Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1730)

sbaglio

Ragazzi ho conosciuto un ragazzo e stiamo uscendo però ho fatto lo sbaglio di farci sesso dopo 4giorni di conoscenza ...capite si era creata una certa situazione ....mi sono pentita ma ho visto ke questo ragazzo si sta facendo sentire a tratti e comunque non come prima ....siamo usciti Anke dopo il fattaccio venerdi con una coppia di amici suoi e non abbiamo fatto più. Niente ...ora pero pensavo ke ieri mi chiamasse e lo ha fatto alle 3 di notte chiedendomi di vederci e io ho rifiutato ..oggi niente prp ...vorrei recuperare come posso fare?

Malocchio?!

Sono sempre stata un tipo molto razionale, non ho mai creduto nella sfortuna o nel "malocchio" di certe persone, al contrario di molte mie conoscenze...però, CHE CAZZO, com'è che negli ultimi mesi a questa parte non me ne va una, e dico UNA, giusta? Qualunque cosa io faccia va storta, oh! Mi sembra di essere perseguitata, tipo le martiri delle telenovelas che passano tutti guai uno dopo l'altro...conterà qualcosa l'influenza negativa che mi manda quel pezzo di merda, che ogni volta che mi rivolge la parola mi augura le peggio cose, tra le quali morire o per lo meno beccarmi una brutta malattia? Ma vaffanculo, stronzo, chi cazzo ti pensa!!! 

Ho dato un'enorme delusione ai miei genitori e non me lo posso perdonare. Mi ucciderei

é da una vita che studio, sempre sui libri, per laurearmi in tempo, giovanissima e perché i miei facevano grandi sacrifici per mantenermi. Poi le specializzazioni e l'abilitazione ed il tirocinio ,un lungo tirocinio... Ma qualche mese fa mi chiamano per un lavoro ,io ci vado, ci resto poco perché nonostante facessi del mio meglio la dirigente mi costringe alle dimissioni, mi dà dell'incapace,stupida ed incompetente... Credo che su tanti punti non avesse ragione,ma é tanta l'umiliazione e arrabbiatura che non ne voglio più sapere di questo lavoro. Mi hanno umiliata e disprezzata e costretta alle dimissioni dopo solo 10 giorni di lavoro. Ora mi hanno chiamata un'altra volta ed io ho rifiutato perché non me la sento. Vorrei cambiare lavoro.. Ma la delusione che avranno di me i miei genitori é troppo grande il dispiacere che gli ho dato é grande lo so.

Mi sento invisibile.

Sto assieme ad un ragazzo da 5 anni. La nostra storia non è iniziata come una storia d'amore, bensì come storia di sesso, anche se fino ad un certo punto poiché siamo lontani (vivevo un periodo orrendo ed era una valvola di sfogo).

Ho sentito che col tempo la passione va scemando, ma ho sentito anche di amori da tutta la vita dove la passione non si consuma mai... Ebbene io lo so che lui mi da per scontata, lo so che è sempre tranquillo perché non potrei tradirlo neppure se lo volessi, sa che non posso uscire poiché non ho amici (e ovviamente si culla su questo fatto, perché sa di potersi comportare come vuole, che tanto di ripicche cretine non ce ne sarebbe neppure l'ombra), che nel mio buco di paese non mi si fila nessuno (manco per chat cercano di abbordarmi). Non pensavo d'essere così repellente. Ho smesso anche di curarmi, di truccarmi, perché tanto non ha senso. Mi sento marcire... So che sembra un ragionamento egoista, ma nulla è più umiliante del doversi ridurre ad implorare per fare l'amore; dell'essere respinti quando (dopo tanto sforzo, visto che sono molto timida e chiusa) si riesce finalmente a prendere iniziativa. Mi sento invisibile, superflua.

E' normale che nonostante le possibilità di vederci siano così poche, debba costantemente essere io a cercarlo in quel senso? Vi prego aiutatemi...

(s)fedeli 2

Ecco, il sinodo si è concluso e, quanto auspicato da coloro i quali tanto hanno anelato a un ritorno al sacramento eucaristico, si è concretizzato.

Come la penseranno quei preti, diciamo così, vecchio stampo?  E i bigotti?

Chi verrà ancora (s)fedelizzato? Bisognerà verificare caso x caso.

Ma ci sono ancora degli "esclusi"?!

 

Cosa sto facendo?

Eccomi qua, prossima ai miei 18 anni tanto agognati, eccomi qua, ancora in preda ad un'angoscia folle che sembra essersi cucita sulla mia anima. Con questa ridicola messa in scena sono riuscita a convincere tutti, convincerli che sono 'guarita', che sono cambiata, che sono finalmente motivata... Ma la realtà è un'altra.

Non sono cambiata poi così tanto in fondo: continuo sempre a 'tramortirmi' per scampare alla realtà; continuo a rattoppare i buchi, dai quali è possibile intravedere il vuoto che porto dentro, con cose futili; continuo a sorridere e a sostenere gli altri... E poi? Poi mi chiudo in camera, ed ho finalmente il diritto di essere me stessa, di poter strappar via dal mio volto quella maschera opprimente e piangere. Fin qui tutto ok, giusto? No, perché in poco tempo degenera tutto, ed eccomi a rovistare in cucina, a mangiare tanto in fretta da non distinguere neppure i sapori di ciò che ingurgito e pochi istanti dopo sono chiusa in un bagno, a confessare la mia vergogna alla me riflessa nello specchio dopo aver vomitato tutto.

Io ci provo a cambiare, ad essere felice, ma proprio non va. Anche quando le cose sembrano andare per il verso giusto, l'angoscia non va via... Ed in un istante, mi ritrovo a piangere per l'ennesimo fallimento.

Con quella messa in scena avevo convinto persino me stessa, ma dal momento che questi fantomatici 'periodi' non fanno che susseguirsi ininterrottamente, forse mi sono soltanto illusa...

Sto scoppiando...

Credo di trovarmi in un forte stato di confusione psicologica.. Sto vivendo un periodo molto delicato, di transizione credo. Sto isolandomi da tutti perchè non sopporto più gli altri. Ogni volta mi ricordano quanto siano più bravi di me, spigliati e brillanti con l'altro sesso. Io invece sono quì, visibilmente ingrassato, provato da questa condizione di frustrazione che vivo. Mi ero posto come obiettivo l'università e stava andando bene. A metà del percorso scatta qualcosa, inizio ad ossessionarmi e fissarmi su quello che mi manca.. non studio più, sto male. Mi isolo, allontano gli amici di una vita pechè anche loro non sembrano capire il mio sentirmi vuoto e triste, dicono che non mi manca niente.. bha in realtà sono tante le cose che sento mancare nella mia vita. Loro non capiscono e a volte ho come avuto l'impressione che ridessero alle spalle mie.. li ho mandati a cagare, ma ora sono solo. Non riesco a perdere peso, non riesco a terminare gli studi e l'unica cosa che faccio e passare tutto il giorno ad osservare quanto siano perfette e patinate le vite degli altri..

Sono etero?

Ho 23 anni, fidanzata da 4 e mezzo con il primo ed unico ragazzo che io abbia mai avuto: bei momenti passati insieme, progettiamo una vita assieme, ci troviamo bene con i nostri alti e bassi. L'anno scorso ho conosciuto una ragazza molto simpatica ad un corso all'Università, scoprendo in lei un'amica fidata - cosa c'entrerà mai si potrebbe pensare? Bene, ho iniziato a provare un'attrazione fisica per questa ragazza, trovandomi ben più attratta fisicamente da lei piuttosto che dal mio ragazzo. Ora, non nego che già attorno i 13, 14 anni mi presi una cotta innocente per una mia compagna di classe ma che poi era finita lì - poi mi sono sempre piaciuti ragazzi; okay, non sono mai stata una ragazza molto femminile, tenendo un taglio di capelli molto corto e vestendomi con jeans e magliette taglia uomo ma questo che io sappia non è influente sull'attrazione sessuale. Non ho avuto modo di sperimentare la mia sessualità dato l'ambiente familiare da cui provengo, molto rigido e fermo sull'idea "etero è giusto, il resto no." Possibile che io sia bisex? Non voglio ritrovarmi a rimpiangere un giorno di non averne parlato con il mio ragazzo, decidendo di chiudermi nella bolla "buona e giusta" etero tanto decantata dalla mia famiglia bigotta, precludendomi la possibilità di essere me stessa. Ho paura nessuno possa capire.

mio dio

ma quanto sei noioso, abitudinario e monotorio. Le donne le vuoi proprio far scappare! sempre stessi posti, stesse cose, zero idee.

siete tutti così? 

non ti voglio più vedere

Perché ho una voglia immensa di bercela quella birra e fare l'amore con te sulla spiaggia, perché penso che lo desideri anche tu, l'ho letto nei tuoi occhi, ma sei sposato. Ti prego non varcare il limite dell'amicizia.