Tutti gli sfoghi

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Non vi è nulla

Non vi è alcun pianto, ma un solo urlo, un solo grido che, soffocato dal silenzio, nella notte esprime tutto il dolore.Un dolore taciuto da un unico pensiero, uno solo dai mille volti.Mille volti, infiniti sguardi mi circondano e mi spaventano. Ho una mano chiusa pronta a colpire, ma il nemico non si fa avanti, ed improvvisamente scende dai miei occhi.Una lacrima, poi l'altra a seguire, e così via.Sono il mio stesso pensiero, come riflesso nello specchio riesco solo a guardare il volto senza soffermarmi negli occhi.Ho voglia di ridere, perché il mondo è cambiato ed io sono rimasto quello di un tempo, zero cattiveria, zero malizia, zero pensieri negativi e preda dei più furbi. Un dolce romantico vittima delle mille scuse, spinte a farsi avanti forse per la vigliaccheria di dire qualcosa di troppo grosso.A volte penso a me e vedo la morte.A volte penso a me, e mi schifo.A volte penso a me e decido di cambiare.Sarò diversamente buono, abilmente cattivo, ed un traditore fedele.So che avrò tanto di guadagnato, e molti guai.Ma che importa, basta stare bene con se stessi.

Il limbo del grigio

Ho 28 anni e sono fidanzato da 3 anni con la mia ragazza, l'unica a cui ho detto che possa essere la mia futura moglie e madre dei miei figli. Parole forti, dette più di un anno fa, ma che ritengo sempre attuali.

Ho bisogno di sfogarmi perché da qualche mese a questa parte ho compreso totalmente che non c'è sintonia sessuale con la mia fidanzata. Inizialmente ero io ad avere problemi di erezione, mai avuti in tutta la mia vita, anche con patner casuali e lei mi ha aiutato a passare questo momento. Ora che riesco a fare l'amore con lei però mi rendo conto che mi manca la parte erotica della cosa. Anche se facciamo qualcosa di diverso ed eccitante, non riesco comunque a non pensare, fortunatamente solo fuori dal letto, alle altre. Non ho mai tradito nessuno e non penso che lo farò, ma mi metto sempre nella situazione per farlo. Voglio solo riempire il mio ego sapendo che possa piacere a qualcuna e per questo ho fatto cose tristi come iscrivermi su tinder dove ho avuto dei "match", ma non ho mai cominciato a parlare con nessuna, solo per vedere a chi posso piacere. Cerco gli sguardi di ragazze e donne sull'autobus e ormai da mesi studio linguaggio del corpo con il solo scopo di capire se una ragazza mi sta inviando dei segnali inconsci. Tutto per il riempire il mio ego.

Non potrei mai tradire la mia ragazza perché la amo oltre al fatto che lei è stata molto paziente quando il problema era mio, ma ad oggi penso che il problema sia ancora mio perché a lei piace come facciamo l'amore, sono io che non riesco a coinvolgermi come riuscivo prima di lei.

Ora l'attenzione sugli occhi delle altre è così forte, che quando ottengo una minima, magari anche incerta, prova di attrazione, mi eccito. Non so se questo sia il linguaggio appropriato per questa sede, mi perdonerete, ma mi diventa duro in bus, in biblioteca e persino dopo aver ricevuto un "match" su Tinder.

In altre parole, vivo nel limbo del grigio dove paradossalmente, vorrei ma non voglio, come se ci fossero due me, uno che ha l'unico scopo piacere a tutte le donne del mondo, alte, basse, bionde, more, belle o brutte, e dall'altro io con tutte le mie paure di quello che sono e con l'amore che provo per la mia ragazza. Tenere a bada il primo me mi porta nel limbo, perché non riesco ad eliminarlo. 

Paura della verità

Mia moglie aspetta un bambino. Sarà il nostro terzo figlio. Dovrei essere felice e invece ho un macigno sul cuore che non mi lascia respirare perché Ho fondati sospetti che non sia figlio mio. Tempi che non coincidono perfettamente e altri indizi che non sto adesso a dire. Ho paura di sapere l a verità. Forse preferisco vivere nellignoranza e nel dubbio anziche avere la certezza di un figlio illegittimo. No so cosa fare, potrei fare l'esame del dna al bambino ma poi non sono sicuro che sopravviverei alla verità. Io amo troppo mia moglie e la mia famiglia, non riuscirei a farne senza. Con mia moglie cerco di farmi vedere sereno e felice ma dentro di me è come piombo. Che alternative ho?

Finalmente estate vacanze

che bello il ritorno dell estate, di tutte le donne a mare sempre più sexy, con quei tanga , perizomino o brasiliane che esaltano il loro sedere e noi uomini porcellini ad ammirare. Ad ammirare tanta femminilità tanta bellezza con eccitazione mentre le nostri mogli seminude eccitano tutti involontariamente (forse) viva L estate

Insomma...

So che é una stupidaggine e l'universo non sta realmente compensando la crescita della qualità della vita della razza umana rendendo certe persone particolarmente iellate o testando le leggi di Murphy su alcune persone per vedere che succede, ma allora perché tutto, anche la cosa piú stupida, mi viene male?

Il mio compagno mi crede una ninfomane

Sto insieme al mio compagno da 7 anni, sin dall'inizio abbiamo sempre avuto un ottima intesa sensuale,  premetto che lui è più grandi me di 14 anni. Settembre 2014 rimango incinta, in tutta la gravidanza abbiamo avuto rapporti fino al parto. Dopo il parto si è  un po bloccato tutto si sa per 40 gg almeno i ginecologo non lo consigliano, comunque passato questo periodo tutto e ritornato alla normalità, fino a dicembre quando rimango nuovamente incinta, anche in questa gravidanza non ci siamo astenuti, fino a quando a 8 mesi la mia ginecologa mi ha vietato rapporti causa di parto prematuro, ma i rapporti orali sono continuati. Il vero e proprio problema è iniziato dopo il parto. Lentamente si è allontanato fa me è piano piano a distanza ormai di 6 mesi non sono migliorati i rapporti anzi, io lo cerco e lui nulla, mi evita. La risposta di stasera è stata è che c@**o  cerca di calmarti che hai due figli. Mi ha fatta sentire sporca, una mera. Come se stessi facendo chissà quale porcheria. Premetto di aver scoperto nella seconda gravidanza a 6 mesi, che lui aveva iniziato a tradirmi,  con donne più vecchie di mia madre,( che ne ha 51, mentre io ne ho 26), ma sono riuscita a superare la cosa. Solo che adesso non so che fare e che pensare.

Chi se ne va

Probabilmente non è uno sfogo, è più una domanda.

Mi chiedo, vi chiedo, se effettivamente non sia solo colpa di chi "molla il colpo" la fine di un rapporto.

Per chi mi ha letto, sa bene che io mi sono trovato in entrambe le posizioni.

Quello che se ne va, quello vede uscire dalla vita la persone che ama.

Ho lasciato la mia ex-moglie ormai anni fa e lei, anche con tutti i suoi difetti che avevano reso il rapporto insopportabile da parte mia, mi amava ancora (almeno così io penso seppur dopo 6 mesi mi aveva già rimpiazzato). 

Sono stato lasciato dalla mia ex-compagna, dopo anni di relazione e progetti di una famiglia insieme, per qualche mese di crisi profonda e io la amavo ancora.

Mi viene da pensare ai miei nonni che oramai non ci sono più: sposati nel 1938, la guerra che inizia poco dopo, mio nonno prigioniero in Africa e poi deportato negli Stati Uniti, anni senza vedersi, senza notizie. Difficoltà. Hanno mollato? No.

Problemi veri, sicuramente più gravi rispetto alle palestre della mia ex-moglie, ai suoi sono stanca dopo giornate di "un bel niente", più importanti di tutte le piccole discussioni che hanno portato la mia ex-compagna a dire basta.

Che sia chi molla la presa che ha tutta la colpa? Che sia chi non ha forza/voglia/coraggio di stringere i denti e passare il "momento brutto"?

Non ho e non voglio risposte ma, sono qui, da solo, a casa e mi mancano i miei figli e mi manca la mia ex-compagna e mi manca sua figlia e la colpa di come mi sento è sempre di chi se ne è andato.

 

Lo hai ancora al polso ma sono quasi certa che non ricorda me.

E ho visto che lo porti ancora al polso...

o almeno fino ad un mese fa avevi quel bracciale al polso..e si ha una lunga storia questo bracciale.

Sembra una storiella tra adolescenti...e se mi guardo dall'esterno mi faccio quasi tenerezza...o forse pena..

Mi regalasti quel bracciale insieme ad altri una sera che avevo bevuto troppo...e si sa in vino veritas..ti feci capire in modo più p meno esplicito che mi piacevi e che volevo una cosa tua..ti presi quei bracciali e li misi al polso..ma poi te li restituì dicendo che avresti dovuto darli solo ad una persona per te importante..

Me li hai rimessi al polso dicendo che erano miei..

Ci rivedemmo qualche sera dopo..parlammo 5 ore in macchina abbracciati...Non ci baciammo ,non facemmo nulla.. 

Parlammo tanto...e ricordo ancora quella sensazione meravigliosa che ho provato solo un'altra volta in vita mia prima di te..

Avevo 24 anni e mi sentivo un'adolescente alla prima cotta..Perché con te è stato qualcosa che io ancora non so spiegare..non riuscivo a starti lontano,non riuscivo ad essere razionale...Non volevo farti soffrire...c'è un istante in cui mi sono sentita dopo tanto a casa..è stato tra le tue braccia..

Ma non ti porto rancore..né me ne faccio una colpa per aver voluto davvero bene ad una persona per cui non ho significato nulla.. 

Sai..la.mia saggezza è andata a a farsi benedire da un bel pò..e continuo a non riconoscermi...e con il tempo anche il tuo ricordo sta sfumando a poco a poco...ma ricordo di averti restituito quel bracciale  la sera che sei partito ...e di averti detto di tenerlo tu..che sarebbe servito a te...gli altri 2 li avrei tenuti io..

Destino beffardo o inutili paranoie le mie.. fatto sta che ti restitui il bracciale che qualche giorno prima ti aveva regalato una persona per te importante ma per cui non penso tu abbia mai provato qualcosa che vada oltre l'affetto che si prova verso un familiare...dato che ora fa parte della tua famiglia.. fatto sta che lo porti ancora al polso...per non perdere me o in ricordo di lei...questo non lo saprò mai..

Mi hai chiesto più volte se tenevo ancora quei 2 bracciali che mi erano rimasti ..no..me ne sono liberata un giorno in cui non volevo più pensarti..il fatto è che puoi anche liberarti di un oggetto ma non di un ricordo...

Quindi forse tutta questa impoetanza a dei stupidi bracciali l'ho data solo io..

Non so cos'è l'amore forse hai ragione tu..ma ti ho voluto bene..in un modo che tu non puoi nemmeno immaginare. Ma la vita va avanti...e finalmente ne sono fuori.

 

Vita nuova

Non vi è alcun pianto, ma un solo urlo, un solo grido che, soffocato dal silenzio, nella notte esprime tutto il dolore.

Un dolore taciuto da un unico pensiero, uno solo dai mille volti.Mille volti, infiniti sguardi mi circondano e mi spaventano.

Ho una mano chiusa pronta a colpire, ma il nemico non si fa avanti, ed improvvisamente scende dai miei occhi.Una lacrima, poi l'altra a seguire, e così via.Sono il mio stesso pensiero, come riflesso nello specchio riesco solo a guardare il volto senza soffermarmi negli occhi.

Ho voglia di ridere, perché il mondo è cambiato ed io sono rimasto quello di un tempo, zero cattiveria, zero malizia, zero pensieri negativi e preda dei più furbi.Un dolce romantico vittima delle mille scuse, spinte a farsi avanti forse per la vigliaccheria di dire qualcosa di troppo grosso.

A volte penso a me e vedo la morte.A volte penso a me, e mi schifo.A volte penso a me e decido di cambiare.

Sarò diversamente buono, abilmente cattivo, ed un traditore fedele.So che avrò tanto di guadagnato, e molti guai.Ma che importa, basta stare bene con se stessi.

adesso mi sfogo

sono stufa di non avere soldi, di dover sempre fare i conti per ogni piccola cosa. Ci sono sempre centinaia di priorità in casa e io non vado dal parrucchiere da 5 mesi, non vedo un'estetista da anni ed ho sempre gli stessi vestiti.

Sono ingrassata 20 kg, mangio per il nervoso. non riesco a calare nonostante faccia lunghe camminate e cerchi di non mangiare dolci.

mio marito non mi desidera piu da anni, dice che sono i problemi economici e lavorativi che lo inibiscono, ma chissà, magagari sono io che ora faccio talmente schifo che...

i figli sono adolescenti e hanno alti e bassi. sono orgogliosa di loro, ma mi prendono tanta energia.

mi sento stanca, non dormo molto, ma mi sento stanca dentro... dimentico le cose, mi sento sempre sotto pressione anche per piccole cose.

mi sembra che tutto vada male...

una mia amica si è rivelata falsa e questo mi ha fatto male. le altre mie amiche mi dicono di non preoccuparmi, che quella persona è sempre stata una persona strana e di non dare peso alla cosa.

odio mia suocera, il suo vittimismo, il suo lasciarsi andare, il suo mettersi nei casini economici, il suo voler sfruttare fino all'ultimo mio marito ricattandolo con assurdi sensi di colpa, il suo voler mettersi in mezzo in tutte le decisioni... ormai le tengo nascosto tutto, anche le banalità, perchè non sopporto più i suoi consigli non richiesti, il suo modo di scaricarmi addosso ansie e colpe che non ho, la sua ipocrisia. se qualcuno le domanda come sta, dice che piange tutti i giorni, che io non la vado mai a trovare, che io ce l'ho con lei, ma che lei non mi ha fatto niente... ma che vada al diavolo... meno la vedo e meglio sto, c'è già tanta gente falsa in giro che faccio volentieri a meno di lei.

vorrei spaccare tutto. dentro ho un mare in tempesta. 

vado avanti giorno per giorno, mi trascino, non sopporto piu niente e nessuno. vorrei solo avere tempo per me, soldi per me, spazi per me...

sono stufa di dover sempre essere la spalla su cui si consolano gli altri, che si arrangino... voglio stare in pace, fare cose che mi divertono, frequentare persone che mi fanno stare bene...

qualche settimana fa si è tolto la vita un signore che conoscevo di vista, tutti sono rimasti sconvolti dal fatto che non immaginavano, vedendolo da fuori, che questo signore fosse depresso a tal punto da fare un gesto del genere. Eppure non era chiaramente felice, eppure appariva chiaramente stanco di tutto e di tutti, eppure era sommerso da richieste di aiuto ma nessuno chiedeva a lui come stava... io mi sento un po' in questa situazione, e questa cosa mi fa paura, perchè non so come può evolvere. ho dei figli e non vorrei mai arrivare a tanto, ma certi momenti sono davvero duri... e il fatto che tutti pretendano di essere compresi e nessuno cerchi di comprendere almento un po' come mi sento io... mi fa stare male

scusate lo sfogo...