Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1324)

Odio me stesso con tutto il cuore

Ho 24 anni la mia vita fa davvero pena e ogni giorno che passa sento che se non fossi nato sarebbe stato meglio perché non ha veramente senso vivere così non mi importa più del mio futuro ne di nessuno passo le mie giornate a casa a guardare la TV e mangiare e se esco esco per fumare perché se non fumo un po' d erba al giorno non riesco a stare calmo e tranquillo ma inizio a pensare ai miei problemi....non ho un lavoro e l ho cercato fino allo svenimento senza risultati..io e la mia famiglia non abbiamo un rapporto e mai l abbiamo avuto i miei genitori sono persone ignoranti e meschine fin da quando sono piccolo se non si fa a modo loro sono botte ma.botte.serie io ancora oggi li odio e li odiero per sempre perché mi hanno sempre solo umiliato e deriso! Loro mi paragonano ai miei cugini che hanno la macchina e lavorano dicono guarda che merda inutile che sei devi essere come loro...appunto non ho la patente perché non ho soldi per farmela perciò ho una vita sociale pressoche inestitente dato che non ho mai i soldi per uscire con gli amici al cinema e.gli unici soldi che ho (10€ che mi da la signora di sopra per portarle la spesa.su a casa) li uso per l erba perché davvero ne ho bisogno per stare.calmo...ragazze non ne parliamo fisicamente sono alto e grasso non somo attraente neanche per le zanzare..l unica ragazza che abbis ma avuto mi ha mollato per mio fratello dopo 6.mesi senza un motivo e ora stanno insieme e lei è incinta di due gemelle da lui...mentre io ora sono qui a scrivere tutti sono fuori al ristotante a mangiare ma.noni portano perché dicono che lei non vuole vedermi e che loro non vogliono fare una figura di merda...scusate lo sfogo ma non c'è la faccio più a vivere così...vedere che i miei vecchi amici non escono più con me perché pensano sono un buono a nulla perché non ho un lavoro ne una macchina ne la patente ne una ragazza fa male eppure cazzo credo (spero) di essere un ragazzo intelligente

Sono incazzata nera

odio il compagno di mia madre non lo sopporto vorrei non esisstesse. Ogni volta che faccio qualcosa di sbagliato lui è pronto ad urlarmi e ha darmi sempre torto. Ogni danno per lui è sempre colpa mia. Mia madre non mi asseconda mai, non mi dai mai ragione, ha sempre ragione lui e mai io; da quando è arrivato lui sono sempre stata dalla parte del torto, anche se non era colpa mia. Per esempio oggi stavo cercando di tranqullizare mio fratello perchè piangeva e lui, dopo tre ore che stava sul divano, si è alzato; mi ha detto di darglielo, però io non glielo volelvo dare perchè volevo essere io a tranquilizzarlo, allora l'ho stretto più forte, lui mi ha  preso i polsi e mi ha dato uno schiaffetto sul braccio, non ho pianto tanto per l'azione, ma per le parole che mi ha detto dopo stronza di merda, bastarda, deficente... tutto quello che mi poteva dire me lo ha detto. Mia mamma come potve dargli torto ovviamente, ha detto che sono una pazza perchè urlavo e poi lui gli ha detto: LO HA STRETTO FORTE E NON VOLEVA DARMELO. Ci sarà un motivo perchè non volevo dartelo deficente di merda. Lo odio lui non ha nessun diritto su di me e non lo avrà mai. Lui non è nessuno per me e non può permettersi di chiamarmi in questo modo: Ti auguro di non avere ragione almeno una volta nella vita  e di sentirti umiliato come me stronzo.

Ciao, mi manchi, ciao

ho visto che ti sei sposata. E ho ripensato a quella stupida promessa di essere l'una la testimone dell'altra, con la fascia nera di lutto al braccio per la perdita del nubilato.

tutte le risate, le lacrime, la felicità è la tristezza che abbiamo condiviso. Tutto. 

L'intesa, la complicità, il tuo prenderti cura di me, il mio tirarti fuori dal tuo guscio. Tutto.

hai sposato lui, che io non posso vedere perché è colpa sua se non ci parliamo più, colpa sua e del suo volersi mettere in mezzo a tutti i costi e la sua gelosia immotivata. Quando abbiamo litigato mi hai detto cose che mi hanno fatto male, ma soprattutto mi ha fatto male riconoscere lui nelle tue parole, non te.

e così, siccome lui voleva essere tutto il tuo mondo e tu l'hai lasciato essere il tuo intero universo, io mi sono tirata indietro, non aveva senso mettersi in mezzo, a urlare ai muri ragioni che tu non volevi sentire.

spero tu sia felice. Spero che le chiacchiere su di lui siano tutte false. Spero tu abbia ciò che vuoi. Spero per te lui sia cambiato, spero ti sappia rendere felice.

io intanto, chiudo Facebook che mi sta venendo un groppo in gola. Mi manchi. Ma non te lo dirò mai, perché tu non vuoi sentirlo. 

Sono innamorata persa della mia ex-prof

Sono sempre stata innamorata della mia prof di italiano delle medie. No, non sono omosessuale!Ho avuto esperienze solo con uomini e non ho mai desiderato un'esperienza omosessuale a meno che non fosse la mia prof. Ora io ho 20 anni e lei 30 piu di me. Ci siamo incontrate ancora poco tempo fa per strada e abbiamo passato un'oretta insieme. Le telefono almeno una volta al mese (per non destare sospetti) e quando ritorno nella mia citta lei e' profondamente dispiaciuta se non riusciamo a vederci. Non e' sposata, vive da sola a pochi isolati da me. E' bella, affasciante con quel tocco di malizia e sguardi ammiccanti che mi fanno scoppiare il cuore se sono rivolti a me. Non ho mai capito la sua inclinazione sessuale ne sono riuscita ad aprire il discorso. Lei sa che ho una relazione etero, pero'. Mi riempie di complimenti ma se io li ricambio lei retrocede, anzi si chiude dicendomi che lei non merita queste accortezze da parte mia. No, non e' solo ammirazione ma c'e' un coinvolgimento sia mentale che fisico da parte mia. Ogni volta che mi guarda profondamente negli occhi la bacerei, senza esitazione alcuna. Detto questo lei non sa niente dei miei sentimenti che faccio sempre piu fatica a reprimere. Finalmente mi sono sfogata!

Buco Nero parte 2

Ciao a tutti, qualche settimana fa mi sono sfogata in questo blog e anche oggi mi ritrovo a dover parlare perché altrimenti potrei non farcela più. Mio padre è sempre peggio, mi tratta sempre più da pezzente e oggi ha anche aggiunto oltre ai soliti insulti come io gli stia rovinando la vita. Ancora una volta mi ha spaccata in mille pezzi e ancora una volta davanti ai suoi ripetuti insulti non riesco a dire una parola. Come precendentemente ho spiegato mia madre mi ha maltrattata sino ai 15 anni e da 2 anni che convivo con mio padre anche lui ha iniziato a uccidermi lentamente. Mia madre una ex tossica ed ex escort che mi torturava psicologicamente e fisicamente, e lui che si sente il mio capo volendo che a tutti i costi io sia una sua sottoposta mi maltratta distrugendomi pezzo per pezzo ma non riesco a fermarlo. Sono distrutta psicologicamente. Io non riesco più ad affrontare la vita, mio padre continua a spararmi addosso per ogni cosa che faccio e se la sbaglio mi sbrana viva, se ce la faccio comunque potevo farcela meglio. Dice che a 21 anni sono una fallita e che morirò sotto i ponti. Dice che sono il suo più gran rimpianto e che mi merito di morire, che so solo rovinargli la vita (Non sono una tossica nb). Penso spesso al suicidio, penso che ammazzandomi non dovrei più pensare a nulla, nessuno potrebbe ferirmi, non potrei neppure più deludere nessun altro. Sarebbe finita. Basta sono morta non c'è nient'altro e pensare a questo mi solleva. Mi fa stare bene. Ma non ho il coraggio di fare nulla. Ci ho provato e non ce la faccio. Sono sola e non so più cosa fare. Sto cercando lavoro ovunque per potermene andare ma ho pochissima esperienza e solo con la maturità non mi prendono, ho fatto 1000 colloqui e alla fine non mi prendono. Vorrei solo un'opportunità per lavorare e poter scappare via di casa.

Per depressione sono ingrassata 60kg da quando avevo 17 anni. E mio padre non fa che ripetermi quanto faccia schifo e debba vergognarmi. Il cibo con il tempo è diventato l'unica cosa che mi faceva stare bene. L'unica. Ora sto cercando di dimagrire andando a nuoto e facendo una dieta sana. Sono morta dentro, non ho più quella cosa che da dentro mi spinge a vivere e sento una perenne ghigliottina sul collo pronta a decapitarmi. 

Più cresco, e più mi rendo conto che non ho mai ricevuto amore, neppure sano. Ma un amore a ricatto: se fai bene ti voglio bene, se fai male tu non sei mia figlia. E mi rendo conto solo ora dei danni che ha creato questo in me. Io mi odio, mi faccio schifo a prescindere dei 60kg e questi non fanno solo che aggravare le cose. Mi fa sempre male il cuore come se mi stessero pugnalando. Io ho fatto degli errori, ma che in confronto a quello che mi sono vissuta in 21 anni non sono neanche giustificabili. Il più grave è stato rubare 200€ di visita medica per comprarmi dei vestiti, erano 3 anni che non avevo vestiti nuovi e quelli che avevo erano tutti stracciati e rovinati, scarpe bucate e mi vergognavo ad andare in giro così, ma lui visto che ingrassavo non voleva comprarmi vestiti nuovi. Io allora spesi quei soldi per comprarmi dei vestiti, da li peggiorò tutto sempre di più. Mi scusai un miliardo di volte, gli dissi che avrei trovato un modo per restituirgli tutto sino all'ultimo centesimo e anzi gli avrei dato gli interessi. Ma per lui non fu comunque abbastanza.  Secondo voi è stato così grave? Mi sento una merda pure ora che sono passati 4 anni e appena può me lo rinfaccia. Mi rinfaccia tutto, che sono una povera cogliona che non ha voglia di fare un cazzo. Che avrebbe preferito che morissi io nell'aborto e non il figlio che averono prima. Che se nessuno mi amama e me lo merito, perché sono la cosa più abominevole che esista e io riesco solo a trattenere le lacrime sino a quando non esce di casa e poi mi sciolgo in un pianto a dirotto. Ho provato a parlargli, lui continua a minacciarmi di buttarmi fuori di casa e io sono terrorizzata. Non riesco più ad uscire da questo vortice. Sono nell'occhio del ciclone in balia e inerme. Io vi chiedo aiuto perché sono disperata. Ho bisogno di aiuto. Vi prego aiutatemi

Mi invaghisco sempre di chi è molto diverso..

Da me.. è sempre stato così, infatti in amore mai una storia.. Io sono un tipo molto grange, un po' trasandato, non puzzo, ma non sono un fighetto alla moda di quelli che si vedono in giro oggi tutti intamarrati, griffati e col fisico marmoreo.. eppure mi invaghisco sempre e solo di quei tipi lì, gli altri non li guardo minimamente e mi rendo conto di essere superficiale.. come faccio?

Solo in mezzo alla gente

Mi dà fastidio passare il tempo con gli altri senza interagirci quasi mai. Mi chiedo come possa mio cugino invitarmi a uscire con lui e i suoi amici per una, due tre volte senza mai preoccuparsi di inserirmi. E mi chiedo come loro non abbiamo la benché minima curiosità di conoscermi, in pratica passano la sera a parlare tra di loro! Ogni tanto voltandosi per "vedere se ci sono ancora", dicono... Ma come potrei mai interagire se non capisco un cazzo di cosa si raccontano e soprattutto, se non fanno nulla per incoraggiarmi!

E FAMMI UNA CAZZO DI DOMANDA NO!? Chi sei, cosa fai, quali sono le tue passioni, cosa ne pensi di questo e quet'altro... No?MA VOLETE CONOSCERMI!? Oppure ve ne frega meno di zero? Ecco, io sto cercando delle persone con cui avrò qualcosa da condividere, non m'interessa passare "una serata fuori", come fa mio cugino che pur di avere della compagnia si farebbe pure calpestare! A me piacciono le persone che dimostrano di VOLERMI nella loro cerchia, io faccio già anche troppo a TENTARE di entrare nei loro discorsi.

Scuola

Ciao a tutti,sto passando uno dei periodi più brutti della mia vita...Sono sempre andata bene a scuola allora ho scelto di fare il liceo.Pensando di essere intelligente e dotata,sono andata a scegiermi il liceo più difficile della città.Mi sono completamente sopravalutata perchè ho inziato subito a prendere brutti voti e ad andare male in varie materie ma in qualche modo ho superato la prima e la seconda...Il terzo anno delle superiori l'ho iniziato con moltà difficoltà ma ho tirato avanti fino alla fine,mi sono impegnata e ho studiato tanto...comunque ho avuto il debito in 2 materie e agli esami di recupero di agosto mi hanno bocciato.I miei sono delusi e si vergognano del mio fallimento e io penso che potevo fare di più,potevo impegnarmi di più...mi sento veramente uno schifo perchè ho perso un anno...ho speso soldi per libri e ripetizioni per niente,ho faticato tanto per niente...i sacrifici miei e dei miei genitori sono stati invani ma la cosa che più fa male è che i miei mi danno la colpa di tutto...scusa se ci sono errori ma al momento non ho proprio le forze di ricontrollare ciò che ho scritto

Sono attratto dalle milf

Ho 20 anni, premetto che esperienze con ragazze della mia età me le sono fatte.. "purtroppo" ho sempre avuto quest'attrazione verso le donne più grandi di me (30 - 50 anni).. Non saprei dire il motivo, avrei terribilmente voglia di passare una notte con una donna di quest'età, mettici l'esperienza, mettici il fatto che venga infranto un tabù.. insomma la cosa mi eccita tantissimo. 

Da povero a benestante: la mia storia

Buongorno a tutti, voglio scrivere questa articolo perchè a volte mi vengono in mente certe cose vissute da piccolo, quando i miei compagni mi prendevano in giro perche' non avevo le scarpe firmate o non potevo permettermi di andare in gita.

Inizio...

Negli anni 90 vivevo con i miei genitori e mia sorella in affitto in un paese di provincia della periferia di Torino dove vi sono nette differenze sociali tra le persone.

A scuola a volte vedevo certi miei compagni che potevano comprarsi la pizza alla mattina (mille lire) o a casa loro avevano tanti giochi mentre io dovevo riciclare i miei, andavano in montagna a sciare ecc ecc e io mi chiedevo come era fatto uno sci.

Mia mamma e mio papà lavoravano come animali ,sopratutto mio papà che faceva avanti e indietro per tutt l'italia.

Mia mamma era uscita da una gestione di esercizio commerciale andato a male , in quanto ahime per buona fede si era messa in societò con quel coglione di mio zio, il quale, faccia di merda, l aveva lasciata piena di debiti.

Mia madre non demorde, si alza le maniche e trova un altro lavoro con cui paga tutti i debiti.

Piano a piano le cose iniziano a cambiare, Mio padre guadagna veramente bene per l epoca e decide di investire i soldi costruendo una casa al mare.

Nel 2000 ci trasferiamo in un altro paese e finalmente i miei dopo quasi 20 anni di affitto riescono ad aprire un mutuo per una casa.

Altri sacrifici per la famiglia ma i miei nel limite del possibile non ci fanno mancare niente.

Sono anni duri per me, solo mentalmente perchè a scuola, alle medie, vengo deriso: sono il nuvo arrivato in paese, è il primo anno di prima media,  sono vestito come un cartone animato mentre loro sfoggiano nike a pressi elevati per la mia famiglia.

Nonostante i miei lavorino tanto hanno veramente tante spese e non riescono a comprarmi un computer. Su una classe di 20 persone sono l unico a non averlo. Addirittura una professoressa mi mette a disagio davanti a tutta la classe.

All epoca soffrivo un po di depressione per tutte queste cose: avevo perso i miei amici di infanzia, a scuola mi prendevano in giro e non avevo la forza per rialzarmi ma poi riesco con le mie forze a superare lo step mentale: inizio a leggere tanto, per un ragazzo di 12-13 anni leggo libri impegnativi, mi faccio una cultura discreta e mi appassiono a tante cose e sogno luoghi lontani.

In terza media non riesco ad andare in gita all estero: all'epoca non mi interessava la gita ma piu che altro il fatto  che ero stato deriso per l ennesima volta. Mi viene da ridere a pensarci adesso ma per un ragazzo con pochissimi amici potete immaginare.

Alle superiori le cose cambiano, i miei hanno meno problemi e il lavoro procede bene.

A 17 anni una piccola svolta: d'estate lavoro con un signore che ha un banco frutta. Lavoro assieme a una simpatca signora rumena che rispetto tantissimo e ci ammazziamo di lavoro a scaricare cassette ecc.

guadagno 3 euro l ora per 10 ore al giorno. dalle 0400 alle 1600 due volte a settimane. Mi ritrovo quindi con 66 euro in due giorni.  

In due mesi di lavoro gaudagno 500 euro.

A 17 anni con 500 euro mi sentivo un signore. Mi sono comprato un cellulare, vestiti nuovi ecc.

A 18 anni durante la scuola trovo un lavoro al pomeriggio con un signore che ha un alimentari. finita scuola alle 14 devo andare con lui a caricare il camion e poi scaricarlo. mi paga 5 euro l ora e fino alla maturità avrò questo lavoretto che mi garantirà una piccola entrata .Nel periodo natalizio guadagno veramente bene, quasi 400 euro , con cui mi pago i miei vizi senza chiedere altri soldi ai miei (mia madre nel frattempo si ammala di un brutto male e deve stare a casa dal lavoro).

Nell estate del 2007/2008 mi assumono a lavorare in una fabbrica.

mentre i miei coetanei stanno in giro a fare niente io lavoro 8 ore al giorno alle presse x 1000 euro netti.

I turni sono massacranti e lavoro con persone con serie diffcoltà; persone di 40 anni che lavorano con me che in casa sono l unico sostentamento.

Mi serve molto quest esperienza e porto grande ammirazioni per quelle persone.

Mia madre guarisce per gioia di tutti e negli anni a venire mio padre fa il salto di qualità diventando dirigente e mia madre responsabile ufficio perosnale . finiscono le preoccupazioni e si respir, in quanto cambia il tenore di vita.

Dopo la maturità seguo un percorso militare e riesco poi a salire di grado negli anni, arrivando adesso a essere a tempo indeterminato con 14 mensilità e stipendi che oscillano tra i 1600/1900 mensili (in base alle turnazioni).

Sono riuscito a pagarmi una macchina, una moto, mobili per la casa. Vivo con la mia ragazza in una bella casa . lavora anche lei (come una pazza) e abbiamo entrate per circa 3000 euro.

Non ci facciamo mancare niente.

Non mi sento superiore a nessuno, perchè so cosa vuol dire quanto i tuoi genitori SI SONO FATTI DA SOLI.

Gli stessi che mi prendevano in giro sono rimasti sempre uguali: danno la colpa alla società che guadagnano poco e dicono tu si che sei fortunato!!!

Ma io non sono fortunato! Io sono andato VIA DI CASA a 20 anni a lavorare a 1200 km da casa in Puglia. Da solo.

Per 800 euro al mese.

Sempre da solo ho preso al volo delle occassioni ma nessuno mi ha  mai regalato un cazzo. Quello che sono lo devo ai mei sacrifici, alla mia forza di volontà e alla mia tenacia nel migliorarmi.

Ora, dopo una vita di lavoro i miei sono finalmente in pensione. mutuo pagato e si godono la vita al mare.

Io sono contento e, se un giorno avrò un figlio, gli insegnerò a essere umile, come ho fatto io quando scarivavo per 10 ore le cassette con quella signora rumena.

Scusate lo sfogo lungo ma a volte penso ancora a quando mi rpendevano in giro e mi viene la tristezza..per loro non per me.