Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1138)

Che persona strana che è....

Mio marito mi delude ogni giorno di più. E' da poco che siamo sposati e mi rendo sempre più conto che abbiamo poco in comune. Vi chiederete perché l'ho sposato. Siamo stati insieme per tanto tempo ma, non conoscevo certi aspetti del suo carattere. E' uno completamte asociale, odia stare con la gente. E' ombroso, scorbutico e silenzioso fino all'esasperazione. Provo amore per lui e non voglio lasciarlo ma, non so come sarà la mia vita continuando così. La soluzione più giusta sarebbe il divorzio ma, io non me la sento. Forse sono troppo vigliacca. Vorrei che lui cambiasse ma, ho capito che le persone non cambiano purtroppo. Io sono una donna espansiva, socievole e disponibile con gli altri. A volte mi sembra che lui provi invidia per questo mio carattere. Quando ho deciso di sposarlo pensavo che col tempo lui avrebbe potuto cambiare carattere ma, mi sbagliavo. Penso anche che non sia quella persona buona che voleva dimostrare di essere. Forse era tutto un teatrino affinché io mi mettessi con lui. Non riesce ad avere un rapporto stretto con nessuno. E' distaccato da tutti. Penso spesso che quella veramente strana sono io, perché mi sono innamorata di lui. Come ho potuto innamorarmi di una persona così arida, così diversa da me? Pensate che in me ci sia qualche cosa che non va? Datemi un parere per favore. Anche crudo, non importa. Ormai sono abituata a parole aspre e delusioni, perché di rado qualcuno mi parla bene di lui. E questo non sapete quanto mi ferisce. Mi sento la donna più maledetta del mondo. La gente nota questa sua chiusura e lo giudica. Lo vedo dagli sguardi che gli rivolgono. E' molto amara per me questa sensazione. E poi è imbranato con la gente, non si sa comportare. Tutti lo notano ed io lo percepisco. Accetto tutti i pareri. Fatemi sapere cosa ne pensate. Grazie tante in anticipo. 

Disparità di trattamento in maternità

Ricordiamoci, per favore, che questo è un sito per sfogarsi..

.. detto questo..

FANCULO.

Sono al sesto mese di gravidanza, dopo un rischio di aborto,e continuo a venire a lavoro.

Perché?  Perché la mia Coop si attiene agli stipendi dell'Inps. Il che vuol dire: gravidanza anticipata all'80%, obbligatoria all'80% e facoltativa al 30%.

Dato che non navighiamo nell'oro e dovrò per forza chiedere almeno un paio di mesi di facoltativa, cerco di venire a lavoro e prendere lo stipendio pieno fino alla fine. 

Primo..mi fa girare i coglioni che la facoltativa è pagata così poco. Se decido di non starmene a casa a fare un cazzo prima del parto..ma mi serve stare a casa DOPO, per prendermi cura di mia figlia, vengo penalizzata. Non capisco.

Inoltre..ogni ditta fa un po come cazzo gli pare.

Sto parlando con una che conosco..si è fatta l'anticipata a casa (dal terzo mese, per intenderci), e l'hanno pagata al 100% (integrazione del 20% da parte del suo datore di lavoro).

Tra poco partorisce ed ha già in mano le carte per stare a casa fino al settimo mese della bimba, e la pagano tra l'80% ed il 100%.

A me non sembra giusto.

E sono incazzata nera. 

Sfoghi e racconti di fantasia

Leggendo un po' di sfoghi degli ultimi giorni mi sono reso conto che molti sono semplici storie inventate di sana pianta. Alcuni sono platealmente falsi, altri sono più verosimili ma, se letti con attenzione, si rivelano per quello che sono, fantasia pura. 

Quello che non capisco è quale sia l'effettivo scopo dell'autore che racconta una storiella: vivere una vita che non ha (mi viene in mente Raffy74 e le sue peripezie da cinepanettone), trollare gli altri utenti per vedere come reagiscono (vedi sfogo"confusione" dal sapore pedo-porno-soft) oppure solo farci leggere qualche riga a volte scritta anche bene?

Lungi da me criticarli, vorrei solo capire cosa li spinge.

@Coleridge: dimmi la verità, le tue valigie sono vere o inventate? Solo curiosità.

Profondi cambiamenti in me.

Oggi mi sono svegliata con due enormi sensazioni dentro di me.

1) rabbia

2) profondo senso di cambiamento senza ritorno.

 

Rabbia nei confronti della maggioranza delle persone che mi girano attorno. Non sono mai stata piena di amici nonostante io abbia un carattere pacato, a detta di molti sappia ascoltare  e risulti spesso simpatica (non me lo dico da sola ma ho avuto ovviamente riscontri). Sono sempre stata fin da piccola selettiva. Piuttosto che frequentare gente verso la quale non nutro simpatia-stima o comunque anche solo un blando legame... sto per i fatti miei. Questo ovviamente mi ha portato ad avere amici "scelti" che si contano a malapena sulle due mani. Nonostante tutto, ultimamente anche queste amiche mi stanno molto deludendo. 1 è scomparsa, totalmente, quasi irreperibile. Le altre non mi danno quello che vorrei. Non mi chiedono mai come davvero sto. Sono parecchio superficiali e me ne rendo conto ultimamente. Mai un: "dimmi... raccontami..." Le sento distanti così, come presenze e basta. Sento che di concredo mi danno ben poco. E questo mi intristisce perché mi sembra di essermi fatta il largo attorno e di non avere veramente nessuno che mi ascolta davvero, che si interessa a me nei problemi o nei sentimenti. Se c'è una parola che può definire il mio attuale stato d'animo è: delusione.

2) da un po' di tempo sono cambiata. Ma davvero. Ho cambiato spontaneamente modo di relazionarmi con le persone. Io, bilancia... sempre molto disponibile, mediatrice, con la paura di ferire... di dire una parola di troppo, di litigare. Sono diventata abbastanza menefreghista e impulsiva. Proprio totalmente del tipo: "si è comportata così nei miei confronti? bene... adesso aspetta lei". Oppure... "bene... adesso prima che io mi rifaccia sentire aspetta". Credo veramente certa gente abbia capito il mio cambiamento interiore perché dopo un attenta analisi interiore mi rendo conto per prima IO di essere diversa da qualche anno fa. Ma mai nessuno che mi abbia chiesto "ti vedo cambiata, non sei più tu, cosa ti è successo"? Tutto scorre liscio come l'acqua. Eppure io sono cambiata e tanto! Oggi sento veramente tanto la svolta. La accuso molto. Non mi sento più la solita io. Sono in mezzo ad un trasloco casa. Il mio primo trasloco. Sono in preda ad emozioni tutti i giorni per questo cambiamento. Nessuna, non un amica che, anche solo per curiosità mi abbia chiesto come mi sento... o mi abbia chiesto come procede la cosa. 

Io, lei, l'altra

Sto con la mia ragazza da qualche anno, ho sempre pensato di essere molto innamorato di lei e immune da qualunque desiderio di tradirla. Da qualche tempo, però, sta succedendo qualcosa che mi sta facendo vacillare. Sono un'appassionato di un genere musicale piuttosto di nicchia, per cui mi sono iscritto ad un forum attinente per poter parlare di dischi e di concerti con altri appassionati. Premetto che la mia ragazza non è una fan del genere, ma le fa piacere accompagnarmi ai concerti e in generale è una persona che si interessa alle mie cose, ed io cerco di fare lo stesso con le sue.

E' successo che su questo forum, dopo un po che lo frequentavo, mi sono imbattuta in questa ragazza. Ho cominciato a leggere i suoi interventi appassionandomi come quando si legge una storia a puntate. Leggendo il suo punto di vista sui vari argomenti (sul forum si parla di musica, si, ma anche di tante altre cose) ne sono rimasto sempre piu' affascinato. Tant'è che alla fine, dopo aver letto che lei sarebbe andata ad un concerto, ho fatto carte false al lavoro per poterci andare anche io. La mia ragazza, naturalmente, si è offerta di accompagnarmi, per cui ho cominciato sin da li a sentirmi una merda nei suoi confronti. Al concerto, in un locale minuscolo, l'ho subito notata. Fatico ad ammetterlo ma da quel momento è come se tutto si fosse fermato. Non ho sentito una sola nota e avrei solo voluto essere single per andare da lei ed attaccare bottone con una scusa qualsiasi. Lei naturalmente non aveva idea di chi fossi e probabilmente non mi ha nemmeno notato. Sono tornato a casa con la mia ragazza e con la testa e lo stomaco in subbuglio. La sera stessa ho fatto l'amore con la mia ragazza, ma pensando alla ragazza del forum. Mi sento terribilmente una merda, ma come faccio a dire una cosa del genere alla mia ragazza? Non vorrei mai farle del male, ma è come se dentro di me ci fosse qualcosa di piu' forte.  Adesso non so come muovermi. Razionalmente so che anche se lasciassi la mia ragazza non potrei far nulla con l'altra, che nemmeno sa chi sono. Ma ci sono momenti in cui mi sento superman e mi chiedo perchè non riesco a cambiare le cose se lo voglio. Sogno ad occhi aperti un'idillio con la ragazza del forum, ma devo nascondermi e mi sembra di impazzire. 

Ho lasciato quello stronzo del mio amante

Una settimana fa ho agganciato il telefono alle ultime 6 chiamate del mio amante, che a 51 anni sposato con una montagna di rughe di donna, due figlie adolescenti e un cane , ha avuto una relazione con me per 4 anni. Non ne potevo più dei suoi messaggini amorosi che si interrompevano magicamente dopo le 20.00, delle sue promesse mai mantenute e della sua faccia di merda quando gli chiedo:"ma ti scopi ancora tua moglie?".."quando mi cerca si👏🏻".. bravo codardo. Codarda io che mi sono buttata in una relazione fallita dall'inizio e che non ho ancora il coraggio di togliermi dalla testa un idiota del genere . Ho problemi seri! Siii! Io 38 anni, piacente , con una professione importante e una figlia, separata da 10 anni con un ex marito desaparesido  e mille problemi. Io che convinta che uno che si lamenta della moglie e che ha i capelli bianchi con la panza e due denti che gli mancano nonostante guadagni 5000 euro al mese  possa farmi stare tranquilla e darmi almeno pace .. ma de che ???Quando l'ho conosciuto diceva di non avere mai avuto altre amanti e poi dopo 6 mesi scopro che si scopa una che sta con un suo "amico".. così lo chiamava .. andava a cena da loro la merda .. lo perdono e cerco di farlo uscire da quella poltiglia di fango in cui si trova e lui cosa fa??? Dopo tre mesi mi tradisce con questa e si fa beccare dalla moglie! Ma non la lascia e lei lo manda a quel paese e compra casa con un altro povero illuso . Poi ci torno pure insieme Io la scema.. e dopo altri due anni eccomi finalmente cosciente di quanto non ci siano limiti alla nostra deficienza a qualsiasi età ! Mai avrei creduto di dover combattere con me stessa per eliminare dalla mia vita un uomo sbagliato! Spero che non mi cerchi più e che continui a dare il meglio di se solo a quella povera Cornuta della moglie! Spero di ricominciare a vivere una vita normale ! 

Bello eh.

Troppo bello quando porgi la mano per salutare e non ti salutano. Fantastico direi.

Invisibile

Vorrei dirti che sono passato in libreria, due giorni fa, e come sempre eri seduta al desk. Non mi sono avvicinato perché ho notato che eri in compagnia di un tipo tutto sorridente e più giovane di te, anche se i tuoi anni li porti benissimo, lo sai.

Ero sull'altra strada, spalle rivolte al monumento e sigaretta accesa (cristo, non ne fumavo una da 6 anni), comunque tu eri li e facevi la stupida con il ragazzino. Non era tanto il male che avrei voluto infliggere a lui quanto il dolore lancinante che mi causa la tua indifferenza. Sono settimane che fingi di non vedermi, quasi fossi trasparente.

Sono qui, con il respiro e gli occhi aperti e la bocca, tutto per sapere come può un misero litigio trasformarsi in QUESTO.

Perché poi? Perché sei rincasata ubriaca e sfatta, ed io te l'ho fatto notare. Sei uscita come una furia, macchina mezza scassata e te che sei andata a casa di qualche tuo amico. E da quel giorno, tredici fottuti tramonti fa, tu hai smesso di vedere che esisto.

E anche adesso che continui a fissare i libri intorno a te, io questa volta decido di restare fuori dalla porta, come la prima volta che aspettai a telefonarti per gli auguri di San Valentino, e che stronzata mi pare adesso.

Sarà che ti sei dimenticata della coperta a quadri, o della serata "Tv e Divano" che finiva sempre con il diventare "Sesso e Cinese", della mia casa (in cui di fatto vivevi anche tu) tappezzata di tue foto e roba strana, indiana e africana a perline e treccine, e della notte ai piedi del Monte Rosa, e di tutta la vita che c'è stata in mezzo per 4 anni. 

Sono incazzato e distrutto a causa tua ma ti dico comunque che sei una follia di donna, sembri tutto e sei l'esatto opposto...piena di paure, inutilmente aggressiva, bisognosa di continui stimoli, eccentrica perché adori lo sguardo addosso di chi ti considera diversa. E sei curiosa e dimostri ancora 18 anni, sei elettrica e mi sai risvegliare come il pungolo che mi fa saltare sulla sedia quando penso di non avere più forze. Quanto fai male.

Perdonatemi...

Mi vorrei prendere a schiaffi da solo e a testate nel muro quando non dico a una persona a cui tengo molto: sei speciale per me, sono rari gli amici come te, ti voglio bene!

La timidezza è l'unica cosa che non riesco a mandare a fanculo, e la colpa è anche della poca fiducia che ho nelle persone, visto che mi hanno deluso anche quelli che mi dicevano "non sarai mai solo quando ci sono io, non ti deluderó mai!" ecc...

Si certo, tante belle parole buttate nel cesso...

Vi capisco quando vedo che quelle poche persone che mi vogliono bene cominciano ad allontanarsi per colpa di questo mio difetto, e mi dispiace molto se mi vedete come una persona senza cuore, ma non riesco piú a fidarmi come una volta, cercate di capirmi...

Non è facile per me!

Self esteem

La mia bassa- bassissima- autostima sta trasfrormando la mia relazione con il mio ragazzo in un inferno personale. (Ho scritto il titolo in inglese perchè faceva figo) 

Ho trovato il ragazzo perfetto, bellissimo sia dentro che fuori. Una relazione a distanza, mai visti nella realtá. Ma ci amiamo tanto, io mi fido di lui come lui di me. È un legame davvero profondo, mai sentita cosí riguardo qualcuno.

La sera facciamo sempre videochiamate, quindi ci vediamo, ma io non mi sento abbastanza, mi sento troppo brutta, mi sento troppo grassa, mi sento davvero qualcosa di ripugnante. Ho dubbi su me stessa, metto sempre in discussione, ho paura di sembrare stupida e di esserlo davvero, ho paura di dire cose stupide. Mi trovo difetgi ovunque, non voglio neamche guardarmi allo specchio perchè mi faccio schifo.

Se io mi odio cosí tanto lui come fa ad amarmi. Non dubito dei suoi sentimenti, pwrò potrebbe meritare di piú, una ragazza piú bella, piú simpatica, intelligente. Affrontare una relazione nelle mie condizioni è logorante

Vorrei lasciarlo perchè non ce la faccio a sopportare tutto, mi vergohno di me stessa

Ma lo amo, non voglio lasciarlo andare, è una persona davvero magnifica