Tutti gli sfoghi

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a volte mi fermo a pensare......e mi incazzo....

Ragazzacci ciao a tutti,

ho proprio le palle piene di tutto vorrei solo trovare un modo per rilassarmi più di 1 minuto...

bisogna sempre correrre a lavoro fatture tasse cazzi e mazzi...

a casa ti devi fare in quattro moglie e figli....

ma io dico....io...vorrei rilassarmi stare un pochino senza pensieri...

Allora mi incazzo per tutta questa cazzo di frenesia, questo cazzo di sistema di vita, correre correre e non ti fermi mai realmente per te per il tuo io...Crisi finanziarie, politica, guerre ma che cazzo è sta roba cosa stiamo combinando...

Ho troppi pensieri vorrei rilassarmi per non pensare ad un cazzo, mandare per un po a dormirmire questa cazzo di ansia di vivere..

Aaah ora per 30 secondi mi sono sfogato via.... 

Senza Titolo

volevo rimanere quanto più anonimo possibile cercando di raccontare la mia storia ma dopo averla riletta mi accorgo che non posso pubblicare una cosa del genere quindi cancello tutto e vi fanculizzo tutti senza rancore ;)

Hll

Ciao, io ho 21 anni e sono insieme ad un ragazzo da 4 anni. 

Il problema è che con lui non riesco a godere, anche se lo amo tantissimo.. non riesco a venire quando mi tocca o quando mi lecca.. riesco ad eccitarmi, a bagnarmi come un lago ma boh quando entra il piacere è minimo e riesco a venire solo in alcuni casi è solo se sto sopra e mi striscio anche con il clitoride. Non so più cosa fare, mi sento frustrata sono tre mesi che non ho un orgasmo e in questi tre mesi lo abbiamo fatto quasi tutti i giorni  . Ho paura di parlargliene perché ho paura che possa rimanerci male o che magari mi lasci.. lo amo troppo e non voglio perdermi, ma davvero non so come fare. Odio masturbarmi perché non mi da lo stesso piacere di quando ce l ho dentro e lui mi tocca il seno. Come devo fare?!! Help me. 

DJ Fabo è morto in Svizzera

Ora c'è il dibattito sull'eutanasia. Per ora i toni sono bassi, ma si alzeranno presto. Aspettiamo domani: ancora i BIG non hanno parlato e non hanno detto agli altri cosa dire e cosa pensare. Prevedo che i cattolici dicano che è un delitto, e che chi l'ha accompagnato in Svizzera è un assassino. Lo ripeteranno a lungo. Molto probabilmente Luca Coscioni sarà formalmente incriminato. Questione di ore...

Leggo i commenti dei lettori di un "famoso quotidiano italiano" perché non posso farne a meno: il tema m'interessa. Ma il dialogo non è molto costruttivo e dopo poco abbandono la pagina. 

Sono indignato di fronte all'atteggiamento di certe persone che pretendono di stabilire ciò che è giusto e ciò che non lo è sulla base delle loro idee (strane) e pretendono che gli altri facciano come vogliono loro, privandoci della libertà di morire in pace e condannandoci alla sofferenza (in un certo senso eterna).

Speriamo che le cose cambino in fretta. Succederà. Ci siamo quasi. Ormai è questione di secoli.

Il rapporto con la mia ragazza

Un anno fa ho conosciuto al lavoro una ragazza. Abbiamo iniziato a frequentarci, inizialmente io non ero pronto ad avere una relazione perché sono molto insicuro, se mi impegno mi faccio mille paranoie sulla fiducia, e ho molta difficoltà ad aprirmi come vorrei per delle delusioni subite in passato. Però con lei è stato diverso, lei mi ha da subito mostrato un forte interesse, mi ha dato sicurezza e mi ha letteralmente fatto innamorare. Io le davo poche sicurezze, ma ogni nostro appuntamento era sempre perfetto e non appena tornavo a casa avevo già voglia di rivederla. Tutto è stato perfetto e magnifico e a volte mi è sembrato di vivere davvero un film da quanto le cose erano belle con lei. Ho sempre pensato fosse là persona con cui costruire un futuro e mi ha letteralmente devastato ogni piano...insomma anche un cieco avrebbe visto L amore che c era tra di noi. Ho provato cose molto forti nei suoi confronti. Però vi dicevo che quando mi fidanzo ho molte paranoie, sono diventato molto geloso, abbiamo anche avuto dei diverbi per questo, anche lei è gelosa ma lo siamo in modo diverso. Ho sempre il terrore di sbagliare con lei e che le cose possano andare male...forse per questo motivo non vivo bene le nostre uscite ultimamente, cerco sempre di leggere i suoi atteggiamenti in modo sbagliato, e spesso interpreto male ogni suo segnale... però c'è un motivo, ultimamente la vedo un po' più distaccata, a volte mi sento un po' dato per scontato, vorrei più dimostrazioni da lei, anche se credo che a suo modo riesce a darmele, ma forse non sono quelle che vorrei. Ci sono giorni in cui mi sento un po' trascurato e li le paranoie mi assalgono. Poi vivo un disagio sul piano fisico del rapporto...vorrei che lei fosse più passionale nei miei confronti, che prenda L iniziativa, che mi faccia sentire uomo e invece sono sempre io che devo fare tutto, mi sento anche un po' di forzarla a volte è la cosa mi fa sentire male... leggo ovunque che almeno nel primo anno di un rapporto lo si fa almeno 2/3 volte la settimana...invece nel mio caso è molto se riusciamo a farlo 2 volte al mese...questa cosa mi scoccia parecchio perché non vivendo ancora insieme e' difficile ritagliarci degli spazi di intimità anche conciliando il lavoro e il resto...poi mettici la settimana del ciclo e puff se lo si fa 3 volte al mese e tanto...questa cosa mi pesa e non so come farglielo capire...per lei non è un problema, per lei è normale, vengono prima altre cose del sesso ma per me invece è importante...nei periodi di astinenza la sento più lontana, avrei bisogno di sentire la sua vicinanza ma niente ho capito che per lei va bene così e allora mi chiedo: forse non le piace L intimità con me? Perché sennò farebbe anche lei qualcosa, cercherebbe magari di organizzare qualcosa per far sì che noi 2 stiamo da soli e invece niente devo fare tutto io. Insomma queste cose mi fanno stare male, io poi vorrei molte conferme...vorrei sentirmi dire ti amo tutti i giorni, mentre me lo dice magari 1 giorno si è 4 no... vorrei che magari un giorno prendesse e venisse da me dicendole che le manco e invece aspetta sempre che io vada da lei. Credevo che passando al livello più profondo della relazione lei iniziasse a fare questi passi mentre ho notato che più certezze le ho dato è più lei si è adagiata trattandomi un po' come una cosa ovvia a volte. Poi ci sono anche quei giorni perfetti in cui è come voglio io, mentre altri siccome è un po' lunatica mi sento un po' dato per scontato. Siccome non voglio essere pesante, mi urta parlare sempre di queste cose e cerco di parlarne il meno possibile cercando sempre di sfruttare i momenti insieme per stare bene. Ho provato a essere più distaccato, dandole meno attenzioni, si ho visto un leggero miglioramento ma non come volevo. Non so come farle capire che vorrei di più, non la voglio nemmeno perderla perché la amo e ha tantissime cose belle però vorrei che la relazione sia più profonda soprattutto da parte sua...secondo voi sono io che sono esagerato? Cosa ne pensate?

sono una ninfomane come devo uscire da questo tunnel?

penso agli uomini 24 ore al giorno ,sono sempre nelle chat per fare incontri di cui poi me ne pento ,mi sento una ragazza senza nessuna dignita' ormai ,i miei incontri sono tutti sessuali,sono affamata e  vogliosa di sesso che nn riesco a pensare ad altro aiutatemi vi prego ,mangio poco per sentirmi sempre leggera ,cosi almeno nn ho sensi di colpa sul cibo in quanto tutto cio' che circoda la mia vita è il sesso,nn mi masturbo mai ma aspetto che sia un uomo a farlo in quanto mi sento incapace di farlo da sola,consigliatemi ,nn riesco  a trovare un impego qualsisai che mi distragga dal sesso help,ho costantemente rapporti con sconosciuti di chat e maniaci e la cosa mi eccita,..

Piangere

Voi piangete? Quando? Perche?

Io è un paio di mesi che mi metto a piangere almeno una volta al giorno, principalmente appena vado a letto per dormire, a volte anche il pomeriggio.

Piango perchè mi sento estremamente solo, perchè ho paura di sbagliare tutto, di diventare vecchio con una malloppo di rimpianti sul groppone, perche non mi piacciono ne il mio aspetto ne il mio carattere, perche ogni giorno devo fingere di essere chi non sono per essere una persona accettabile, ma rimango comunque isolato dalle altre persone.  Perche non mi piace quello che faccio e perche non posso fare nient altro che pensare allo studio senza alcuno svago, gli unici momenti in cui non sono all uni sono chiuso in camera da solo.

E pensare che andrà avanti per anni questa storia mi fa perdere ogni speranza.

 

Voi perche piangete? 

Perfino tu ...a poco a poco..

"La realtà sfuma e tutto diventa memoria.

Perfino tu..a poco a poco hai cessato di essere un desiderio e sei diventato un ricordo.

Ti ho amato..e non saprei immaginare come si possa amare di più. 

...Non ti ho amato per noia,o per solitudine,o per capriccio.

Ti ho amato perché il desiderio di te era più forte di qualsiasi felicità. 

E lo sapevo che la vita non è abbastanza grande per tenere insieme tutto quello che riesce a immaginarsi il desiderio.Ma non ho cercato di fermarmi...Sapevo l'avrebbe fatto lei. E lo ha fatto.È scoppiata tutto d'un colpo.C'erano cocci ovunque e tagliava come lame." 

...lui dice che scrivere a qualcuno è l'unico modo di aspettare senza farsi del male.E io ti ho scritto.Tutto quello che era dentro di me l'ho messo qui..lui dice che capirai..dice che leggerai...ripenserai a tutto e capirai...tornarci, salirà le scale...e senza dirmi nukla mi prenderai fra le braccia e mi bacerai.

Lo so che sembra sciocco.Ma mi piacerebbe succedesse davvero.

È un bel modo di perdersi,perdersi uno nelle braccia dell'altra.

Niente potrà rubato il ricordo di quando,con tutta me stessa,ero la."

 

 Elle

L'amicizia esiste ancora?

Con il tempo si capisce che certe amicizie, anche quelle che sembra dureranno una vita, prima o poi finiranno, ed è quello che è successo a me. Per qualche motivo vi siete rivelate per quello che siete realmente, avete dato la conferma a tutto quello che pensavo, trattandomi come se fossi il niente. Sono una persona orgogliosa e sopporto, non ci penso a contattarvi o farmi perdonare, in fondo chi ha sbagliato siete state voi due che mi escludevate da tutto, e questa cosa mi ha segnato, tanto che se dovesse farlo qualche amica conosciuta da poco non mi stupirei più di tanto, visto che voi mi avete esclusa quando conoscevate tutto di me, compreso i punti deboli, abbiamo condiviso tutto, abbiamo vissuto le prime cose dell'adolescenza fino e pochi mesi fa e adesso è come se fossi estranea ai vostri occhi. Quando altre volte succedevano litigi mi mancavate, ma adesso no, sono disgustata più che altro, perché comportandovi così mi fate capire che in fondo era quello che volevate non avervi più nella mia vita. L'altra ha voltato la faccia a mia cugina e l'altra addirittura a mia mamma, e per quale motivo poi? Non si sa. Eppure non abbiamo litigato con parole pesanti, io non mi sono sbilanciata e ho solo detto quello che pensavo, quando quella sera, qualche giorno prima di capodanno vengo a sapere che vi eravate organizzate per stare con il fidanzato e l'amico dell'altra, trattandomi poi da ruota di scorta quando successe quella discussione tra voi quattro, magicamente mi volevate con me, perché voi due poi non sapevate con chi passarlo. Io anzichè accettare il vostro “invito” ho deciso semplicemente di andarmene, dato che in quel periodo mi stavate escludendo davvero tanto, tanto che quando mi capitava qualcosa non sentivo più l'esigenza di dirvelo, vi sentivo lontana, distante, anche l'ultima volta che ci vedemmo. Ogni tanto il passato mi riaffiora in mente, ripenso a tutte le cose successe, per qualche secondo ne sento la mancanza, è una mancanza sopportabile che distraendomi subito passa, magari penso a tutte le cose da dirvi se un giorno ritornerete, a quel punto non so quale sarà la mia reazione. Ma una cosa è certa, anche se volendo, non ci sarò. Adesso avete una vita tutta vostra, e in qualche modo le persone mi fanno sapere quello che fate come se poi a me interessasse, ma in realtà ormai mi è indifferente, siamo solo sconosciute con ricordi in comune adesso. Ho capito che molte persone non danno più valore all'amicizia, a questo punto mi tengo quelle poche che mi son rimaste e quel che sarà, sarà. Meglio dare spazio a nuove persone, che ad un certo punto quelle vecchie lasciano l'amaro in gola.

una parte di me è morta oggi. FINALMENTE.

 

Oggi sono andato a fare un giro, per staccarmi un po da tutto e da tutti. Tutto sommato, sto bene - vivo coi miei, ho quasi trent'anni, non ho uno schifo di lavoro. Sto bene, ho i miei amici e i miei hobby,si tira avanti.

Ciononostante, oggi ho avuto un' illuminazione - non ho bisogno di niente, se non la soddisfazione personale per quello che faccio, e quindi, non ho bisogno di un cazzo di nessuno.

"Eh,ma allora, che ti sfoghi a fare? Buon per te"

Senza entrare nel merito, una parte di me è morta oggi. Lo dico con rabbia,perchè di fondo era una parte buona, una parte di cui del prossimo importa - anche molto. Ed è andata,puf, vaporizzata. Ciò viene dai rapporti di merda con falsi amici e con donne di merda che hanno rotto qualcosa dentro me, l'hanno incrinato,l'hanno rotto e adesso eh, non è per far la fighetta.... ma diciamo che non sento più nulla. Guardo alle donne con disgusto,e alla maggior parte degli stronzi che se li cagano come dei morti di figa.

 In altre parole, credo d'essere diventato finalmente il bastardo cinico che sono sempre stato,sotto sotto. Siamo tutti puttane, ognuno ha il suo prezzo, e adesso che lo vedo,so che non devo più sprecare energia nè emozioni su uomini teste di cazzo/donne che coi tuoi sentimenti ci si puliscono i residui di qualche stronzo venuto prima di te...letteralmente.

quando avrò l'opportunità di rovinare qualche povera cretina a questo punto potrò finalmente dire "Non me ne frega un cazzo di quello che puoi provar per me. Io non sento NIENTE,e sono quelle come te che m'hanno reso così. Ve lo siete volute"

 Uno non nasce figlio di puttana,lo diventa. Mi sono rotto,finalmente. Alleluja,viva me,fanculo a voi,ciao.