Tutti gli sfoghi

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Invidio le donne/ragazze/mogli/madri semplici

tutti ne conosciamo almeno una: il loro mantra è "il gioiello più bello una donna non lo indossa, lo mette al mondo", i loro hobby sono pubblicare ricette su facebook o link stile "condividi se anche tu hai un marito/figlio/cane fantastico", guardare uomini e donne, amici, c'è posta per te (ma scrivono ce posta per te), sono felicissime della vita, anche se i mariti a casa non le aiutano a fare niente e magari devono preparargli i vestiti da mettere, perché sono state educate così. ma solo perché evidentemente hanno il cervello fatto diversamente dal mio e non sentono il peso della decadenza del mondo e delle ingiustizie, tutto sembra scivolargli addosso oppure ne sono proprio immuni perché hanno da sempre condotto una vita isolata e il contatto con la critica e la cultura non è mai stato di loro interesse. Per loro basta uscire a prendere un gelato e la loro giornata ha un senso. Ionon trovo il senso della vita, figuriamoci. Devo capire come incanalare il mio "qualcosa in più" verso qualcosa di costruttivo.

Amanti nascosti

Ho questo pensiero:

Le amanti e gli amanti vengono tenuti nascosti ai rispettivi coniugi perchè ritenuti di secondo livello.

Ma si rendono conto di questo? Essere la seconda scelta, essere nascosti come persone di poco conto, e parlano d'amore anche!

Non lo accetterei mai.  Gli amanti non dovrebbero esistere. Non dovrebbero accettare di esserlo. Questione di dignitá.

Il dolore

Che dire, sono romantico, innamorato dell'amore. Il mio sogno è poter trovare una ragazza con cui scherzare, con cui ridere, che mi lasci essere geloso per lei, che lasci che la consoli quando è giù di morale e che mi lasci essere dolce conlei. Vorrei una ragazza da poter portare in spiaggia in inverno a fare passeggiate sul lungomare, da poter sorprendere con qualche piccolo regalo ogni tanto, da poter stupire con un fiore inaspettato o cucinando il suo piatto preferito. Lo vorrei tanto, ma non accadrà: sono stufo di essere sempre respinto, di non avere mai una chance, di essere quello che "è solo un ottimo amico", stufo di non valere neanche un tentativo. E sapete qual è la cosa peggiore? Sentire tutte le persone che mi dicono "Sei un ragazzo dolcissimo e spiritoso, vedrai che troverai qualcuna che saprà apprezzarti, più la cerchi e meno la trovi, capiterà quando meno te l'aspetti" beh io sto ancora aspettando, questo bisogno mi sta corrodendo da dentro e si fa solo più forte. Non riesco più a godermi nulla della vita, penso solo al fatto che sono solo, solo senza nessuno a cui poter dedicare questa voglia d'amore che mi scava un buco nel petto, mi fa sanguinare l'anima e mi priva di qualunque sentimento che non sia un misto di malinconia, tristezza, acidità, ira, rancore e odio. Ogni giorno è così, vivo senza vivere davvero, mastico cibi senza sapore per nutrire un corpo che vuole vivere a dispetto della mente che vorrebbe solo che questa tortura finisse. La notte piango in silenzio mentre spero di addormentarmi per l'eternità, tanto ci sono veramente poche persone che piangerebbero la mia scomparsa, mi domando che vita sia una vita senza amore, una vita fatta solo da questa scimmia di solitudine e rimorso che mi fa sentire morto. Ma sto bene, ehi, c'è di peggio, non è vero? C'è gente che ha problemi più gravi dei miei, quindi io non ho diritto a lamentarmi: mi preparo a fingere di sorridere e a indossare di nuovo la maschera per riprendere la recita, lo spettacolo deve continuare, almeno fino a quando non verrà tirato il sipario su questo triste monologo.

Pronti? Si va in scena. 

di pensieri sparsi e flussi di coscienza...

Bene. Sono qui. Single da quattro mesi e mezzo. Felice come mai nella mia vita.

Sul serio. Mai stata così felice! E allora perché lo sfogo?

Sostanzialmente, perché non ho nessun problema. E la mia testa ne sta creando a iosa. Problemi che non esistono da nessuna parte, all'improvviso si palesano nella mia mente come se fossero reali!

A lavoro, tutto a posto.

Amicizie? Alti e bassi, ma va bene.

Famiglia? A posto.

Riesco a godere della mia solitudine. Sto ricominciando a socializzare, dopo aver smesso di tentare di conoscere gente nuova per qualche mese. Ma se anche passo un weekend a casa a far nulla, non è un problema. Mi sono trovata, se vogliamo usare un termine alla "mangia prega ama" (che in realtà non ho mai visto, ma suppongo che la linea di pensiero fosse quella).

Sentimentalmente parlando? Ripeto, mi piace il fatto di essere sola.

E allora cos'è quest'ansia che sento dentro?

Beh, ho conosciuto una persona. Domani abbiamo un appuntamento. Niente di strano, fino a qui. Ho 28 anni (ok, 29 fra un paio di settimane!), tutto sommato vedo che piaccio (magari non in questo sito, ma vi posso garantire che fuori dal web il mio carattere è migliore rispetto a quello che esprimo qui). Inizialmente pensavo ci fosse solo una semplice amicizia. Ci siamo visti un paio di volte in un ristorante nel trevigiano. Cominciamo a scriverci. La rapidità con cui leghiamo è incredibile. Abbiamo un sacco di interessi in comune. E anche la facilità con cui ci mettiamo d'accordo per trovarci è persino spiazzante! Essendoci messi d'accordo una settimana fa (lo stipendio mi è arrivato oggi, la settimana scorsa ero senza una lira e non volevo che si sentisse costretto a pagare lui il mio conto), ci siamo scritti tutti i giorni, manifestando ogni giorno l'impazienza di vederci. Tenete conto che sembrava dovessi uscire con un'altra persona, prima di lui. Persona che mi ha cercato, mi ha proposto di uscire, poi mi ha ignorata per tre giorni e, a mia richiesta di chiarirmi cosa avesse intenzione di fare, mi ha tirato un pacco così grosso che Bonolis chi???

Ma non è questo, il punto. Sono felice di sapere che, finalmente, ho le palle di mandare a stendere quelli che mi fanno perdere tempo. Ma è proprio quello a mettermi in crisi.

Dove cavolo è finita la Criseide che aveva sempre comprensione per tutti, fino a dare anche venti possibilità, anche ai più bastardi? Pfff... sparita!

Dov'è finito il mio interesse per gli stronzi? Pfff... sparito! E sembra che abbia finalmente imparato a mediare, a non trovarmi un appiccicoso invadente come meccanismo compensatorio agli stronzi. Certo, non mi illudo di avere trovato l'anima gemella, figurarsi, non lo conosco neanche! Poi, con la voglia di relazioni serie che ho ora... pressoché nulla, diciamolo! Ma vedere che mi cerca, senza però stressarmi, vedere che gli interesso... vedere che ho voglia di sentirlo, che mi interessa, ma che non mi ossessiono se lui ritarda a scrivermi. Sapere che c'è una specie di equilibrio prima ancora che si crei un rapporto di qualsiasi tipo... è qualcosa di confortante, a dirla tutta. Come se il mega lavoro fatto negli ultimi due anni finalmente stia dando qualche risultato apprezzabile.

E in tutto questo mi chiedo cosa mi è successo. Santo cielo, non posso godermela e basta? Devo per forza cercare il pelo sull'uovo???

E poi, finalmente, dopo sette lunghi, eterni, maledetti anni ho una gran voglia di fare sesso!!! Ma finalmente!!! Ciao, libido! Lieta di rivederti in questi lidi, era da un po' che mi chiedevo dove fossi andata a finire!

Bene, signori, terminato questo sfogo senza capo né coda!

Buona giornata! E buon San Valentino!

Mai contenti.

Non sogno un mondo in cui esiste un tal livello di buonsenso che le persone rinuncino a tutti le loro priorità per il bene comune, sarebbe oltremodo deleterio e non giusto fino in fondo. Capisco l'importanza della stanchezza, del riposo, delle vacanze, delle ferie, dei giorni liberi e via dicendo. Tuttavia non sono un servo e men che meno la mia compagnia (nulla di narcisistico qua, solo economia sociale) non è in comodato d'uso.
Esistiamo anche noi, scusatemi. Almeno mi sto spaccando in quattro per farvi contenti. Ma nessun problema, ndì nacc issè che va sa fif na pagina de storia.

Oggi le dico tutte punto per punto

• Famiglia. 

Sono una ragazza di 24 anni. I miei hanno sperperato tutto e mi hanno lasciato come ricordo 100 mila euro di debito in banca a mio nome. Yuppie! Sono andati via un anno all'estero lasciandomi a badare a cane, fratello e nonno. Tornati hanno ridettato legge come se tutto fosse "normale"... Io prima di tutto questo me ne ero andata fuori città col mio lavoro e la mia casa.   Ma nn potevo restare là ... Noooo... Io dovevo guardare la casa mentre loro si facevano le scampagnate

 

• Amici

 

Poveri loro.... Anche se hanno 10 anni in più di me nn capirebbero chi sono visto quello che ho passato.. e così, un po' per gelosia, un po' per invidia,  li allontano.  Sì, di conoscenze ne ho quante ne voglio....In quel limbo di ignoranza che delimita un uscita da un amicizia

 

• Amore

 

E qui stendiamo un velo pietoso. Una relazione nella mia adolescenza è riuscita a segnarmi abbastanza da allontanare per anni gli uomini.   E adesso che vorrei qualcuno accanto non sono in grado neppure di avvicinarmi e ho paura che mi ferisca come la prima volta. 

 

• Sesso

 

No, neppure quello va bene. Ogni tanto capita..  più per bisogno animale che per altri fini. Ma se ti avvicini ad un uomo per quello solo quello ottieni...

 

• Lavoro

 

E finalmente una piega buona nel buio. Il lavoro l'ho lasciato...

Perché se devo partire nella vita almeno una cosa che gira nel verso giusto la voglio. E così senza un quattrino a settembre inizierò l'università. E chissene Delle banche, Delle amicizie, degli uomini (no, quelli mi mancano veramente) ... Ma chissene di tutto il resto. Finalmente nel caos che è la mia vita ho una cosa che gira nel verso che voglio e non me la farò portare via da nessuno.

 

PS. Che vita di merda.  

J.D. 

Spiegatemi il motivo

Spiegatemi il motivo per cui passi una bella serata, fino alla mattina successiva, a PARLARE con un uomo!!!! 

Dio santo perché siete fatti così deboli e non ci provate apertamente!! Se alle 3 ancora non me ne sono andata vuol dire che ci sto diamine!

 

No, scusate, ma se io passo al pub poi montate in auto con la scusa del "non volevo lasciarti in balia di quello là". Vi riaccompagno a casa e mi chiedete di accostare per fumare una sigaretta e restiamo a parlare per 4 ore allora lo capite che il problema non siamo noi donne...  Vero? 

Senza Titolo

Non c la faccio più..26 anni ..mi accorgo di essere in depressione praticamente da sempre..il divorzio dei miei,la malattia di mia nonna,l'ansia di non arrivare a fine mese...e poi la.malattia di kia madre. ..tuttI i problemi che mi ha dato a causa della sua mente malata che la.malattia ha solo reso ancora più malata appunto...2 anni fa decido di vivere la mia vita...basta psicologi e sopratutto basta chiedere aiuto..meditazione, yoga,controllo delle emozioni e sopratutto distacco dall#emozioni...mi innamorò. .tocco il corpo di un uomo per la prima volta in vita mia..mi lasxio toccare per la prima volta...nonostante le paure,le insicurezze che mi porto dietro..causate anche da una lieve malattia ormonale che non mi ha mai fatto sentire dnona....Poi il disastro..sarebbe troppo lunga ..lui si è rivelato un bambino insicuro che forse voleva solo sesso..rapporto con i miei andato a puttane e la coda più grave è che tutti sanno del mio malessere a causa del disastro..tutti intendo tutti..l università l amavo era una cosa mia..ora tutti a chiedermi quando mi laureo...Non respiro più non tocco libro dal 2015...l ansia è  a mille...e odio tutto questo...

Intervento e postumi non graditi

Ebbene sì, a volte per curare una cosa, si deve passare dalla chirurgia. Non quella plastica, chirurgia proprio per rimuovere dei sospetti tumoretti. Cosa che non è stato, fortunatamente non è massa tumorale ma la rimozione c'è. Sono comparse cicatrici bruttissime. Per curarle farmacologicamente ora sto facendo una cura che effettivamente me le sta migliorando, senza ombra di dubbio. Però il farmaco ha come effetto collaterale il fatto di farmi diventare chiatta e gonfia, oltre a rimuovere le cicatrici ci sta venendo anche il buco sottostante, quindi effetto NETTAMENTE opposto.

E tutto questo ne è valso la pena? Me lo chiedo... certo è che non rifarei mai l'intervento, non mi sento bella, non mi sento a mio agio col mio corpo. 

Collega di mio marito

sei una vacca che non perdeva un colpo ma che che adesso va al macello! Ti diverti a far vacillare le coppie felici? Si! Da matti! Hai rovinato tante coppie felici e sposate con prole con le tue cazzate da adolescentona in crisi che la offre e fa annusare solo a uomini impegnati... ma adesso sei una zitellona ultraquarantenne che va ancora in cerca di uomini da sedurre...cosa c'è bella? Non funziona più? Sei vecchia? Deve essere dura vedere le nuove giovani sexy monelle sul lavoro che cuccano alla grande mentre tu sei un'attempata single ormai ridicola con una reputazione imbarazzante visto che in vent'anni ti sei fatta pure il palo della luce in azienda! Godo a vederti cosi sfigata e sola, e non me ne vergogno, hai infine avuto quello che meritavi! Te lo avevo detto che prima o poi tutto torna, anche la merda che semini! Mi hai chiamata bachettona dicendomi di smutandarmi di più sul lavoro invece di fare la tuttacasaelavoro...bacchettona perché al lavoro non vado a fare la zoccola, tu ti sei sbattuta il capo sposato, non so, per me essere chiamata bacchettona da te è un complimento! E smettila di chiamare troietta ogni bella ragazza che arriva, tu sei stata peggiore di loro col vestiario, sempre ad attirare l'attenzione su di te con calze a rete e tacco 12! Almeno loro sono simpatiche e non in competizione tra loro e gli uomini sposati e impegnati li lasciano perdere, sei stata sempre solo invidiosa e lo sei ancora!Buon lavoro stronza, sia mai che finalmente diventi produttiva davvero che in questi anni a trombarti il capo ti era andata sempre bene scaricando il lavoro agli altri...! Tutto torna bella, ops, ex bella!