata,non riesco a perdere peso,non riesco più ad essere felice..vivo solo in base al senso di colpa del troppo cibo,e in base avquel che vorrei essere e che non sono..mi sento sola ,brutta e inutile..in famiglia non mi capiscono..sento che nessuno mi capisce veramente.vorrei tornare a vivere ed essere felice,vorrei tornare ad avere il corpo perfetto di sempre e sentirmi in pace con me stessa..ma c'è qualcosa dentro di me che mi porta a mangiare sempre di più,e non riesco a fermarla.sono terribilmente depressa..spero che qualcuno possa darmi dei buoni consigli

Non è vero che il cibo non fa la felicità!!!!

Sto a dieta perché voglio dimagrire, non sono sovrappeso ma voglio togliere un po' di ciccia inutile... Ma chi dice che il conforto portato dal cibo non è reale che si fuma???? Ho avuto unagiornata orrenda, esame passato con un 22 dopo essermi fatta il mazzo, sveglia alle 5, pioggia, ritardo del treno, viaggio nel treno in piedi in una carrozza che puzzava di salame misto a cipolla... Torno a casa incazzata nera ed ho un'illuminazione: PIZZAAAAAAAAA!!!!! Qui vicinoc'è un posto che fa una pizza napoletana squisita, alta, farcitissima, grande, saporita.... La sto già pregustando!!!! Avoi che pensate che il cibo non da conforto vi chiedo: come mi spiegate che grazie al pensiero di una bellapizza nel mio vicino futuro mi ha fatto passare da incazzata e stanca a felicissima???? Domani la dieta ricomincerà dopo questa "piccola" interruzione e senza sensi di colpa, perché questo peccato di gola mi ci voleva proprio!!!!

Odio mia sorella

Davvero! Mi ha rotto il cellulare compratomi pochi mesi fa, il bello è che la colpa mica va a lei ma a me! Mia nonna già sta sminuendo la caduta dicendo che sono stata io, che impossibile lei perchè "andiamo che caduta le avrà mai fatto fare" ... Non ce la faccio più! Apparte i sensi di colpa, i miei genitori stanno passando un periodo economico non dei più sereni, e sono certa che anche loro daranno la colpa a me, poichè è già successo di aver rotto un cellulare in passato.

Cosa posso fare? Mi sembro una bambina scema a pensarci, eppure avrei preferito la morte a questo, i miei daranno ancora una volta la colpa a me.