Tutti gli sfoghi

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Quanto è difficile separarsi dalla persona che si ama.

E così è finita una storia a cui io avevo dato tanta importanza. Ti ho sentito dopo un mese e una piccolissima parte di me sperava che le cose si sarebbero riaggiustate, ma non sempre va secondo i nostri piani così mi è toccato piangere di nuovo, perché tu mi avevi detto addio. E avevo capito tutto, l'avevo capito dai tuoi comportamenti ma una parte di me non lo accettava. Ma va bene anche così. Adesso è la fine e bisogna cambiare tante cose, come prima cosa abituarmi a stare senza di te. Ma come si fa? Solo adesso mi accorgo di quanto ti ho amato e di quanto ti amo anche adesso, a prescindere da come ti sei comportato nei miei confronti. Vorrei scrivere tante cose che rispecchiano il mio stato d'animo ma di te ho scritto fin troppo e adesso non trovo più le parole. E poi che me ne faccio della gente che mi dice "Lo dimenticherai", che me ne faccio di chi mi dice che merito di meglio se io volevo te?...purtroppo i tempi cambiano e insieme anche le persone, tu sei cambiato come anche io ma i sentimenti che provo per te NO. Sembrerà una frase banalissima e scontata, ma è la verità. È brutto amare una persona sapendo che non ritornerà ecco perché sono sentimenti inutili se tu non mi vuoi. E in un amore come questo bisogna andare avanti non perché si vuole ma perché si deve. “Ti custodirò nel cuore in rispetto a ciò che siamo stati nonostante tutto, anche per così poco tempo, per me resterai sempre infinito.” 

Ferie in arrivo...

... e spero di potermi dedicare a me stessa e alle persone che amo come si deve...

... spero che mi ricarichino...

... spero che questa oscura cappa di pessimismo passi...

... spero che mi aiutino a smettere di trattarmi come se fossi la stupida di turno, come se non meritassi nulla...

... spero che quest'ansia passi...

... spero che le cose migliorino davvero, che queste scintille che capitano siano delle braci che si stanno ravvivando, e non l'ultimo, estremo saluto di un fuoco che si è definitivamente spento...

Ho bisogno di credere che le cose miglioreranno, ho bisogno di credere che ce la farò. Mentre razionalmente penso che ho tutte le carte in regola, sotto sotto ho paura che le cose non cambieranno mai.

Spero vivamente che sia la stanchezza e la voglia di ferie a farmi questo effetto da "l'ottimismo vola... via!"...

Dei dell'Olimpo, perché??????? Ma un giorno senza avere voglia di tagliarmi le vene per lungo per un motivo o per l'altro non lo posso avere???

Ignoranti che lavorano

Mio cugino, mia stessa età, non sa scrivere nemmeno come si chiama, ha la 3° media presa per culo... e lavora al comune di Roma.

Mio amico, poco più grande di me, ha preso il diploma con i punti della Parmalat, non sa nemmeno chi è il presidente della Repubblica, ma da quando ha finito la scuola ha sempre lavorato, praticamente mai stato disoccupato per più di una mesata.

Mio cognato, diplomato a pagamento, non una cima, ma anche lui ha sempre lavorato in qualche modo e tutt'ora lavra da anni presso un'azienda.

Il cognato di mio cognato, fantasia di lavorare "portami via", non so il suo titolo di studio, ma anche lui cambia lavoro come io mi cambio le mutande ogni giorno. Il problema è che lui ha pure il coraggio di licenziarsi, perché non è soddisfatto mai.

Amica ignorante da far schifo, quasi analfabeta. Ha la mia età (31 anni). Lavora alle poste italiane. 

Loro hanno il culo di conoscere le persone giuste e sono stati sempre aiutati. Io invece me la sto prendendo riccamente in quel posto, sono rimasto indietro di 3 affitti e tra un po' me ne vado sotto i ponti. Poi magari dagli stessi mi devo pure sentir dire che "non mi impegno abbastanza a cercare"........... 

 

 

 

Senza Titolo

Mi piacerebbe sapere perché sei tornato. Ti sentivi solo? Potevi coccolarti il cane. Che senso aveva proclamare un certo tipo di sentimenti lo sai soltanto tu. Perché? Ma soprattutto, perché voler sapere quali sono i miei? Per alimentare un po' il tuo ego? Hai passato giorni a mortificarmi, ad offendermi, a colpirmi continuamente con i tuoi giudizi del cazzo manco avessi capito tutto tu, quando, in realtà, pure te hai una vita di merda. Sei così coglione che nonostante tu adesso sappia cosa provo io, ti permetti comunque di parlarmi della tua ex. Chi cazzo se ne stra frega della tua ex. Sei solo un povero scemo che le corre ancora dietro mentre lei se lo fa mettere in culo da un altro. In un certo senso te lo meriti. Io sarò pure una stronza egoista codarda incapace di vivere, ma tu sei una boriosa testa di cazzo che crede di avere tutte le risposte, quando in realtà per avere considerazione da una ragazza deve persino fingere dei sentimenti che non prova oppure accontentarsi di una che lo prende per il culo. Sei patetico.

E' un vero peccato

E' un vero peccato che non ci sia la sezione "Tristezza" in questa pagina, altrimenti la riempirei, ma capisco che la tristezza non è un peccato. Tutto è cominciato con la fine del liceo d'arte, volevo davvero sviluppare la mia creatività, avevo un certo talento nel disegno, lo giuro, mi piaceva l'arte, il design e avrei avuto delle carte in regola per diventare un bravo disegnatore forse, peccato che a fine percorso smisi di disegnare, i miei prof erano noiosi, incapaci, scorbutici e menefreghisti, arrivato in quarto liceo già non mi piaceva più disegnare per la scuola e tornato a casa dovevo studiare altre materie, uscito dal quinto ero così demoralizzato dai professorie dai miei (che non hanno mai appoggiato la mia passione) che scelsi qualcosa di più conforme, lingue. 
Non mi piaceva molto ma il tempo passava, l'idea di un anno sabatico (a lavorare) era stata bocciata dai miei, e allora mi sono buttato su una cosa che non mi piaceva. Risultato: andai a vivere in una città noiosa, piccola, frequentai corsi noiosissimi, con prof bastardi e rigidi che si aspettavano chissà cosa. Dopo un anno mollai, depresso anche a causa dei coinquilini che mi ero trovato, una mi derubava mensilmente dei soldi, me ne accorsi dopo un bel po' perché li accumulava un poco per volta. Mi spostai in un'altra città e ripresi lingue, dopo 2 anni non ce la feci più a studiare cose che non mi interessavano, non potete capire l'inutilità degli esami che dovevo sostenere, dopo 2 anni non avevo dato nemmeno un esame di lingua, solo teoria, cultura generale, geografia, storia medievale, decisi di non buttare più via soldi e per via di mille problemi personali, tra cui problemi di salute smisi di studiare perché ero davvero esaurito. Poi sono andato a lavorare, ora che il lavoro è finito e ho 23 anni (e mezzo) non so cosa fare della mia esistenza. Vorrei essere come gli altri, uno di quelli appassionati di qualche materia, magari qualcosa di utile, che mi faccia essere felice e soddisfatto e con i pensieri tranquilli. Invece non so che fare, è agosto e mi sveglio tardi al mattino, dormo maluccio la notte, non sto male ma quando penso alla mia vita sto da cani. Essendomi spostato di nuovo al mio paesino sono solo, se ne sono andati tutti e in due anni si perdono di vista tanti contatti, si cambia, si cresce. Ora ho questo periodo di transizione davanti, non so dove sbattere la testa. Mio padre ha perso il lavoro da due mesi (era tra i pensieri che mi disturbavano mentre davo esami inutili a lingue). Mi sento davvero giù, non ho uno scopo, non ho amici. Penso a cosa farò da mesi ma niente mi viene in mente, ho paura a riprovarci, dopo due università fallite. Avete avuto esperienze simili all'università?

fusa

Mi piace la mia vicina, perchè si fa i fatti suoi, non fa domande,ed è educata.

Mi  ha invitata a prendere il caffè , siamo state bene, è alla mano, dice parolacce, a me non piacciono le donne per benino.

Però adesso mi bussa alla porta più volte al giorno, io sono felice di aiutarla a spostare un mobile pesante, come mi ha chiesto ieri, ma ha un difetto, e chi non ne ha?

E' logorroica , simpaticissima, ridiamo, ma mi stanca di testa.

Lei non mi conosce, non sa che io ho poche energie psichiche, ho bisogno di stare sola per ore x ricaricarmi, ma questo mi ha portata ad isolarmi.

Però vorrei un minimo di rapporti sociali e lei , mi ripeto, mi piace come carattere, siamo coetanee.

Ora, a prescindere dal fatto che questi miei limiti possono anche essere ritenuti difetti odiosi, niente altro che capricci di una persona " CHE VUOLE UN'AMICA GIUSTO X AVERE RAPPORTI SOCIALI", il che è vero fino a un certo punto, se faccio amicizia mi comporto da amica, non uso le persone, credo.

Ma il problema è come farle capire che se invece di più volte al giorno io posso vederla, ridere e scherzare una volta al giorno al massimo, proprio al massimo?

Boh, chi vivrà vedrà.

Brigante minuto per minuto...

contenitore vuoto di sfoghi diversamente seri in aggiornamento continuo.

Ho deciso lo voglio anch'io il mio spazio, come quello di Soldatojoker, o il Diario di Rorschach, o la chat line di notizie dal mondo di Oldjoe!

Primo sfogo diversamente serio.

Ho scoperto trame oscure su sfoghiamoci che si risolvono con matrimoni virtuali vacanze e uscite di piacere con bevute e panardi. Voglio divertirmi anch'io, quindi ecco l'annuncio:

AAA cercasi moglie/compagna/amore virtuale.
Requisiti richiesti, culo a mandolino, vita stretta, fossette poco su le natiche, labbra carnose*, possibilmente mora, preferibilmente tette quinta misura, possibilmente tatuata,capelli lunghi, stravaganza*, eccentricità*, fantasia*, intelligenza*, allegria*, bisessualità, dolcezza, spregiudicatezza, animo artistico* . (Quest'ultimo requisito in vista di un'eventuale trasformazione futura del rapporto per condividere passioni nel periodo refrattario)

*Saranno escluse tutte le candidate affette da SDRC (Sindrome Della Rompicoglioni Cronica)

I requisiti con l'asterisco sono obbligatori!

Grazie

 

Ero violenta

Un anno fa ho deposto le armi della violenza. Non è successo niente di traumatico, nessuna illuminazione improvvisa. 

Mi ricordo di aver urlato tanto, di aver alzato le mani, di aver lanciato tante cose. Sono cresciuta in mezzo alla violenza, quella dei miei genitori.

Mia madre mi costringeva a stare seduta su una sedia e mi urlava contro ore e ore, senza motivo, quando avevo pochi anni. Mi costringeva a dirle bugie per accontentarla... mi ha insegnato che mentire è il modo giusto per far felici gli altri. Passava giorni e giorni chiusa nella sua stanza. E urlava, urlava tantissimo.

Mio padre alzava le mani quando ero più piccola. Faceva volare per aria di tutto. Ha rotto una marea di cose, incluso un letto matrimoniale. Ed io ho dormito per terra per più di un anno.

I miei genitori litigavano. Gli appuntamenti fissi erano: festività e weekend. Passavano ore e ore a urlare, lanciare, spaccare... senza motivo. Avevo paura quando alzavano le mani. 

Beh, sono sopravvissuta. A casa l'inferno, fuori il paradiso. Ho accumulato tanta rabbia e ho avuto sete di vendetta, per questo poi ho iniziato a urlare più forte di loro. Ma ho smesso. Loro no, mai ... ma io sì.

Non urlo, non rompo, non alzo le mani, non mento. Vittoria. Peccherò in superbia, ma mi sento superiore a loro due.  

 

Mio gemello

Mi sento in colpa per tutta la rabbia che ho provato per mio gemello. Oggi è la persona più importante della mia vita.

Non so se dirglielo. Ho paura che possa ferirlo. Vorrei farglielo sapere.

Vorrei dirgli: "guarda quanto amore provo per te adesso, guarda quanto amore ti meriti..."

Vorrei ringraziarlo per avermi aspettato ... ma non so cosa dargli in cambio. Se glielo dicessi allora dovrei trovare qualcosa da restituirgli, no?

'Abbi pazienza con me e ti restituirò ogni cosa'  c'è scritto nel Vangelo di Matteo.  

Famiglia analfabeta sentimentale

Tutti duri, tutti potenti, ma non hanno mai realizzato un cazzo nella vita. L'unico a prendere finalmente un diploma, che non ha intrapreso il percorso da delinquente/tossico di qualsiasi altro membro della mia famiglia. Lo strano sono, l'alieno sono io, per loro sono "piccolo". Ora ho capito tutto, ho capito il senso di vuoto che questi "ROBOT" mi hanno lasciato. Sono bravi a persuadervi quei 20 secondi quando tu stai scoppiando, per farti ricascare per infinite volte nel loro tranello del "E' così e basta". La loro mentalità chiusa in una fetta di razionalità che se fosse ben predisposta, porterebbe certamente a risultati, ma purtroppo manco quello. Mio padre che non si accorge di mia madre che si è stancata di tutto, ma lei lo ha capito troppo tardi, forse lo ha iniziato a intravedere quando io avevo i miei disappunti con lui. Allora ho iniziato a fare il suo gioco, andarci d'accordo, fare il duro, non mi costava nulla farlo felice, tanto per non farmi rompere i coglioni, perché io i sentimenti ce li ho.. posso provarli, le emozioni anzi, voglio esplodere dentro di me, ma qualsiasi iniziativa svanisce quando mi sento impotente, incompreso, passivo al fiume di emozioni che mi perdo e mi perderò se non troverò la soluzione a questo mare di nulla lasciato dentro me. 06.50