Lussuria

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Sesso orale con Trans

Mi piace fare pompini alle Trans.

Da morire!!! 

DESIDERIO ASSURDO!!

sì, ho davvero un desiderio assurdo...ho 20 anni e vorrei tanto baciare all'improvviso mio cugino di 13 anni (!!)... a dir la verità lui mi adora... biondo, occhi azzurri... OVVIAMENTE non sono innamorata di lui, e non sono neanche convinta di essere tanto etero... ma baciarlo per bene e farne il nostro piccolo segrete, dio quanto lo vorrei ogni volta che siamo di fronte!!

Amore o sesso?

Salve a tutti, sono una stundetessa universitaria fuori sede, in questa nuova città ho molti amici, ma nessuno a cui posso confidare la confusione che mi pervade! Sono arrivata in questa città che ero fidanzata, convinta che l'amore potesse vincera la distanza, un giorno per una lite rompo con il mio fidanzato, delle amiche mi convincono ad uscire ed esco, siamo in compagnia, conosco gente nuova, mi sbronzo e torno a casa. 3 giorni dopo ci rivediamo tutti, facendo un pò la stronza con uno del gruppo mi rendo conto che c'è una certa complicità. L'indomani mi scrive su face, ci scambiamo i numeri, e io sto sempre sulle mie, non lo cerco, e tutto il resto. Parlando esce fuori, che seppur si è lasciato da un anno, non ha la testa ad impegnarsi ma solo a divertirsi, e fin lì ero d'accordo anche io. Ci vediamo un giorno, parliamo, scherziamo, stiamo bene e ci baciamo svariate volte. Quando nel pomeriggio mi cerca, parliamo del più e del meno e tramite una mia battuta esce che lui comunque ha altre, ci sono rimasta di merda, ma sapendo la sua voglia di non impegnarsi rispondo che va bene, e che il giorno che non mi andrà più bene lo manderò a quel paese. Sapete qual è il fatto che mi distrugge? Che per me lui sarebbe dovuto essere solo una cosa di sesso, di divertimento, invece passando quel poco tempo insieme e parlando mi sono resta conto che il mio interesse nei suoi confronti è di un altro tipo, e che non riesco a sopportare che possa fare con le altre come fa con me. Sarò pazza ma da giorni mi chiedo se è possibile che siano cose provate soltanto da me, tutta quella complicità, tutto quello stare bene. Certe volte parlando con lui mi rabbuio, ma non voglio pensi che io sia una di quelle tutte depresse e complicate. Mi serve un consiglio, per favore. 

Lui o l altro?

Sono stata mollata dal mio ex tre mesi fa. Durante la nostra separazione ho avuto una relazione con un altro ragazzo (un mio amico in effetti) e mi ha fatto perdere la testa.. Mi ha fatto dimenticare il mio ex, il modo in cui mi aveva trattata e umiliata, il modo in cui mi faceva sentire quando eravamo ancora assieme.. Insomma. Un fulmine al ciel sereno. Dopo due settimane di incontri segreti lui inizia ad allontanarsi..dicendomi d Nn voler correre e di non volere una relazione seria. Allontanandosi sempre di più.. Il mio ex trova strada facile per raggiungermi dinuovo.. Ci incontriamo e mi dice di volere una secondo possibilità perche ha capito s amami.. Tra mille dubbi dopo quasi un mese deciso di riprenderemelo e dargli una secondo chance. Il problema è che ormai è tardi. Io Nn lo amo più. Si posso starci bene, ma nemmeno tanto, e mi dispiace ma adesso penso sempre a quest altro ragazzo. So bene che è una persona dalla quale non posso aspettarmi nulla probabilmente ma vorrei vederlo .. Almeno per capire se è disposto a riprovare cn me. Nel frattempo io mio ex fa esattamente le stesse cose d prima. Ed io sto d schifo. 

Amo una persona in famiglia

Salve a tutti, amo e desidero sessualmente una persona in famiglia, non riesco a capire se lei ricambi il mio amore per lei... Come posso confessarmi? Vorrei che rimanesse una cosa segreta tra noi ma prpprio non riesco a diglielo... aiutatemj voi

la mia comagna fa la camgirl!!

Ebbene si...... non pensavo fosse possibile eppure è cosi... la mia compagna fa la camgirl a pagamento e lo fa davanti a me, non vuole che partecipo ma pretende che io stia li a guardarla mentre lei gioca con uomini che il piu delle volte la trattano e le parlano come una ....... ( ci siamo capiti ).

Un anno fa era ancora vergine, lo ha fatto per la prima volta con me poi abbiamo iniziato per scherzare a giocare in cam insieme ed ora è inarrestabile, lo fa molte ore al giorno e fa qualunque cosa le venga chiesto ed ora non so piu che fare...

Venti anni, non so chi io sia per la società

Innanzitutto so perfettamente la limitatezza dell'importanza circa chi o cosa sia per la società, sono ben consapevole del fatto che l'etichetta non sia tutto, anzi che forse essa non sia proprio nulla, so che dovrei vivermela come viene e farmi meno pensieri, non dovrei ricercare una verità se è vero che non ne esiste solo una e se ciò che sono è comunque mutevole. Nonostante tutto mi trovo a chidere la vostra opinione, perché in questo periodo sento indispensabile qualsiasi pensiero, che nasca da un anonimo o, per quanto limitato, anche quello della società in cui vivo. Ho bisogno di conoscermi, di sapere chi sono, anche tramite un etichetta che possa semplificare queste scoperte. Io non conosco le mie preferenza sessuali, e fin qui tutto bene, è un dubbio che quasi tutti si pongono un momento della propria vita, se non fosse che questo è aggravato da un'altra ignoranza, quella della propria identità sessuale e questo mi rende impossibile anche scoprire le mie preferenze. Ma andiamo con ordine, io sono una ragazza "normale" anche se detesto questa espressione, insomma, so di essere donna, nonostante debba ammettere di non essere bellissima, forse a volte proprio per questo mi sminuisco un po' e non mi sento del tutto degna di essere donna, d'altronde questo per me è sempre stato solo ed esclusivamente un problema di autostima, le mie perplessità nascono soprattutto quando inizio ad avere dei strani pensieri circa la mia fisicità, non tanto per quanto riguarda i genitali(anche se ho pensato anche a questo) ma sorprattutto per le fattezze di un uomo, in particolare una cosa che proprio non mi so spiegare, la barba. È una componente fisica che amo in un uomo ma che stranamente comincio ad immaginare su me stessa. Ma anche altre caratteristiche, le folte sopracciglia, la voce profonda. È qualcosa che non ho e un pò mi sento inferiore per questi motivi. Mi immagino nel futuro, con il lavoro che amo ma per qualche motivo mi immagino uomo mentre raggiungo essi. Fuori però questo disagio non trapela affatto, curo molto il mio aspetto fisico. Io non so se nel profondo mi sento Donna o starei meglio nel corpo di un uomo. 

Venendo alla mia preferenza sessuale, io non lo so, ho avuto la mia dose di cotte ed erano ragazzi, ma quasi sempre irraggiungibili tanto che adesso inizio a chidermi se inconsciamente avessi di proposito scelto di innamorarmi di ragazzi troppo distanti da me(età, distanza, visioni della vita ecc) più crescevo però e più qualcosa di strano iniziava a manifestarsi. Avete presente le fantomatiche cotte per il professore? Ecco, io ne ho avute 8, alcune blande altre più forti, e...5 uomini e 4 donne, anche se questo non è proprio un buon metro di giudizio, forse ho confuso un certo fascino con l'innamoramento. Non riesco a legarmi a nessun ragazzo, per un motivo o per un'altro, trovo sempre la scusa per sfuggire ad una relazione, mi dico che è perché non mi prendono di testa, ed infatti è vero, ma è davvero solo per questo? Non è che sto sfuggendo di proposito? Ultimamente sono innamorata di un ragazzo che ho conosciuto in chat, lui è intelligente, mi ha preso di testa ma lui non l'ho mai visto, neppure in foto. Forse è per questo che mi piace così tanto, perché sebbene io sappia che si tratti di un uomo per me è una incognita e quindi mi piace come persona, indipendentemente da ogni componente sessuale. Per strada mi capita di voltarmi per guardare le donne ma davvero mai di voltarmi per guardare un uomo. 

Questo problema unito alla mia identità sessuale non mi fa comprendere nulla, sono donna interessata alle donne?

Donna interessata agli uomini? Uomo interessato alle donne o uomo interessato agli uomini? Bisessule? Si, ma donna o uomo? 

Agnese

Non credo che questa storia sia adatta a questo sito... non credo nemmeno che sia adatta a questa categoria, ma ho bisogno di raccontare questa storia e di sfogarmi un po'.

Ho 14 anni e sono bisessuale. 

 Okay, prima che qualcuno di voi possa scrivermi: "Ma hai 14 anni, come diamine fai ad essere così sicura sul tuo orientamento sessuale?". So benissimo che è l'età della confusione, ma è da quasi un anno che va avanti così e credo di essere abbastanza sicura. Per il momento mi piacciono le ragazze, poi tra qualche anno si vedrà.

Allora, ho capito di provare qualcosa per le ragazze da quasi un anno, appunto. E da allora riesco raramente a provare attrazione per qualcuno del sesso opposto... non dico di non riuscirci più, è solo che non ci riesco più come una volta.

2 mesi fa è iniziato il mio primo anno di liceo superiore, sono in una classe composta da 30 persone. Tre ragazzi e VENTISETTE RAGAZZE. Ventisei, se mi escludo. 

Potete immaginare quale sia stata la reazione di una giovane ragazzina con gli ormoni quasi peggio di quelli di un undicenne che ha appena scoperto la masturbazione oppure di quelli di una dodicenne al concerto dei One Direction. Ero felice a sol pensiero e i miei ormoni erano già in subbuglio.

Ma alla fine si trattava di una felicità ingiustificabile. Il fatto che ci fossero ventisei ragazze non stava a significare che fossero tutte belle, né che fossero tutte lesbiche, né che ci avrebbero provato con me.

D'altronde, sono sempre stata una ragazza con poca autostima. E con questo non intendo dire che mi considero brutta, ma intanto ricevo 700 likes sulla foto profilo di Facebook insieme a tanti complimenti di morti di figa. Sono solo una ragazza normale... anche abbastanza impopolare, devo dire.

Diciamo che tendo sempre a non farmi notare e la gente tende a non accorgersi mai di me. Non ho questa grande varietà di amici stretti, ma bene o male nella mia nuova classe vado d'accordo con tutti.

Tra queste 30 persone c'è una ragazza in particolare che mi ha fatto perdere la testa: il suo nome è Agnese, ha la mia età ed è una delle ragazze più belle che io abbia mai visto.

Per alcuni è molto carina, per altri non è questo granché e per altri è persino brutta. Ma io la considero bellissima. La prima volta che l'ho vista, ho perso la testa per lei: intelligente, solare, simpatica, amichevole, atletica, bellissima e con il sorriso più bello del mondo.

Io... beh... vorrei riuscire a farmi notare da lei, ma non so come. Credo che la cosa sia praticamente impossibile, dato che A) non le piacciono le ragazze, B) non abbiamo poi così tanta confidenza e C) anche se le piacessero le ragazze, ha un'amica più gnocca dell'altra e non credo che andrebbe a cercarsi proprio uno sgorbietto come me.

Il fatto è che ci sto male quando vedo che abbraccia le altre, le bacia sulle guance... vorrei tanto riuscire ad essere almeno sua amica, anche se so che il mio cuore vorrà sempre di più.

Ho iniziato a fare fantasie erotiche su noi due e mi sento in imbarazzo quando la vedo e sono super imbranata quando le parlo.

Vorrei stare con lei... vorrei abbracciarla, baciarla e sì, anche fare sesso con lei.

Oppure potrei dimenticarla, ma per il momento proprio non ci riesco. 

Maledetti ormoni

Solitamente scrivo inutili stati in cui descrivo un periodo o uno stato d'animo... più o meno è lo stesso sta volta ma è diverso dal solito. Maledetti ormoniiii, è un periodo che sono sempre eccitato. Non ero così da tanto tempo. Sarà che è da un po' che non ho "crisi" depressive, sarà che mi sto riprendendo, si spera, ma cazzo gente vi giuro è quasi fastidioso!! E' una cosa che non provavo più da qualche anno. Ormai mi ero abituato all'apatia, alla noia, alla malinconia e si anche a non provare quasi più nulla dal punto di vista sessuale... non vuol dire che non guardavo più nessuna ma che non avevo una gran passione, ero senza intenzioni ed emozioni verso qualcun'altro. Ora è il contrario: pura eccitazione sessuale, passione, grinta, determinazione. Ormoni demmerda ahaha ho detto che è quasi fastidioso perchè è una tortura!! Senza dubbio ciò vuol dire che sto meglio, infatti adesso, finita la scuola, ho intrapreso una nuova strada, una nuova avventura più soddisfacente. Sono sempre lo stesso perchè la mia mentalità pessimista rimane e rimarrà sempre, da questo non si scappa ma il fatto che la mia vita sia cambiata almeno un pochino in meglio si riflette anche fisicamente oltre che mentalmente. Il problema è che la masturbazione non aiuta! Non mi serve a niente. Infatti quando sto in questi stati euforici c'è eccitazione sessuale ormonale ma non voglia di masturbarmi. E' una cosa che noto anche dal fatto che solo ora, dopo tanto tempo, mi sveglio eccitato ahahah, a volte sogno... La cosa un po' mi da fastidio perchè io sono quello che credeva e continua a credere di riuscire a stare da solo, però quando sei di fronte a questi impulsi, tutto ciò che la tua testa continua a dirti per "proteggerti" viene usato come carta igienica dal cuore che invece mi travolge di emozioni e passioni... Si lo so si va a periodi, poi passerà e anche ritornerà, la cosa positiva di tutto ciò è che mi vien voglia di fare più cose, dormo molto meno rispetto ad una volta, passavo giornate intere a letto. Ora dormo il giusto senza sballare. Sarò sincero in questo preciso momento mi assale un'intensa passione, ho voglia di aggrovigliarmi insieme ad una donna ahhaha uso aggrovigliarmi perchè non voglio solo fare sesso, la voglio qua, con le sue curve a rigirarci sul letto fino a consumarci... maledetti ormoni ahahah  :D e si parlando di curve intendo quelle curve in particolare, quelle della ragazza che in questo periodo mi fa girar la testa, che mi fa vivere!! Io a lei piaccio, lo so, ma non ho le palle per farmi avanti, ho avuto molte occasioni. Ora avendo dato un morso voglio tutta la torta ahahah non so se mi spiego. Io però sono stato stupido. Sono sicuro che se le dicessi quello che sto dicendo qua, non tutto ovviamente ahah, lei sarebbe mia, e in realtà non aspetta altro, lo so perchè anche le sue amiche me l'hanno detto più volte indirettamente e direttamente, ma ho sempre paura che la mia inettitudine rovini tutto! Il mio passato ancora mi perseguita, l’autostima c’è su alcune cose ma quando si tratta di donne, va sottozero, il che non vuol dire che io sia timido ahahah, per niente, ma l’ho già scritto tante volte. Non mi reputo all’altezza semplicemente. 

Gli anni senza sesso di un "malato di sesso"

Non ce la faccio piu, due anni senza sesso, da quando la mia ex se ne e' andata non ho piu avuto altre donne, e' stato un trauma che ancora devo superare, chissa se mai ci riusciro'.... So che l'unico modo sarebbe trovare un altra, ma a 46 anni e' difficile, ho perso sicurezza, sono completamente fuori dal giro dei locali, l'aver dedicato tutto me stesso alla famiglia ( ed in piu altri problemi), mi ha fatto perdere un sacco di amici, quei pochi che sono rimasti hanno la loro vita e sono tutti sposati e ora mi ritrovo in completa solitudine...... Ad aggravarmi il tutto, la mia infinita e patologica timidezza, che mi impedisce di trovare il modo di uscire da questa situazione.... Per fortuna c'e' internet, che mi aiuta a dare uno sfogo alle mie voglie (sono malato di sesso), il problema e' che rischia (anzi probabilmente gia lo e') di diventare una dipendenza. E' il gatto che si morde la coda, piu ho voglia, piu devo sfogarmi, passo ore su internet, se non lo facessi impazzirei, ma se lo faccio alimento questa mia dipendenza, vorrei smettere, ma finche non trovo la donna giusta dovro continuare..... Che brutta situazione!!!!!