Lussuria

Sfoghi: (Pag. 239)

Frenquenza rapporti sessuali

Classica domanda: quanto spesso fate sesso?

Con la mia compagna ormai ci siamo ridotti ad 1 max 2 volte al mese e sempre per mia iniziativa. Lei mi dice che non riesce a prendere l'iniziativa (tranne quelle rare volte in cui a cena si scola una bottiglia di vino). Con questo sfogo adesso non voglio introdurre il tema del perchè, ma solo  limitarmi a dire che per me è POCO. Comunque, poi quando lo facciamo mi dice che si pente di non farlo tutti giorni perchè gode tantissimo con me. In realtà io già lo sò che mi toccherà aspettare altre 20-30 giorni per toccare il cielo nuovamente con lei.

Per avere una quadro completo della situazione: coppia di 40 anni con figli e 15 anni di convivenza.

Che ne pensate?

 

Mi sono lasciata tempo fa e sto ancora male per quello che ho fatto

Non voglio la compassione, cercare giustificazioni o altro voglio soltanto scrivere tutto ciò che sto provando da mesi. Ero fidanzata con un ragazzo che chiamerò M da due anni. Lo amavo più di ogni altra cosa e credetemi se vi dico che avrei potuto dargli la mia vita. Ho iniziato a soffrire di ansia, o meglio a realizzare e a capire che avevo n "problema". Avevo capito di essere un ossessiva complusiva e le mie giornate erano sempre più nere. Credevo di non amarlo più, che ci fossero ragazzi migliori. Mi svegliavo le notti ripensando a tuttii i suoi errori. ero convinta che lasciarlo fosse la cosa più giusta. Lui era un po a fatti suoi, se c'ìera un problema a volte era li vicinissimo a me, altre non cercavav minimamente di risolverlo. Gli chiedo una pausa, volevo capire se mi mancava. Lui non mi cercò. Ci rimasi davvero male, e diciamo che la pausa durò pochissimo, due o tre giorni, e mi aspettavo si ribellasse o altro, ma nulla. Devo dare un esame all'università, mi passo a prendere subito dopo, io ero delusa da tutto. lui mi sembrava strafottente, come se non gli importasse e mi fa quasi una battutina. Ci resto male, ma faccio finta di nulla. Mi sarei aspettata che mi invitasse a uscire, ma come al solito ha pensato al suo esame e non mi ha chiesto di vederci. Decisi di lasciarlo. Io lo amavo ma avevo paura del futuro che mi attendeva. Era il mio primo ragazzo serio e non sapevo che in fondo era meraviglioso, che tutti hanno dei difetti. Lo lascio e lui insiste solo per un giorno di tornare, ma poi non si fa sentire. Lo cerco disperata, lo amavo. Era troppo tardi, lui non mi voleva più. Mi cercava solo dopo venti messaggi e mi disse dopo una settimana di totale assenza cose provocanti. Mi sentii morire dentro. Ripetev quello che gli avevo detto. Mi aveva delusa per il suo egoismo e io gli dissi che era finita, lui mi disse ma io e te facevamo l'amore e io gli dissi lo so cosa posso farci, non ci pensi a me e sto male. Lui mi stava trattando allo stesso modo. gli pregavo di smetterla, che potevamo chiarire, ora si potevano aggiustare le cose. Lui non mi voleva, parlava con altre, forse per farmi ingelosire poichè anche io per attirare la sua attenzione lo feci. insomma solo ripicche. Lui mi faceva stare male, non si interessava, non voleva chiarire, io mi sentivo sola e facevo un dispetto, lui continuava. STavo andando in cura in tutto questo e lui non lo sapeva. La mia psicologa mi diceva lascialo se ti fa stare male. Diciamo che erano tante le situazioni in cui ci rimasi male. So che ero anche io una bambina. Lo ammetto e sto male da morire. Vedevo tutti perfetti tranne lui. Insomma alla fine mi lascia e non mi cerca più per un mese, un mese in cui stavo morendo. Lui non mi cercava mai e io piano piano iniziavo a odiarlo. Piangevo e stavo male, vedevo il mondo crollarmi addosso. Bhe dopo le crisi e i silenzi e la solitudine un mio vecchio amico, spudorato spasimante, mi cerca. Bhe quello di cui mi pento sta proprio qui. Io esco con quel ragazzo, che bhè dopo crisi, rifiuti e un mese e più di silenzi da parte del mio ex, mi piaceva o almeno credevo. Prima di uscire con questo pensavo solo a mettere una pietra sopra alla mia storia. Si volvo chiudere quella sofferenza, i pensieri ecc. anche se i pensieri ci saranno sempre per un ossessivo. Bhe pensai e se richiamassi il mio ex? Aveva rifiutato l'invito di mia madre, ogni singolo messaggio, mi avrebbe rifiutata di sicuro. Decisi di uscire con queso ragazzo che mi fece bere un wiskey, e io ingenua stetti al gioco. Facemmo sesso e vi dirò che on mi sentivo colpevole. In fondo ero stata rifiutata ed ero convinta non mi amasse più il mio ex. Bhe storiella di sesso con quest altro e io sto male dentro. io mi sentivo come se avessi tradito il mio ex, piangevo, stavo male e da allora sta cosa mi tormenta. Lo cercai, gli confessai tutto e lui prima che gli dicessi di quest altro mi disse che NON SAREBBE TORNATO INDIETRO. io allora gli dissi , bene io sono uscita con un altro. Lui volle vedermi, disse non mi aveva dimenticata, gia prima con la frase non ti avrei cercata. Insomma lui mi amava ma non sarebbe tornato da me. Io lo avevo cercato e ricercato. Sempre a cadenza settimanale. NIENTE. non sapevo che fare. Insomma ci vedemmo poi e io lo amavo, ma mi facevo schifo e mi faccio tuttora schifo. Con altri ragazzi va solo di merda, diciamo che sono tornata quella cosciente che non fa cazzate ma non mi trovo con nessuno. Io non riesco a tornarci insieme perchè mi sento in colpa anche se lui mi ama, non so più niente. Quel senso di colpa mi uccide ancora. Le sue parole, Fai schifo, ti auguro che un il tuo ragazzo faccia sesso con un'altra dopo che lo hai lasciato. Mi facevo schifo. Io e lui non stavamo insieme ma io sento di avrelo tradito. Questo mi opprime da mesi e vorrei solo uscirne. 

Non riesco a capire cosa mi sta succedendo..

Sono una ragazzadi 19 anni e sono fidanzata da 2 anni e mezzo. Lui ha 20 anni ed  ho un bellissimo rapporto con il mio ragazzo e siamo felici, non mi fa mancare nulla. Anche se abbiamo litigato parecchie volte, ma credo sia piú che normale in una coppia. Bene, da una setttimana a questa parte ho un problema: mi sono infatuata di un altro ragazzo. Ci conoscevamo di vista perché abbiamo amici in comune ma non avevamo mai parlato. É un bel ragazzo, altro e miscoloso...ha 22 anni. Abbiamo iniziato a commentare una foto su Instagram, e dallo scherzo siamo arrivati a parlare su Messanger. Il giorno dopo ci siamo incontrati e abbiamo parlato per circa un'ora, come due persone normali. É molto simpatico ed interessante...ma mi sento in colpa :( io non voglio troncare con il mio ragazzo, ma non so nemmeno perché ho deciso di incontrare questo altro ragazzo. Aiuto...non so cosa pensare piú. Consigli?

Grazie😔 

Basta voglio tradire la mia ragazza....

Basta voglio tradire la mia ragazza, è anni che ci penso...ssto benissimo con lei e non vi sto a tediare su come vivo il mio rapporto perche non è questo il punto. Voglio incuriosisrmi una tantum di un'altra ragazza, sedurla e farmi sedurre...Assaporare quei momenti in cui c'è la novita, un profumo nuovo, una voce nuova...modi diversi...e lasciarci trasportare fin dove ci va. Ma la realtà è che non sono una persona abile a tradire, non ho la faccia da culo per andare a provarci a destra e a manca perche non ho quel carattere e temo troppo si venga a scoprire qualcosa. Mi servirebbe incontrare una persona che ha le mie stesse esigenze, una scopamica magari! ma non si trovano sotto gli alberi passeggiando...internet è talmente pieno di siti fregature a pagamento dove poi magari c'è un ragazzo che ti scrive che quasi quasi ti fa passare la voglia...non esiste una via piu semplice? e non ditemi " si lascia la tua ragazza" seguito da numerevoli insulti. Voglio incuriosirmi ancora, perche so che poi apprezzerei anche di piu quel che ho...non voglio che la mia relazone vada all'aria per la mia noia, ma non posso permettermi di dire a lei che mi piacerebbe fare almeno una esperienza fuori dalla coppia..

Ma cosa sono davvero???

Mi eccitano da morire i video dove le donne vengono prese con violenza dagli uomini ( non troppa)  e quelli in cui una donna viene adescata e toccata da anziani... 

Io sono una donna.  

Ho una voglia...

Ho una voglia che ucciderei!!!! Mi sono svegliata questa mattina, pensando ai miei due sk0pamici... entrambi mi hanno invitata per un weekend a casa loro ed intendo accettare i loro inviti... 

Sk0pamyco n. 1, mi piaceva come cucinavi, come mi coccolavi, mi piaceva che mi abbracciavi per tutta la notte e mi facevi indossare il tuo pigiama blu (nessuno lo aveva mai fatto) e che mi trattavi come se fossi la tua dea. Mi piaceva quando mi portavi ovunque col tuo motorino per quella città meravigliosa e mi piacevano i discorsi che facevamo e i film che guardavamo insieme... è da quasi un anno che non sto con te ma rivederti per cinque minuti, la scorsa settimana, ha generato in me un turbinio di bei ricordi e intendo rivederti... stamattina mi sono svegliata che se fossi un uomo ce l'avrei durissimo!!! Mi sono ricordata di quel tuo caldo abbraccio che durante la notte mi faceva sudare, mi sono ricordata di quando ti cavalcavo e di quanto mi sentivo coccolata da te... mi stavo innamorando di te, sai? Ma poi decisi di non vederti più perché, quando ti chiamò tuo padre e iniziasti a parlare in dialetto, come un cafone, e poi lui ti rassicurò dicendo che ti aveva fatto la ricarica e ti aveva accreditato i soldi, mi facesti un po' schifo... studenti fuori sede: siete solo dei lattanti!!!! Tuttavia, ora hai un bel lavoro e poi come sk0pamyco sei perfetto. Non mi fraintendere, non voglio approfittarmi di te... è solo che io ho finito l'università anni fa e lavoro e abbiamo la stessa età e sono anni che non chiedo soldi ai miei, ecco. E' per questo che mi hai fatto schifo! E poi ti facesti trovare con la barba e in tuta, mentre prima eri sempre sbarbato ed elegante. Dopo 3 incontri già mi davi per scontata? Per questo non volli più vederti! Comunque sei stato il mio amante, il mio amico di letto, mentre la mia storia quasi decennale volgeva al termine... Grazie di tutto. Mi hai fatto capire che anche gli uomini possono essere affettuosi.. Mi hai fatto provare sensazioni nuove.. E ora appena sono libera vengo da te.... travolgimi!!!! Alla fine non abbiamo mai smesso di sentirci... chi sa se un giorno non ci possa essere un futuro!

Sk0pamyco n. 2... sei un cavaliere, un gentiluomo... mi hai detto che avevo un bel fisico, che avevo belle labbra, mi hai offerto la cena e poi a letto sei stato troppo bello. E tra una volta e l'altra mi hai fatto vedere il tuo gruppo whatsapp e siamo morti dal ridere... mi piace stare in tua compagnia. E poi ti sei messo quella felpa che mi sembravi un ragazzaccio per riaccompagnarmi alla stazione, facendomi arrivare in perfetto orario. Come sei affidabile, come sei serio, ma al tempo stesso divertente e passionale. Però io ti ho raccontato delle mie marachelle fatte all'estero e tu invece di te non mi hai raccontato nulla... eri curioso, facevi domande... e poi ricordavi tutte le cose che ti avevo raccontato al telefono, tipo la mia situazione lavorativa... mi ascolti!!!!... e mi fai morire! E poi mi hai detto che ti eccitavo troppo... Anche tu, sai?... ti devo rivedere. Dopo vari mesi che non lo facevo e pensavo solo al lavoro e allo studio, mi hai fatto risalire l'autostima e il sex appeal! Mi sentivo un mostro ultimamente! Poi il giorno dopo sei stato iper premuroso, scrivendomi per augurarmi buon viaggio! Però poi perché hai messo quella foto con quella ragazza nel tuo profilo? Ma chi era??? E perché hai messo quella foto, tu, che non metti mai la tua faccia sul profilo? Metti una foto dove sei in un locale allegro abbracciato a una ragazza carina... ma perché la metti il giorno dopo che ci siamo visti e, per di più, mentre stiamo chattando? E' per farmi vedere che non sono l'unica (visto che ti ho raccontato dei miei incontri esteri), o sono io che mi faccio troppi film in testa?

Uomini, siete tutti uguali. Per questo w le sk0pamycizie!!!! Donne, pensate alla carriera e ai divertimenti!

E poi tu... avvocato affascinantissimo conosciuto per caso... mi scrivi, mi chiami... ma nessun accenno all'eros... ma perché? Io sono pronta a saltarti addosso, a te, che mi dici che nella tua città si può fare il bagno d'inverno... a te, che mi mandi le foto dei tuoi bellissimi dipinti....

E cmq la vita da single è fantastica! Non sapevo cosa fosse! Sono stata fidanzata con Mister X, un bravissimo ragazzo dai 19 ai 27 anni... tu, Mr X, eri bravissimo e anche prestante ma anaffettivo... e così negli ultimi 2 anni ti tradivo...  non te ne sei mai accorto. Pensavo che io fossi poco attraente o troppo onesta? Che cosa brutta, direte voi... ma ogni volta che volevo lasciarti piangevamo come due idioti... e nel sesso mai un bacio sul collo, mai una carezza, solo su e giù e sempre troppo velocemente... io piangevo alla fine di ogni rapporto e tu non te ne accorgevi... sempre in quella dannata macchina, calda d'estate e fredda d'inverno... quando ci vedevamo già sapevamo cosa saremmo andati a fare... e negli ultimi anni io mi rifiutavo. Ormai non mi andava più... credevo di essere diventata frigida, finché non ho trovato i miei due sk0pamici... vi adoro e spero di vedervi spesso quest'anno!!! E cmq, non voglio concentrami mai su uno di voi, non voglio innamorarmi, non voglio dare l'esclusiva a nessuno e, se ne trovo anche degli altri, che ben vengano!!! 

quante volte

vorrei che esprimeste la vostra opinione  reale però

voi mariti 50 enni quante volte fate l'amore in una settimana con vs. moglie?  possibile che se va bene una volta?

mio marito dice che a 50 anni non posso pretendere di piu io ne ho 45 e lo farei tutti i giorni forse per un uomo e diverso per favore mi dite qualcosa in merito ....sento di colleghi che lo fanno almeno 3 volte alla settimana come li invidio......    forse loro hanno piu fantasia forse amano di piu le loro donne? insomma un umo di 50 anni potenzialmente quanto scopa?

I giorni d'oggi

Si, sono un adolescente, 14enne... tra mac, iphone, tv grandissime in camera e tanti passatempo in casa, ho cominciato a non uscire piu fuori con gente...ora ho pochissimi amici...mi piacerebbe uscire da questa " dipendenza " di giocare tutto il giorno e vorrei uscire con gente..fare nuove amicizie...qualche consiglio 

Sono fidanzata e sono attratta un altro ragazzo

Mi ero ripromessa di non scrivere mai più in questo sito, non perchè abbia qualcosa contro, anzi all'inizio lo trovavo molto carino, ma perchè mesi fa alcuni utenti hanno risposto in modo cattivo a un mio sfogo e io, avendo problemi psicologici e di autostima, sono stata davvero male. Ora però ho bisogno di consigli, pareri, qualsiasi cosa.

Ho 21 anni. Soffro di depressione e disagi dall'età di 14 anni, anzi a volte credo proprio di esserci nata con la mente "deviata". Ho conosciuto il mio attuale ragazzo su un sito di incontri, e stiamo insieme da quasi quattro mesi. Non ho mai avuto storie, si potrebbe dire, nulla di serio, non ho vissuto nulla, sono stata sola a vivere come una bambina che sta solo con mamma e papà per anni. Frequento un gruppo di psicodramma per ragazzi giovani con disagi, ansie e paure. Questa estate il mio psicologo ci ha proposto un workshop in montagna, io ero già uscita due volte con il mio ragazzo. In montagna c'era questo ragazzo, quattro anni più grande di me, carino, interessante, finito in reparto pschiatrico dopo esaurimento nervoso per una storia d'amore finita. Ne ero attratta, pur se stavo iniziando a frequentarmi con il mio ragazzo, ma era solo, da certi punti di vista, un'attrazione platonica. Lui aveva atteggiamenti "ambigui" verso di me.

In montagna, un giorno raccoglie un fiore, viene da me e mi fa -ti dispiace se ti chiedo ti portartelo a casa e conservarlo?-, un altra volta si volta verso di me e mi chiede -è possibile che io ti abbia già vista al centro psicologico?-. Lui ha il mio stesso dottore, ho poi scoperto. Scopro da un mio ex amico che era in montagna con noi che lui (il mio amico) aveva chiesto -che ne pensate delle due ragazze che sono in montagna?- e questo ragazzo fa -Francesca (io) è una bella ragazza-. Anche un altro mio amico mi ha confermato questa frase. Però mi dice che secondo lui quello manco mi considera, e che in montagna gli ha detto che di donne non vuole più saperne date le delusioni avute che l'hanno portato all'esaurimento nervoso.

Non credevo che lo avrei più rivisto, ma lui frequenta, almeno per quest'anno, anche il gruppo di psicodramma. Non mi considera più di tanto, lì. Lui dice che si sente già vecchio, depresso e che non ha più voglia di divertirsi in alcun modo. Io al gruppo dico di avere un ragazzo, quindi lui sa che sono impegnata. Un giorno vado al gruppo con un vestitino carino, non era la prima volta, ma forse questo vestito era un po' più "sexy" pure se sobrio ed elegante.Quando finisce la seduta usciamo tutti, lui mi viene vicino e mi fa -Francesca, ma dove si trova il locale dove lavoravi?-. Una sera, dopo continui rifiuti, accetta di uscire in gruppo con noi. Andiamo tutti in un pub, lui guarda le ragazze, dice pure -bona- rivolto a una, dice a un mio amico -andiamo nel mio locale, che lì c'è tanta figa-. Quando gli chiedo -cosa hai detto?- lui mi fa, -nulla, discorsi da uomini-. Dopo chiacchieriamo un po', parliamo di musica anni 80, scopriamo che abbiamo gli stessi gusti musicali. Io gli chiedo -ma tu sei su facebook?-, e lui mi fa -no, ho intenzione di non mettermi per un po', se vuoi però ti aggiungo su twitter-, io rispondo che non ho twitter, e cinque giorni dopo, proprio mentre sono a casa del mio ragazzo, mi arriva una richiesta di amicizia da lui. L'ha chiesta anche agli altri ragazzi del gruppo. Un mio amico, quello che dice che secondo lui non mi considera di striscio, mi fa: -è strano però, anche a me mi ha detto che non aveva più intenzione di mettersi su facebook quando gli e l'ho chiesto, però non mi ha detto di aggiungerlo su twitter-. La sera dell'uscita con noi ha voluto andare via subito perchè diceva di essere stanco, ma mi ha chiesto -Francesca, come si chiama il tuo ragazzo?-. Ora trova scuse al mio amico per non uscire con noi dicendo che è sempre stanco, si sente depresso, prende ansiolitici troppo potenti. Anche in montagna andava a dormire sempre prima degli altri. E al mio amico parlava sempre della sua ex, quella che l'ha fatto esaurire. Secondo voi ha interesse? Mette -mi piace- alle foto di me da bambina su Facebook. Ma non scrive mai a nessuno.

Lo desidero troppo. Fisicamente. Non so se anche mentalmente, credo un po' di sì. Oltrettutto questa estate ho avuto paura di essere bisex e ora penso che, più uomini provo, più scaccio via quel demone. E non sono mai uscita con chi mi piace, con chi rispetta i miei ideali fisici, non ho vissuto nulla, e ho voglia di vivere qualcosa con lui. Ho chiesto a un mio amico di indagare. Il problema è che il mio ragazzo è una persona meravigliosa, dolce, tenera, educata, fa di tutto per me e dice che mi vuole bene. Credevo fosse passata l'attrazione per quell'altro ragazzo. Invece no. Un mio amico mi fa sembre battutine su di lui e io non riesco più a tenermi questa voglia. Mi sento in colpa e cattiva. Non so cosa fare  

 

Innamorato di una donna disabile

Lei è una mia collega, lavoriamo per la stessa società ma in due città diverse. Lo scorso anno abbiamo lavorato su uno stesso progetto e ci sentivamo spesso per mail e per telefono. Mi piaceva molto la sua voce e il modo di fare. Simpaticissima, sempre pronta alla battuta e piena di risorse ed energie. Una vitalità incredibile. Io sono più tranquillo come carattere.  La simpatia era reciproca e alla fine ci siamo scambiati gli indirizi email privati e successivamente i numeri di cellulare. Abbiamo iniziato a sentirci ogni tanto anche al di fuori del lavoro e un weekend le ho proposto di incontrarci e lei ha accettato volentieri. Ci siamo trovati più o meno a metà strada e siamo stati a pranzo insieme in un agriturismo, poi siamo andati a visitare un castello. Il momento del nostro primo incontro è stato particolare, lei mi aveva detto che sarei rimasto sorpreso ma io non immaginavo cosa intendesse. Quando ci siamo visti è stata una sorpresa scoprire che è una donna disabile. Mi ha detto "eccomi qui" con un sorriso stupendo quando è scesa dalla sua  macchina. Mi sono trovato di fronte una donna giovane con un viso molto bello, i capelli neri con un taglio corto che le mettevano in risalto il volto, ma, la cosa che era più evidente, era la sua statura molto, molto  sotto alla media. Per il resto un fisico tutto sommato proporzionato alla sua figura a parte il seno generoso.  Abbiamo deciso di usare solo una macchina e sono salito sulla sua. Visto che ormai ci conoscevamo ed eravamo in confidenza abbiamo iniziato a parlare normalmente come facevamo si solito e lei, prendendo spunto dai comandi sul volante della sua macchina,  mi ha spiegato della sua condizione di nanismo e di come si è dovuta organizzare negli anni per poter fare le cose che normalmente fanno tutti. Guardandola seduta accanto a me mentre guidava mi sembrava di avere di fianco una ragazza attraente, l'unica cosa che notavo della sua particolarità da  quella prospettiva, erano le sue mani molto piccole e con le dita corte e affusolate.  E'stata una giornata molto bella in compagnia di una donna interessante ed è trascorsa in un attimo. E' una cosa strana ma non mi ero mai trovato così a mio agio ad un primo appuntamento. Quando sono tornato a casa alla sera, l'ho chiamata per sentire se era arrivata e lei mi ha chiesto come le ero sembrata. Io le ho detto la verità, che mi piaceva molto, ma lei si è messa a ridere. Il fatto è che era vero. Fisicamente l'ho trovata subito molto attraente. Certo, ero rimasto sorpreso, ma la cosa che mi turbava di lei non era tanto il suo aspetto, la sua diversità, ma proprio il fatto di provare una grande attrazione fisica per lei. Quando provo una forte attrazione per una donna, in genere,  sono imbarazzato perchè ho paura di tradire i miei pensieri troppo presto e con lei è stato esattamente così.  Da quel giorno abbiamo iniziato a sentirci più frequentemente, quasi tutti i giorni o col telefono o con skype e ci siamo rivisti diverse volte.
A settembre abbiamo deciso di trascorrere una settimana insieme al mare e li abbiamo scoperto l'aspetto fisico. All'inizio non è stato facile, conoscendola mi sembrava strano, eppure si vergognava a spogliarsi davanti a me, anche solo per cambiarsi. Temeva di non piacermi e che tra noi le cose sarebbero cambiate. Non so perchè, io invece non facevo che pensarci e morivo dalla voglia di farlo. Sono alto un metro e 94, una delle mie fantasie più eccitanti era quella di avere una fidanzata molto bassa, non mi sembrava vero di poterla realizzare. Una sera, dopo una gita in barca durante il giorno e una cenetta in un posto carino vicino al mare, abbiamo fatto una lunga passeggiata sulla spiaggia e abbiamo parlato a lungo di un sacco di cose, tornando all'hotel ci siamo seduti su una panchina e abbiamo iniziato a baciarci,  dapprima teneramente e poi con passione e quando siamo tornati in camera finalmente ci siamo spogliati nudi e l'abbiamo fatto. Fantastico. L'ho tenuta sveglia tutta la notte. Ero assatanato. E' stato molto, molto meglio di quello che avevo immaginato. Dal punto di vista della libido in assoluto l'esperienza più appagante che avevo mai provato.
Quando lei si addormentava io, dopo un po' la svegliavo baciandola e abbracciandola da dietro  e lei faceva lo stesso con me, mi veniva a cercare con le sue mani.    Durante quella settimana lo facevamo tutti i giorni, non appena capitava l'occasione, col rischio anche di farci sorprendere da qualcuno. Non mi era mai capitato di perdere i freni così. In effetti le cose tra noi sono cambiate, ma in meglio.
Ora stiamo insieme da quattro mesi e l'unica cosa che ci separa è la distanza tra le nostre due città. Io sto cercando di trasferirmi da lei, devo vedere se è possibile col lavoro. Nel frattempo ci troviamo tutti i weekend.
Io mi ritengo fortunato ad aver trovato una donna come lei per tanti motivi. Per come ci troviamo insieme, per la complicità, per come ci completiamo a vicenda con i nostri caratteri e mi sembra di vivere un periodo col morale alle stelle. Eppure ci sono persone che mi conoscono e non mi capiscono, pensano che sbagli e che sia fuori di testa. A me spiace per loro.  E' così difficile accettare che uno sia felice come vuole lui ?   Spero che se ne facciano una ragione prima o poi.