Tutti gli sfoghi

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Nei panni degli altri

Perchè? Se ci sarebbe un motivo valido lo farei... Umiltà dite? No, ipocrisia, quando ci fa comodo entriamo nei panni degli altri, altre volte invece ce ne freghiamo e li sembriamo veri idioti! Sono la regina degli idioti dunque. Non è semplice cattiveria, è un'abbondante diavoleria l'indifferenza che riecheggia nella mia mente. Muhuahauhauahauhahuahauauahuah

Gelosia, gelosia, gelosiaaaaaaaaa!

Salve! Sono una cessa grassona di merda, con gli occhiali piccoli, una montatura schifosa, ossorratura doppia, alta 1.70, capelli arruffati castani, occhi castani, timida, pochissime amiche, presa in giro da tutti. Ok! Ho una cugina della mia stessa età, siamo cresciute insieme. Lei è magra, la sua altezza va nella media, come il suo peso, capelli biondi, occhi azzurri, socievole, e gli altri la considerano bellissima. Sono gelosa di lei. Voglio raccontare vari episodi successi. Un sabato di Novembre, uscii con le mie amiche e venne anche lei. Una delle mie amiche era fidanzata e il fidanzato portò gli amici. Inutile dire che prese il mio posto nella comitiva, rosico tantissimo, cazzoooooooo, conosce tutti gli amici delle mie amicheee e he cavolo non ne possi più!!

Ho voglia del suo sesso.

È bella, dalle forme perfette, come una pesca. È passato troppo tempo da quando gliel'ho leccata e lei si è lasciata andare...e lei, la sua sensualissima parte più segreta, si è ingrassata...la sentivo così bagnata e gonfia...ed era perfetta...nelle sue forme...non so se è così perché lei ha un fisico così tonico e sensuale, ma è...semplicemente perfetta. Ne ho troppa voglia. E non è giusto...perché prima di lei avevo raggiunto la pace dei sensi, lontano dsi desideri e dal sesso, ero stato male per la ex ed avevo trovavo la serenità nel vivere senza la ricerca dell'amore per forza, stando solo, concentrandomi su me stesso. Poi è arrivata lei, con le sue contraddizioni...il suo corpo incredibile...e la sua 'lei' così perfetta...così dolce...così sconvolgente...da rendere le mie giornate difficili e prive di concentrazione...perché ne ho troppa voglia...!

Flussi serali anonimi...

Cara mamma, ieri sera quando mi hai detto: "Se stai uscendo con un ragazzo puoi dirlo!", stavo uscendo semplicemente con i miei soliti amici, mi sarebbe piaciuto risponderti diversamente... Mi hai sempre insegnato la sincerità e l'onesta... E poi, a prescindere, a 21 anni non mi creerebbe il minimo problema dirlo. A te, dolce amica mia, compagna di liceo, che sempre ieri sera a cena, vedendo due belle coppie prendere posto a tavola, mi hai detto: "A volte mi piacerebbe avere un fidanzato...". Ancora ricordo quando dopo un brutto voto in greco, nonostante tu tenessi tantissimo al tuo rendimento, mi dicesti: "Non mi importa di questo voto... Adesso quando esco da scuola lui mi consola...". Sì... Anche a me piacerebbe... Ad oggi, però, il vocabolo "fidanzato" lo trovo arido e banale... Il mio è desiderio di essere stretta tra due belle braccia e dimenticare il mondo circostante, trovare affinità mentale, fare l'amore con vero desiderio, con le lacrime agli occhi per l'emozione, appoggiare la mano a cena sulla sua gamba e sentirmi la persona più felice del mondo... C'è un vocabolo per questo? E poi... c'è la questione "Devi essere felice da sola prima di essere felice con qualcuno"... Approvo e disapprovo. La nostra felicità non deve dipendere da nessun altro se non da noi stessi... Ma cos'è la felicità se non è condivisa? Cos'è il dolore se non è abbracciato da due occhi supplichevoli e languidi che ti chiedono un sorriso? Cosa sono le mancanze nell'animo se non vengono colmate? Mille domande... ma forse è la prassi di questa vita... Mille punti interrogativi...      

Oddio! Cos'ho fatto?!

Ho appena detto a mia mamma che è più facile che lei diventi nonna, piuttosto che donna intelligente.

E io sono gay, quindi non so come risolvere la questione, essendo l'enunciato logicamente vero.

Si è suicidato un mio amico, non ci posso credere!

Si è buttato dal 6 piano del suo appartamento circa 2 mesi fa, no non è "scomparso", è MORTO, così, a 25 anni, l'amico di una vita, l'eterno compagno di banco e di mille risate, di mille compiti in classe, sigarette fumate di nascosto, 4 in pagella, partite di pallone. E non stiamo a chiederci perchè, Basta ipocrisie!. Nella società di oggi semmai c'è da chiedersi perché qualcuno si ostina ancora vivere. Un ragazzo sensibile, in una società di merda, senza una lira, sempre lavoretti precari, una bimba piccolissima da mantenere, una relazione fallita, zero prospettive, zero speranze, zero vita, in un buco nero di provincia. Così sta morendo lentamente un'intera generazione, nell'indifferenza generale. Intanto gli psicologi e politicanti da baraccone diranno le loro solite cazzate sul "disagio giovanile" o magari i preti daranno la colpa alla musica metal che ascoltava...la verità è che in questo paese o ti adegui al gregge (consumismo morboso-compulsivo, discoteca e sesso) o vieni schiacciato! Si perché alla tribù dei superficiali queste cose scivolano!, Si credono migliori e più forti, solo perché non pensano!. Ma lui non era un debole, era un ragazzo forte, simpatico, vitale, meraviglioso, che si è visto sbarrare qualsiasi via d'uscita. Così vengono schiacciati i migliori, dall'esercito dei cervelli di silicone!. VAFFANCULO ITALIA!!!!!!!!!!

Mio cognato

Non ce la faccio più, credetemi. Da quando il fratello del mio ragazzo, che già era fin troppo presente nella vita di lui, si è fidanzato con una mia amica, io non ho più pace. Li abbiamo sempre in mezzo, decidono tutto loro, e in più lui è completamente diverso dal mio ragazzo, ha i modi gentili e tratta benissimo la mia amica, cosa che non fa neanche lontanamente il mio, che è freddo e apatico. Lei mi racconta pure i dettagli delle loro cose private e, anche in quello, purtroppo, è completamente diverso dal fratello. Avendoli sempre in mezzo, il continuo confronto in tutto e per tutto è diventato insopportabile. Lei è felicissima e sta vivendo una favola e io no, e non solo, mi tocca pure sopportarli ed averli ovunque. Serate a coppiette pallosissime da suicidio ci aspettano ogni fine settimana. Inoltre per il mio ragazzo suo fratello è un idolo, pensate che gli risponde persino alle chiamate durante i nostri (pochi) momenti intimi, lo asseconda in tutto e fa tutto quello che lui dice. Io mi ammazzo.

Ma...

Ma tutte quelle persone che conosci perchè la scuola/lo sport/ il lavoro te lo hanno imposto, che sembrano così superficiali e vuote, è perchè sono davvero così o perchè non ho nessuna voglia di conoscerle fino in fondo?

Oggi...

oggi sono particolarmente viva.

Le emozioni che provo mi toccano in fondo il cuore e mi trasportano come poche volte hanno fatto. Sono intense e vere e vorrei rimanere per sempre in questo stato. Non mi preoccupo della crisi, del lavoro e di tutto il resto. Saranno queste canzone dei nomadi che sto ascoltando, sarà la bella giornata dominata dalla calma e dalla quiete o sarà che sono da sta mattina distesa sul divano nel dolce far nulla.  

Am i perfect? Oh yes I am.

Ho uno strano problema di autostima: mi faccio schifo ma allo stesso tempo mi ritengo migliore di tutti gli altri. Ma com'è possibile?