Tutti gli sfoghi

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RAGAZZA LETTONE PRESENTARLA O NO?

ci sono riuscito!!! viene a trovarmi una mia amica lettone conosciuta anni fa in uno scambio culturale!alta bellissima una modella, viene a passare le vancanze nella mia città una settimana ;) da un lato vorrei presentarla al gruppo per far morire di invidia alcuni sia ragazzi che ragazze che se la tiravano eheh...dall'altro non vorrei bruciarmi altri possibili situazioni che ho, mi spiego non vorrei essere preso per puttaniere, voi che fareste? diciamo che sicuramente in una settimana con lei farò qualcosa...le ho preso anche una doppia...non si sa mai e lei lo sa :)

incomprensioni

Se mi metto nei suoi riesco a capire che sembro io quella non interessata, perchè ho rifiutato due suoi inviti. Una volta perchè me l'ha proposto all'ultimo momento e un'altra volta perchè stavo poco bene. Ovviamente non mi ha creduta e se l'è presa. Ci sentiamo ogni giorno per sms ma puntualizza ogni volta questo mio mancato interesse. Che però assolutamente non è così. Mi piace da pazzi: è bellissimo, simpatico, divertente, intelligente, sa farmi ridere e ha un sorriso che mi fa morire. Ma ho paura perchè è talmente tanto impegnato, indaffarato con i suoi due lavori (avevo scritto uno sfogo simile su questo qualche giorno fa) che temo di affezionarmi troppo al punto tale da illudermi. Dovrei essere io a proporre di uscire ma non so che giorno dato che al weekend lavora ed anche al venerdì sera qualche volta. Nei prossimi giorni è brutto tempo quando è che lo vedo? 

finita la pacchia

Sono stata nell'appartamento al mare con i miei genitori e li andavo a comprare il cibo in gastronomia o cmq me lo preparavo io, loro si arrangiavano perchè mangiano poco. Mia mamma soprattutto mi fa fare la dieta a casa al massimo prepara una pastasciutta con il pomodoro o il pesto e poi un insalata. Ma io che lavoro fino a sera non mi basta. Ho sempre fame e si incazza. Anche prima mi ha detto se mi andava bene per cena mozzarella e pomodoro.. aaa quello è uno stuzzichino per me. E poi in gastronomia al mare sono andata a prendermi una porzione abbondante di lasagne al ragù squisite!! e il giorno dopo le seppie in umido con le patate. A casa mia questi piatti me li posso scordare..o sennò dovrei cucinare io!! ma ho degli orari del cazzo uffi.

Senza Titolo

Io non invidio chi è più ricco e privilegiato di me dalla nascita. Non avrei nessun motivo di volermi cambiare con un Lapo Elkann, per quello che è il mio attuale sistema di valori. Quello che veramente mi brucia è invece il confronto con tutti quelli-e sono tanti- che nella vita hanno fatto mille volte meglio di me partendo da condizioni più umili, avendo meno anni o meno titoli accademici. Quello con i genitori contadini e bigotti che è diventato un grande scienziato, quello che non ha studiato ma alla facciazza mia ha costruito un impero economico, quello che parla solo il dialetto ma è un grande videomaker o social media marketer.  Queste persone sono la prova vivente che se non sono arrivato a certi livelli, e forse mai ci arriverò, evidentemente è solo colpa mia e non delle circostanze ambientali. Se mi offro di  collaborare con loro mi ignorano con metodo rigoroso, se gli chiedo quale sia il loro segreto ovviamente non me lo dicono, oppure mi danno risposte che sono  un ulteriore schiaffo morale: "Semplice, me lo sono meritato", "Ho lavorato duramente fin da piccolo", "Tenacia tenacia ancora tenacia" e altre frasi fatte da yuppie. Loro sono partiti dal nulla, dalla povertà,  e ora sono fra quelli che viaggiano in prima. A meno di quarant'anni hanno già ottenuto riconoscimenti e fatto fortuna con incredibile facilità, alla faccia dei gufi che parlano solo di crisi e tempi bui. A me invece non è mancato niente, potevo forse fare di più, e invece alla fine non è che abbia fatto poi tutta questa strada. Loro crescendo sono diventati persone solide, toste, con le palle, col pelo sullo stomaco, che sanno farsi rispettare. Io ho avuto una famiglia affettuosa, tranquillità economica, una buona cultura generale, e alla fine che cosa sono diventato? Un artista fallito che non si fila nessuno, un professionista che non va oltre i redditi occasionali,  un nerd che nessuna donna si filerebbe neanche se fosse l'ultimo uomo sulla Terra, un debole sempre sopraffatto dalla maggior forza e astuzia altrui,  pronto a dubitare anche delle proprie ragioni ragionevolissime di fronte al primo idiota che urli più forte. Loro sono diventati uomini, io mi avvio tristemente  all'età adulta senza anticorpi, senza risultati ragguardevoli di cui possa veramente andare fiero, senza nessuno che sembri interessarsi veramente a me ad eccezione dei miei familiari, o mi offra la sua  amicizia se non perché deve chiedermi il lavoretto a titolo gratuito e schizzare via subito dopo. Sono veramente stufo di stare a guardare, ma alla fine temo di non poter fare granché. Tutte le vie d'uscita presupporrebbero alla fine o studi universitari diversi dai miei, o abilità che mi mancano, o esperienze che non ho fatto. Inizio a temere di essere veramente destinato a non fare mai meglio di così.

Cercasi la vecchia me.

Ho 18 anni, o meglio li compio a ottobre, sono ancora nella fase di confusione di identificare la mia età, se per eccesso o difetto. Scuola è finita neanche due settimane fa e la noia mi ha assalito. Ho scaricato wechat ed è iniziata la fine dell'inizio. Ho iniziato a conoscere persone, ad apparire più sicura di me. Però ogni volta notavo lo stesso finale. Conoscevo ragazzi che poi sparivano. Insomma volere un semplice, normale e adolescenziale storiella d'amore è così grave? Una di quelle con drammi e sorprese, di baci e sesso nel modo più dolce possibile era davvero così strano da volere? Ho conosciuto un ragazzo di nome valerio, mi aveva colpito il suo modo di scherzare, di essere sicuro di se senza sminuirmi. Era questo che apprezzavo, il non sentirmi mai un oggetto o stupida. Siamo usciti, mi è venuto a prendere a san Giovanni un quartiere di roma. Ci siamo baciati, mi ha riaccompagnato a casa e ha continuato a farsi sentire. Ero davvero convinta che avessi trovato quello giusto, ma è scappato alla grande forse devo cambiare profumo. Dopo una settimana nuovo messaggio, un certo Francesco. Ci tengo a precisare che non rispondo a tutti quelli che mi mandano messaggi. Iniziamo a parlare ed è interessante, vuole vedermi ed è diverso dal modo di scherzare di valerio, quasi l'opposto. Lui mi provoca ma non è mai volgare. Ci stuzzichiamo a vicenda per i primi 4 giorni. Seguo ogni tipo di forum che la scaletta di google mi schiera davanti in seguito alle mie ridicole domande. Questo fa intuire la mia fobia del rimanere da sola e il voler a tutti i costi una persona vicino a me. Così mi ritrovo ad essere dolce,ma disinteressata, ad essere provocatrice ma ingenua, ad essere sicura di me ma fargli capire che ho bisogno di lui. Adesso mi da il buongiorno e la buona notte ma ferma tutte le conversazioni e io non so più come comportarmi. Se mi volessi bene non avrei bisogno di un sito per conoscere persone e non avrei bisogno di sfogarmi su una pagina di sconosciuti, cercando l'approvazione di qualcuno che non conosco. Ma non mi voglio bene quindi eccomi qui. Passo le giornate a casa a fumare, sono da sola e mi Drogo di me stessa. Continuo a rimproverarmi del fatto che se ne vanno tutti è colpa mia ma non so effettivamente perché lo faccio. Vogliono solo passare una notte di sesso,divertirsi, ecco tutto. Ma non c'è niente di peggiore che crogiolarsi nello squallore del sentimento che genera più onore e orgoglio e che ci differenzia dalla brutalità e dalla bestialitá animalesca. In fondo è solo amore. Quelli di cui tutti parlano nelle canzoni, nelle poesie, nei quadri, nella TV. Fateci caso almeno 4 pubblicità su 5 parlano di amore o di un qualcosa di simile. Se tutti ne parlano perché voi maschietti ne siete così terrorizzati? Incoerenti creature che ci chiamate in modo barbaro puttane, ma è questo che volete. Un buco caldo dove affondare la vostra virilità senza nessuna smorfia di emozione. Eppure noi puttane non abbiamo nulla in contrario ad avere questo appellativo a meno che venga detto a bassa voce. Ci abbassiamo a rendervi felici e soddisfatti, a farvi da giocattoli pur di sentirvi nostri e reciprocamente vostre per un ora. Prima che lo faccia qualcun altra ci pensiamo noi, tornando in lacrime da una giornata ferma a fissare il telefono. Perché dovrei ridurmi così? Perché non possiamo essere considerate donne? Perché mettiamo da parte noi stesse per avere un noi.

Perché sarei obbligata a fare la pendolare???

Tra qualche mese mi laureo per una facoltà che non offre sbocchi lavorativi dove abito: piccola città di provincia vicino milano. Ho fatto la pendolare per tutti gli anni di università perché in fondo è stato fattibile, circa 4 ore di lezione dalla mattina alle 9. Mezz'ora di macchina per arrivare alla stazione, un'ora precisa di treno per milano e circa 15 minuti di metro. Tornavo a casa alle 5-6 stanca morta ma tutto sommato per 4 giorni a settimana è fattibile. Qual è il problema?? Adesso ho un bambino e al solo pensiero di fare la pendolare tutta la vita mi terrorizza. Sveglia alle 5 ogni giorno forse tranne un giorno, ore di treno e ritardi vari, starei a casa a che ora?? Alle 9?? E per cosa?? Quali sarebbero le condizioni? Oserei dire che non lo farei per meno di 2000 euro al mese, ma so che è fantascienza! In pratica non starei mai con mio figlio!! Ho sbagliato tutto nella vita. Giuro che la prossima volta che sento dire che fare la casalinga è un LAVORO uccido chi lo ha detto a mani nude!!!!

principessino

Ecco cos'è il mio ragazzo, mi fa imbestialire! Vuole andare in un hotel con l'arredamento moderno, dove si mangia benissimo, pulito, vicino al mare, ed il mare deve essere bellissimo, colazione abbondante, non troppo caldo, condizionatore in camera, tv led in camera....il tutto spendendo poco!

ma che droga usi? dimmela anche a me che almeno non penso alle cazzate che dici.

io invece mi accontento di un posto normalissimo, pulito, ma non serve che l'arredamento sia impeccabile...tipo l'anno scorso ho trovato un hotel bellissimo e che lui osa dire "si il posto era carino nel complesso ma l'arredo delle camere faceva desiderare"

il bello è che lui sapete dove abita? in un appartamento in affitto vecchio e marcio quelli che ti danno il comune!!  

Bho.

Non capisco più niente. Viene lui, il mio ex amante (all'epoca io fidanzata e lui single, ora entrambi single) che non vedevo da più di anno, colui il quale mi insegnò cosa fosse l'affetto da parte di un uomo (mi abbracciava, cosa che il mio ex non faceva, e non solo). Lo ospito. Parliamo. Ridiamo. A letto tutto bello... ma appena finito è come se non fosse accaduto nulla.  Lui, identico all'ultima volta in cui l'avevo visto. Affettuoso, premuroso, comprensivo, passionale ma.. non so. Io non sono più la stessa. Quei suoi modi che all'epoca mi fecero palpitare ora sono solo un lontano ricordo. Mi sveglio al suo fianco e non mi viene voglia di baciarlo. Mi abbraccia e non mi sento più avvolta, cullata e protetta. Perché? Forse perché nel frattempo ne ho avuti altri? Mi son svegliata accanto a lui, pensando al mio trombamico preferito, quello che suscita in me emozioni e mi tratta con dolcezza ma che non vedo spesso. Pensavo di averlo dimenticato, poiché nella mia testa avevo solo il bell'imprenditore tenebroso che ho conosciuto ultimamente, con il quale non è ancora avvenuto nulla perché è nemico dei condom, se non qualche chiamata un po' porno...pensavo solo a lui e poi.. in una calda mattina di giugno mi sveglio, pensando a quel trombamico.

Pensavo al mio trombamico, alla sua dolcezza, alle sue carinerie, a quando mi ha detto che lo stavo facendo impazzire... vorrei dirgli tutte queste cose ma... non lo farò mai. Non voglio impegnarmi con nessuno, quindi perché dirglielo? Quando devo prepararmi per uscire con lui sono emozionatissima, come un'adolescente. Quando lo guardo mi trema il labbro inferiore e lo mangio con gli occhi, nonostante non sia un adone. Ma non fa niente. La sua pancetta, la sua barba incolta, il suo viso da uomo giovane e maturo al tempo stesso, i suoi racconti, le nostre risate...le sue premure. Quando mi riaccompagna a casa, mi corico inebriata, estasiata. E questo mi accadeva anche un anno fa con il mio ex amante.

Com'è squallido stare con uno e pensare a un altro! Ma come evitarlo? 

Per schiarirmi le idee (sto ironizzando), allora, ieri sono uscita con un nuovo tizio ed.. è successo anche con lui. Anche lui affettuoso, diceva che ero bellissima, mi baciava il corpo. Ma poi, tornando a casa, pensavo sempre a quel trombamico speciale.

Non riesco a togliermelo dalla testa. Prima che lascio questa casa vorrei invitarlo e fare di tutto per lui. Ma non oso farlo. Tornerò al mio paese e forse non lo vedrò più. Mi sento bloccata, non riesco a prendere l'iniziativa. Non so perché. Vorrei dirgli tutto questo, dirgli che mi fa morire e che voglio vederlo più spesso, che mi prende l'anima e mi inebria e che quando mi sveglio al mattino lo penso. Ma mi nascondo dietro altre avventure, dietro ai miei molteplici impegni e dietro alla mia vigliaccheria. Temo che lui la prenda male, che rifiuti tutto questo. Non ho neanche mai capito se è impegnato e non ho mai osato domandarglielo.

Ma lasciatemi in pace!!!

Baaaasta!!! Non ce la faccio più!! Non so come comportarmi, ho paura di passare per lo stronzo della situazione, però si arriva a un punto di non ritorno. Non voglio più frequentare la mia vecchia comitiva.. E' già da un po di tempo con loro mi sento sempre a disagio e non so mai cosa dire, segno che evidentemente è cambiato qualcosa e non siamo più compatibili! Io ho iniziato a diradare i contatti ma loro fanno di tutto per farmi sentire in colpa perchè non li chiamo più, non li cerco! Io ne ho abbastanza.. voglio dire! E' vero che siamo stati molto tempo insieme e abbiamo condiviso tante cose però non si può costringere una persona contro la sua volontà a frequentarvi nonostante questa sia cambiata e non si sente più a suo agio con voi!! Cosa devo fare... vi è mai capitato?? A me sta scoppiando la testa a causa di questo problema..

Senza Titolo

Non ho più la forza di raccontare ancora cosa mi è successo per tutta la vita.

So che sono distrutta e sola. Tremendamente sola.

Non sono in grado di avere relazioni normali, visto che nessuno mi ha mai veramente amata, voglio dal mio ragazzo che mi prometta di restare sempre con me.

Lui non può promettermelo, 'non ha la sfera di cristallo', io non credo a queste stronzate.

Per casi vari non riesco a vedere le mie amiche da giorni. Loro sono felici. Io sono sola, con troppe ore ancora da passarci.

Troppe ore, troppi giorni.

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